J'ai ri mes blagues en bois sur la première page

Je m'attendais pas à une suite perso.
M'enfin, c'est toujours relativement très bon.

Toujours aussi excellent. Vivement la suite. (ils devraient faire une loi qui te donnerai plein de vacances, comme ça, ça avancerait plus vite).

http://www.youtube.com/watch?v=y9aodRE4xTs

Tout, tout, vous saurez tout sur les zombies !

Une Félyne (chattte faisant partie d'une tribu étrange dans le jeu monster hunter 3)

http://www.youtube.com/watch?v=ZsH7_wGSKPQ&feature=player_embedded

Il s'y croit !

http://www.youtube.com/watch?v=H-kjvP18J48&feature=player_embedded

The Muppets: Bohemian Rhapsody
http://www.youtube.com/watch?v=tgbNymZ7vqY&feature=player_embedded#at=181

Pavé Heavien tout chaud !

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Chapitre III : Celui qui ne savait pas quoi mettre en titre

***

Vous les attendiez tous -si si, tous- les aventures du jeune Fallen l’Otaku et de Nain le Nain ! Qu’est-ce que Twhallette d’entrée ? Qu’est ce que cet accoutrement ? Vous le saurez peut être en lisant les aventures du jeune mais gros Fallen l’Otaku et de Nain le Nain.

***

- Hmm … Je sais ! s’excita Fallen.
- Tu sais quoi ? demanda le nain.
- Prends une Rollex et un sac de « farine ».

Bien sur, l’Otaku obèse mima les « « » » avec ses doigts, comme tout gros beauf qui se respecte. Le Nain s’exécuta.

- Verse de la farine autour des chiottes et fais un chemin avec, jusqu’à toi mais tu copites pas sur moi hein ! Ensuite, tu jettes d’où que tu es la Rollex dans les chiottes et des zombies vont en sortir. Là, ils vont snifer la dro …
- La farine, précisa le Nain.
- Non, même dans Suicide le Geek, un jeu de Ramen-Burger c’est de la drogue. C’est parce que les zombies se shootent avec leur ectoplasme et ils sont en manque de magnésium, de nitrates et de phosphore.
- Euh … Quel rapport avec la choucroute ?
- Quelle choucroute ?
- Nan rien,

Les deux compères se mirent finalement à la tache. A peine la Rollex du Duty-Free eut elle effleurée la surface de l’eau des waters que deux blondasses maigrichonnes mais non zombifiées en surgirent.

- Sors ton magnum, conseilla Nain.
- J’ai pas encore faim.
- T’as pas encore faim ?
- Bawais. Mais de toute façon il est fondu.
- Il est fondu ?
- Bawais. T’arrêtes de me répéter là ?
- Tu voulais bouffer ton pistolet mais il a fondu ?
- Aaaah, magnum un gun … Je croyais la glace.
- Oh bordel qu’il est con à en crever cet humain de merde !
- Hé, steuplait, j’fais pas de raciste de nain alors tu t’clames !
- On dit calmes.
- Ouais, calmes.

Bref, avec leur paille dans le nez, Britney et Haris rampèrent au sol en sniffant la farine. Enfin, Fallen alla jeter le reste dans les toilettes. Le Nain fit pareil. Affolées, comme en manque, les deux stars se jetèrent dans les toilettes du Ritz.

- Tire la chasse ! ordonna Fallen.
- Putain, je me demande comment tu fais pour être aussi con et aussi intelligent à la fois. Je vois même pas pourquoi tu as intégré The Heaven.
- Pour ma culture.
- Ah ! Laisse moi rire !
- Quoi ? Chuis culturé hein !

Soudain, les chiottes se fracassèrent l’un contre l’autre et mirent fin à la convers … à la discus … Bref, ils fermèrent leurs gueules. Les waters se reconstituèrent en un piédestal avec écrit « L’ami de la Maison du Vin Rehab ».

- Hmm … Amy Winehouse ? interrogea le nain en appuyant sur le bouton en dessous de l’écriteau.
- I said rehab.
- Non non non. C’est pas ça le Nain.
- Mais si ! Ecoute : « Aïe cède rihab »
- Non non non !

Soudain le piédestal prit la parole.

- Ign Ingnlish Pliiiiiiiz !
- Oulà, elle est droguée la p’tite Amy, remarque Nain.
- C’est ta p’tite amie ?
- Non non non !
- Gn’ai dit « Gnign Gninglisheuh pliiiizeuh » !
- Bon bah No no no !
- Gnet bah gnsi ! Gna gna gna
- Nain, j’ai peur.
- Moi aussi j’ai peur, moi aussi.

Le piédestal percuta le mur qui s’effondra, un hologramme de John Bob apparut derrière les gravas.

