Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1- Les courbes du corps d´une moto ne viennent jamais à ramollir;
2- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
3- Il n´existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
4- Une moto n´a pas de parents;
5- Une moto ne chiâle pas sauf lorsqu´il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
7- Une moto se partage avec ses amis;
8- Lorsqu´une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
9- Lorsqu´une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d´autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
12- Lorsqu´un autre homme tripote une moto, il est difficile d´éprouver de la jalousie;
13- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n´avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
14- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
15- Vos parents ne risquent pas de vous sermoner après vous être débarrassé de votre ancienne moto; 16- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
17- Une moto ne s´inquiète jamais pour votre retard;
18- Une douche n´est pas exigée avant de monter sur une moto;
19- Une moto ne s´offusque jamais lorsque vous l´attachez;
20- Lorsqu´une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
21- Lorsqu´on conduit pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

Le garagiste demande:
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d´alcool.
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non l´homme l´avait dans sa poche.

Il était en train de sortir de sa place de parking d´Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d´à côté avec son pare-chocs. Voyant qu´un autre gars avait vu ce qui s´était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d´assurance !" Et la note qu´il a placé sur le pare-brise c´est: "Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j´ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j´ai été vu par quelqu´un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu´il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée"

Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d´une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l´arrière, tandis que lui s´installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l´autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n´arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d´arrêt d´urgence. Une fois arrêtés, le motard s´avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu´il doit faire, il s´en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:
- Chef, je viens d´arrêter un personnage très important sur le périph.´ Pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire... Le chef lui répond:
- Quoi, c´est un député ?
- Bien plus important chef!
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut!
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c´est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c´est sûr que c´est quelqu´un d´important parce que son chauffeur, c´est le Pape

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l´arrière, il a mis son blouson à l´envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu´il s´ouvre en route. Au bout d´une dizaine de kilomètres, l´autre lui demande:
- Hey! ça vaaa derrièreeeee??? Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s´il retrouve le type. Il arrive près d´un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s´approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l´endroit!

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s´adresse à un monsieur et lui demande:
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c´est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux? L´autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. Le bègue réitère sa demande:
- Pa-pa-pardon, c´est Bo-Bo-Bordeaux? L´autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s´arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d´arrêt." Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s´adresse à celui qui n´avait pas répondu: Ce n´est pas très gentil. Pourquoi n´avez-vous pas répondu à ce monsieur? J´a-j´a-j´avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m´au-m´au-m´aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.

Aux Etats-Unis, en plein désert de l´Arizona. Un mec en décapotable s´arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller pisser un coup. Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière. Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu´au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l´entendement. Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course. Le gars se dit "c´est dingue, il court au moins à 150". Il décide d´accélérer, pour voir... Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu´il est à 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c´est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c´est là que son moteur passe à travers avant qu´il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois. Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le gars se dit: Si je le persuade d´utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple" C´est alors qu´il dit au pompiste "Vous savez, je peux vous aider énormément?..." Et le pompiste répond :"C´est gentil! J´ai coincé mes bretelles dans votre portière."

Pendant l´étude du soir, Toto n´arrête pas de se lécher la main pour s´humecter le front tout en apprenant ses leçons. L´observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J´apprend mes leçons M´sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C´est pour mieux apprendre M´sieur ! Hier soir, j´ai entendu maman dire à papa que lorsqu´on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Qu´est ce qu´une blonde intelligente ? Un labrador

Pourquoi est-ce qu´un lave-linge est mieux qu´une blonde?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

Vous prenez l´avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l´obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
T´inquiète pas et passe moi les cartouches.

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

C´est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d´un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette:
- Regarde, c´est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond:
- Ah merde !
Il m´achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise:
- Ben voyons, t´aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond:
- Ben oui, j´aime ça.
Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m´avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j´ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l´air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond:
- Pourquoi, t´as pas de vase ?

- Comment appelle-t-on une blonde qui possède une mèche de cheveux bruns?
- Une lueur d´espoir.

http://www.youtube.com/watch?v=tKU9vtG2K4I&search=ovw

Tenez les ignorants

Eugene ( nick dinsmore ) vs Doug Basham

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:04:21

C´est un mome qui sort de l´ecole. Arrive une voiture a sa hauteur, avec a son bord un type tout seul. Le gars lui dit: "Eh, tu montes ?" - Nan!
- Mais si allez, j´ai des bonbons...
- Nan!
- He, j´ai des bonbons et des caramels ! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai tres gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan!
- Mais merde alors, Qu´est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t´ai deja dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l´ecole avec la Lada ...

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:05:09

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d´abord" ?? ?
- Parce qu´après les requins n´ont plus faim...

je suis plus un enfant maintenant

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:06:27

Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l´avion
1. Aucun vol ne part à l´heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l´aéroport
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l´enregistrement
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n´importe quel aéroport du monde.
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...
7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.

