nan
vas-y
dit

je disais que c´étais pas seulement tes blagues A TOI qui m´ont fait rire, pq y a aussi celle de nanakki
c´était pr te faire réagir car je rigolais bien sur

t´es sur que tu es sur le bon topic pour

eh bien

alors allons-y
rire2:

allez mettais des blagues que je me marre lundi
bon wikend
@+

désoler hp,mais je n´en ai pas reçu ce w-e
mais je m´en rappelle d´une

Sur un autoroute,la police fais signe a une ferrari de se ranger sur le bas coté
la voiture se range et les flics disent
-vous savez que vous rouler a du 54 km,alors que c´est 90 minimum!
-alors la petite vielle dit qu´elle ne savais pas,qu´elle croyait qu´elle devais rester a 54km/h pcq elle était sur la A54
-le flic rigole
puis le mari de la petite vielle se met a trembler
-le flic lui demande ce qui ne va as
-il répond qu´il viennent de la E313

je la connaissais mais elle est

Le corbeau et le lapin
Maître corbeau, sur un arbre perché
Ne fait rien de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
S´approche et lui demande aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m´asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu´au soir ? "
Le corbeau lui répond du haut de sa branche :
Bien sûr, mon ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t´empêcher
Le repos, de la sorte, savourer."
Blanc lapin s´assoit alors par terre,
Et sous l´arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu´un renard affamé,
Voyant là le lapin somnoler,
S´approche du rongeur en silence,
Et d´une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à glander,
Mieux vaut être haut placé.

> > C´est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle.
> > Elle s´est sentie aussitôt très attirée par son côté sauvage et

bestial.

> > Alors qu´ils faisaient connaissance, elle lui demande comment, étant

le

> > seul
> > humain de
> > toute la jungle, il faisait pour le sexe.
> > Tarzan, intrigué, répond : " Quoi être sexe ? "
> > Jane lui donne alors quelques explications verbales. Pour toute
> > réponse, Tarzan ructe :
> > - Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
> > Jane est horrifiée.
> > - Mais Tarzan tu te trompes. Ce n´est pas un arbre qu´il faut

utiliser.

> > Je te montre.
> > Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève rapidement tous
> > ses vêtements,
> > se couche par terre, écarte les jambes et en pointant l´endroit

adéquate

> :
> >
> > - Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
> > Tarzan ôte alors son pagne, s´avance vers Jane et lui donne un énorme
> coup
> >
> > de pied dans l´endroit en question. Jane se tord de douleur et après

un

> > bon
> > moment, encore interloquée, lui demande:
> > - HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m´as-tu fait ça ? ??
> > Et Tarzan de répondre :
> > - Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...

C´est si compliqué ! !!

* Les hommes gentils sont laids.

* Les hommes beaux ne sont pas gentils.

* Les hommes beaux et gentils sont gays.

* Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

* Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils, n´ont pas d´argent.

* Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de
l´argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR argent.

* Les hommes beaux qui n´ont pas d´argent sont uniquement intéressés par LE
NOTRE.

* Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais ( malgré tout)
hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

* Les hommes ( malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l´argent et
qui nous trouvent belles, sont des porcs.

* Les hommes ( malgré tout) beaux, ( malgré tout) gentils qui ont un peu
d´argent ( et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT
JAMAIS LE PREMIER PAS.

* Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s´intéressent plus du
tout à nous dès lors que c´est nous qui prenons l´initiative de faire le
premier pas.

Alors, je pose la question . ....Y A T´IL QUELQU´UN SUR CETTE FOUTUE TERRE
QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ? ???
ENVOYEZ CE TEXTE A TOUTE VOS COPINES qui ont bien besoin de rire un peu les
pauvres ! !!
et aussi à tous les mecs ( mais uniquement à ceux qui pourront le
supporter).

Une femme d´âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l´hôpital. Sur la table d´opération, proche de la mort, elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande: " Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond: " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l´hôpital, de se faire remonter le visage, > faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l´hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
" Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m´avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"

Et Dieu répond: > > "oh putain ! Je ne t´ai pas reconnue ! !"

moralité : restez naturelles!!!

aller,personne d´autre que moi sur ce topic

je les ai deja lues ces blagues
tu les avais envoyé à biiiiip, qui me les afilé

si tu veux,je te les envoi aussi
mais g pas rajouter ton adresse dans mes mails
en général,les gens se plaignent que je remplis tjs leur boite alors

bah, je reçois que 3 messages par jour en règle générale alors n´hésite surtout pas
par contre, privilègie cette adresse-là stp : fantasyrol2004@yahoo.fr j´y vais bcp plus souvent

@+

vou connaissez celle la
pk les flaman roses dormen sur une patte??

parcke si il lèves les 2 ils tombent

Martin était sur son lit de mort.

Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu´elle lui récitait des prières.

