mdr
vodoodick le cul a durby

mdr bordeau-chenel

qu´est ce qu´une patate au clair de lune?........

Une patate garou

1
Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d´Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C´est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

2
Polo va à l´hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t´est-il arrivé ?
Julien répond :
- J´ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n´est pas tout ! J´ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t´assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

3
C´est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l´école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu´est ce que c´est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c´est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C´est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m´en souviens plus j´étais trop bourré !

4
Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu´est-ce qu´ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l´a laissé poser ses pattes sur son dos !
Alors le gamin répond :
- Et c´est pour le remercier qu´il l´encule ?!

5
Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C´est alors qu´il leur dit:
- Alors, on jardine ?

6
C´est l´histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l´autre :
- J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l´autre garçon.
- La bonne nouvelle, c´est que selon le thermomètre, l´eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Ce n´est pas à cause du soleil...

7
Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t´as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m´a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C´est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l´a mangé...

8
C´est un petit garçon qui rentre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et se met à fumer. Le garçon lui demande :
- Papa je peux acheter des cigarettes pour fumer moi aussi?
- Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul?
- Non ?!
- Alors voila ta réponse.
Cinq minutes après le père commande un whisky et le petit demande :
- Papa je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?
- Fiston est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
- Non.
- Alors voila ta réponse.
Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande:
- Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi?
- Bien sur!
Le père gratte son ticket et n´as rien eu tandis que le fils gagne un million d´euro. Le père lui dit :
- Tu vas partager j´espère?
- Papa est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
Le père enthousiaste répond:
- Bien sur mon fils!
- Eh bien va te faire enculer!

9
C´est un petit noir qui revient de la patinoire en pleurant, sa maman lui demande :
- Pourquoi pleures-tu ?
Il lui répond:
- Yé marquer "patinoire"(pas de tit noir)
Alors pour le consoler sa mère décide de le maquiller en vert. Quelques minutes plus tard, le petit garçon revient toujours en pleurant sa mère lui redemande :
- Mais pourquoi pleures-tu à nouveau ?
Et il répond :
- Yé marquer patinoire ouvert ( pas de ptit noir ou vert).

10
Pendant l´étude du soir, Toto n´arrête pas de se lécher la main pour s´humecter le front tout en apprenant ses leçons. L´observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J´apprend mes leçons M´sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C´est pour mieux apprendre M´sieur ! Hier soir, j´ai entendu maman dire à papa que lorsqu´on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu´est-ce qu´elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s´en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu´il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d´autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu´il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu´il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s´est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n´en pouvais plus, alors je l´ai seulement léchée...

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C´est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c´est différent, ses parents sont intelligents...

1
Toto rentre à la maison après sa première journée à l´école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd´hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j´y retourne demain.

2
Pendant une classe où l´on enseignait la morale et les bonnes manières, l´institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m´excuse, mais il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment, je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner".

3
L´institutrice :
- Bonjour, les enfants.
Aujourd´hui nous allons faire notre première leçon d´éducation sexuelle.
Toto du fond de la classe près du radiateur:
- M´dame, ceux qui ne sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ?

4
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !.
Le lendemain, la maman de Toto l´appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n´est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !

5
C´est l´anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto :
- Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c´est que tu travailles bien à l´école.
Toto dit :
- Trop tard je t´ai déjà acheté une cravate !

6
Toto demande à son père de l´aider pour sa leçon de calcul:
- Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ´ un crayon?
- Ben je regarde le ticket de caisse!

7
Toto et dans le trame avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors :
- Toto ce n´est pas bien de ramasser ce qui est pareterre.
Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le trame. La grand-mère tombe pareterre.
- Toto aide ta grand-mère à se relever voyons !
- Mais papa tu m´as dit que ce n´était pas bien de ramasser les choses pareterre.

8
Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d´être sage durant un mois..."
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c´est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
"Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d´être sage durant une semaine..."
Il trouve que c´est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
"Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère..."

CONTREPETERIES(on change les sons et sa donne autre chose)

Est-ce en riant de Saclay que vous menacez de l´abime notre belle terre ?
Est-ce en client de Sa raie que vous menacez de la bite notre belle-mèrre ?

