Mouais c'est assez bien mais le texte dessus c'est du n'importe quoi : Tabadel el 9owet el masrya = Echanges des autorités égyptiennes -__-'

En effet c'est pas mal

Mais au fait, comment tu sais ça CJ2312 ?

Bah comme l'indique mon profil je suis Tunisien et donc je sais parfaitement lire l'arabe (même si je n'aime pas cette "langue" )

Moi le lien est mort...

Excellent Ren!
Bon par contre ils auraient pu faire un effort pour le texte du coup, suffit que ton voisin lise le Tunisien...

Balio c'est de l'arabe littéraire pas du tunisien
Le tunisien c'est 25% de français, 40% d'arabe et 35% d'italien

Vraiment désolé... ^^

Allez une fausse astuce,

Une fois que vous avez yiazmat (suite à une astuce précédente) allez dans le temple de miliam ou vous avez eût zéromus et invoquez-le, recommencez où vous avez eût Bélias et continuez jusqu'à ce que yiazmat vous dise qu'il en as marre et se transforme en yiazmat le puissant, poutrez-le(100 millions de hp) et là surprise.

Ps la surprise c'est quand vous allez sauvegarder(la partie s'auto efface).....

Ah ok CJ désolé j'aurais du regarder ta CDV

ah un tunisien vient que je t'emmbrasse oild bledi!
par contre je suis contre que l'arabe est une mauvaise langue c'est juste mal presenté dans les etudes.
a propos,je vais bientot demarre avec quelque blague
a plus

une plume de phénix et amuser vous
............................
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies
......................
C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux (matou).
......................
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde.
......................
69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Pas mal

J'aime pas la 16 par contre

Oué ta raison -Trip_ !

c'est pas vrai,a chaque foi que je tourne la tete ce topic se retrouve en 2éme page
bon sang!!

j'ai trouvé un site sur un autre forum de jeuxvideo.com !

celui ci vous propose quelque question et en déduit sur une échelle de 100 quelle est votre taux de connatitude !!

ne dite pas car je suis sur que sen'est pas le cas de tout le monde !

personnellement, j'ai eu 38

bon questionnaire !!

http://www.nofrag.com/quiz/cons/index.php

45 :/

47 Je suis un connard!!! Je le savaid déjà, mais je ne savais pas que j'étais prétentieux...

De toute façon, il n'y a que 18 questions pour un score de 100, donc, d'office, c'est pas juste.

Une petite astuce pour aider ce topic à remonter:

Comment faire pour que Vaan s'habille en mec.
Allez aux gorges de paramina ( c'est comme ça que ce s'écrit? ça fait un bail que je n'ai pas joué, alors, désolé si certains noms ne sont pas bien ortographiés) et avec le Niho-Paloa utilisez un défigeur sur Vaan (c'est la methode rapide et pacifiste ; rien ne vous empeche de le frapper avec une arme qui petrifie jusqu'à ce qu'il se transforme en pierre...). Une fois le jeune homme petrifié, partez en le laissant là, comme une statue. Allez au premier cristal de sauvegarde que vous trouverez en n'oubliant pas d'exclure Vaan de votre equipe et de controler Pen'. Touchez le et soyez rapide pour vous téléporter au fond des mines de Henne. Laissez passer deux ou trois heures sans bouger. Ensuite retournez aux Gorges.
Là ou vous avez laissé Vaan, vous trouverez un vieux moine se promenant seul. Il vous dira que notre héros a erré seul dans la montagne froide pendant des heures et qu'il s'est perdu. La dernière fois qu'on l'a vu, il était en route pour la sanctuaire. Rendez-vous donc là-bas. On vous dira qu'un chasseur Gariff de passage l'a receuilli et l'a amené dans son village. Allez à Jahara et vous trouverez Vaan dans l'enclos des coquatrices assis par terre en tenue de guerrier Gariff, bronzé et les muscles saillants. Il vous verra et viendra vous supplier à genoux de le reprendre, vous disant que dans la montagne il a eu une révelation, que il s'est vu dans la mer de neige et tout un charabiat poetique dans ce genre. Trois choix vous seront offerts :
-Reprendre Vaan en s'excusant et sans conditions
-Le reprendre mais à condition qu'il garde ces vetements à jamais
-Ne pas le reprendre.

Libre à vous de choisir ce que vous voulez.

PS : si vous choisissisez de ne pas le prendre, il vivera dans le Village pour toujours, se mariera, et aura des enfants mutants à tête de chocobo.

Bon amusement

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-7848-14366516-1-0-1-0-0.htm

Ah ah je pense que ce topic a bien sa place ici, lisez le en entier c'est hillarant !

Bon ben ... 32 sur le test de connatitude de toute façon je savais déja par mes proches que j' étais assez prétentieux quand je m' y mets .