Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J´ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n´importe quoi, plus vite et moins cher que n´importe quel docteur. T´as qu´à lui donner un échantillon d´urine et l´ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t´en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu´il n´a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d´urine. Il trouve l´ordinateur, il y met son échantillon d´urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l´eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d´essayer..
Il mélange de l´eau du robinet, un échantillon d´excrément de son chien, l´urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L´ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n´arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d´aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d´hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d´utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l´homme disparaît derrière la porte. Une fois qu´il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l´emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d´EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d´AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !! !
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d´essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s´évanouie...
Il se réveille sur un lit d´hôpital. Confus et ébranle, il sonne l´infirmière :
- Qu´est-ce qui m´est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c´est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Un petit épicier de quartier voit s´ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l´épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j´ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l´épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j´ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l´épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l´ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L´épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L´épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c´est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s´il vous plaît.

1.
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie ´´ les femmes et les enfants d´abord ´´ ?
Parce qu’après les requins n´ont plus faim...

2.
Un grand chef cannibale prend pour la première fois l´avion.
A midi, l´hôtesse demande ce qu´il veut manger.
Il répond:
- Eh bien, s´il vous plaît, mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers!

J´étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d´une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l´a jamais fait quand elle était près de n´importe qui autrement. Sa petite soeur m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu´elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m´a dit qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J´étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l´acte, tu peux monter et me prendre !"
J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J´ai ouvert la porte et j´ai fait un pas hors de la maison... J´ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m´a étreint et dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !

La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c´est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s´était égarée dans la montagne. Comme c´était la tradition, tous les hommes du village s´étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l´a retrouvé au petit matin, comme c´est la tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu´est-ce qu´on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s´est perdue dans la montagne. Comme c´est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c´est la tradition, quand on l´a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s´est bien amusé.
Le journaliste n´est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n´auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s´élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L´homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d´or à la main :
- Est-ce là ta hache? , Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l´eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache?, Lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
-Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l´honnêteté de l´homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l´eau. Comme l´homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l´homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui! hurla l´homme. Dieu, furieux, fustigea l´homme:
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!
Le bûcheron l´implora:
- S´il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j´avais dit, non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j´avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j´aurais dit oui. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n´est que pour cette raison là que j´ai dit Oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

C´est l´histoire d´un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu´il croise un pote après le boulot ne peut s´empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l´engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
- Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !
Son pote:
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu´elle dort, j´arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j´lui fais le grand jeu!
Notre gars se dit :
- Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu´elle réagit et il lui fait l´amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l´ai couchée dans notre lit !

c degeulasse

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s´il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m´embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s´il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l´entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !. ..
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j´en ai 2, qu´est ce que c´est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s´étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu´est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d´une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu´il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu´est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une femme célibataire ?
Le directeur n´en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu´elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d´arrêter le test et s´exclame :
- Ce n´est pas au lycée que je vais t´envoyer mais directement à l´Université ! Même moi j´aurais tout raté à ce test !

Morale de l´histoire : c´est avec l´âge que l´on devient pervers...

C´est l´histoire d´un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s´en occuper en permanence, est obligé d´aller en maison de retraite.
- Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu! dit le vieil homme à son fils.
-Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m´appeler.
Puis le fils s´en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
- Tu dois venir me chercher. C´est terrible; je n´ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!
- Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t´ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l´infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l´infirmière voyant l´effet qu´elle produit sur le vieil homme l´encourage en lui faisant une fellation! Dès que l´infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
- Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!
- Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j´espérais que tu trouverais cet endroit agréable.
Plus tard dans l´après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu´il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
- Fils, viens me chercher, je t´en supplie! Viens tout de suite!
- Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?
- Fils, tu ne comprends pas: J´ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!

C´est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l´homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
de l´homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
quarante c´est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d´une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Question pour un champion, Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l´action.
On trouve à l´une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu´on m´utilise, c´est en m´introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d´une utilisation rapide, comme ceux d´une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d´emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j´ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera egalement cette secretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l´état de repos, j´attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m´utiliser deux à trois fois par jour, mais c´est un rythme d´utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS... LA BROSSE A DENT !

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.
Il regarde autour de lui et voit au pied d´une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire, s´interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l´oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l´âme en paix.
L´oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d´être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s´approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t´en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d´une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s´est arrêté. La tempête et l´orage sont si forts qu´il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s´approche lentement et qui s´arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu´il se retourne il se rend compte qu´il n´y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n´a pas fini d´êtr étonné lorsque juste avant d´arriver sur le virage, la porte du conducteur s´entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralisé par sa peur il s´accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu´il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n´en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu´au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l´air extenués et l´un dit à l´autre :
- Regarde là-bas, c´est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu´on la poussait !

