ils sont tellement léger que dès que le vent souffle, ils s´envolent! elle était pas terrible la dernière!

oui trop terrbile la derniere, une des rares ke je ne connaissai pa sur les somaliens!!

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L´un des officiers s´approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
" Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."
L´homme, heureux, répond : " Ca c´est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt : " Ne l´écoutez pas, Monsieur l´officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu´il dit."
De l´arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l´oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :
" Je te l´avais bien dit, mon fils, qu´on n´irait pas loin dans une voiture volée..."

pas mal, pas mal

elle est super

Oui faut que j´en trouve une bien

Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est fautif ?
- Le sous marin, parce qu´il n´a rien à faire dans le bocal.

Bon voilà elle est pas géniale mais je m´en fous

poin poin poin....

papapalalapapa papa papa palalala : pouet pouet

max--->

Un gars dans un parc d´attraction dit à sa petite copine de ne pas aller dans la grande roue pendant qu´il va aux toilettes.
Elle lui demande pourquoi. Il répond :
" N´y va pas parce que si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte."
Elle lui promet donc de ne pas y aller. Au retour du gars, il la cherche partout mais en vain.
Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit.
Il lui dit : " Qu´est-ce que je t´avais dit ? ??"
Elle répond : " Ne t´en fait pas chéri, je l´ai mise dans mon sac à main ! !!"

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t´ai perdue au poker!
Effondrée, elle demande :
- Mais comment est-ce arrivé ?
Le type lui avoue :
- J´ai triché !

Alalala première
La deuxième pas mal aussi

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l´aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C´est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous . ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

. ...

histoire d´en savoir plus sur le bac

et dire qu´il y a eu 80% de réussite cette année...moi j´y crois pas
Voici une petite sélection des " perles" trouvées dans les copies
des
élèves qui ont passé le baccalauréat en France cette année

Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les
garder vivants.

Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus
méchantes.

Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.

César poursuivit les Gaulois jusqu´à Alésia car Vercingétorix avait
toujours la gaule.

Clovis mourut à la fin de sa vie.

Charlemagne se fit châtrer en l´an 800.

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou
aux bourses.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les enfants naissaient souvent en bas age.

Jeanne d´Arc n´aimait pas trop qu´on la traite de pucelle.

L´armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont
très catholiques.

La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard
d´habitants au kilomètre carré.

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

Le passage de l´état solide à l´état liquide est la niquéfaction.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que
c´est le contraire.

Autrefois, les Chinois n´avaient pas besoin d´ordinateur car
ils comptaient avec leurs boules.

Les fables de La fontaine sont si anciennes qu´on ignore le
nom de l´auteur.

Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent
le prix Goncourt.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l´Ange et le
Homard de Vinci.

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme
l´homme.

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

Les poissons sont bien adaptés à l´eau. On dit qu´ils ont le pied marin.

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal
à l400 mètres.

La femelle du corbeau s´appelle la corbeille.

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs
gigantesques testicules.

Les escargots sont tous des homosexuels.

L´artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans
son derrière.

Le cerveau des femmes s´appelle la cervelle.

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

ANALYSE DU MINISTERE DE LA SANTE BRETON : tout va pour le mieux !

Voici une théorie intéressante sur l´alcool qui

donne à réfléchir :

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle

le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce

sont

les buffles les plus faibles qui restent à l´arrière et qui meurent les

premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau

dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe

augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus

faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que

le

plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation

excessive

d´alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones

les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la

consommation régulière d´alcool élimine les neurones les plus faibles,

faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la

relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des

mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes etc...

De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de

l´université et après s´être marié, la plupart des professionnels ne

peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment

diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d´une

consommation vorace d´alcool peut maintenir les niveaux intellectuels

tels qu´ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre

pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons

décemment pas rester à la maison sans rien faire ! !!

Allons au bar !

Prière Bretonne

Notre bière qui êtes au frais

Que notre demi soit versé

Que notre volonté soit faite au bar comme au comptoir

Pardonnez nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du coca

Soumets nous au demi pression

Et délivre nous de la soif

Amen ton pack

Il était une fois quatre individus qu´on appelait
Tout le monde
Quelqu´un
Chacun
Et Personne

il y avait un important travail à faire et on a demandé à Tout le monde
de
le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu´un le ferait. Chacun pouvait
l´avoir fait. Mais ce fut Personne qui le fit.

Quelqu´un se fâcha car c´était le travail de Tout le monde !

Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire et Personne ne doutait
que
Quelqu´un le ferait.

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun parce que
Personne n´avait fait ce que Quelqu´un aurait pu faire

MORALITE......
Sans vouloir engueuler Tout le monde, Il serait bon que Chacun fasse ce
qu´il doit
Sans nourrir l´espoir que Quelqu´un le fera à sa place car l´expérience
montre que
Là où on attend Quelqu´un, généralement, on ne trouve " Personne".

Vous êtes-vous jamais demandé :

1. POURQUOI on pouvait avoir une pizza à la maison plus vite qu´une
ambulance ?
2. POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires
?
3. POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites
et un Coke
Light ?
4. POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des
pains à hot
dog en paquet de 8 ?

Et ne vous êtes-vous jamais demandé :

5. Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée
?
6. Pourquoi le mot " abréviation" est si long ?
7. Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer
?
8. Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles
et le liquide
à vaisselle est fait de vrais citrons ?
9. Pourquoi est-ce qu´il n´y a pas de nourriture pour chat à saveur de
souris ?
10. Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré,
qui
l´a testée ?
11. Pourquoi est-ce qu´ils stérilisent l´aiguille qui sert à euthanasier
?
12. Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions ?
Pourquoi est-ce qu´ils ne fabriquent pas l´avion au complet dans ce
matériau ?

Maintenant que vous avez souri au moins une fois, c´est à votre tour
d´envoyer ce message à quelqu´un que vous voulez faire sourire. En d´autres
mots, envoyez le à tout le monde!

On a tous besoin de sourire tous les jours.

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait...

" T´as pas besoin d´un flash quand tu photographies un lapin qui a
déjà les
yeux rouges."

" Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S´il y a 4 personnes autour de toi et qu´elles te semblent
normales, c´est pas bon."

" Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une
fête,
mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d´autre chose."

" Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles
deux
fois pour te lever."

" Si t´es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux
ans, il
va pousser de la mousse sur un seul côté de tes jambes. C´est le Nord."

" Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle
est
moins concentrée."

" Si tu attends le mois d´octobre pour faire des poissons d´avril,
tu
attrapes plus de gens."

" Si tu téléphones à une voyante et qu´elle ne décroche pas avant que
ça
sonne, raccroche."

" Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que
ta mère
le sache vraiment d´avance."

" Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de
terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

" Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec
des
photos de garage."

" Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c´est de te vieillir
de dix
ans quand tu dis ton âge."

" Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t´as
des
chaussures neuves."

A l´école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évenement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques eleves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! s´exclame la maitresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrété d´appeler à l´aide