---
C´est prouvé

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:11:33

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1- Les courbes du corps d´une moto ne viennent jamais à ramollir;
2- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
3- Il n´existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
4- Une moto n´a pas de parents;
5- Une moto ne chiâle pas sauf lorsqu´il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
7- Une moto se partage avec ses amis;
8- Lorsqu´une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
9- Lorsqu´une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d´autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
12- Lorsqu´un autre homme tripote une moto, il est difficile d´éprouver de la jalousie;
13- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n´avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
14- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
15- Vos parents ne risquent pas de vous sermoner après vous être débarrassé de votre ancienne moto; 16- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
17- Une moto ne s´inquiète jamais pour votre retard;
18- Une douche n´est pas exigée avant de monter sur une moto;
19- Une moto ne s´offusque jamais lorsque vous l´attachez;
20- Lorsqu´une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
21- Lorsqu´on conduit pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:16:36

Le garagiste demande:
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d´alcool.
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non l´homme l´avait dans sa poche.

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:17:18

Il était en train de sortir de sa place de parking d´Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d´à côté avec son pare-chocs. Voyant qu´un autre gars avait vu ce qui s´était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d´assurance !" Et la note qu´il a placé sur le pare-brise c´est: "Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j´ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j´ai été vu par quelqu´un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu´il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée"

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:18:49

Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d´une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l´arrière, tandis que lui s´installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l´autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n´arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d´arrêt d´urgence. Une fois arrêtés, le motard s´avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu´il doit faire, il s´en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:
- Chef, je viens d´arrêter un personnage très important sur le périph.´ Pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire... Le chef lui répond:
- Quoi, c´est un député ?
- Bien plus important chef!
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut!
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c´est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c´est sûr que c´est quelqu´un d´important parce que son chauffeur, c´est le Pape

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:19:39

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l´arrière, il a mis son blouson à l´envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu´il s´ouvre en route. Au bout d´une dizaine de kilomètres, l´autre lui demande:
- Hey! ça vaaa derrièreeeee??? Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s´il retrouve le type. Il arrive près d´un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s´approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l´endroit!

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:20:13

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s´adresse à un monsieur et lui demande:
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c´est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux? L´autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. Le bègue réitère sa demande:
- Pa-pa-pardon, c´est Bo-Bo-Bordeaux? L´autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s´arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d´arrêt." Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s´adresse à celui qui n´avait pas répondu: Ce n´est pas très gentil. Pourquoi n´avez-vous pas répondu à ce monsieur? J´a-j´a-j´avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m´au-m´au-m´aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:22:24

Aux Etats-Unis, en plein désert de l´Arizona. Un mec en décapotable s´arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller pisser un coup. Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière. Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu´au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l´entendement. Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course. Le gars se dit "c´est dingue, il court au moins à 150". Il décide d´accélérer, pour voir... Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu´il est à 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c´est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c´est là que son moteur passe à travers avant qu´il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois. Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le gars se dit: Si je le persuade d´utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple" C´est alors qu´il dit au pompiste "Vous savez, je peux vous aider énormément?..." Et le pompiste répond :"C´est gentil! J´ai coincé mes bretelles dans votre portière."

-saNchEz- Posté le 16 mars 2006 à 15:22:30

Pendant l´étude du soir, Toto n´arrête pas de se lécher la main pour s´humecter le front tout en apprenant ses leçons. L´observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J´apprend mes leçons M´sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C´est pour mieux apprendre M´sieur ! Hier soir, j´ai entendu maman dire à papa que lorsqu´on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

-saNchEz- Posté le 16 mars 2006 à 15:24:52

Qu´est ce qu´une blonde intelligente ? Un labrador

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:26:26

Pourquoi est-ce qu´un lave-linge est mieux qu´une blonde?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:27:13

Vous prenez l´avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l´obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres

-saNchEz- Posté le 16 mars 2006 à 15:29:10

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
T´inquiète pas et passe moi les cartouches.

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:30:11

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:31:15

C´est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d´un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette:
- Regarde, c´est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond:
- Ah merde !
Il m´achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise:
- Ben voyons, t´aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond:
- Ben oui, j´aime ça.
Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m´avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j´ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l´air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond:
- Pourquoi, t´as pas de vase ?

---------------

chad1m_2006 Posté le 16 mars 2006 à 19:10:49

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:04:21

C´est un mome qui sort de l´ecole. Arrive une voiture a sa hauteur, avec a son bord un type tout seul. Le gars lui dit: "Eh, tu montes ?" - Nan!
- Mais si allez, j´ai des bonbons...
- Nan!
- He, j´ai des bonbons et des caramels ! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai tres gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan!
- Mais merde alors, Qu´est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t´ai deja dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l´ecole avec la Lada ...