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l´interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c´est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s´empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s´en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c´est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d´une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l´endroit, je ne croyais pas que c´était si cool en enfer..."
Satan : "T´es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu´il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d´un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l´avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L´homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d´hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d´envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l´adresse.

C´est ainsi qu´à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d´une crise cardiaque reçoit l´email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s´il n´y a pas de messages de la famille ou des amis.

C´est ainsi qu´à la lecture du premier d´entre eux, elle s´évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l´ordinateur.
Sur l´écran, on peut lire le message suivant:

" A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d´arriver et j´ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.

J´ai hâte de te revoir.

J´espère que ton voyage se passera aussi bien que s´est passé le mien.

P.S. : Il n´est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il

Fait une chaleur d´enfer ici !

C´est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d´affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu´il faut qu´il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu´elle n´aille pas se chercher un mec pendant qu´il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J´ai bien un engin spécial, mais vraiment j´ose pas vous le montrer. Il s´appelle le ´Voodoo Dick´". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l´intérieur, y a un gode qui ressemble à n´importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment:
- Mais il n´a rien de spécial votre truc!" qu´il dit.
- Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu´on lui dit de faire. Et hop démonstration:
- Voodoo Dick, la serrure".
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l´oeuvre frénétiquement.
Pour l´arrêter, il suffit de lui dire: ´Voodoo Dick la boite´. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée.
- Je le prends! il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu´elle peut l´utiliser quand elle est en manque d´affection.
Le lendemain le mari s´en va. Une semaine passe, la femme n´a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit :
- Voodoo Dick, ma chatte!.
Tac, l´engin se précipite dans le vagin de la dame et s´agite, s´agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s´agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
- Y a plus qu´une chose à faire, aller à l´hôpital. se dit-elle.
Donc elle se rhabille, aussi bien qu´elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l´arrête.
La femme lui explique:
- J´ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j´arrive pas à la retirer.
Le flic :
- Mais qu´est ce que c´est que cette connerie?
- Si, si c´est vrai, c´est une Voodoo Dick dans ma chatte.
Alors le flic dit :
- Voodoo Dick, mon cul !.

mdr tes blagues goku

1-Comment s´appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme.

2-C´est un gars qui n´a pas d´oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d´oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d´oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j´ai un problème avec mes oreilles : j´entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.

3-Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l´employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

4-Combien faut-il d´homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
- Aucun c´est un boulot de femme...

5-Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l´autre :
- C´est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c´est mon mari et celui de droite mon amant.
- C´est comique, moi c´est juste l´inverse !

6-Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c´est l´écho !

7-Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D´abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole…

8-Quel est le féminin de assis devant la télé ? Debout dans la cuisine, bien sûr...

9-Quelle est la différence entre une femme et un avocat ?
Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l´enlève.

10-Comment faut-il faire pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
Faut se marie quatre fois

11-Ma femme a les épaules aussi large qu´un cheval alors je la monte.
Ma femme a des cuisses de grenouilles alors je la saute.
Ma femme a le cul comme un éléphant alors je la trompe.

12-Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
Un frigo ça ne pète pas quand tu rentre la viande ?

13-De récentes études en laboratoire ont prouvé que l´alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.
En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s´asseoir pour uriner.

14-Que fait une femme dans le lit après l´amour?
Elle gêne...

15-La différence entre une femme et une otarie :
L´une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l´autre est un mammifère marin !

16-Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d´eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d´herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

17-Les 8 hommes que préfèrent les femmes

LE MEDECIN, parce qu´il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu´il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu´il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu´il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l´adorer."

L´AGENT DE CHANGE, parce qu´il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu´il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l´intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu´il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu´il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu´il a tiré...

18-Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?
Parce que c´est elles qui lavent les chiottes.

19-Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
Parce qu´elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d´enlever la peau d´une vache pour la remettre sur une autre.

20-Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques, ils te font chier que l´été.

desolé les filles

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l´eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l´horizon, un radeau apparaît, il s´échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s´écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s´exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j´aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n´ai que de l´eau.
- C´est parfait, dit la fille, moi j´ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m´excuse, je n´ai que des fruits pour l´accompagner.
- J´ai ce qu´il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n´avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d´une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s´écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

voodoo dick mon oeil

depuis je suis borgne