j'ai deux blagues pourries
Quel est le gâteau préféré de Bob Marley (paîx à son âme au passage :ange)

le Mille-Feuilles

que fait le fils d'un junkie quand son père s'en va il le re-joint

La première est sympa.

La deuxième, euh...

Tu connais le principe de fission moléculaire ? (essaie de changer de sujet...)

Voici une vieille vanne pour le fun :
Pourquoi les pilotes de moto de courses mettent des pyjamas ?
Pour mieux se coucher lors de virages

trés trés fin

En effet, elle est ... vieille.

Un petit garçon entre dans la cuisine et prend une boîte d'allumete. Il en sort une et essaye de l'allumer, mais il rate. Il la jette à la poubelle et en prend une autre pour essayer à nouveau. Il échoue encore et s'empare d'une troisième. Il réussi à l'allumer et juste après il souffle dessus pour l'éteindre et dit :
-Celle-là, elle marche ! Je la garde !
Et la range dans sa poche.

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Proverbe Chinois :
Si tu frappes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide...

Je suppose que vous connaissez l'histoire du mec qui rentre dans un café et plouf ?
Et vous connaissez son cousin qui tenait un bar ? Il a arrêté, il avait mal aux bras...

Pas mal

J'avoue...

J'avoue... que j'ai rien compris.

Bon allez sur mon profil et regardez l'âge aussi.

y'a un pote qui m'en a raconté une, elle est tellement nulle que j'ai rigolé pendant 5 min :

c'est deux pingouins qui sont sur la banquise. y'en a un qui tombe a l'eau. et l'autre, y s'en fout.

...

C'est nul

C'est nul.

Mais...

Loose, XDDD

Kay, je connaissais la fin, ça a cassé la surprise, mais j'étais mort de rire quand je l'ai entendu la première fois !

J'en ai une, moi aussi :

C'est un vieux corse qui est mourrant, et il discute avec son frère, sur son lit de mort :
- Je dois léguer mon héritage à l'un de mes trois fils, mais je ne sais pas encore lequel, alors je vais leur faire passer un test à chacun, l'un après l'autre.
Il appelle alors son premier fils, qui lui répond :
-Oui, papa, j'arrive !
Le fils arrive dans la chambre, et le père lui demande :
-Mon fils, si je te lègue mon terrain, qu'est-ce qu tu fais ?
- J'emploierais es dizaines d'ouvriers, mais je n'irais pas y travailler moi-même.
- C'est bien mon fils.
Alors que celui-ci redescend, le père appelle son deuxième fils, qui arrive en trombe dans la chambre :
- Oui, papa, qu'est-ce qu'il y a ?
- Si je te lègue ma maison, qu'est-ce que tu en fais ?
- J'emploierais des femmes de ménage pour l'entretenir, mais je resterais dans mon hamac pour faire la sieste.
- C'est bien, mon fils.
Alors que celui-ci redescend, le père appelle son troisième fils :
- Mon fils ! Viens, je dois te parler !
Mais le fils lui répond :
- Non, papa ! C'est toi qui descends !

Mdr

Loose

Bon peut-être que certains d'entre-vous connaissent (dans ce cas je m'excuse auprés d'eux pour leur faire perdre leur temps ) mais voilà quelque chose qui m'a fais prendre de sacrées crises de fou rire lorsqu'il m'arrivait de les lires avec des pot (j'espère que personne ici ne croit à l'astrologie )

BÉLIER (23Mars-19Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l’école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un pince-sans-rire dénué d’intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d’être zoophile.

TAUREAU (20Avril-20Mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c’est parce qu’en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d’autre. C’est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d’excellentes dame-pipi.

GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l’escroquerie et la malhonnêteté.. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !

CANCER (21 Juin-22Juil.)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accomodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu’ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

LION (23Juil.-22Août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n’êtes arrivés là où vous êtes qu’en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés..

VIERGE (23Août-22Sept.)
Vous êtes méthodique et pratique. C’est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d’un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d’excellent(e)s gardien(ne)s de prison..

BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Vous adorez la vie d’artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l’humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous... Vous n’avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c’est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu’on la remarque. C’est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l’histoire de l’humanité, il n’est jamais rien sorti de valable d’un Capricorne. D’ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques : c’est un signe !

VERSEAU (20Janv.-18Fév.)
C’est certainement parce que vous êtes un signe d’eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l’habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L’autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c’est parce que vous êtes un naze total.

POISSONS (19Févr.-20Mars)
Les gens pensent que votre réticense à prendre vos décisions rapidement est un signe d’intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

)

... je vais donc finir en prison...