y a

y a une faute sur l´avant dernière : la brune saute
puis la brune saute

oups avait pas vu dsl

je recommence:
une blonde et une brune font du parachute et la brune saute: elle lance le parachute:rien ne se passe le parachute ventrale: rien non plus puis la blonde saute et dit:" alors tu veux faire la course!".

he ho je suis seul sur ce forum apparement

LOL

kess k´un canif ?
un peti fien

parodn pour la tristesse de cette blague

? ?????????????

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :

- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père : " Donne-nous notre pain quotidien" par " Notre Coca quotidien".

Le pape sourit et lui répond : " Vous savez bien que ce n´est pas possible ! "

Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars.

Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :

-"Quand s´achève le contrat avec les boulangers ? "

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Leçon de chose.

Une professeur de biologie demande à une classe de 6ème :

- " Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, voit sa taille multipliée par 10 ? "

La petite Lucie se lève et dit :

- " Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6ème ?

Je vais le dire à mes parents et au directeur ! "

La professeur ignore Lucie et s´adresse à nouveau à la classe . ..

Le petit Simon lève sa main et dit :

- " La pupille ! "

La maîtresse répond :

- " C´est exact, Simon" et se retournant vers Lucie, elle dit :

- " Je n´ai que trois choses à te dire, jeune fille : un, tu as un esprit malsain, deux, tu n´as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

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Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d´examen pour passer un oral. L´examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et trémoussements:

-"je ne sais pas, je n’ai pas appris ma leçon".

Le professeur, un peu gêné, lui demande :

- « Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? »

- « Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu).

. ...

- « Très bien. Alors, à l´année prochaine. »

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Le professeur d´anglais se fait inspecter. L´inspecteur s´installe au fond de la classe à coté du petit Denis. L´enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.

- Qui peut me traduire " My dog is black" ?

- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.

- Je t´écoute.

- Quel beau cul elle a celle la!

- Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli!

Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l´inspecteur :

- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas la réponse!

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Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.

La femme adultère s´affole:

- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains !

L´amant se rue dans la salle de bains, à poils, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.

Juste a temps...

Le mari, n´ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande a sa femme:

- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?

- Chéri, j´ai entendu la voiture et je me suis dit que j´allais te faire une surprise

- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j´arrive.

Avant qu´elle ne puisse l´arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l´amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l´air...

- Mais qu´est-ce que vous faites ici?

- Je suis de la compagnie d´extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu´elle contient....

- Mais... Vous n´avez pas de vêtement!

Alors l´amant se regarde, sursaute de surprise et dit:

- Ah les sales bêtes!

faut relever le niveau ( et sans > > > > devant cette fois)

j´en é une ( c certainement la plus pourri ke g entendue depuis ke je suis ne mé elle ma fé trop marre com un debile mentale)

alors :

c 3 steaks haches ki se promenent en foret.... l´un d´eux va pisser mé dès kil se retourne il ne voit plus c potes...
o bout d´1 heure il les retrouve et leur demande ou ils etaient...
ils lui repondent :
" on s´t cachés"....

voila sur cette blague je crois kil ni a plus d´espoir pour moi de vivre sans avoir... sur ce je vous dis @dieu

mrd g loupe ma derniere phrase dsl ! !
je disais donc :
" sur cette blague je crois kil n´y a plus d´espoir pour moi de vivre sans avoir une imense honte sur la conscience ! !!"

@dieu

Jésus, dans un état d´énervement avancé, convoque tous ses disciples

et

apôtres pour une réunion d´urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre. Après avoir mûrement cogité, ils arrivent à la

conclusion

que pour régler le problème, ils doivent d´abord goûter les drogues
eux-mêmes et ensuite décider de la façon d´agir. Il fut donc décidé

qu´une

commission formée d´apôtres retourne sur terre afin de collecter les
différentes drogues.

L´opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres
mandatés
commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au
premier :>
-Qui est là?
- Paul.
Jésus ouvre la porte.
-Qu´as-tu ramené Paul?
-Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là?
-C´est Marc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu´as-tu ramené Marc?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là?
-C´est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
-Qu´as-tu ramené Mathieu?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là?
-C´est Jean.
Jésus ouvre la porte.
-Qu´as-tu ramené Jean?
-Ecstasy de Montréal.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là?
-C´est Luc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu´as-tu ramené Luc?
-Speed d´Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là?
-C´est Judas.
Jésus ouvre la porte.
-Qu´as-tu ramené Judas?
-FBI. Tout le monde contre le mur...

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l´autre:
- Comment es-tu morte?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c´est horrible! Comment c´est de mourir gelée?
Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain
temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu
t´endormais...
Et toi, comment es-tu morte?
- Ah moi, j´ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j´ai décidé d´en avoir
le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j´ai
trouvé mon mari en train de regarder la télé.
J´ai couru dans la chambre à coucher et je n´ai trouvé personne, puis au
sous-sol à toute vitesse, personne ne s´y cachait non plus. Je suis montée
au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d´y parvenir,
j´ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors:
- Quel malheur! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous
serions toutes les deux vivantes!

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Deux blondes sont sur un pont à Joinville(94), en train de se disputer
- C´est la Seine !
- Faux, c´est la Marne !
- la SEINE ! !
- La MARNE ! !!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,le
corps tuméfié.
- Alors ? ...
- . C´est l´A4.

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C´est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l´oreille :
- Où sont vos toilettes?
Le Barman lui répond :
- De l´autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l´autre oreille :
- Où sont vos toilettes?

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Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n´est pas en rapport avec mes
capacités!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas
vous laisser crever de faim...

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Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre!
Vous ne vous êtes donc pas relue?
- Je n´ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C´est écrit " confidentiel " en haut à gauche...

je savais que j´allais bien me poiler en venant ici

merci

je parlais pas seulement pr tes blagues

laisse tomber