c´est vrai

JOURNAL D´UNE BLONDE...

Ça y est, j´ai réussi l´examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: " par-là, c´est un sens interdit!", " On est à contre-sens!", " Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j´ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier : L´auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n´ont même pas fait cours. L´un d´eux a dit qu´il allait à la messe, j´ai l´impression d´en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m´ont dit qu´ils allaient se saouler pour commémorer l´événement. J´ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J´ai acheté une voiture mais malheureusement, j´ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu´on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j´ai essayé de sortir, j´ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n´ai pas conduit!

14 janvier : Ça y est, j´ai ma voiture. J´étais tellement contente en sortant du stand que j´ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j´ai été suivie par un nombre incroyable d´automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l´air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j´ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l´heure.. Les autres ont eu l´air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: " ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c´est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu´un peu dangereux. J´ai vu l´un d´eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n´ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j´ai failli percuter quelqu´un. Heureusement que j´allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n´entends pas ce qu´ils disent car j´ai les vitres fermées mais je crois qu´ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c´est parce que j´ai l´impression d´avoir compris que l´un d´entre eux disait; " rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j´allais ? Quoi qu´il en soit, quand j´aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd´hui, j´ai fait ma première ballade nocturne et j´ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j´ai croisés semblaient être d´accord avec moi puisqu´ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d´autres feux qu´ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n´ai pas compris, c´est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février : Aujourd´hui, j´ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures ( je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n´ai pas réussi à en sortir J´ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m´a étourdi et j´ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu´ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J´ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l´examinateur qui m´avait donné mon permis. Un homme bon, il n´y a aucun doute là dessus. J´ai insisté sur le fait que c´était de ma faute mais lui, très poliment, n´arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

hp-mp Posté le 18 mars 2004 à 13:37:06
voici un florilège de blagues pour la semaine

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d´entrée il y a inscrit : " Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l´oiseau et lui dit : " ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : " Rex! Attaque, Rex!!!"

--------------------------------------------------

------------------------------

2 Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd´hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
" Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s´il vous plaît ? "
- " Vous faites erreur, il n´y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
" Vous venez d´assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
" Je vous ai déjà dit qu´il n´y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s´être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s´adresse à son auditoire :
" Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
" Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
" Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ? "

--------------------------------------------------

------------------------------

3 Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L´un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L´autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- " Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d´elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t´entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu´à ce que tu obtiennes une réponse".
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : " Je suis à environ 15 mètres, voyons ce q ui arrive ! " -"Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? " Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu´au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu´à elle. " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le
dîner ? "
- " POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET ! ! !!!!"

--------------------------------------------------

------------------------------

4 Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci:

" cheval / oiseau" = Pi ( la lettre grecque)

Les élèves se regardent en pensant tous la même chose : " Ce prof a mal Tourné… il est passé du côté des maths obscures".
Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau :

cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta

= vache / Beta = Beta Pi / Beta = Pi.

Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration:

" Un oiseau, c´est une bête à ailes ( Beta l), on simplifie en enlevant le " l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis ( Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD

--------------------------------------------------

------------------------------

5 Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée?
- Les contes de fée, c´est arrivé au moins une fois.

--------------------------------------------------

------------------------------

6 Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d´être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d´ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! ! !
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L´homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

--------------------------------------------------

------------------------------

7 Quand je suis dans tes bras, je vois la vie en rose mais quand je suis dans tes draps je vois autre chose

--------------------------------------------------

------------------------------

8 L´institutrice :
- Maxime, si au cours de l´été, tu laves la voiture de 25 personnes, et que chacune te donne 5 Euros. Qu´est-ce que tu auras à la fin de l´été ?
- heu... La nouvelle GameBoy Advance ?

