j´m bien celle de dark vador!!

C´est l´histoire de 2 grains de sable qui sont en mission spécial dans le desert. La, un grain de sable se retourne vers son copain et lui dit :
" Te retournes pas je crois qu´on est suivis"

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C´est un zoophile, un sadique, un assassin, un necrophile, un pyroman et un masochiste qui sont assis sur un banc ( un grand banc ) , ils s´ennuient comme des rats morts ( spécial dedicace au zoophile et au necrophile ) , alors le zoophile dit :
" Si on attrapé un chat"
Le sadique continue :
" Si on attrapé un chat et qu´on le fasse souffrir"
L´assasin :
" Si on attrapé un chat et qu´on le fasse souffrir et puis on le tue"
Le nécrophile :
" Si on attrapé un chat et qu´on le fasse souffrir et puis on le tue et on le baisse"
Le pyroman :
" Si on attrapé un chat et qu´on le fasse souffrir et puis on le tue et on le baisse et apres on le brule"
Le masochiste qui a rien jusqu´a la :
" Miaou"

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C´est l´histoire d´un homme qui est en voiture dans le desert, et sa voiture tombe en panne. Alors, il marche et trouve une station service et un grand hotel. La station service est fermée le dimanche et malheuresement on est dimanche ( autrement ca serait con, il y aurais pas de blague ) , alors le gars va a l´hotel et demande si il peut prendre une chambre pour dormir.
Le receptionniste lui dit qu´il peut mais il doit pas ouvrir la porte qui est a coté de sa chambre.
Puis, il monta se coucher mais ronger par la curiosité il ouvre la porte et la il voit un singe bleu.
Il referme la porte, rentre dans sa chambre et voit encore le singe bleu. Alors, pris un peu de panique, il courtjusqu´àune autre porte, l´ouvre et il tombe encore sur le singe. Alors là, completement appeuré, il court dehors et se cache derriere un rocher mais là encore il y a le singe bleu.
Il pars alors en courant jusqu´a la prochaine ville, se cachant dans une ruelle, il voit encore le singe bleu.
Il remonta tout le desert jusqu´a new york, monta sur l´Empire States Building mais le singe bleu est toujours la.
Il le voit se rapprocher, les mains en avant le toucha :
" C´est toi le loup ! "

c la femme a Jen-Pierre Foucaults qui a envie de faire l´amour et elle dit :
-JPF allez viens je vais faire tt plein de truc avec ton appareil
-non je travaillle sur la prochaine emission " zone rouge"
-allez viens
-non
-c ton dernier mots ? repondit la femme
-oui c mon dernier mots
-ok alors j´appelle un ami

hahahahahaha

vous avez de la chance qu´on soit en hiver vous lol

bon, des blagues

c´est un oeuf et une saucisse dans une poele. la saucisse se retourne vers l´oeuf et dit; " hey, fait chaud ici" pis là, t´as l´oeuf tout appeuré qui dit " AH!! une saucisse qui parle!!! "

c´est un sado et un maso. t´as le maso qui dit au sado, " fais moi mal" et le sado lui répond avec le sourire " nooooooooooooon" ( désolée, elle est meilleure quand on peut faire la voix ironique du sado^^")

c´est un pingouin qui rentre dans un bar. il demande au barman " escusez moi, est-ce que vous vendez du poisson frais" le barman étonné lui dit que non et le pingoin s´en va. bah le lendemain il revient ( si, si!) et va voir le barman et lui demande " escusez moi, est-ce que vous vendez du poisson frais??" le barman la trouvant moins drôle et étant un peu énervé lui répond " non, pis si tu reviens demain, je te découpe à la tronconneuse" alors le pingouin décu s´en va. mais le lendemain il revient et retourne voir le barman et lui demande " escusez-moi, est-ce que vous possédez une tronconneuse?" " non" " alors, est-ce que vous vendez du poisson frais??"

je l´aime trop^^"

bon, je vais essayer de penser à des jokes qui ne sont pas que bonnes raconter^^"

pas mal celle avec le pinguin

oui, plutot sympa...

allez, je me défoule lol:

- Quel est le point commun entre l´assurance maladie et une minijupe ?
Les 2 couvrent le minimum vital !

- Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
Divorcer.

- Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?

Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

- Deux grains de sables se promènent dans le désert et il y en a un qui dit à l´autre:

" Retourne-toi pas je crois qu´on est suivi".

