Mieux que le chapitre 1, il ne pouvait en être autrement pour un believer de The Heavens

J'avoue !

Mes amis, mes frères, convertis à la sainte holy glorious gloire de The Heavens…
Je vais vous conter une histoire comme nulle autre…
Une histoire si marquante, que vos oreilles et vos yeux ne pourront être que subjugués par la magnifique grandeur d’âme et d’esprit cohabitant chez cet être, pour paraphraser le cri d’amour du crapaud.
Coha, bitant, biter, bite… Ca met du temps à faire tilt, The Heavens le savent.

Alors oui, je sais. Oui, je sais.
Il fait 15 degrés à Paris. On crève tous de chaud. Mais croyez moi, vous ne pourrez plus vous arrêter en lisant ceci.
Car voici venir…
LA TERRIBLE HISTOIRE DE JIANG QIN LE CONQUERANT !

• Jingle : Wonder Jiang Qiiiiiin Wonder Jiang Qiiiiiiin Wonder Jiang Qiiiiiiiiiiiiiin*

Son histoire débuta dans un désert, où il n’y avait absolument rien à part du sable, des chameaux, et du sable.
Un guerrier virilement mince, au pantalon beige moulant la partie supérieure des jambes, chantait tant bien que mal alors qu’il réalisait des rifs puissant qu’il regroupera dans un album intitulé « Apocalypse inside of an orange », car « rien que le nom sonne aussi cool que Frances The Mute et Caviglia de Scabdates ».
Bravant comme un fier les sables puissants de ce désert, il fut confronté à la première rencontre de toute sa vie (vu qu’il avait vécu depuis son enfance dans ce désert sordide et perfide qu’est Paris – s’il y avait des humains et des personnes avec un tant soit peu d’âme, ça se saurait) en la personne de…
Trillus, le Grand Empereur du Côté Sombre.

-Halte ! Brave homme à la chevelure onduleusement fortifiée ! Quel est ton nom ?
-Je m’appelle Qin… Jiang, Qin. A chaque fois que j’apparais dans un film, même si j’en ai fais aucun, je couche avec toutes les belles filles et prends un Vodka Martini car c’est ma boisson préférée, tout comme les Aston Martin qui sont les meilleures voitures à mon goût.
-Hm… Bien ! Jeune pustule du monde normal, je t’invite à conquérir le monde avec mon armée en goûtant au tremendous Darth Power of the Dark Side of the Force !

Et à cet instant précis, une tour géante sortit du sable avec un homme la surplombant vaillamment tel a son of Sparda, et finit par dire (avec un mégaphone bien sûr, oh on est pas dans un film quoi, un peu de crédibilité) :
-You’re not worthy as my opponent…
Jiang le reconnut immédiatement à sa voix, et cria…
-Dark Dark The Hawk ! TDH ! Tu n’es donc pas une légende ?!
-Ridiculous. Oh pardon, je me suis trompé de script. Moi ? Un simple racontar ? Balivernes. Je suis aussi vivant que Bubu et Jds sont parfaits, Muahhahahahahahaha !

Qui donc allait alors se désigner pour dire The Dark Hawk était forcément mort ?

-DDTH, comment as-tu su que j’étais ici avec Trillus? Travaillerais tu avec… The Patriots ?!
-Ha ! Je n’ai jamais aimé les Metal Gear!
-Fais attention, les murs ont des oreilles…
-Voyons, les murs ont des oreilles mais pas de main. :cool :
-…

Consternés par ce jeu de mot digne du grand Bubu, Trillus et Jiang reprirent leur route en marchant… Quand tout à coup un ninja à exosquelette tomba du ciel (enfin, de la Tour) devant Jiang !
On dit que Trillus fut tellement bluffé qu’il s’enfuit en disant que « Cela faisait partie de ma stratégie » bien évidemment.
-Qui es-tu, ô Puissant nina cyborg ?
-My turn to protect you… Jiang.
-Cuistre !
-Sugawara suffira. Je suis un ninja venu du Japon pour t’apporter un cadeau divin, qu’un émissaire de The Heavens t’a forgé…
-The Heavens ? Mais qu’est-ce donc ?

Et là, Jiang reçut un objet Divin (oh oui, Divin, DIVIN !) paré de dorures magnifiquement courbées en relief, pourpre, dont les roses noires tracées sur la lame caresseraient les crânes de ses ennemis à chaque coup…
Oui, aucun doute, c’était la Lame du Puissant Omar Rodriguez Lopez avec gravé dessus « Je suis un traître et j’aime ça ! » (quelle lame parfaite !)

