hp-mp le retour
pour encore plus de blagues hé hé hé

Lolotte explique à une amie comment son médecin l´a guérie de ses hémorroïdes.
Il m´a déshabillé, puis il m´a priée de prendre appui sur mes deux mains sur la table d´examen, courbé en avant et les bras tendus. Il s´est placé derrière moi, a posé sa main gauche sur mon épaule gauche et il a enfoncé son index dans mon…
- Non, ce n´est pas tout a fait cela, c´est sa main droite qu´il a posée sur mon épaule droite et il me semble que c´est son médius qu´il a enfoncé dans mon…
Elle s´arrête une seconde et réfléchit.
Soudain elle hurle :
- Mais non que je suis sotte… Il avait ses 2 mains sur mes épaules…

Quand j´avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j´ai eu une petite amie, mais la passion n´existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l´envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c´était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j´ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j´ai eu 25 ans, j´ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l´excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son rythme. Elle allait d´un côté à un autre sans jamais s´arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n´importe qui, elle me rendit misérable autant qu´heureux. Au début c´était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j´ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j´ai eu mes 30 ans, j´ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre.
Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu´elle a demandé le divorce et pris tout ce que j´avais.
Aujourd´hui, à 40 ans, j´aime les connes avec de gros nichons...

Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s´arrête et tombe. Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l´automobiliste voit a nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet, et pensant que ce motard est souffrant, il décide d´aller l´aider à se relever.
- Vous n´êtes pas blessé au moins ? Cela fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge.
A ce moment, le motard enlève son casque et l´automobiliste le voit en pleurs.
- Que vous arrive-t-il donc ? ?? Pourquoi vous pleurez ainsi ? ?? Vous êtes souffrant ? ??
Le motard lui répond alors :
- Eh bien si je souffre c´est à cause de ma femme, elle est partie ce matin avec un autre homme.
L´automobiliste le réconforte :
- Cela ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est inquiétant c´est que vous tombez à chaque feu rouge.
- Ben oui ! C´est normal dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !

@+

connue celle-là
Une blonde arrive chez le docteur...
- Docteur, j´ai mal partout, absolument partout.
Le docteur lui répond :
- Partout ? ?? Vraiment partout c´est étrange essayez de me montrer ou vous avez mal.
- Mais docteur, j´ai mal partout, je vous assure partout partout regardez plutôt. Elle se touche le genou et fait :
- Aouillle ca fait maaaaaaal Puis elle se touche la poitrine :
- Aouioiiiiiiiilllle, la aussi ca fait mal.
Elle se touche enfin le lobe de l´oreille et hurle encore plus fort :
- AOUILLLLLLLLLLE la aussi ca fait mal.
- Excusez moi mademoiselle… je crois tout simplement que vous vous êtes cassé le doigt ! !!!

Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m´as fait. La nuit était chaude et calme, et j´étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t´es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence, tu t´es pressé contre moi et tu m´as mordue sans scrupule jusqu´à mes plus intimes recoins.
Je me suis endormie.
Quand je me suis réveillée, je t´ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s´était passé entre nous cette nuit-là. Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t´attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t´étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n´y aura pas un millimètre de ton corps que mes oigts ne toucheront pas. Je n´aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps.......
Ce n´est que comme cela que je me débarrasserai de toi, saloperie de moustique !

Faites-vous partie de la nouvelle économie ?
La réponse est oui si :
1) Vous essayez d´entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.
2) Ca fait plusieurs années que vous n´avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
3) Pour demander à votre voisin de bureau s´il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4) Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.
5) Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n´avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.
6) Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d´avoir payé cher un truc déjà dépassé.
7) Quand vous perdez un copain de vue, c´est parce qu´il n´a pas d´adresse e-mail.
8) Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9) Vous croyez qu´un type est organisé parce qu´il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d´ordinateur.
10) Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent " il travaille sur un ordinateur " .
11) Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir " .
12) Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13) Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14) Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
15) La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par email.
16) Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne " Merde, c´est vrai " , - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce mail !
Allez... Ca va s´arranger...