--------------------------------------------------

------------------------------

9 C´est une superbe jeune lycéenne blonde qui a rendez-vous avec le principal à cause de ses mauvais résultats scolaires. Le principal lui fait la morale et tente de la remotiver, mais la jeune fille semble ne prêter aucune attention à ce qu´il dit.
Le principal lui demande :
- Est-ce que vous allez bien ?
- Eh bien, pour être honnête, je crois avoir des problèmes psychologiques… J´ai systématiquement une envie irrésistible de faire l´amour avec les hommes à qui je parle... Je ne sais même pas comment ça s´appelle ce que j´ai. Vous n´auriez pas une idée de comment ça s´appelle ça ? …
Et le principal de répondre, en la prenant par la main pour l´amener vers le lit de l´infirmerie :
- Oui, oui, oui… On appelle ça une " très bonne nouvelle " . ..

--------------------------------------------------

------------------------------

10 Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m´assieds sur le canapé devant la télé.

@+

kartingman89 Posté le 19 mars 2004 à 22:47:37
Vous devez savoir ce que c´est le point G chez une femme ? ? ??

et qu´il est très recherché !

et bien d´après de récentes études, on a découvert qu´il se situait a la fin du mot :

shoppinG

kartingman89 Posté le 19 mars 2004 à 23:03:28
hp-mp Posté le 18 mars 2004 à 09:31:30
hé bien tant mieux

hp

hp-mp Posté le 20 mars 2004 à 14:38:24
c´est les blagues que j´ai mises qui te font rire ?

kartingman89 Posté le 20 mars 2004 à 14:41:29
bien sûr que oui gros zouave tu veux que ce soit koi ? ? ?

hp-mp Posté le 23 mars 2004 à 13:24:10
on sait jamais...
sur le forum play on rit bien de mon pseudo

ca fais beaucoup a lire tout ca

ça te forme, toi qui a du mal avec la lecture

pk dans les mcDO ils n´acceptent po les chaise roulentes ? parse ke kon on fé rouler ca fé quick!

• kan o fé rouler

ta mere est tellement ptite ke sa tete pu des pieds

> > > > > > > Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre
> d´une
> > > > > affaire
> > > > > > > de divorce.
> > > > > > > Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de

l´enfant.

> > > > > > > L´épouse se défend la première : " Votre honneur, j´ai mis

au

> > monde
> > > > cet
> > > > > > > enfant avec douleur et travail....il est normal que j´en aie
la
> > > garde.
> > > > > > > Le juge se tourne vers son mari et dit : " Qu´avez-vous à

dire

> pour
> > > > votre
> > > > > > > défense ? "
> > > > > > > L´homme contemple autour de lui un moment...puis se lève
> > > lentement...
> > > > "
> > > > > > > Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur
> > automatique
> > > et
> > > > > > > qu´un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ?
> > > > > > > A la machine ou à moi ? "
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > >
>

..................................................
......................

> > > > > > >
> > > > > > > Deux blondes sous la douche
> > > > > > > * Passe moi un autre shampoing, siteplé.
> > > > > > > * T´en a un à côté de toi...
> > > > > > > * Je sais, mais celui là c´est pour cheveux secs et j´ai les
> > cheveux
> > > > > > > mouillés
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > >
>

..................................................
......................

> > > > > > >
> > > > > > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > > > Le fonctionnaire lui demande
> > > > > > > * Combien d´enfants avez vous
> > > > > > > * 10
> > > > > > > * Et leurs prénoms ?
> > > > > > > *
> > > > >
> >

Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Be
rnard,Bernard,Bernard

> > > > > > > et Bernard.
> > > > > > > * Ils s´appellent tous Bernard ? ?? Et , comment vous faites
pour
> > les
> > > > > > > appeler quand ils jouent tous dehors , par exemple ?
> > > > > > > Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > > > * Et si vous voulez qu´ils passent à table ?
> > > > > > > * Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > > > * Mais , et si vous voulez parler particulièrement avec l´un
> > d´entre
> > > > eux
> > > > > > > comment vous faites
> > > > > > > * Ah ! dans ce cas là je l´appelle par son nom de famille...
> > > > > > >
> > > > > >
> > > >
> >
>