Martin la regarda et sa bouche, si fragile, s´entrouvrit : " Martine,
ma chérie, je t´aime " .
Elle lui répondit: " Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer
de parler."
" Martine " dit-il avec sa voix fatiguée. " Je dois me confesser "
" Mais tu n´as rien à te confesser " répondit sa femme. " Tout est correct! Essaie de dormir "
" Non! Non! Je dois mourir en paix " lui répondit Martin.
" Et pour ce faire, je dois te l´avouer... j´ai couché avec ta
soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère "
" Je sais " répondit Martine, " maintenant repose-toi et laisse agir le poison ! "

> Une étudiante francophone ( blonde) de l´universitéde Liège tombe
> > amoureuse fou de son prof d´anglais et lui déclare :
> >
> > "I sink aille am foling in love ouidyou. Douillouzink it is
> > Envisageable crack crack widiou this ivening ? "
> >
> > Lui : " With you ? Never ! "
> >
> > Elle : " Euh...d´accord , disons never , never et demi

-----------------------------

> >>Vous voyez que les pannes informatiques peuvent être marrantes surtout
avec
les blondes
> >>
> >>Comme quoi, il faut par moment beaucoup de patience pour faire ce
> >>métier...
> >>LA BLONDE : " Je n´arrive pas à établir ma connexion avec Internet...."
> >>LA HOT LINE : " Vous avez ulilisé votre mot de passe correctement ? "
> >>LA BLONDE : " Oui, j´en suis sûre. J´ai vu mon collègue le faire."
> >>LA HOT LINE : " Quel est ce mot de passe ? "
> >>LA BLONDE : " Cinq étoiles"
> >> LA HOT LINE : . ..

• • ********************************************

• • *****************

> >>LA BLONDE : " Je n´arrive pas à imprimer. Chaque fois que j´essaie, le
> >>PC dit qu´il ne
> >>reconnaît pas l´imprimante. Je l´ai soulevée et placée juste devant

lui,

> >>il ne la reconnaît toujours pas."
> >>LA HOT LINE : . ..

• • ********************************************

• • *****************

> >>LA HOT LINE : " Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service.
> >>En quoi puis-je vous être utile?"
> >> LA BLONDE : " J´ai une imprimante deskjet qui a besoin d´être réparée"
> >>LA HOT LINE : " Il existe plusieurs modèles d´imprimantes. Quel est le
> >>vôtre ? "
> >>LA BLONDE : " C´est une Hewlett-Packard."
> >>LA HOT LINE : " Je le sais bien, mais couleur ou noir ? "
> >>LA BLONDE : " Beige."
> >>LA HOT LINE : . ..

• • ********************************************

• • ****************

> >>LA HOT LINE : " Bonjour ! Je peux vous aider ? "
> >>LA BLONDE : " Eh... Oui. Je n´arrive pas à imprimer."
> >>LA HOT LINE : " Pouvez-vous cliquer sur " démarrer""
> >>LA BLONDE : " Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis
> >>pas Bill Gates ! "

• • ********************************************

• • ****************

> >>LA BLONDE : " Il y a un message sur le PC qui dit " redémarrer".
> >>Qu´est-ce que je dois faire ? "
> >>LA HOT LINE : " Vous coupez et refaites la même chose."
> >>La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle.
> >>LA BLONDE : Et maintenant ? Qu´est ce que je fais ?
> >>LA HOT LINE : . ..

• • ********************************************

• • *****************

> >>LA BLONDE : " J´ai un gros problème. Un de mes amis m´a mis un
> >>économiseur d´écran, mais,
> >>chaque fois que je bouge la souris, il disparaît ! "
> >>LA HOT LINE : Comment ?

• • ********************************************

• • *****************

> >>LA HOT LINE : " Je peux vous aider ? "
> >>LA BLONDE : " Je suis en train d´écrire mon premier mail. "
> >>LA HOT LINE : " OK, quel est le problème ? "
> >>LA BLONDE : " J´ai déjà fait la lettre " a", comment on fait le petit
> >>rond autour ? "
> >>LA HOT LINE : . ..

• • ********************************************

• • *******************

> >>LA BLONDE : " Internet ouvre aussi le dimanche ? "
> >>LA HOT LINE: . ..

Dans un grand restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d´aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines hommes sont occupées.

Le maître d´hôtel, compatissant, lui offre d´utiliser la salle des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons sur votre gauche sur le mur, identifiés par E.C., A.C., H.P., E.T.A.

- Promis, merci

Une fois qu´il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres lettres sur les boutons. Et sa curiosité l´emporte.

Il appuie sur le bouton E.C.

Immédiatement, un jet d´EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.

Mon dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées

Le presse ensuite le bouton A.C. et un souffle d´AIR CHAUD, lui assèche le derrière.

- Wow, Hé! Hé! Magnifique.

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton H.P. et très lentement, une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.

- Merveilleux!!!

Il presse ensuite le bouton E.T.A.

Il se réveille sur un lit d´hôpital. Ebranlé, il sonne l´infirmière.

- Que m´est-il arrivé? demande-t-il.

- Vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur les boutons interdits.

- Mais voyons, chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...

- Oui, c´est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A. signifie Enlève-Tampax Automatique.

Au fait, votre pénis est sous votre oreiller.