- Comment dit-on en anglais : " Ma belle mère ne vient pas manger ce soir" ?

yes

- Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
Il Lacoste !

- Combien d´irlandais faut-il pour changer une ampoule ?

16. Un pour tenir l´ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu´à ce que la pièce se mette à tourner...

- Quelle est la différence entre " OUIIII" et " OOOUUUIIIIIIIIIIIIIIII" ?

Environ 7 centimètres.

C´est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.

Le premier dit:
-Moi je bande quand je veux !

Le deuxième dit:
-Moi je bande quand je peux !

Le troisième dit:
-Bande de chanceux !

y´a t´il quelqun dans ce monde si cruel qui daignerait venir sur le forum ff12 juste maintenant??

pasque la c légèrement vide, mince
. ...

le monde est vraiment cruel!

^^

Tu savais que yavait des codes barres sur les preservatifs ?
( Non ! )

>C´est que tu les deroules pas assez.

Tu sais ce qui faut dire a un con pour qu´il reflechisse ?

>23

Tu savais que yavait 4 styles de jouissance :

>le positif : Oh Oui !
>le negatif : Oh non !
>lereligieux : Mon dieu !
>Le simulé : Oh Deadhunter ^^ ( Fallait pas mettre la meme blague que j´avais mis... )

Qu´est ce qui est bleu et jaune au fond d´une piscine ?

>Un bébé dont on a lacéré les flotteurs

Qu´est ce qui est rouge et jaune et qui flotte ?

>Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.

Qu´elle est la difference entre un bébé et une boule de bowling ?

>T´as deja essayé de dechargé un camion de boules de bowling a la fourche ? !

Qu´est ce qui crie et qui peut pas tourné dans les couloirs ?

>Un bébé avec un javelot dans la tete.

Quel est la difference entre un bébé blanc et un bébé noir ?

>10 minutes au micro ondes.

Qu´est qu´un point rouge dans un coin ?

>Un bébé qui joue avec un scalpel

Qu´est ce qui est vert dans un coin ?

>Le meme bébé 2 mois apres

Et surtout vive les bébés ! !

C´est l´histoire d´un homme qui a acheté une maison au bord de la mer, il viste le jardin et la il entends une voix, il cherche mais ne voit personne.
Il leve la tete et apercoit Jesus sur sa croix, tout en haut d´une colline, celui ci lui dit de s´approcher.
L´homme s´executa et commenca a monter la colline, mais dans son elan il est coupé par un garde qui lui dit : " Pour passer tu dois laisser un membre". Alors, l´homme voulant se dit : " C´est Jesus quand meme", et il se fit couper une jambe.
Il continua son ascension, mais n´ayant pas fait 10 mettres, qu´il fut encore arretter par un autre garde ( J´viens de m´apercevoir que je suis passer du present au passé simple ) : " Pour passer, tu dois laisser un membre". Alors l´homme se fit couper un bras.
Il continua toujours a monter, et rencontra encore 3 autres gardes, et ainsi de suite, il lui restait que le tronc et sa tete.
Il se trainait peniblement avec le menton, il arrive en haut de la colline, il voit Jesus et lui dit : " Que voulais-tu me dire de si important ? ". Jesus lui repondit : " Regarde ta maison, elle est toute petite d´ici ! ".

C´est un homme qui arrive plus a mettre ses slips donc il va chez le doc et le doc lui dit :
- vous avez une 3eme testicule Mr, c´est normal mais vous inquitez pas vous n´aurez aucun probleme avec !
L´homme ressort content et prend le bus il s´assoit a coté d´un autre gars et dit
- vous savez quoi, a nous deux on en a 5!
et l´autre lui répond
- pk vous en avez qu´une ?

Lol!

La scène: un poulet au bord d´une route. Il la traverse.

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l´autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C´est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C´était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n´était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J´ai la vision d´un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n´a pas traversé la route, je répète, le poulet n´a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L´événement important c´est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n´a pas encore traversé l´autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n´ai pas encore dissout la route.

L´EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce poulet et moi.

ORANGINA ROUGE : Paskkeeeeeeeeuuuhhh !

FORREST GUMP : Cours poulet, cours !

exellent cette fois j´ai eu le courage de tout lire lol bon je vais manger je reviens apres !

Quelle est la différence entre un incident et une catastrophe ?

Un incident, c´est qd 1 bateau coule avec 200 belges dedans.
Une catastrophe, c´est qd ils savent nager!!!!

dsl pour les belge mais qui aime bien chatit bien