--------------------------------------------------
----------------------

> > > > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite
aiguë.
> > Une
> > > de
> > > > > ses
> > > > > > > collègues va la voir à l´hôpital pour prendre et lui donner
des
> > > > > nouvelles.
> > > > > > > -"Comment ça va au bureau" demande notre malade.
> > > > > > > -"Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
> > Sylvie
> > > > fait
> > > > > > le
> > > > > > > café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron

voila,desoler pour les > > > > devant
mais,j´ai pas envie de les retirer ( c´est pas moi qui les mets non plus)

je vais demontrer mathemetiquement que les femmes sont le mal:
femmes = temps X argent
or " le temps c´est de l´argent" donc
femmes = argent X argent = argent 2
on sait que l´argent est ce qui entraine souvent sur la pente du mal donc:
argent = V(mal) donc:
femmes = V(mal)2 = LE MAL

PS: 2 = au carre et V = racine carrée

ok stidus

bon, j´en ai dejha mis qqs unes mais vous les reconnaitrez alors vous avez qu´à zapper
mais y en a des inédites
bonne lecture, ça va vous prendre du temps!!

hp-mp Posté le 31 mars 2004 à 10:06:49
allez une flopée de blague pour le 100e

hp-mp Posté le 26 mars 2004 à 09:56:49
allez, à moi de jouer :

Un touriste à Ajaccio prend contact avec
l´autochtone : " C´est un bien beau
pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! Pensez-vous... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur
sur le continent et je
suis sûr qu´ici, si on plante, . . . .
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

--------------------------------------------------

------------------------------

2 Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et
diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues.
Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les
autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il
rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois
même en sautant
les pauses café. C´est une personne qui n´a
absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements
remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C´est le genre
d´employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de
personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu´il est prêt
pour la
promotion qu´il demande, en considérant tout ce
qu´il nous ap-
porte. L´entreprise en sortira grande gagnante.

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu´une
ligne sur deux et tu
reconnaîtras sans doute ton chef.

--------------------------------------------------

------------------------------

3 La vérité enfin rétablie!
Un jour, au jardin d´Eden, Eve s´adresse à Dieu :
" Seigneur, j´ai un problème ! "
" Quel est le problème Eve ? "
" Seigneur, je sais que vous m´avez créée et
m´avez donné ce magnifique
jardin et tous ces merveilleux animaux et cette
andouille de serpent, mais
c´est juste que je ne suis pas heureuse. "
" Pourquoi, Eve ? " , demande la voix d´en haut
" Seigneur, je suis seule et j´en ai ras le bol
des pommes "
" Bon, Eve, dans ce cas, j´ai une solution. Je
vais créer un homme pour
toi."
" Qu´est-ce qu´un homme, Seigneur ? "
" Cet homme sera une créature imparfaite, avec
plusieurs défauts.
Il mentira, trichera, sera vaniteux et
s´auréolera de gloire. En fait,
il t´en fera voir de toutes les couleurs, mais il
sera plus grand, plus
fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer.
Il aura l´air ridicule quand
il sera excité, mais puisque tu t´es plainte, je
le créerai de telle façon
qu´il satisfera tes besoins physiques. Il sera
stupide et s´amusera à des
choses inutiles comme se battre et jouer au
ballon. Il ne sera pas trop
brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils
pour bien orienter sa
pensée. "
" Superbe ! " , dit Eve, avec un haussement de
sourcils ironique.
" Où est le piège, Seigneur ? "
" Bien, tu peux l´avoir à une condition "
" Quelle est-elle, Seigneur ? "
" Comme je te l´ai dit, il sera fier, arrogant et
vaniteux. Alors, tu devras
lui laisser croire que je l´ai crée en premier.
Mais rappelle-toi, c´est
notre petit secret,

Raptor-Soldier Posté le 30 mars 2004 à 22:19:37
moi jen ai po mal
1:kesk1 noir avec 1 serise dan le Q?
1 mon cheri
2:1 bo matin un lion se regarde dan le reflet de lo et se di
" oh ske chui bo ma feme osi et meme mes enfan bon alez pour feter sa on va tous a lile maurice"
pour 1 jaguar c pareil
et 1 ipopotame se regarde a son tour
" oh ske chui laod chui gro ma feme osi et meme mes enfan bon alez pour feter sa on va tous a Deauville"
3ke fe superman?
il vol de meson en meson pour sover les gen
ke fe spiderman?
il vol de meson en meson pour sover d gen
ke fe 1 arabe?
il vol de meson en meson pour fer chier les gen

croise Posté le 30 mars 2004 à 22:33:33
Je te conseil d´éviter les blague sur les arabes moi j´en connais plein aussi mais faut éviter.