-Ouaaaah… Presque aussi puissant que si He Qi était intégré dans un Dynasty Warriors ! Merci Suga, j’écrirais une chanson en ton honneur et elle s’intitulera « Boiled Death requests a head on its body » !
-… Si jamais un grand barbu habillé en canari vient t’aborder en disant que The Heavens are great tout en lévitant et en créant des tornades pour faire fuir des chinois peureux, montre lui cette arme, il te reconnaîtra comme étant un membre de son école des « Turbans Jaunes ».
-Les Turbans Jaunes… The Yellow Turbans ?!
-Oui. Et n’oublie pas, si tu croises les cadavres de guerriers morts au combat, il faut analyser leurs os au carbone 14 pour déterminer s’ils sont morts ou pas. Car il faut savoir que César poursuivit les gaulois jusqu’ici pour les tuer vu que Vercingétorix avait toujours la gaule.
-Heu… La gaule ?
-Oui. Mon intelligence et mon orthographe t’ébahissent, pas vrai. Et fais aussi attention aux Amazones. Ce sont des femmes, mais armées de leur couteau de cuisine. A bientôt jeune guerrier… Un grand destin t’attend !

Un grand destin attendait Jiang… Mais serait-il en mesure de l’accomplir ?
Vous le saurez dans la seconde et dernière partie de…

LA TERRIBLE HISTOIRE DE JIANG QIN LE CONQUERANT !

• Jingle : Wonder Jiang Qiiiiiin Wonder Jiang Qiiiiiiin Wonder Jiang Qiiiiiiiiiiiiiin*

Je suis aussi vivant que Bubu et Jds sont parfaits, Muahhahahahahahaha !

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J'ai été obligé de faire une pause dans ma lecture pour secher mes larmes et reprendre mon souffle.

Le texte de sugawara est excellent aussi.

J'ai bien aimé les deux textes, même si évidemment je ne comprends pas tout.

Sympa le dernier texte mais j'ai préféré le chap's II.

Moi-Téléphone ! Énorme !

Particulièrement bon comme chapitre, j'ai beaucoup aimé.

Excellent comme chapitre.

Il faudra que je poste la suite de mon histoire aussi.

Enorme ! Plus tu écris, plus tu t'améliores je trouve ! Un énorme bravo et un énorme "Sweet" !

Inspiré, je vais faire un pavé heavenien, kamouloxien et fantaisiste un peu à votre façon !

Chapitre Ier : Celui qui se prenait pour un héros

Un beau matin -commençons idéalement notre histoire en prévision de la suite médiocre- un jeune homme nommé Fallen croisa par le plus grands des hasards, un autre jeune homme qui répondait au doux nom -ah, ironie quand tu nous tiens- de Sugawara. Physiquement, il n’était pas gaté par la vie -bien que ledit Fallen ne le soit pas non plus- mais moralement -je ne me prononcerais pas dessus- il avait un ordre d’idée qui plaisait à ce qui va nous servir de héros, en effet, il appartenait à la secte très privée The Heaven, dont tous les membres servaient le grand Prophète Sima, qui les éclairait tous de son immense lumière. Fort heureusement, le jeune Sugawara, à cette époque, n’avait plus rien à prouver. Il avertit donc Fallen qu’un Nain spécial viendrait le chercher sous peu et que sa première mission serrait de déloger et anéantir leur grand ennemi, Tripot le Trool aux mauvais goûts.

Un autre beau matin -continuons idéalement l’histoire tant que nous pouvons parce …- alors que Fallen l’Otaku regardait un épisode de FullMetal Alchimist, un bac de glace parfum rhum-raisin déjà à moitié entamé, un intrus fracassa la vitre d’un bond et atterrit en se vautrant au sol dans les débris de vitre. Malheureusement, il était indemne et aucune goutte de sang n’avait coulé. Il se releva sans peine et Fallen jeta à peine un coup d’œil par-dessus son épaule. Ses vingt minute de manga était fort sacrées pour lui.

- Je suis le Nain dont Suga-san t’a parlé.

Le gros otaku enleva finalement la cuillère qu’il avait dans sa bouche. Mais il restait quand même de la glace et parla la bouche pleine.

- T’os po on noin (t’es pas un nain) ! T’os pos do borbe ot t’os grond (t’as pas de barbe et t’es grand) !

Le Nain ne dit rien mais, posément, il mit sa main dans sa poche et sortit une immense hache.

- Et ça ? Chuis pas un nain ? C’est de l’artisanat local !

Fallen recracha immédiatement sa glace au sol.

- Ok, je te crois, j’arrive.
- Arme toi, je sais pas, un Magnum ou quoi. J’ai une épreuve à te faire passer.
- D’accord. Il me faut un magnum, un stylo et un canapé.
- Un stylo et un canapé ? Pourquoi faire ?
- Ca me sera utile.
- Bon, marché conclus mais pose le canapé, on pourra pas le transporter.
- Bah si, t’as bien ta hache dans ta poche !
- JE NE METS PAS TA MERDE DANS MA POCHE !

Finalement, il partirent. Fallen avait pris un sac à dos pour y ranger son trousseau.

