C´est l´histoire d´une femme qui ne réussit pas à atteindre

> l´orgasme
> > > lorsqu´elle fait l´amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit
> > > :
> > > >
> > > > " Chéri, cette nuit j´ai fait un rêve incroyable. On était

en

> > train
> > > de faire l´amour et à côté de nous, sur l´armoire, il y avait un

homme

> > noir
> > > qui agitait un éventail et j´ai pris un pied pas possible. "
> > > >
> > > > Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent

un

> > > grand noir et lui proposent 100 euros s´il accepte de venir les
> ventiler
> > > avec un éventail pendant qu´il font l´amour. Le gars accepte et ils
vont
> > > directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats

et

> le
> > > noir agite l´éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme
> > > n´atteint toujours pas l´orgasme...
> > > >
> > > > Alors elle propose à son mari qu´il échange sa place avec
celle
> du
> > > noir! Le mari un peu perplexe accepte. L´échange se fait, le mari
prend
> > > l´éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle
de
> > > plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Lorsqu´elle s´est un peu
> > > calmée, le mari tape sur l´épaule du noir et lui dit : " Alors,
> > connard...
> > > T´as vu un peu comment il faut ventiler... ?
> >
> >

lol j´avais deja vu la dernière blague en image
mais lol pour les blagues de pc

lol j´avais deja vu la dernière blague en image
mais lol pour les blagues de pc

je vais finir par croire que vous ne connaissez pas de blagues
y a que moi qui post ici
aller,lacher qq vannes ici

j´aime bien les lire, mais les taper me prend le chou

moi je recopie celle que je recois en mail

c´est pour ca les > > > > devant

ouais, en gros t´es aussi faignasse que moi
moi aussi je sais faire les copier-coller

une blonde fonce trop vite avec sa voiture et se fais arreter par une flic blonde et elle lui demande son permis de conduire elle regarde dans son sac et demande à quoi sa ressemble la flic lui dis:" c´est rectangulaire avec votre photo dessus" ensuite la blonde cherche dans son sac et en sort un mirroir et se regarde puis elle le tend à la flic et la flic lui dis ok vous pouvez y aller j´avais pas remarquer que vous etes flic

qui invente les soutien-gorge pour les brune?
petit bateau
un policier s´aproche d´une voiture et voit 5 blonde à l´avant et 1 blonde à l´arriere le policier demande à la conductrice pourquoi elles sont 5 devant et une derriere celle derriere decue lui dit: ben koi!!! il n´y avais plus de place devant!

j´ai connu mieux
pleure pas nanakki

Langue française:
> On ne dit pas Mine de rien mais Gisement épuisé
> On ne dit pas Javelliser mais J´ai lu
> On ne dit pas Démanger mais Vomir
> On ne dit pas L´électronique mais L´électricien fait l´amour
> On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre
> On ne dit pas La maîtresse d´école mais L´institutrice prendl´avion
> On ne dit pas Une route à deux voies mais Une biroute
> On ne dit pas Un chapitre mais Un matou rigolo
> On ne dit pas Une calabraise mais Une qui a le feu au cul
> On ne dit pas Du blanc de poulet mais Du sperme de policier
> On ne dit pas Sexologie mais Sport en chambre
> On ne dit pas Consentant mais Moule pas fraîche
> On ne dit pas Concentrique mais Idiot émasculé
> On ne dit pas Condom mais Hermaphrodite
> On ne dit pas Richelieu mais Sympa la baraque
> On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l´ascenseur
> On ne dit pas Jerrican mais J´me bidonne
> On ne dit pas Monténégro mais Après vous, Monsieur l´ambassadeur
> On ne dit pas C´est l´Amazone mais C´est là que j´habite
> On ne dit pas Consensuel mais Génitalement attirante
> On ne dit pas Un ingrat mais Un petit gros
> On ne dit pas Allegro mais Vas-y l´obèse
> On ne dit pas Le petit poucet mais Le gosse était constipé
> On ne dit pas Mon amiral mais Mon copain rouspète
> On ne dit pas Qu´est-ce à dire mais Haut-parleur
> On ne dit pas Un enfoiré mais Une année de perdue
> On ne dit pas Défoncer mais Eclaircir
> On ne dit pas Potager mais Vieux copain
> On ne dit pas Il a des CD mais Il est mort
> On ne dit pas Un balcon mais Une soirée nulle
> On ne dit pas Il habite à l´île Maurice mais Maurice habite près de
> Tourcoing
> On ne dit pas Les grenouilles coassaient mais C´est quoi les grenouilles
> On ne dit pas N´importe quoi mais Que porte le nain
> On ne dit pas Le massif central mais Le gros au milieu
> On ne dit pas Un cyclone mais Des sextuples
> On ne dit pas Un pays dangereux mais Le paradis
> On ne dit pas Le Gospel mais L´enfant a un coup de soleil
> On ne dit pas Acide aminé mais L´ecstasy du chat ( ou l´ecstasy des gosses
de
> riche)
> On ne dit pas La bonne paella mais La femme de ménage est en vacances
> On ne dit pas Faux départ mais Je veux du gâteau
> On ne dit pas Un poète mais Un klaxon
> On ne dit pas abat-jour mais Ah bonjour !
> On ne dit pas Echafaud mais He ! ch´est pas vrai
> On ne dit pas Il est chétif mais Il est chez le coiffeur
> On ne dit pas Il est népalais mais C´est un beau bébé

voila une new

Un gars arrive chez un copain > à l´improviste, et veut passer la

> > > > > nuit chez lui.
> > > > >
> > > > > Son copain est désolé de lui annoncer qu´il ne peut lui
> > > > > offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit:
> > > > >
> > > > > - Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la
> > > > > même chambre que Bébé.
> > > > >
> > > > > - C´est bon je vais dormir au salon.
> > > > >
> > > > > Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre
> > > > > une superbe jeune fille.
> > > > >
> > > > > - Bonjour, qui êtes vous ?
> > > > >
> > > > > - Je suis Béatrice mais vous pouvez m´appeler Bébé et vous
> > > > > qui êtes vous ?
> > > > >
> > > > > - Le roi des cons !