Bon alors c´est un Américain, un Françait et un arabe qui sont dans un avion qui est en trin de perdre de l´alltitude pour alleger l´avion l´Américain balance tout ses dollars à la fenêtre le français lui dit mais tes fou sa vaut chère sa l´Américain lui répond c´est pas grave y en a plein dans mon pays.
L´Arabe lui se met à balancer du petrol le Françait lui dit mais tes fou sa vaut chère sa l´arabe lui répond s´est pas grave y en à plein dans mon pays.
Le Français attrape l´arabe et le balance par la fenêtre L´Américain affolé lui dit mais tes complètement cingler pourquoi ta fait sa le françait lui répond bah c´est pas grave de toute fasson y en à plein d´en mon pays.

hp-mp Posté le 31 mars 2004 à 10:08:14
JOURNAL D´UNE BLONDE...

Ça y est, j´ai réussi l´examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: " par-là, c´est un sens interdit!", " On est à contre-sens!", " Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j´ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier : L´auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n´ont même pas fait cours. L´un d´eux a dit qu´il allait à la messe, j´ai l´impression d´en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m´ont dit qu´ils allaient se saouler pour commémorer l´événement. J´ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J´ai acheté une voiture mais malheureusement, j´ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu´on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j´ai essayé de sortir, j´ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n´ai pas conduit!

14 janvier : Ça y est, j´ai ma voiture. J´étais tellement contente en sortant du stand que j´ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j´ai été suivie par un nombre incroyable d´automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l´air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j´ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l´heure.. Les autres ont eu l´air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: " ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c´est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu´un peu dangereux. J´ai vu l´un d´eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n´ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j´ai failli percuter quelqu´un. Heureusement que j´allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n´entends pas ce qu´ils disent car j´ai les vitres fermées mais je crois qu´ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c´est parce que j´ai l´impression d´avoir compris que l´un d´entre eux disait; " rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j´allais ? Quoi qu´il en soit, quand j´aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd´hui, j´ai fait ma première ballade nocturne et j´ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j´ai croisés semblaient être d´accord avec moi puisqu´ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d´autres feux qu´ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n´ai pas compris, c´est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février : Aujourd´hui, j´ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures ( je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n´ai pas réussi à en sortir J´ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m´a étourdi et j´ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu´ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J´ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l´examinateur qui m´avait donné mon permis. Un homme bon, il n´y a aucun doute là dessus. J´ai insisté sur le fait que c´était de ma faute mais lui, très poliment, n´arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

hp-mp Posté le 31 mars 2004 à 10:09:02
voici un florilège de blagues pour la semaine

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d´entrée il y a inscrit : " Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l´oiseau et lui dit : " ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : " Rex! Attaque, Rex!!!"

--------------------------------------------------

------------------------------

2 Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd´hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
" Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s´il vous plaît ? "
- " Vous faites erreur, il n´y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
" Vous venez d´assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
" Je vous ai déjà dit qu´il n´y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s´être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s´adresse à son auditoire :
" Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
" Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
" Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ? "

--------------------------------------------------

------------------------------

3 Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L´un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L´autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- " Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d´elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t´entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu´à ce que tu obtiennes une réponse".
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : " Je suis à environ 15 mètres, voyons ce q ui arrive ! " -"Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? " Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu´au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu´à elle. " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le
dîner ? "
- " POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET ! ! ! !!!"

--------------------------------------------------

------------------------------

4 Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci:

" cheval / oiseau" = Pi ( la lettre grecque)

Les élèves se regardent en pensant tous la même chose : " Ce prof a mal Tourné… il est passé du côté des maths obscures".
Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau :

cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta

= vache / Beta = Beta Pi / Beta = Pi.

Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration:

" Un oiseau, c´est une bête à ailes ( Beta l), on simplifie en enlevant le " l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis ( Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD

--------------------------------------------------

------------------------------

5 Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée?
- Les contes de fée, c´est arrivé au moins une fois.

--------------------------------------------------

------------------------------

6 Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d´être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d´ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! ! !
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L´homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

--------------------------------------------------

------------------------------

7 Quand je suis dans tes bras, je vois la vie en rose mais quand je suis dans tes draps je vois autre chose

--------------------------------------------------

------------------------------

8 L´institutrice :
- Maxime, si au cours de l´été, tu laves la voiture de 25 personnes, et que chacune te donne 5 Euros. Qu´est-ce que tu auras à la fin de l´été ?
- heu... La nouvelle GameBoy Advance ?

--------------------------------------------------

------------------------------

9 C´est une superbe jeune lycéenne blonde qui a rendez-vous avec le principal à cause de ses mauvais résultats scolaires. Le principal lui fait la morale et tente de la remotiver, mais la jeune fille semble ne prêter aucune attention à ce qu´il dit.
Le principal lui demande :
- Est-ce que vous allez bien ?
- Eh bien, pour être honnête, je crois avoir des problèmes psychologiques… J´ai systématiquement une envie irrésistible de faire l´amour avec les hommes à qui je parle... Je ne sais même pas comment ça s´appelle ce que j´ai. Vous n´auriez pas une idée de comment ça s´appelle ça ? …
Et le principal de répondre, en la prenant par la main pour l´amener vers le lit de l´infirmerie :
- Oui, oui, oui… On appelle ça une " très bonne nouvelle " . . .

--------------------------------------------------

------------------------------

10 Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m´assieds sur le canapé devant la télé.

hp-mp Posté le 31 mars 2004 à 10:09:56
1 Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d´uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu´il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

--------------------------------------------------

------------------------------

2 Tant que mon chef donnera l´illusion de beaucoup me payer, je donnerai l´illusion de beaucoup travailler.

--------------------------------------------------

------------------------------

3 Ça se passe à Amsterdam. C´est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca !

--------------------------------------------------

------------------------------

4 Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d´une petite heure avant le départ, il s´arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l´apparence de l´assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : " Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m´y connais, je suis du métier."
" Ah bon ? " Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l´apparence des mets qu´ils servent, des établissements " trois étoiles" comme le mien n´auraient plus de raison d´exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d´aussi jolis dessins sur le beurre ? "
Et le serveur : " Avec mon peigne, pourquoi ? "

--------------------------------------------------

------------------------------

5 Un jour, je sors du restaurant et j´aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m´approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m´ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d´emmerdeur, ne puis-je m´empêcher de lui dire.
Et voilà qu´il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l´avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu´un tour et je l´engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j´en passe!
Ah, là, j´ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d´heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l´essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l´éponge.
Alors, suite au départ de l´agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

j´ai mis en 3 post pq ça mettait " le message est trop long"

6 Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
-Le premier dit : " Mon fils a si bien réussi dans l´automobile, qu´il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
-Le second dit : " Le mien a tellement réussi dans l´immobilier, qu´il a offert une maison avec piscine a un très bon copain".
-Le dernier dit: " Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu´il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis."
-Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. " Oh ! moi le mien, il est homosexuel répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer".
Silence gêné des trois autres....
Lorsque le dernier rajoute : " Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières..."

--------------------------------------------------

------------------------------

7 Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l´allée!
Elle s´approche...
- Je peux vous poser une petite question?
- Oui, la p´tite.
- Est-ce que c´est vrai ce qu´on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d´y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
- Hé! C´est la première fois qu´on me paie pour mes services, ce n´est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l´argent pour que tu t´achètes des chaussures de la bonne taille!

--------------------------------------------------

------------------------------

8 Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S´il perd 1000 dollars au casino, il n´a pas besoin de s´en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d´environ 6,12 billions de dollars ( 67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d´argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l´athlète le mieux payé des États-Unis. S´il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine ( devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l´argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l´argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu´il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu´il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...

--------------------------------------------------

------------------------------

9 Les parents d´un jeune garçon interrogent leur fils : " Que veux-tu faire plus tard, Dimitri?"
Comme l´enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : " S´il choisit la vodka, ce sera un alcoolique.
S´il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S´il choisit l´argent, ce sera un homme d´affaires et s´il prend le magazine X, ce sera un voyou..."
Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.
Sa mère lève les yeux au ciel et s´exclame : " Merde, il veut se lancer en politique..."

--------------------------------------------------

------------------------------

10 À Lourdes, un homme rentre dans un magasin de lingerie. Timidement, il aborde la vendeuse:
" Je voudrai faire un cadeau pour ma femme, c´est son anniversaire.
J´avais pensé à un soutien-gorge..."
" C´est une très bonne idée monsieur" lui dit la fille, " Quel type de soutien-gorge souhaitez-vous lui offrir?"
" Un type de soutien-gorge? Je sais qu´il y a plusieurs tailles, mais des types... Qu´est-ce que c´est ? "
" Eh bien, comme on est à Lourdes, on vend nos soutien-gorges selon leurs caractéristiques religieuses. Ainsi, il y a le ´bonnet Catholique´, le ´bonnet de l´Armée du Salut´, le ´bonnet Presbytérien´ et le ´bonnet
Baptiste´.
" Ah bon? Et peut-être pouvez-vous me dire à quoi correspond cette classification ? "
" C´est très simple: le bonnet Catholique soutient les masses, le bonnet de l´Armée du Salut relève les morts, le Presbytérien les tient fidèles et droits, et le bonnet Baptiste fait des montagnes avec des taupinières.

http://by15fd.bay15.hotmail.msn.com/cgi-bin/saferd?_lang=FR&hm___tg=http%3a%2f%2f65%2e54%2e184%2e250%2fcgi%2dbin%2fgetmsg&hm___qs=curmbox%3dF000000001%26a%3d0c70bb9636dce75d12e90739bd0f0997%26msg%3dMSG1080757932%2e4%26start%3d1216462%26len%3d4599%26mimepart%3d5%26disk%3d65%2e54%2e184%2e69_d1028%26login%3dstidus1%26domain%3dhotmail%252ecom%26_lang%3dFR%26country%3dBE&hm___cacheh=1&hm___fl=attrd&domain=hotmail.com

ha ouais,bein moi aussi je peut en mettre plein

> > --> pv pour excès de vitesse
> >
> >
> >
> > Essayer un peu de dire ça !
> >
> > Le premier qui essaie ça devant un juge fait un compte rendu aux
autres...
> > s´il n´est pas incarcéré ! !!!!!
> >
> >
> > flashé à 250km/h......................
> >
> > Mais m´sieu l´juge j´ai vu marqué " 70" en noir cerclé de rouge sur le
> > panneau sans autre indication d´unités, comme en mécanique la loi
> > du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et

que

le
> > décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié ( prise en application des
> > directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du
système
> > international ( SI) comme vous pouvez le vérifier sur le
> > site du gouvernement :
> >

<http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.h&lt;BR>tm&gt;

> http://www.industrie.gouvouv.fr/metro/aquoisert/si.htm, et que dans le SI
> > l´unité de longueur est le " mètre" et l´unité de temps est la

" seconde".

> Il
> > est donc évident, même pour un fonctionnaire que l´unité de vitesse
LEGALE
> > est alors le METRE PAR SECONDE.
> >
> > Je ne peux pas une seconde imaginer que le ministère de l´intérieur
> > n´applique pas les lois de la république m´sieu l´juge.
> > Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
> >
> > J´ai été chronométré à combien m´sieu l´juge ? 250 km/h seulement ?
> > Ça m´étonne pas elle tire un poil court, mais j´étais bien 2 km/h sous
la
> > limite autorisée, n´est-ce pas ?