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:05:09

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d´abord" ?? ?
- Parce qu´après les requins n´ont plus faim...

je suis plus un enfant maintenant

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:06:27

Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l´avion
1. Aucun vol ne part à l´heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l´aéroport
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l´enregistrement
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n´importe quel aéroport du monde.
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...
7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.

---
C´est prouvé

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:11:33

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1- Les courbes du corps d´une moto ne viennent jamais à ramollir;
2- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
3- Il n´existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
4- Une moto n´a pas de parents;
5- Une moto ne chiâle pas sauf lorsqu´il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
7- Une moto se partage avec ses amis;
8- Lorsqu´une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
9- Lorsqu´une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d´autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
12- Lorsqu´un autre homme tripote une moto, il est difficile d´éprouver de la jalousie;
13- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n´avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
14- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
15- Vos parents ne risquent pas de vous sermoner après vous être débarrassé de votre ancienne moto; 16- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
17- Une moto ne s´inquiète jamais pour votre retard;
18- Une douche n´est pas exigée avant de monter sur une moto;
19- Une moto ne s´offusque jamais lorsque vous l´attachez;
20- Lorsqu´une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
21- Lorsqu´on conduit pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:16:36

Le garagiste demande:
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d´alcool.
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non l´homme l´avait dans sa poche.

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:17:18

Il était en train de sortir de sa place de parking d´Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d´à côté avec son pare-chocs. Voyant qu´un autre gars avait vu ce qui s´était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d´assurance !" Et la note qu´il a placé sur le pare-brise c´est: "Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j´ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j´ai été vu par quelqu´un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu´il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée"

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:18:49

Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d´une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l´arrière, tandis que lui s´installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l´autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n´arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d´arrêt d´urgence. Une fois arrêtés, le motard s´avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu´il doit faire, il s´en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:
- Chef, je viens d´arrêter un personnage très important sur le périph.´ Pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire... Le chef lui répond:
- Quoi, c´est un député ?
- Bien plus important chef!
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut!
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c´est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c´est sûr que c´est quelqu´un d´important parce que son chauffeur, c´est le Pape

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:19:39

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l´arrière, il a mis son blouson à l´envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu´il s´ouvre en route. Au bout d´une dizaine de kilomètres, l´autre lui demande:
- Hey! ça vaaa derrièreeeee??? Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s´il retrouve le type. Il arrive près d´un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s´approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l´endroit!

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:20:13

Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s´adresse à un monsieur et lui demande:
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c´est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux? L´autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. Le bègue réitère sa demande:
- Pa-pa-pardon, c´est Bo-Bo-Bordeaux? L´autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s´arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d´arrêt." Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s´adresse à celui qui n´avait pas répondu: Ce n´est pas très gentil. Pourquoi n´avez-vous pas répondu à ce monsieur? J´a-j´a-j´avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m´au-m´au-m´aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:22:24

Aux Etats-Unis, en plein désert de l´Arizona. Un mec en décapotable s´arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir et en profite pour aller pisser un coup. Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portière. Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et la poussière. Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu´au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une vitesse qui dépasse l´entendement. Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas de course. Le gars se dit "c´est dingue, il court au moins à 150". Il décide d´accélérer, pour voir... Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu´il est à 200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c´est bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et c´est là que son moteur passe à travers avant qu´il ait pu rattraper le pompiste une dernière fois. Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons... Le gars se dit: Si je le persuade d´utiliser son talent de sprinter pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple" C´est alors qu´il dit au pompiste "Vous savez, je peux vous aider énormément?..." Et le pompiste répond :"C´est gentil! J´ai coincé mes bretelles dans votre portière."

-saNchEz- Posté le 16 mars 2006 à 15:22:30

Pendant l´étude du soir, Toto n´arrête pas de se lécher la main pour s´humecter le front tout en apprenant ses leçons. L´observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J´apprend mes leçons M´sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C´est pour mieux apprendre M´sieur ! Hier soir, j´ai entendu maman dire à papa que lorsqu´on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

-saNchEz- Posté le 16 mars 2006 à 15:24:52

Qu´est ce qu´une blonde intelligente ? Un labrador

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:26:26

Pourquoi est-ce qu´un lave-linge est mieux qu´une blonde?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:27:13

Vous prenez l´avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l´obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres

-saNchEz- Posté le 16 mars 2006 à 15:29:10

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
T´inquiète pas et passe moi les cartouches.

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:30:11

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

10jours Posté le 16 mars 2006 à 15:31:15

C´est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d´un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette:
- Regarde, c´est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond:
- Ah merde !
Il m´achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise:
- Ben voyons, t´aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond:
- Ben oui, j´aime ça.
Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m´avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j´ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l´air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond:
- Pourquoi, t´as pas de vase ?

---------------

-------------
que sa te plaise

bon maitenant apres avoir tout lu je peux aller me coucher

ok