fort les on ne dit pas

Un cambrioleur veut entrer dans une maison. Sur la porte d´entrée il y a inscrit : " Attention, perroquet méchant!"
Un peu perplexe, le voleur décide de tenter le coup quand même...
Arrivé au salon, il se retrouve face à l´oiseau et lui dit : " ben! Je me demande vraiment à quoi tu sers... tu es plutôt inoffensif..."
A cet instant, le perroquet commence à hurler : " Rex! Attaque, Rex!!!"

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2 Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd´hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
" Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s´il vous plaît ? "
- " Vous faites erreur, il n´y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
" Vous venez d´assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
" Je vous ai déjà dit qu´il n´y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s´être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s´adresse à son auditoire :
" Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
" Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
" Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ? "

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3 Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L´un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L´autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- " Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d´elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t´entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu´à ce que tu obtiennes une réponse".
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : " Je suis à environ 15 mètres, voyons ce q ui arrive ! " -"Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? " Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu´au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le dîner ? "
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu´à elle. " Chérie, qu´est-ce qu´il y a pour le
dîner ? "
- " POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET ! !!!!!"

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4 Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci:

" cheval / oiseau" = Pi ( la lettre grecque)

Les élèves se regardent en pensant tous la même chose : " Ce prof a mal Tourné… il est passé du côté des maths obscures".
Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau :

cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta

= vache / Beta = Beta Pi / Beta = Pi.

Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration:

" Un oiseau, c´est une bête à ailes ( Beta l), on simplifie en enlevant le " l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis ( Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD

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5 Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée?
- Les contes de fée, c´est arrivé au moins une fois.

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6 Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d´avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d´attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d´être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d´ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons ! !!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d´une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L´homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

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7 Quand je suis dans tes bras, je vois la vie en rose mais quand je suis dans tes draps je vois autre chose

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8 L´institutrice :
- Maxime, si au cours de l´été, tu laves la voiture de 25 personnes, et que chacune te donne 5 Euros. Qu´est-ce que tu auras à la fin de l´été ?
- heu... La nouvelle GameBoy Advance ?

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9 C´est une superbe jeune lycéenne blonde qui a rendez-vous avec le principal à cause de ses mauvais résultats scolaires. Le principal lui fait la morale et tente de la remotiver, mais la jeune fille semble ne prêter aucune attention à ce qu´il dit.
Le principal lui demande :
- Est-ce que vous allez bien ?
- Eh bien, pour être honnête, je crois avoir des problèmes psychologiques… J´ai systématiquement une envie irrésistible de faire l´amour avec les hommes à qui je parle... Je ne sais même pas comment ça s´appelle ce que j´ai. Vous n´auriez pas une idée de comment ça s´appelle ça ? …
Et le principal de répondre, en la prenant par la main pour l´amener vers le lit de l´infirmerie :
- Oui, oui, oui… On appelle ça une " très bonne nouvelle " ...

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10 Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m´assieds sur le canapé devant la télé.

@+

voici une blague que m´a envoyé ce cher ami qu´est nanakki

JOURNAL D´UNE BLONDE...

Ça y est, j´ai réussi l´examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: " par-là, c´est un sens interdit!", " On est à contre-sens!", " Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j´ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier : L´auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n´ont même pas fait cours. L´un d´eux a dit qu´il allait à la messe, j´ai l´impression d´en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m´ont dit qu´ils allaient se saouler pour commémorer l´événement. J´ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier : J´ai acheté une voiture mais malheureusement, j´ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu´on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j´ai essayé de sortir, j´ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n´ai pas conduit!

14 janvier : Ça y est, j´ai ma voiture. J´étais tellement contente en sortant du stand que j´ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j´ai été suivie par un nombre incroyable d´automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l´air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j´ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l´heure.. Les autres ont eu l´air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: " ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c´est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu´un peu dangereux. J´ai vu l´un d´eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n´ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j´ai failli percuter quelqu´un. Heureusement que j´allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n´entends pas ce qu´ils disent car j´ai les vitres fermées mais je crois qu´ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c´est parce que j´ai l´impression d´avoir compris que l´un d´entre eux disait; " rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j´allais ? Quoi qu´il en soit, quand j´aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd´hui, j´ai fait ma première ballade nocturne et j´ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j´ai croisés semblaient être d´accord avec moi puisqu´ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d´autres feux qu´ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n´ai pas compris, c´est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février : Aujourd´hui, j´ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures ( je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n´ai pas réussi à en sortir J´ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m´a étourdi et j´ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu´ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J´ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l´examinateur qui m´avait donné mon permis. Un homme bon, il n´y a aucun doute là dessus. J´ai insisté sur le fait que c´était de ma faute mais lui, très poliment, n´arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

merci hp

tout le plaisir est pour moi

300 eme message

tu aurai quand meme pu dire un blagues pour le 30ème