La philanthropie de l´ouvrier charpentier.
Les tripes en folie de l´ouvrier partant chier.

Les mutins passaient la berge du grand ravin.
Les putins massaient la verge du grand rabin.

Admirez donc l´ecaille de ces moules
Admirez donc les couilles de ces males

Au couvent, le confesseur s´endort.
Au couvent, le con des soeurs sent fort.

Aux sites de Bologne, je prefere les mines de Pompei
Aux bites de Sologne, je prefere les pines de mon pays

Ce que j´aime dans le clip de Madonna, c´est le son
Ce que j´aime dans le slip de Madonna, c´est le con

Ces satins de jeunes mariees sont pudiques
Ces putains de jeunes mariees sont sadiques

encore des contrepeteries

En lisant Racine ou Molière, je tricotais des épaulières.
En lisant Racine ou Molière, je tripotais des écolières.

je vous laisse le choix dans le date
je vous laisse le doigt dans la chatte

Il est arrivé à pied par la Chine.
Il est arrivé à chier par la pine.

Il faut brancher les colonnes
Il faut branler les cochonnes

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s´embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d´entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d´une voix déjà haletante.
- Non, s´il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d´être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n´y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C´est trop risqué !. ..
- Oooh s´il te plaît!, s´il te plaiiiiit, je t´aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t´aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t´en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d´une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l´escalier s´allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d´une voix endormie :
- Papa m´a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c´est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu´elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d´enlever sa main de l´interphone...

Qu´est ce qui ne se voit pas et qui sent la carotte

Un pet de lapin

Monsieur et Madame Yeta ont 1 fille et Monsieur et Madame Padrol on 1 garcon

ASHE Yeta Vaan Padrol
(A chier ta vanne pas drole)

c´etait les blagues de papy_relou

C´est quoi quand on a un mog dans le cul

un kupositoire

Qu´est-ce qui est humide, ovale et entouré de poils?
L´oeil, pourquoi?

Qu´est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
Un sachet de thé

qu´est-ce qui est vert et qui tourne a 100km/h??
une grenouille dans un mixeur!!!!

qu´est-ce qui est orange, tout mimi et quand on appuie sur le bouton sa devient rouge plein de morceaux???
hamtaro dans un mixeur

pour ceux qui conaisse pas
http://www.therazor.org/oldroot/Spring03/photos/hamtaro.JPG

Qu´est-ce qu´un Mog dans ton Cul???
Un Kupositoirre!!!!!!!!

C´est un Gay qui est dans une voiture toute merdique qui perd ses pièces à chaque mètres. La voiture tombe en panne, le Gay sort et commence à la poussée. Un gros camioneur arrête son gros camion et dis:
-Tu veux que j´t´aide a pousser ta merde?
Et le pd répond:
-Oui, mais qu´est-ce qu´on fait de la voiture?

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
non? alors les voici :
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

quelle est la difference entre une moule et un pullover ?
un pull over ca moule et une moule ca pullover
(reflechissez et repassez la plusieur fois dans votre tete)

qu´est ce qu´un noir avec une cerise dans le cul?
un mon cheri

qu´est-ce qu´une noire enceinte?
un kinder surprise

qu´est-ce qu´un lepreux dans un sac de couchage?
un paquet de chips

qu´est-ce qu´un lepreux dans une piscine?
un efferalgan

ah tu l´a remise le kupositoire
je venait de la repecher

tu rigol pk?
le kupositoire?
ou les autres?

le kupositoire c´est la meilleure franchement, fallait y penser

1/foufounette et zigounette sont au resto qui paye?

foufounette car zigounette est raide et foufounette est pleine de liquide

2/2 steak hachés joue a cache cache et celui qui compte narrive pas a trouver
au bout de 10min ils demande aux autres de venir et leur demande: bah ou etiez vous?
ba on sté cachés (steak hachés)...

non car zigounette a tjs les bourses pleines

2 vaches ds 1 champ

-ca te fait pas peur la vache folle toi?
-jmen fous je suis un canard...