- Ah ah ! Bravo Fallen ! A Anorexiques ou Boite à merde tu as répondu par les actes « J’emmerde les blondes et coma éthylique » ! C’est une bonne réponse, carte mystère !
- Cool !
- 5 secondes de Maité !
- Cetteuh ciboulette et cette crèmeuh fraîche ! Un mon petit biquet ?
- Pe-tit bi-quet ! Félicitations, à nouveau une carte mystère. Tel est pris entre les cuisses …
- Qui croyait prendre entre les fesses ?
- Oui … Un homme averti entre les cuisses …
- En vaut deux entre les fesses ?
- Ah, mauvaise réponse ! S’il était averti entre les cuisses, ils se serait pas fait prendre entre les fesses ! Vous retournez en case Scrofules. Avec un invité mystère qui sera votre adversaire.

***

Qui est cet adversaire ? Est il redoutable ? Vous saurez la suite en lisant le chapitre IV de la vraie histoire barbante de Fallen l’Otaku obèse et vraiment con.

Ah, c'est cool, merci ! Moi j'ai particulièrement apprécié le jeu de mot entre Ravensburger et Ramen-Burger !

Attention cette blague pourrait choquer certaines personnes sensibles (notamment au racisme )

C'est un petit lapin avec sa maman, et un petit putois avec sa maman qui se promènent dans la rue. Tout-à-coup, un camion arrive et renverse maman lapin et maman putois. Les deux enfants, très tristes, sont complètement déboussolés et ne savent plus à quelle race ils appartiennent. Le putois dit au lapin :

- Tu as des longues oreilles, tu es blanc et tu es plein de poils, tu es surement un LAPIN !!
Le lapin remercie grandement le putois et lui répond :
- Tu es noir, tu pues et tu as une longue queue, tu es surement un Africain !!

Je retire toute ma responsabilité vis-à-vis de cette blague exécrable que je n'ai PAS inventée ni écrite de mon engagement personnel (on sait jamais qu'un modo passe )

Tu as bidé. Bon, pavé heavien en approche.

Chapire IV : Celui qui se présentait.

- Qui c'est que c'est mon invité mystère ?
- Ah, si je vous le disais, ce en serait plus un invité mystère.
- Indubitablement. Mais quand je le verrai, ce ne sera plus un invité mystère.
- Absolument. Mais la révélation est nécessaire.
- Certes. Donc vous pouvez me le présenter de suite ...
- Point. Attendez qu'il se présente.
- Mais v ...
- J'AI DIT : POU-INT !
- Vous avez pas dit "point barre".
- Et ?
- Je peux encore placer des phrases.
- Hmm hmm !

L'invité mystère n'était plus un invité mystère. Il n'était qu'un ... euh ... invité. C'était lui qui avait poussé ce raclement de gorge suggestif.

- Ah ! Bonjour Charles de la Gripavier. Voici notre invité mys ... notre invité !
- Ah ...
- Alors Charles de la Gripavier, comment vous appelez vous ?
- Bonjour John-Bob, je m'appelle Charles de la Gripavier.
- Que faites vous dans la vie ?
- Je suis éleveur de poulets en batterie.
- Ah, intéressant, vous avez combien de poulet ?
- Quatre.
- Quatre ? C'est tout.
- Bah oui. Mais attention, ils sont coaché par John la Nonne !
- Mais, il est mort !
- Non, John la Nonne, la Nonne travelot de notre village.
- Et pourquoi coaché ?
- En fait, on dit éleveur de poulet en batterie mais réalité c'est un terme générique parce que pour de vrai, j'ai un batteur, soit, mais j'ai aussi un chanteur, un bassiste et un guitariste. Un véritable boy's band à poulettes ...
- D'accord. Vous avez un hobby dans la vie ?
- En hobbit je ne connais que ceux du Seigneur des Anneaux ...
- Non Charles, un hobby, un loisir, une passion ...
- Ah ... Non.
- Vous voulez rajouter quelque chose ?
- D'après ma femme, j'ai un fils qui serait policier.
- Oh ? Un poulet ?
- Oui, il est fan de Bernard Lecoq.
- Je vois. Mais pourquoi d'après votre femme ?
- Bah j'ai trop souvent été un père absent mais bon, ma femme est une vraie mère poule donc au final, on est une famille formidable quand même ...
- Bien ! Messieurs, êtes vous prêts ?
- Oui.
- Oui.
- Alors Fallen, prenez vous ou laissez vous la main ?
- Je laisse la main.
- Très bien. Charles, à vous de lancer le dé. Ah, 7 de Uno et mat. C'est à vous Fallen. Kristen Stewart ou Kristen Dunst ?

___________

Le jeu vient de commencer ! Que va t il se passer ? Qui va gagner ?

Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil ? Aucune, les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent et pètent.

