Arf...moi j´en connais plus des blagues. lol
Je préfère sortir mes vannes à deux balles. lol

Voici un rpogramme politique :

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L´honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c´est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l´ombre d´un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s´imaginent que
l´on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d´influences
nous ne permettrons d´aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu´à ce que
vous aurez compris qu´à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la " nouvelle politique".

Et maintenant relisez le ligne par ligne de bas en haut.

pas mal ashe !

Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?
Ben l´intellectuel a le p´tit Larousse dans la tête.
Et le gay le gros Robert dans le cul...

A quoi on reconnaît un homo dans un camp de nudistes ? ??
- C´est celui qui a des mouches à merde autour de la bite ! !!!

omment un homo enlève-t-il son préservatif?
Il lui suffit de péter.

Comment on fait pour gâcher une partouze d´homosexuels?
- On met du sable dans la vaseline...
Quels sont les 3 avantages de la maladie d´Alzheimer?
- on peut, durant toute l´année, chercher les oeufs de Pâques que l´on a cachés;
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l´année, chercher les oeufs de Pâques que l´on a cachés.!!!
( laissons un peu ses gay tranquills^^)

Arf t´aurai pas un problème avec les gay toi
Sinon elles sont pas mal

non non mais jles trouves trop fortes
sinon coment fais t on pour installer 4 homos dasn un bar plein a cracker ? on retourne un tabouret^^

quesqui est long et dur chez un flic??
sa matraque et l ecole primaire^^

pourquoi les femmes se grattent tout le temps les mains ?
pske elles n ont pas sde couilles

Un Gay arrive chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur; la vendeuse lui demande s´il le veut couper en rondelles et le mec lui répond :

- Ca va pas non? vous prenez mon cul pour une tirelire?

Deux Gays vont pisser contre un mur. L´un dit:

- Oh! Tu bandes, et moi aussi !

- Vient on se fait un combat d´épée !

Quelque minutes plus l´un se penche en avant et dit

- Achève-moi avec ton épée ! !!

quelle est la ressemblence entre un gay et un four a micro ondes?
la viande en ressort brune chaude et juteuse^^^^

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d´enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms ?
-

Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,B

ernard,Bernard,Bernard

et Bernard.
- Ils s´appellent tous Bernard ? ??
Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors,
par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu´ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l´un d´entre eux
comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l´appelle par son nom de famille...

**********

Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et
entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J´ai entendu à la radio qu´il y a une
voiture qui roule à contresens sur l´autoroute A6 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n´y a pas UNE,
mais
des centaines.

Histoire de White Chapel ( WC) . ..Ou comment l´interprétation erronée de 2 initiales peu amener une
réponse´ également erronée .
Une famille anglaise revient d´avoir passé des vacances en Allemagne
et au cours d´une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait
adéquate pour y passer leurs vacances d´été.
Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu´il
s´agissait d´un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la
permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort
que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels
firent avec le propriétaire un accord pour la première saison
prochaine. De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la
maison. Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour
obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigé de façon suivante :
Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l´été prochain.
Mais aucun de nous ne se souvient d´avoir vu petit détail que nous
croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous
informer de l´endroit auquel se trouve le W.C. Avec les compliments respectueux de John Whalton. Le pasteur n´ayant pas compris la signification des abréviations W.C.
et croyant qu´il s´agissait d´une chapelle appartenant à la secte
anglaise White Chapel répondant a la lettre dans les termes suivant :
Cher monsieur, j´ai bien reçu votre lettre et j´ai le plaisir de vous informer que
l´endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison.
Il est très facile d´accès. Mais si l´on a l´habitude d´y aller
fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour
pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d´autres à bicyclette . Étant donné qu´il n´y
a pas encore d´autres moyens de transport adéquat.
Il y a l´air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux
rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est
recommandé d´y aller tôt si l´on désire avoir une place assise.
Les enfants s´assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur .
A l´entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette
feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution
peut utiliser la feuille du voisin. Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l´extérieur qui n´entendraient pas se qui se passe à l´intérieur.
Tout ce que l´on recueille pendant la séance est pour les enfants
pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de
l´extérieur de voir ce qui ce passe à l´intérieur. Des photographes
professionnels font des photos pour les journaux de la région de
façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l´exercice d´un
devoir ou d´un besoin tellement humain . ..

bien , tres drole

Il était une fois un jeune homme ( charmant, il faut l´admettre)qui, au
cours d´une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles ( par peur surtout de ne pas assurer),
il mit en place une procédure de sélection. Il confia ( fort
intelligemment) à chacune d´entre elles, une somme de 2000 euros qu´elles
pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l´issue de ce mois il fut convenu qu´il choisirait celle, qui à son
avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte
de leurs dépenses
( certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première ( qu´il trouva changée) lui expliqua qu´elle avait consacré la
somme à des séances d´esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument
essentiel pour une femme d´être toujours belle pour l´homme qu´elle
aimait.

Notre jeune homme ( rappelons qu´il est charmant) partit trouble et séduit,
rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,
un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle
estimait pour sa part qu´une femme devait tout faire pour contribuer au
repos et à la détente de l´homme qu´elle aimait
( eh, oui, il était vraiment charmant parce qu´il faut pas déconner quant
même!).

Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d´emblée qu´elle n´avait Pas
dépensé l´argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune home
est vraiment très charmant ? ) Mais qu´elle l´avait fait fructifier, les
2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu´elle souhaitait
construire sa vie avec lui et qu´il était préférable qu´ils aient de
l´argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune home Se trouva
très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les Trios touché une
corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement
Celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles et Retournez au boulot!

Un homme reste toujours un homme...

Salut jerere!!!

Une dame âgée voyage entre New-York et Paris.

> > > > > > > >
> > > Peu avant d´atterrir, elle s´adresse à son voisin, un prêtre : - Si

vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je

> > > viens d´acheter, sous votre soutane, cela m´éviterait de payer les

taxes. - Oui, dit le prêtre, mais si l´on m´interroge, je ne

pourrai > mentir.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Arrive la douane et le douanier : - Rien à déclarer mon

père ? - De la tête à la ceinture non. - Et plus bas, s´inquiète le
douanier
?

> > > > > > > > - Un petit nécessaire pour dame qui n´a jamais servi.

Voici les 4 vérités de la femme:
-Elle saigne sans se faire mal
-Elle mouille sans se mouiller
-Elle crie sans se faire mal
-Elle casse les couilles sans les toucher

Qu´elle est la première régle au cache-cache en Somalie ?
Pas à plus de 1000 derrière un même arbre.

si on met une corde avec un poid de 20 kg a une testicule d´un homme
et un corde de 30 kg a l´autre testicule, quelle est le premiere corde qui lache ? ??
la corde vocale

Qu´est-ce qu´un somalien qui fait caca ?
- Un miracle...

le pretre