Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu´est qu´il t´arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J´ai reçu un coup au visage.
- Qui t´as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j´agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c´est d´avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c´était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Ben Laden téléphone à Bush:
- J´ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J´ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion

C´est l´histoire d´une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C´est de la pommade que tu t´appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D´avril.

Que faisait la mére de Gilbert Montagnié pour le punir quand il était petit???

Elle changeait les meubles de place

c deg l´humour noir

C’est deux amis qui marchent dans le désert depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n´en peuvent plus et voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une très vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !
- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"
- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !"
Ils se regardèrent et décidèrent qu´ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :
- "D´accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :
- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"
La vieille :
- "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."
Le mec :
- "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."
- "Oui, d´accord."
Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la gelé, en plus elle n´a plus de poils. Il prend un épie de maïs et commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde, juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l´épie de maïs par la fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :
- "C´est ton tour !"
Et il répondit :
- Non, plus besoin dieu m´a entendu et m´a envoyé du maïs que j´ai mangé !

- Maman, maman, tout le monde à l´école me dit que j´ai des longues dents.
- Mais non, mais non... Hé ! lève la tête tu vas rayer le plancher !

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.

C´est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu´elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j´ai une solution. Tu t´enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

MAMAN grand-mère ma mordue !! !
C´est bien fait pour toi je t´avais dit de pas t´approcher de la cage.

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L´enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j´attendais votre autorisation.

Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d´années se retrouvent, l´un est normalement habillé , l´autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc....
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes ...mais à te voir comme ça ?? ??
- oui j´ai réussi dans la vie.
- hé je peux savoir comment ?
- je me suis expatrié.
- ha bon et où?
- au YEMEN
- au Yémen .... tu y as fais fortune?
- oui, comme castreur.
- ça paye tellement ?
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi ?
- oui le péché d´adultère est puni de castration.
- comment tu fais ?
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s´assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j´arrive par derrière avec deux briques et... CHLAC
- hou putain! ça doit faire mal ?
- non je fais attention à mes pouces !. ..

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s´ennuient à mourir.
D´un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !! !

y a t-il une difference entre un livreur de pizza et un ginecologue...?
-Non y en a pas, parce qu´il peut tout les deux la sentir, mais pas la bouffer...

Un petit garçon arrive chez sa mamy :

-Mamy, tu trouves pas que ça sent le mort ici ... Mamy... Mamy.

DIABLO WILL NEVER DIE

HUMOUR NOIR :

-Papa, papa, je peux avoir du chocolat
-Non, pas de bras, pas de chocolat.

C´est Noël et deux frères ouvrent leurs cadeaux, le premier reçoit la PS3, FF XIII en avant-preùière rien que pour lui, la Wii et une petit dizaine de jeux. L´autre frère ouvre son cadeau et trouve un pull tricoté main par sa grand-mère.

-Ha, c´est nul ton cadeau, regarde un peu tout ce que j´ai eu.
-Oui, mais moi au moins j´ai pas le cancer

DIABLO WILL NEVER DIE

pk la petite fille tombe de la balancoire??
parce qu´elle a pas de bras

Comment dit-on bonjour à un lépreux ?
Tu lui sers la main après tu lui rends...

Qu´est-ce qu´un bras qui vole ?
- un lépreux qui vient de faire un bras d´honneur.

Qu´est ce qu´une jambe sur un trottoir ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum !

Comment fait-on du filet americain?
donne une guitare à un lépreux et tu verras...

Qu´est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux

C´est un mec qui a vraiment faim, alors il va s´acheter un croissant à la boulangerie et s´installe en bas d´un immeuble, une fois qu´il a fini de le manger, il mange les miettes qui sont à terre, puis il y en a encore qui tombe donc il les mange, mais il y en a encore plus qui tombe, il les mange, puis ça lui semble bizarre toutes ses miettes donc il lève la tête pour voir d´ou tombe... Et là, il voit un lépreux en train de se gratter au dessus de lui !

Qu´est-ce qu´un lépreux dans un bain ?
Un efferalgan !

Qui a inventé la tomate farçie?
Un lepreux qui a éternué.

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu´il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien

Deux chiens chez le véto.
Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.

-Tu vas aussi te faire couper les couilles?

-Non, elle veut me faire couper les ongles!

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j´ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n´aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d´autres girafes.
- Et toi l´ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j´ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n´aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d´autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j´ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n´aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

C´est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s´arrête et s´aperçoit qu´il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c´est. Putain ! C´est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d´os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l´os et dit bien fort :
- Ah ! C´est pas mauvais comme bestiole, le léopard !.
Quand le léopard entend ça, il s´arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu´il n´a jamais vu avant. Ouf ! C´était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n´était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c´est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l´histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n´aime pas qu´on se moque de moi et surtout dans mon territoire !.
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s´est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l´os et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d´aller me chercher un autre léopard !

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j´approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c´est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d´avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu´une bouchée du vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s´empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j´achète, c´est le 5ème coq pédé !"

Alors, c´est l´histoire d´une bite...ah non je peux pas vous la raconter, elle est trop longue :/

J´ai une blague vaseuse...

...Sortez vos bottes

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