@+

je prend ce que j´ai sous la main

je prend ce que j´ai sous la main

la sélection du jour

Robert Gillette, jeune cadre dynamique et plein d´ambition ne recule devant aucune manœuvre pour se faire bien voir de sa hiérarchie.
Un beau jour, il rentre du travail et dit à sa femme:
" Chérie, j´ai invité le patron à dîner. J´espère que ça ne te dérange pas?"
Mais madame Gillette, justement, ça la dérange ! Et sur le coup, elle pousse une bonne gueulante.
Au moment de servir le repas, elle n´est pas encore calmée, et pour montrer sa désapprobation, elle amène une assiette sur laquelle trônent 3 hamburgers à peine décongelés, et elle sert le tout en étant à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée ! !!
Le patron amusé tente de décrisper la situation:
" Chère madame, vous feriez un malheur dans notre département marketing: vous savez parfaitement comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité ! "

Un type raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
" Tu vois, j´étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu´une splendide fille en string s´approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J´ai compris qu´elle voulait mettre sa serviette à coté de la mienne… Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône inversé avec deux boules dessus. J´ai compris qu´elle voulait une glace, et je lui ai offert une glace ! Vers 6 heures du soir, elle dessine une assiette avec un couteau et une fourchette, et je l´ai invité à souper. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit avec une table de chevet et une lampe, et la je n´ai pas bien compris "
" Quoi ? "
" Comment elle savait que je travaillais chez " Monsieur Meuble ! "

Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis.
Apparemment, son fiancé n´a pas oublié qu´aujourd´hui, c´est son anniversaire.
Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty ouvragé, visiblement issu de la collection d´un grand couturier. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé " Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé " Pâques".
Elle rayonne de joie et déplie le petit mot que son amoureux a joint au colis.
Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse : " Bon anniversaire ma chérie ! Je viendrai t´embrasser entre les fêtes ! "

@+

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital

> >> psychiatrique. Un jour, Guy longe la piscine. Il tombe à l´eau et

coule

> >> à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l´eau et va chercher Guy au

fond.

> >> Il le ramène à la surface. Quand le directeur apprend l´acte héroïque
> >> de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense

que

> >> si Denis est capable d´un tel acte, il doit être mentalement stable.
> >> Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
> >> Il lui dit:
> >> - J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t´apprendre.
> >>
> >>
> >>La bonne, c´est que nous te laissons sortir de l´hôpital parce que tu
> >> as été capable d´accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie

d´une

> >> autre
> >> personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> >>
> >>
> >>La mauvaise, c´est que Guy s´est pendu dans la buanderie avec la
> >> ceinture de sa robe de chambre.
> >>
> >>
> >>Et Denis de répondre au directeur:
> >> - Il ne s´est pas pendu, c´est moi qui l´ai accroché pour qu´il

sèche.

voila, je suis fidèle a mes > > >>

trop baleise

la sélection du jour :

Dire la vérité aux enfants...
Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien ! "
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j´avais 6 ans, tu m´as expliqué que le Père Noël n´existait pas. À 7 ans, tu m´as dit que ce n´était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j´ai eu 8 ans, tu m´as appris qu´il n´y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m´expliquer maintenant qu´en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n´aurais plus aucune raison de vivre... "

Le vieux couple
C´est l´histoire d´un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L´homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c´est assez !
- Mais qu´est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l´un de l´autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
- Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n´est pas possible qu´ils divorcent comme ça, je vais m´occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu´à ce que j´arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M´AS COMPRISE ? Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme:
- C´est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.

Chhuuuuuuut
Un patron cherche un document important et comme sa secrétaire est en vacance, il décide de lui téléphoner. Le téléphone sonne et une petite voix chuchote " Allo " .
Le patron, demande à l´enfant " Ta maman est là? "
" Oui " répond la petite voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non " dit le petit.
" Pourquoi? "
" Elle parle avec le policier. "
" Est-ce que ton papa est là? "
" Oui " dit la voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non "
" Pourquoi "
" Il parle avec maman, le policier et un pompier. "
Le patron entend un bruit bizarre, il demande au petit " Quel est ce bruit que j´entends? "
" C´est un hélicoptère " chuchote la voix.
" Pourquoi y-a-t-il un policier, un pompier et un hélicoptère chez vous, est-ce qu´il y a un feu?"
" Non c´est parce qu´ils me cherchent! " Dit l´enfant en éclatant de rire.

@+

Que veut dire :
FIAT?

Réponse:Fédération Italienne des Autos Truques

Que veut dire FORD?

Réponse:ferraille,ordure,rebut, déchet!

quelle est la difference entre une cravate une ceinture et une blonde?

Réponse:
la cravate sert le cou
la ceinture sert la taille
et la blonde sert a rien

Pourquoi une blonde ne peut pas etre atteinte par la vache folle?

Réponse:Parce ce que c´a attaque le cerveau

Pourquoi a-t-on choisi le modèle d´une blonde pour faire la statue de la liberté,

Réponse:Parce qu´il fallait assez de place dans la tête pour y mettre un restaurant...

Comment différencier un policier d´un mur?

Réponse:Essaie de piser sur 1 policier, et tu verras la différence

Le poil c´est comme l´école: après un certain temps, t´en a plein le cul.

C´est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou ( matou)

Voila, si j´e, trouve d´autres je vous les mettrais

Personne ne veut rire?