au début j´pensais que ct " protect me for what I not" ce qui donnerais :"protege moi pour ce que je ne suis pas"

t un marrant toi c bien des marrants les Nico

Je dirait merci a un Nico mrseillais je m´en tape qu´i lsoit marseillais ( mais bon il aime une équipe qui pue )

Allez l´ol ! !!! l´ol fait un parcours génial comme tout les ans c´est pas de ma faute ! !!

Nico perdu c´est nous qui avons le soleil dans les yeux ! !!

Allé le PSG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PSG CHAMPION !

PSG ? ?????? pfffffffff la juv c´est les meilleur
ou alors le AX tokyo . ...........

slt !

et c le PSG et le real madrid les Boss

Ca pue Paris j´ai pas envie de dire a l´ol mais...

Allez l´ol ! !!!!!!!!!!!

je suis nul quand même comme les parisiens... . .. . .. . .. . .. . .. . .. . .. . .. . ..

esprit-du-yo Posté le 31 mars 2004 à 16:58:55
PSG CHAMPION !

C´est pas pour tout de suite a tout cas et pas pour cette année !

Bon je vais manger peut-être a tout a l´heure ! j´en rit encore de ta blague esprit du yo

Hum, Nico ton humour est douteux on va dire

lol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

allez il faut que se topic explose de monde enfin!
et voilà des blagues!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Guy s’était senti coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas, et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer: «Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier médecin qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier!»
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité: «Guy, tu es vétérinaire...»

c un avion a larmée.la i commence a salourdir... chaque membre doit jeter qqch par la fenetre.(ya 3 personnes.)la premiere lance son fusil par la fenetre. on entan qqn pleurer en bas.un otre lui dmande:ques ta ? lotre en pleurant lui dit :jai recu un fusil sur la tete!!le deuxiemme passager lance une brique.en bas on entant qn pleurer.un otre lui dmande:ques ya? le gars en pleurant lui dit:jai recu une brique sur la tete!!!le troisiemme passager dégoupille une grenage,la lance par la fenetre et en bas on entant qqn rire! qqn lui demande:quesquia? lotre en riant lui dit: kan jai pété ma maison a explosé!!!

Un type rencontre un vampire. Le vampire lui sort:
– Soit je t’encule, soit je te tue en te suçant le sang!
Le gars y réfléchit un peu et choisit de se faire enculer. Le vampire commence donc à le sodomiser et, au bout d’un moment, lui dit:
– Tu pourrais bouger un peu plus quand même...
– Ouais, je suis pas habitué, chus pas fif!
– Parce que tu crois que moi, chus un vampire?

comment reconnait on un français dans un sous-marin?

c le seul a avoir un parachute

coment reconnait on un belge dans un sous-marin?

c le seul ki assaie de voler le parachute au francais

-Vous là ! ! dit -il. A quoi vous sert votre fusil ?
-ah fusillez ! ! MOn général ! !
-Et vous la votre canon ?
-A cannoner mon général ! !
- Bien et toi avec tank ?
-A tankuler mon général ! !

Tres connu celui-la:
Une classe va au concesionaire.
Le curee demande:
- Alors, quesce que t´a fait de mauvais toi?
- J´ai jete Du Bois a l´eau
- C´est bon, je te pardonne
Puis, la queue avance:
- Alors, quesce que t´a fait de mauvais toi?
- J´ai jete Du Bois a l´eau
- C´est bon, je te pardonne
Et ainsi de suite...
Tout a coup, un enfant trempe arrive.
- Ta aussi jete du bois a l´eau?
- Heu non mr! C´est moi Du Bois!

bon c´est un belge,un français et un allemand qui sont ds la foret et tout a coup un groupe de canibal arrive et il leur disent:
-si vs nous ramener 100 fruits de tous les trois on vs mangeras pas mais si vs riez,pleurer ou criez ou vs tue et on vs manges!
alors il partent et le belge arrive avec 100 citrons on premiers il crie alors on le tue et on le mange puis c´est le français ki arrive avec 100 cerise et o bout de la 99ème il rigole alors on le tue et on le mange puis il arrive au ciel et saint-antoinne lui demande:
-pk ta rigoler il te manquer plus qu´une cerise
-ben c simple quan g vu l´allemand arriver avec 100 noix de coco g pas pu resister!

alors c un millionaire ki fe une soirer alors vers la fin il reunit tous le monde et il dit bon celui ki saute ds ma piscine(ki etait remplier de crocodile)je lui donne tous mes terrain,personne ne plonge,alors tous mes terrain plus tous mon argents,personne;puis il dit tous mes terrains plus tous mon argent et plus l´adresse d´un pd et tout de suite y a un mec plonge ds l´eau qui saute et re saute et ki traverse la pisnie très rapidement puis il prends la parole dit:
-ou il est le pd?
-attendez je ve chercher l´adresse!
-non,non,non celui ki ma jeter ds l´eau!!!!!!!!!!!

alors c un mec ki fait de l´apnée
arriver a envirom 500 metre il voit un mec ki dessends ss combianaison rien alors il se dit:
-tu ve faire un concours mon pote?
alors il desends plus bas,l´autres encore plus bas,puis il redesends encore plus et au bout d´un momment il ecrit sur une pancarte:
" qu´est-ce ke vs faites si bas et sans combinaison!?"
alors l´autres ecrit:
" JE ME NOIS CONNARD!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Un cadeau aux belges:

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?

Voici un exemple de mail qui tourne chez eux ! ! ! !

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité . . . ....

Comment appelle-t-on quelqu´un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu´un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu´un qui ne parle qu´une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu´elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : " Aller aux toilettes", alors qu´en Belgique,

on dit : " Aller à la toilette" ?

- Parce qu´en France, il faut en faire plusieurs avant d´en trouver une

propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c´était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l´équilibre, il a

créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l´eau ils sont obligés d´ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d´être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d´être fiers d´être

champions du monde ?

- Parce que c´est bien la première fois qu´ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu´au bois de Boulogne.

QUAND LES SCIENTIFIQUES EFFECTUENT DES RECHERCHES ;
Savez-vous que :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d´énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
( ça n´a pas l´air d´en valoir la peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l´énergie d´une bombe atomique.
( Ah, là c´est mieux!)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres ( Cool!)
4. L´orgasme d´un cochon dure 30 minutes. ( salaud ! ! )
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. ( J´en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids,tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu´elle est intoxiquée. ( Mais on s´en tape.)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. ( beurk!)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s´accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. ( Saletés de religieuses.)
9. Certains lions s´accouplent 50 fois par jour. ( vaut mieux être lion ou cochon . . . ? )
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. ( zont des pieds les papillons ? ? )
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. ( Et c´est mieux comme ça.)
12. L´urine de chat brille sous « lumière noire ». ( J´avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L´oeil d´une autruche est plus gros que son cerveau. ( Je connais des gens comme ça.)
14. L´étoile de mer n´a pas de cerveau. ( Je connais des gens comme ça aussi.)
15. Les ours polaires sont gauchers. ( Comment est-ce qu´on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... »dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science ! )
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
( Noooon... le cochon est si con que ça?)