- La promesse ça tient toujours ?
- De ?
- Si je vais là bas, je peux regarder des mangas, Secret Story et Kamoulox, y participer, me taper autant de fille que possible sans être fatigué et sans vidéo, et manger autant que je veux sans grossir ?
- Ouais, sauf pour les filles. Faut leur accord et vu comme tu es fait …
- Bah j’viens pas.
- Mais tu peux piccoler autant que tu veux, rhum, vodka ou kirs royaux sans conséquences !
- Toi, tu sais me parler ! Alors, c’est quoi cette épreuve ?
- Hmm … John-Bob de Kamoulox veut que tu fasses un Kamoulox grandeur nature.
- Cool !
- Oui, mais façon The Heaven !
- Pas grave, j’y arriverais. John Bob fait partie de The Heaven ?
- C’est pas tout à fait ça mais considère que oui.

***

Qu’Est-ce qui attends notre futur héros pathétique ? Réussira-t-il les épreuves ?

Désolé, j'avais pas trop le temps là donc je me suis dépêché sans relire, je fais la sweet cet aprem.

wao mais ç va presque trop vite, j'ai déjà lu patiemment le premier et second chapitre de l'histoire de sugawara, et il y en a deux-trois autres à lire

En tout cas, j'ai aimé le début de ton histoire suga, ça se lit tout seul et c'est en effet humoristique, donc ça détend.

Merci

Je sais que vous vouliez la suite de mon pavé heavien express ! Et ben la voilà !

__________

Chapitre II : Celui qui était un héros malgré lui

Fallen et le Nain, après de longues heures de bus et de transit, arrivèrent enfin devant un manoir. Une grande grille noire empêchait toute intrusion. Un gros cadenas la scellait, il n’aurait jamais cédé sans la clé.

- La mission commence maintenant.

Le Nain mit la main dans sa poche et y sortit un tire bouchon, un vieux chewing gum, et un préservatif neuf. Fallen se mit à rire bêtement mais un regard noir du Nain le calma. Il sortit finalement un galet noir triangulaire aussi qui tenait à peine dans sa main. Il récita une incantation dans une langue quelconque et tapota la pierre de l’index, doucement. Une image, ou plutôt un hologramme, se créa.

- On est enfin arrivé.

L’hologramme s’estompa aussi rapidement qu’il était apparu, juste avant que le Moi-Téléphone explose dans la main de son propriétaire.

- Rhaa ! Je le sais pourtant !

Une voix se fit entendre sans que personne ne soit présent. C’était la voix de John-Bob, le présentateur du Kamoulox.

- A travers quoi y voit on mieux que dans le cul qu’un taupe ?
- Mais qu’Est-ce que c’est cette question totalement illogique ? demanda le Nain.
- Une chemise !

Etonné, le Nain regarda Fallen qui se dévêtait de sa chemise chocolat -qu’il avait acheté dans les rayons grandes tailles- qui se porte froissée -un otaku ne prend jamais le temps de repasser- et la jeta sur la grille. Quand elle tomba, une clé apparut. Il la ramassa mais son compagnon était totalement ébahi. Au moment où la pointe de la clé pénétrait dans la gorge de la serrure du cadenas, la voix repris de plus belle !

- Bravo ! Jaune de pic ! Place au vrai jeu maintenant. Star Academy ou Revêtement mural ?
- Je chafouine Jacques Chirac et je bois de l’eau de Javel !
- Eau-de-Ja-vel, vous pouvez entrer !

Le cadenas et la clé se désintégrèrent et la grille s’ouvrit. Les deux compères de circonstances marchèrent calmement dans l’allée jusqu’à ce qu’ils arrivent à la porte où était gravé « Pingouin d’Afrique ou Scatophilie binaire ? ». Alors Fallen prit la parole;

- Je feinte ma grand-mère et je couvre Olivier de Carglass de sa rétine pourrite.

La porte s’ouvrit mais quel ne fut pas leur surprise ! L’entrée donnait sur les toilettes et sur le carrelage, des inscriptions écrites avec ce qui semblait être du sang coulait lentement : « Impossible, il y a Britney Lances et Haris Pilton qui se droguent dans les chiottes du Ritz en diagonal. ».

Au fond de la petite pièce, il y avait deux WC. Non loin, au sol, on pouvait voir deux pailles, deux Rolexs et un sac de farine, à en lire son étiquette.

***

Que contenait vraiment ce sac ? Comment accéder à la pièce suivante ?

Un brin d'humour ?

http://www.dailymotion.com/video/xa82jk_carglass-parodie-par-ro-et-cut-tale_fun

GG Suga "Le Nain lui se faisait appeler Matt Damon."

"il n’avait pas pu prendre sa combinaison moulante de cuir rouge qu’il portait pourtant à chaque grande occasion " Je peux en avoir une photo dédicacée, avec le Moi-Téléphone?

Et Fallen, garde l'idée du Kamoulox

Merci !

Le prochain chapitre n'arrivera pas avant demain je pense.

Le métal, ça déchire !

http://www.dailymotion.com/video/x7pqn8_le-putain-de-guide-poilu-du-metal-p_fun

Ah ok.

Ah, si tous les hommes avaient ce cran
http://www.youtube.com/watch?v=MjdOB4URqmw

J'allais la mettre dans le topic Music mais elle a plus sa place ici