> > > Dans des temps anciens, pour s´assurer que quelqu´un était bien

décédé,

> > > l´usage voulait qu´une personne en charge de cette vérification morde
> > > violemment un des doigts de pied de la victime ( en général le gros
> orteil).
> > > Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C´est donc

de

là
> > > que vient l´appellation de " croque-mort". Cette fonction de
croque-mort,
> > > qui
> > > était en fait une vraie charge ( comme pour les bourreaux), se
> transmettait
> > > de père en fils depuis la nuit des temps.
> > > Mais un jour, catastrophe ! Le dernier croque-mort, bien que père de
> > > nombreux enfants, n´avait eu aucun garçon.
> > > Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des
> > > anciens et de l´église, sa fille aînée reprit sa charge. C´est alors
> qu´une
> > > des premières victimes qu´elle eut à traiter fut un jeune homme

décédé

> > > d´une maladie grave. Blessé aux jambes, la gangrène l´avait gagné et
> > > on avait dû l´amputer des 2 jambes jusqu´aux cuisses, avant qu´il ne
> meure
> > > des suites de l´opération. La jeune fille examina la situation et
mordit
> > > donc avec
> > > précaution le premier membre inférieur qu´elle trouva.
> > > Depuis cette époque, on passa de l´expression " croque-mort" à celle

de

> > > "pompe
> > > funèbre" .

> > > Trois frères quittent la maison familiale en Italie pour
> aller
> > > > s´installer en Amérique et prospérer.
> > > > Une fois riches, ils décident d´envoyer un cadeau
> > > > à leur vieille mère en Italie.
> > > >
> > > > Le premier dit: " J´ai fait bâtir une grande maison pour
> Mère."
> > > >
> > > > Le deuxième dit: " Je lui ai envoyé une Mercedes avec un
> > chauffeur."
> > > >
> > > > Le troisième sourit et dit: " Je vous ai battu tous les
> deux. Vous
> > savez
> > > > combien Mère aime la Bible. Et vous savez qu´elle ne
> voit plus
> > très
> > > > bien.
> > > > Je lui ai envoyé un perroquet brun capable de réciter
> toute la
> > Bible.
> > > > Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui
> enseigner
> > ça,
> > au
> > > > prix de
> > > > 100.000 $ par an, mais ça ne valait la peine :
> > > > Mère n´a qu´a dire le nom du verset, et le perroquet va
> le
> > réciter."
> > > >
> > > > Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de
> remerciement à ses
> > > > enfants :
> > > >
> > > > " Marco," écrit-elle au premier fils, " la maison que tu
> m´as fait
> > bâtir
> > > > est trop grande.
> > > > Je ne vis que dans une pièce, mais je dois entretenir
> toute
> > > > la maison."
> > > >
> > > > " Angelo," écrit-elle au deuxième, " je suis trop vieille
> pour
> > voyager.
> > > > Je reste à la maison tout le temps, alors je n´utilise
> jamais la
> > Mercedes
> > > > et le chauffeur s´ennuie beaucoup!"
> > > >
> > > > " Cher Marcelo," écrit-elle a son troisième fils, " tu as
> été le
> > seul de
> > > > mes fils à comprendre ce que ta mère désirait.
> > > > Ce poulet était vraiment délicieux."
> > > >

Tout un programme.........
La ma> îtresse demande : > > > > - chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands. > > > > - Moi je veux être grand joueur à Anderlecht et si ca marche pas je serai petit joueur au Standard > > > > - Moi je veux être chirurgien et puis si ca marche pas je serai brancardier > > > > - Moi je veux être actrice et si ca marche pas je serai ouvreuse au cinéma > > > > - Moi je veux être un grand athlète et si ca marche pas je serai prof de gym > > > > - Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du champagne. > > > > - Ah bon s´exclame la maîtresse ! et si ca marche pas? > > > > - Branlette et coca > > > > > > > >

voila,moi aussi je sais envoyé des blagues

sauf qu´avec moi y a pas de < < < <

ta blague sur le journal d´une blonde étai

Bon j´en ait une courte et après c promis je me barre alors :

C un shtrouphe il courre et il courre très vite...mais bout d´un moment il tombe et...se fait un bleu

lol @+

je la connaissais celle la

ta blague est pas drole car tout le monde la connait