Au commencement, John Cena créa les cieux et la terre. La terre était informe et vide; il y avait des ténèbres à la surface de l’abime, et l’Esprit du Champ se mouvait au dessus des eaux. John Cena Dit : Que la lumière soit ! Et la lumière fut. Cena vit que la lumière était bonne; et Cena sépara la lumière d’avec les ténèvres. Cena appela la lumière nuit. Ainsi, il y eut un soir, et il y eu un matin : ce fut le premier jour.

Ah ok Cena est le dieu vivant

l´arrivé du 3eme millénéaire, un ere d´atroce souffrance et de haine.

Le monde a besoin d´un sauveur pour botter le cul des gros méchants comme Lashley, Khali ou encore umaga.

John Cena , fils de papa et maman, fan de culture hip hop, vois la lumiere et depuis il a pour mission de redonné foie en l´humanité

d´abord il terasse les vilans méchant comme khali, umaga et lashely bientot

son album de Rap ( hé oui Cena a inventé le rap ) se vois vendu à 3 milliards d´exemplaire. meme les gens reculer du monde et dans la misere se force à acheter l´album.

" HE YO CENA MY TIMMEEEEEEE IS NOOOOOOWWWWWWWWWWWW"

un refrain chanté dans le monde entier et qui fu arreter le conflit du nucléaire iranien et nord coréeen. la paix en irak, le sida n´existe plus comme toute les maladies, sarkozy président ..............

the marines, un film au plus grand budget au monde ( 478 millions de dollar$ et 1879 milliards de recette) tout ça grace à John Cena.

Cena est actulement prix Nobel de la paix à l´age de 30 ans.

Le cenaisme, religion monothéiste fondé par les fans de Cena depassat en 4 mois le record de pratiquant dans cette religion, plus que le christianisme en 2000 ans d´histoire et l´islam en 1430 années.

THE CHAMP IS HERE

pourquoi la wwwe aime cena??

ben je sais pas

"Georgia Chris Benoit Home 19.30 p.m"

Madame Benoit passe son nouvel aspirateur T4500 aspirant la poussière même sous le fauteuil de mémé quand alors qu´elle soulève les cousins du canapé Chesterfield acheté il ya 2 ans a un vide grenier a la Famille Manson, elle tombe sur 1 tonne de poudre blanche en sachet qu´elle prend d´abord pour de la levure ( pourtant madame Benoit n´est pas une blonde mais un brune...enfin.. ptêt grâce a une décoloration...)

Toute heureuse de sa récente découverte elle décide pour fêter l´évènement de préparer un cake aux fruit rouge.. ou dans ce cas un space cake aux fruits rouges...Tout en écoutant un air de Mozart, elle mélange les myrtilles et les framboise a la pâte moelleuse et acidulée, puis d´un geste du bras enfourne le tout dans son four Ixion pour faire cuire la patisserie

"Georgia Chris Benoit House 20.30"

Chris benoit rentre de son boulot car aujourd´hui c´est congé et ce soir il va bai.....boire avec sa femme jusqu´a satiété ( jusqu´a plus soif ) pour pouvoir copuler et assurer la descendance déjantée mais pour le moins respectée d´un catcheur adulé mais un peu edenté ( beaucoup de rimes en é )

C´est donc avec un grand sourire ressemblant a un échiquier (avec les cases blanches et noires ) que le Crippler rentre dans sa tanière de Louveteaux affamé.
Sentant le parfum délicat d´un bon gateaux réalisé avec amour par sa dulcinée, il avance a pas de loup afin de pouvoir y gouter.
Mais sa femme sort des toilettes au fond du couloir et l´apercoit et le temps de remettre son pantalon hop elle le sert dans ses bras avec tendresse et passion !
Le petit de Benoit entendant tout ce chahut sort de sa chambre au premier et voit son père qui est enfin revenu !
Dévalant l´escalier , manquant au bas des marches de se ramasser le petit sert son père dans ses bras avec tout l´amour qu´il a pour lui, son papa

"Moment d´émotion...tableau familial... Calins et poutous mouillés.. Mouchoir roses et larmes de crocodile.. qui a ce moment aurait pu savoir qu´un drame allait se jouer en ce lieu ou l´amour se respire a plein nez"

Benoit a faim, Son fils aussi la femme de la maison aux fourneau alors se mit
Le repas est prêt et les deux hommes mettent la table,
La mère apporte le gigot fourré aux pruneaux , un grand cru en vin et le fameux gateau qui rend débile et aware aux ondes sono.

Le repas se passe normalement les parents boivent le vin , le fils boit les paroles de son père qui raconte ses exploits en tant que lutteur de la wwe, terrassant Triple H , ou assomant Ken Kennedy d´un coup de chaise.. l´enfant est passioné de ce sport il aimerait aussi en faire son métier et un jour on le respecterait tout autant que l´on respecte son père lui qui a eu du mal a arriver où il se trouve aujourd´hui , dans l´une des meilleures fédérations de sports spectacle du monde, La World Wrestling Entertainment.

La fin du repas arrive et le couple est déja dans un stade d´ébriété (ils ont abusé du vin ) bien avancé, Chris renvoie son fils dans sa chambre d´un revers de main ( dans le style allez dégage toi) et une fois l´enfant disparu a sa femme lui met la main au...oO

C´est pas un louveteau affamé chris benoit c´est un lapinou effrené et sa femme elle le sait c´est pour ça qu´elle a décidé de l´epouser...Chris voudrait bien le faire sur la plaque de cuisson , excellente idée si on veut se griller le fion, il propose alors d´aller dans la douche... mais la chambre du petit étant a côté de la salle de bain il pourrait entendre des bruits louches.. Il propose le salon ..Elle dit "Oui sur le canapé, dans la levure !! !"

..." Moment de silence"...

Chris lache sa femme et cours vers le couloir, il fonce vers le salon s´approche du canapé pour voir que les coussins ont été déplacés !! ! Sa femme le rejoint inquiète et déboussolée d´une telle réaction pour un vieux canapé.
Chris commence a fulminer contre sa femme.. des petits mots doux volent dans le salon et l´enfant dans sa chambre entend toutes sortes de jurons

La dispute s´envenime et Chris, pour ce calmer décide un bout de gateau de déguster.. l´ennui c´est que ce con le gateau entier il s´est enfilé ! Ca y est il délire il voit l´undertaker jouait de l´accordéon sur la table de la cuisine , ce qui fait danser des salades des concombres des aubergines , un poulet frit , des batonnets de glace... Chris se frotte les yeux, quand il les rouvre il voit Hulk Hogan dansait la polka avec André le géant en tutu sur le frigo, il quitte la cuisine et se refugie dans le couloir la le Boogeymann sort de la penderie avec un chapeau melon et dit "I´m the Boogeymann and it´s tea time !! !" puis il enlève son chapeau melon, une theière était dessous il la prend en verse le contenu dans le chapeau et boit cul sec le liquide..." MMM something is missing Oh I know! Somes Worms !! !!" et il verse des vers dans le chapeau avant de s´enfiler le tout...Chris est horrifié et s´enfuit de nouveau vers le salon, la il voit Kane qui essaye d´allumer la cheminée mais tellement il a de gros doigts les allumettes ils les casse.. Fou de rage il se relève, lève ses bras au ciel et les rabats violemment ...BAM le feu prend dans la cheminée et Kane tout content va au toilette, Derrière lui apparait Umaga qui lui demande d´une voix féminine ce qui ne va pas, c´en est trop ! Il décroche le vieux tromblon de la guerre de cessession au dessus de la cheminée et tire sur le samoa qui fait un vol planée a travers tout le salon ! Atterissant sur le mur s´empalant sur les cornes de la tête de cerf , il reste en l´air le sang coulant de ses plaies béantes...

Chris est horrifiée de ce qu´il a fait , peu a peu il voit les traits de Umaga changeait pour devenir ceux de sa femme, en haut de l´escalie Armando Alejandro Estrraaaaaada le traite de tout les noms et descend l´escalier quatre, Benoit lache le fusil et se rue sur Armando et serre ses mains autour de son cou jusqu´a ce qu´un crac se fasse entendre... encore une fois Armando change et prend les traits du fils de Benoit ... Benoit est au bord ( si ce n´est qu´il l´est déja ) de la folie il court dans sa chambre , regarde dans le miroir et la.. il voit Vince mcmahon qui chante Petit papa Noel puis lui dit "Hello Chris.. I´m You mwahahahaha !! ! You´ve killed your wife your child , you´re going to hell.. A hell in a ce...euuuh no.. NO chance in Hell you´ve got !! !mwahahahah"

PUis chris s´est pendu car il se rendit compte que son dernier lifting avait loupée

Pas mal!

kanefromhell57 excelent mais faites des histoires plus courte sinon les gens auront aps le peche de lire ( je me suis forcer à lire ton histoire ).

meme si c´est pas bien de se moquer d´un mort( chris benoit).

heuresement Cena ne peut pas mourir donc on peut se moquer de lui

Cena est actulement prix Nobel de la paix à l´age de 30 ans.

Ainsi que les prix Nobel de physique, chimie, médecine, littérature, philosophie, histoire et bien évidemment la médaille Fields pour sa théroie sur les courbures quadratiques des algèbres de Lie en dimension 253...

piledriver.
cena parle tout les langues vivantes et morte.

cena utilise un milliardieme de sa force quand il catch, sinon il eclatera en morceau c´est adversaire

quand cena a peter la 1er fois, c´etait en 1986 en Ukraine.

hé oui Tchernobyle c´est cena. depuis il a pas le droit de lacher des gazs sinon il risque d´eradiquer l´humanité

Cool le retour de Vita!
ou

Bah ouais gros j´suis d´retour t´as vu.

Grillé cash le pseudo secondaire.

Tu te grille tout seul?

On est jamais mieux grillé que par soi-même

on esst jamais mieux griller que par Cena

ultima_mous nan j´t´assure un grill ça marche mieux.

mais il marche mon topic

sinon jay jay pour benoit même si j´ai une pensée pour daniel et sa mere et pour le mari completement fou

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cyborgwolf cyber-terroriste pour vous servir

chris benoit a tuer sa famille car son fils et sa femme ont insulter john cena

il avait honte de vivre avec le fardeaux d´avoir une famille qui ne respecte pas Cena

il a fait le bon choix

Cena eclate Vegeta en Super Saiyen 4