moi j´en ai une a vs sortir si vous voulez

c´est un homme noir qui se scratche dans un rond point.le géni du rond point sort tout content et il lui dit:"sa faisait bien longtemps que personne ne c´était pas écrasé ici.du faite que tu t´es ecrasé ici je t´accorde 3 veux."
l´homme noir dit:"je voudrais etre blanc pour qu´on ne puisse plus faire du racisme sur mes origines,je voudrais avoir toujours de l´eau a porté de mains car dans mon pays on en a pas et pour finir je voudrais avoir toute les fesses des femmes rien que pour moi."
le genie lui dit que c´était comme il voulait et le transformat en...cabinet mdr

j mets la mienne

C´est un Gay qui est dans une voiture toute merdique qui perd ses pièces à chaque mètres. La voiture tombe en panne, le Gay sort et commence à la poussée. Un gros camioneur arrête son gros camion et dis:
-Tu veux que j´t´aide a pousser ta merde?
Et le pd répond:
-Oui, mais qu´est-ce qu´on fait de la voiture?

et voila une autre

Trois beaux frères discutent entre eux.

Le premier lance :
qu´est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?

L´un dit :
moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors.

Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.

Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.

Et le troisième dit :
moi je lui ai offert des boucles d´oreilles et un preservatif.

Pourquoi ? s´exclament les deux autres.

Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!

j´en ai une autre

c´est un homme qui veut savoir son avenir donc il va voir une voyante.
il lui demande qu´est ce qui lui attend dans l´avenir et la voyante lui repond:"votre avenir est vraiment triste vous savez,tellement que je ne sais pas si je vais vous le dire"
le gars lui repond:"dites le moi quand meme s´il vous plait"
la voyante repond:"comme vous voulez.quand vous sortirez d´ici vous allez mourrir"
l´homme lui donna l´argent et reparti.dans le 1° couloir il regarda autour de lui,rien qui ne peuvent le tuer,il passa 2° couloir pareil que le 1°.arrivé dans la rue il était sur ses gardes il regarda autour de lui pareil que dans les couloir,rien qui ne puisse le tuer.il traversa la oute et soudainement une voiture de la poste l´écrasa.

moral de l´histoire:
ce que l´avenir vous reserve la poste vous l´apporte

XD

encore une

c´est un tueur qui s´évade de prison qui vole un camion é ecrase un gars.c´est un camion du loto

la morale :
loto a qui le tour?
lol

blague belge

Terrible accident d´hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

.rire:

celle là trop fort

Ben Laden téléphone à Bush:
- J´ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J´ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

hehe...

4 soldats de l´armée se font questionner par un chef, le chef demande au premier:
-toi, si il y avait un hélicoptère qui te poursuivait...et que tu es dans une jeep, comment ferait tu pour échapper l´élico?
-ba je...hum, je sortirais de la voiture et j´irai m´en cacher dessous.
-hmm ok pas mal, dit le chef.
il interrogea le 2eme:
-hmmm...moi je sortirais et irai me caché dans un buisson.
-ok mais t´aurais pu mieux quand meme,il interrogea le 3eme:
-ba je ferais plein de virages, je sais pas moi.
-pfff, je veux mieux moi.
il interrogea enfin le 4eme:
-et alors toi qu´est-ce que tu ferais?
-moi je fais comme les femmes, je met le clignotant a droite et je tourne a gauche.

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J´ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l´aviez pas vue ?
- Non, le mec l´avait dans la poche.

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l´aide du maître nageur, elle s´exclame :
- Dis Monsieur, c´est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Un gamin demande à son père : "Dis pap pourquoi quand j´essaye de marcher je tourne en rond ?"
-Tais toi ou je te coule l´autre pied

1-pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus?
parce qu´elles ont de l´eau a la place du cerveau

2-pourquoi certaines ont le yeux verts?
parce qu´on a oublié de changer l´eau

3-Une fille vient voir son père:
-papa, tu peux m´acheter une barbie ? ?
-d´accord mais tu devras me faire des bisous sur le zizi
La fille s´execute et dit
Beurk ça a gout de caca . ..
-Ah ça c´est ton frere qui voulait aller au cinéma

4-A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

5-Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d´une blonde?
- La bite d´Albert Einstein

6-Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu´elles comprennent, il fera déjà jour.

7-Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

8-Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j´comprends pas, j´arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c´est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l´ombre c´est que ça a marché et si elles sont au soleil c´est qu´il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t´inquiète pas, il faut recommencer jusqu´à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l´ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s´écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu´est-ce qu´il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

humour noir:
C´est le soir de noël et deux enfants ouvrent leur cadeaux, mais un des deux en a beaucoup plus que l´autre. Alors celui se vante et dit:
- Ah ah ah j´en ai plus! j´en ai plus!
et son frère lui dit:
- Ah ah ah moi j´ai pas le cancer! J´ai pas le cancer!

C´est l´histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d´une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s´engage:
- Je suis terriblement désolé, j´ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m´en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l´utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c´est pas possible. Je crois que ce qui l´a achevé, c´est quand je l´ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s´amuser. Je les avait averti quelle n´était pas très bonne, mais ils voulaient s´en servir quand même. Les crétins ont essayés d´y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Il y a longtemps vivait un officier de l´armée royale nommé Capitaine Bravado. C´était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu´il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu´il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l´enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L´un d´eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j´avais été blessé pendant l´attaque, mon sang n´aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L´équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t´ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J´aimerais etre immensement riche."
A l´instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s´ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C´est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : "J´aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d´antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu´elle n´a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t´exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s´empecher d´arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu´elle n´ait jamais vu.
Puis, Bob s´avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l´oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m´avoir fait opérer, n´est-ce pas ?"

C´est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d´un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J´ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l´étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l´âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C´est votre papa qui m´envoie pour vous faire l´amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C´est n´importe quoi ! Papa n´aurait jamais dit une chose pareille !
- D´accord, répond l´ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l´escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !