En effet .

J'avoue, jerry

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Temari-Hyuga, balayeuse officielle du forum Final Fantasy XII

Oh putain je suis mort de rire

Bonjour, Sora

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Temari-Hyuga, balayeuse officielle du forum Final Fantasy XII

Coucou !je poste enfin ma paro de ff 12 .La derniere ayant etait un ...Enfin j'en sais rien car je crois bien que personne l'a lue en fait .M'enfin voila , vous dite ce que vous en pensez , svp et si c'est nul ..Ben ce sera comme ça c'est tout hein .

L'histoire se passe apres les evenements de ff 12 , SE a decidé de creer un FF XII-2 histoire de se faire plus de cas...enfin d'explorer d'avantage l'univers .allez c'est parti :

[Dans la foret touffue et moussue qui borde Nalbina , deux silhouettes mysterieuses se glisse furtivement parmis les ombr...]
Sbaaaaaaaam (*bruit equivalent a l'intensite sonore du rugissement d'un cougar sauvage d'afrique du sud qui a marche sur une echarde et appelle ses congeneres a l'aide...S'pas aujourd'hui que SE va faire peter le budget bruitage *)

???-Putains d'arbres de mes d** !qu'est ce qui foutent au milieu du chemin !pourrais faire attention ou ils les plantent nan ?

[Mais qui sont ces mysterieux indivi...]

???-En même c'est un peu ça le concept d'une foret balthier .Des arbres partout.. .

Narrateur:c'est gentil de me casser tous mes effets !

Balthier: Tiens au fait pourquoi on passe par ici au fait ?J'avais 2 places biens placees sur le vol de luxe balfonheim-Nalbina ...Mais t'aurais pas une cousine qui habite la bas *attends ça doit etre un nom viera impronnonçable*genre xjghfsdt elle vie ici nan ?

Fran:Deja c'est pas ma cousine , c'est ma soeur et en plus elle s'appelle Mjnr
Balthier ...
Fran:...
Baltier:ATTENDS MAIS TU me dit que on a passe 3 jours a errer, a se faire bouffer par des hordes de moustiques plus affame qu'un cougar famelique a la vue d'une antilope (Memorendum: arreter les comparaison avec les cougars !le lectorat risque de se lasser)ici juste pour se faire une bouffe avec des vieras ?
Fran:Mais nan pas du tout .Ceci dit , maintenant qu'on y est je vois mal comment ...saluer la famille...Important ....pas vue depuis un bail...Euh enfin c'est surtout pour eviter les patrouilles archa...

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Soldat 1: nan mais je te jure !J'ai vu un type il arrive a avaler du jambon par les oreilles !
Soldat 2: tu delire mon vieux .Faut arreter la neige !
Soldat 1:j'te jure j'ai failli reussir mais il ressort toujours par le nez !

Baltier:tu disais sarcastic ?
Fran:attends je charge le didacticiel de combat *voix OFF* Vous êtes sur un terrain FORET .Cela vous procure un avantage tendentielle...calcule au prorata....Indexé sur l'involution sectorielle....Tain balthier t'écoute ?!Hein il est passé ou ?
Baltier:*fonce sur les 2 soldats medusés*HIRRASHAIMASE !
Soldat 1:Cette voix...c'est pas francis lalane ...alors c'est...c'est BALTHIER veille branche !
Baltier:Richard !vieux tronc !
[Fran emerge des buissons]

Soldat 1:c'est qui ?
Baltier:Tu sais , mon pere cid quand il etait a draklor a realise des experimentations genetiques .C'est l'une d'elle et pas la plus reussie, elle ne s'exprime malheuresement que par grognements ,mais bon , a pârt son odeur parfois un peu genante elle peut être utile parfois...Tain fran c'est douloureux..Mais arrete...qu'est ce que tu fous avec cet arc ...Attention il est chargé ! humour , humour bordel !
Fran(legerement essouflee ):alors comme ça vous vous connaissez ?
Soldat 1: Pour sur , qu'on se connait , je l'ai rencontre un jour qu'il etait bourre...
Balthier: Xxsoipjd
Soldat 2:plait il ?

Balthier:j'aimerais t'y voir toi parler avec les gencives en sang !je voulais dire : j'aimerais pas qu'on parle de ça richard .
Soldat 1:...c'etait un pilier de bar...
Balthier:richard une autre fois peut être , fran et moi on est pressé ...
Soldat 1:..au gay lurron ce bar ga...

\
[a quelques metres de la , tapie dans la vegetation une mysterieus personne observe la scène et ajuste la lunette de son fusil sniper]
???:You're end will soon be upon you !(*traduction babel fish:soon ta fin sur toi va be)
Narrateur:attends matsuno , tu trouve pas que ça fait hyper cliche genre le perso mysterieux dont on connait pas le nom qui suit les heros des le debut du jeu ...On dirait un mauvais roman d'heroic fantasy !
Matsuno:attends j'tecoute pas là ...Y a un bug , le nom s'affiche pas ..Bizarre ..
Narrateur:j'aime mieux ça un instant j'avais eu peur ...
Programmeur:Attendez Humm ... Attendez une minute, je crois que j'ai un algorithme de Knuth qui debloque encore un petit instant, j'ai trouvé le dernier bug ... non, ce n'est pas ça, ... ah ! je pense qu'il doit y avoir un bug du compilateur ici, hmm ... erreur IEEE-998.0334 ... attendez , hmm... oui ...
\

Personnage Mysterieux:You're end will soon be upon you !

Matsuno :ça remarche qu'est ce que tu disais suga deja ?J'tecoutais pas .
Narrateur :nan rien , rien .

\
[une balle viens s'ecraser a 100 metres des ""heros"" dans un tronc mais derange un pic vert qui fait fuir de l'arbre un autre volatile qui fiente sur un cougar(memorendum:utiliser avec parcimonie le mot cougar a l'avenir )qui rendu fou et aveuglé se precipite sur les 2 soldats archadiens .
Sugawara:un brin compliqué ton affaire ...
Matsuno: Pourtant c'est exactement comme ça que ça s'est passé .
\
Fran:c'est quoi ça ?
Balthier : ça c'est une intervention divine !*sort son sabre , bondit dans les airs ,et fond sur richard qu'il pourfend avant de neutraliser l'autre soldat d'une attaque magique de brasier X*(a voix basse)desole richard , mais certains secrets ne doivent pas etre connus .
Fran:pourquoi t'a fait ça , tu les conaissaient en plus .Et ils voulait pas parler de toi avant de mourir là richard ?
Balhtier :nan nan c'etait rien..Il voulait juste dire qu'a la fac j'etais un pilier du groupe de recherche sur les bars (l'unite de pression quoi !) et que j'étais un gai lurron c'too .

\
[et notre vaillant duo se remet donc en route en silence.grace a leur NITE dernier cri , ils bne s'enfoncent pas dans la boue et avalent les kilometrees en un rien de temps .NITE bientot en vente dans tous les magasins de sport , modele balthier collector limited edition ]
Narrateur:Matsu , c'est quoi c'te pub ?C'est un jeu serieux !
matsuno:que veut tu , faut vivre avec son temps , tous le monde le fait , james bond a son aston , snake son motorola dernier cri ...
Narrateur:Oui , EUX ce sont de vrais heros !
Matsuno: tout a fait ...eh mais attends c'était ironique ????
\[apres une bonne heure de marche]
Fran:au fait balthier
balthier:Oui ?
Fran:ce que tu a crie tout a l'heure
balthier:Oui eh ben?
Fran :eh ben ça veut rien dire .
balthier:Pff , tu comprend rien au japonnais , que veut tu c'est ça aussi la classe parler toutes les langues ..
Fran :Justement En jap ça veut dire bienvenue hirrashaimase !
Balthier:...Ah oui , je vois en effet , je devais confondre avec un autre truc , tu sait ce que disent les samurais et les persos de manga ...Genre Turai ,nan Kazai , Fasai...
Fran:Banzai
Balthier:oui c'est ça !
\[la marche se poursuit sans autre incident , mis a part que balthier passe son temps a bouder quand soudain...Nos heros tombent sur ..]
Fran:Un baril !
narrateur:et ça continue de me casser mes effets!
balthier:Non Imbaril c'est au nord sur la carte et la on est a l'Est !Tu vois ça t'arrive t'avoir tord madame je sais tout !
Fran:Non non là au milieu du chemin !..Et d'ailleurs donne moi cette carte !D'apres toi ça veut dire quoi ce S majuscule a cote d'imbaril ?
Balthier: ben je sais pas , la signature du mog cartographe peut etre ?
Fran:ça veut dire Sud cretin !et comme tu le vois la boussole indique la même lettre S ...qu'en conclue t on ??
Balthier*marmonnant*:gnagnagnagnagna...Ca va moi je suis pas un sous developpe qui passe ma vie dans les arbres ,gnagnagnagna...moi j'ai pas l'habitude de me trainer dans la boue
(NOTE DU NARRATEUR :Nous laissons a balthier l'entirere responsabilité de ses preguges racistes sur les vieras , et en aucun cas le narrateur ne saurais etre tenu pour responsable dans le cas d'enevntuelles poursuites judiciaires .Apres tout c'est LUI le heros !c'est SON histoire .)