1. [Fallen] Voir le profil de [Fallen]
2. Posté le 29 décembre 2009 à 14:53:54 Avertir un administrateur
3. Tu as bidé.

J'espérais que personne n'allait remarquer

chaud deux bides d'affilée

Un troisième ?

Merci Meta ! Je lirais le tien demain. ^^

Excellent, comme toujours ! Surtout la parenthèse avec l'ange.

Excellent comme d'habitude.

Test : ®

Dernier chapitre de l'intégration de Fallen dans The Heavens :

_____

Chapitre V : Celui qui rejoint The Heavens pour de bon

- Hmm … Je me prends pour un ver et je tartine ma grand-mère, John-Bob.
- Ah non désolé, c’est John-Bob® que je m’appelle :noei: …
- Oh, pardon ! Je me prends pour un ver et je tartine ma grand-mère donc, John-Bob®.
- Tar-tine-ma-grand-mère :noei: … Vous êtes en cases Cassoulet ou Troll :noei: …
- Je vais à la Star Academy et je me marie à Marc Olivier Fogiel.
- Fo-gi-el ! :noei: V-Vouzal-Vouzalé en c-c-c-case SURPRISEUH !

Précisément à cet instant, John-Bob® s’était mis à faire des étincelles, puis de cracher de la fumée et soudainement, son apparence changea complètement, au milieu de la fumée dense qui envahissait rapidement la pièce. De la Gripavier avait déjà fui en courrant comme une poule, en poussant des petits « côôôt ! ».

- je suis yazmat_999 ! :noei:
- Cool, un druide ! s‘enthousiasma Fallen..
- On dit un droïde ! le reprit le nain.
- Ouais, ok, mais pourquoi tu marches sur les mains ?
- bah, je m’appelle yazmat_999 et le chiffre du diable c’est 666 donc je suis plus impressionnant si je marche sur les mains. :noei:
- Euh … non, lui répondit le nain.
- Et pourquoi tu es là ? demanda Fallen.
- Pour tu te tuer, pour éviter que tu rejoignes The Heavens. :noei:
- Un infidèle !
- Nain, attaque !
- Chuis pas ton cabot, sale otaku.
- Bon, Maytraysse ! Maytraysse Temy !
- qui c’est celle là ? :noei: c’est une femme, elle pourras jamais me battre. :noei:
- Détrompes toi, lui informa le nain, elle vient tout juste de rejoindre The Heavens !

Une jeune femme apparut avec une bouteille et un balai dans les mains.

- Temy-chan, détruis cet impur, lui ordonna Nain.
- Entendu. Par les pouvoirs de Cid Raines et d’Aqua Timez, j’invoque ma Kay-Blade !

Une grande clé apparut dans les mains de Temy.

- A mon tour, Nain, frima l‘otaku obèse. Par les pouvoirs des Romains et des armes, j’invoque ma Gunner-Spirit !

Rien ne se produisit. Personne ne parlait. L’otaku avait honte. C’était la plus grande honte de vie.

- comme t’as bidé. :noei: regarde plutôt ça : par les pouvoirs de l’alcool, j’invoque mon zombie Desolation ! :noei:

Un corps recouvert de scrofules et tout crasseux sortit de sous terre. Il avait les yeux rouges et empestait l’alcool.

- Vôôôôôôdkââââââ !

Alors Temy lui décocha un coup de clé derrière la tête, ce qui le décapita. Mais yazmat_999 contre-attaqua à coup de bombes. Temy ne put que succombé. Alors, résolu, Fallen chargea yazmat_999, bille en tête et stylo bleu PIC en main, pour lui enfoncer ce dernier dans la tête, transperçant une tempe et le cerveau avant de transpercer l’autre tempe. Soudain, le décor s’écroula en même temps que l’antagoniste extrémiste. Tout le petit groupe atterrit chez Fallen, cependant, les deux blessés ne moururent pas. Temy se remit rapidement de ses blessures et yazmat_999 fut simplement mais lourdement handicapé mentalement. On peut encore aujourd’hui le retrouver dans les salons littéraires clamer « usopp est naze ! :noeI: » ou « lelouch n’est pas mort ! :noeI: » …

- Pauvre petit être …, songea Fallen.
- Oui, avoir aussi peu de goût mais être aussi radical … compatit Nain.
- …
- En tout cas, félicitations. Cet aléa non prévu t’as permis avec brio d’intégrer The Heavens. L’épreuve aurait du être m…
- Ouais ouais, ok, super, merci mais maintenant, je peux avoir les nanas à poil rien que pour moi ?

Le nain leva les yeux au ciel et partit loin, loin, loin.

- Ouais mes filles ! Mes vierges rien qu’à moi ! Nain ! Et mes filles ?