• musique de MGS*

Baril:ça vous dirait de vous occuper un peu de moi !
balthier:attends il a parle
fran:et des ??? apparaissent au dessus de sa tête !
balthier:attends ça va pas trainer j'vais te me lui regler son compte moi a ce fichu baril !*sors le fusil a pompe et ouvre le feu jusqu'a reduire ledit baril a l'etat de fine poussiere *
fran
\
Balthier:attends j'ai trouve un truc bizarre par terre !Un eyepach !
Fran:un quoi ?
Balthier:un eyepatch !..Un cache oeil quoi !

PS:Tout le monde a bien vu le clain d'oeil mgs !c'est pas qu'un clin d'oiel ça va se devellopper .Juste je veux vraiment votre avis ca compte beaucoup pour moi SVP je veut vos commentaires !

Bien que pas très comprehensible par moments ( ) j'ai bien aimé, et j'ai ri au type qui mange du jambon par ses oreilles (rien qu'en imaginant la scène) et à la signature du mof cartographe )

J'attends en tout cas de voir ce que donne la sweet

merci sora , l'avis du maitre en personne !Ceci dit qu'entend tu par "pas comprehensible"

Bah j'pense qu'avec un peu plus d'espace ça se lirait plus agréablement, par exemple :

-> Un simple espace avant et après les ":"
-> Sauts de ligne entre les dialogues et la narration, voire même entre les différents dialogues (puisqu'apparemment plusieurs dialogues ont lieu, les séparer distinctement permettrait de mieux les...distinguer

j'oublie surement des trucs, mais bon, t'as compris c'est le principal

Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!

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- A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête.

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Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Évidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

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C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"
-"Ah,et toi c'est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"

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Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

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Un curieux pénètre un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?!
- Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes...
Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur l'armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ? Vous, commerçant d'art, vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Bonne Lecture.
Pavé César...

Y en a que deux ou trois que je connaissais pas (LaBanane.org oblige ) sinon j'ai bien ri

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"
-"Ah,et toi c'est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"

Je la connais mais je rirai à chaque fois

Surtout la dernière

J'avais en prévision une petite paro en quelques chapitres, mais je n'ai pas trop le temps en ce moent pour l'écrire. Mais si j'en trouve entre une peinture à l'acrilique, une partie de Kingdom Hearts et l'écriture de ma fic, je l'écrirai^^

M**de, j'ai oublié de dire :

Suga, arête tout de suite de poster ta paro sur ce forum.
Et envoir-là direct à un éditeur.

Ca me rapelle les vielles heures du topic des 1000 phrases Hein, Sora ?^^

Auquel tu participais activement et avec de super bons trucs en plus !

Mouahaha... Toi, Lumar et moi sur le topic des 1000 phrases... que de souvenirs

serieux sorrow tu trouve ça bien ??Ou c'est ironique ! Le truc c'est que c'est dommage car comme j'ai poste ici en fait y a pas trop de commentaires (serieux comparez aux com's sur la paro de gunner par ex) ...Moi je voulais le faire dans le style des mille phrases donc pas sur un pic particulier mais bon ...Ce qui est aussi chiant c'est que je peut pas poursuivre car j'ai trop de taff(et donc je peut pas trop creer un pic )..J'ai la suite en tête mais pas le temps de la poster ...M'enfin !

Pis c'est pas vraiment une paro puisque c'est une suite improvisée ^^

Enfin j'pense

ben pas une apro c'est sur ..Apres ceci dit j'ai un scenard en tête (si si j'vous jure m'sieurs l'agent ).Mais c'est tellement plus chaud que de parodier un truc qu'existe deja !

Tes blagues ça me refait penser à un truc qui est arrivé à une fille en classe (une émo), le prof de flamand l'a trop cassée xD :

Elle : Monsieur c'est de la triche Élizabeth et Louise elles ont déjà tout eu l'année passée (elles ont doublé)
Lui : T'inquiètes, ton tour viendra

'fin bon c'est pas rigolo à raconter mais quand on est sur place c'est excellent

zato