une derniere
C´est l´histoire d´un catcheur russe, qui est super fort parce qu´il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t´attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t´es et hop, t´as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu´il arrive à te faire la prise du Bretzel, c´est perdu : personne ne s´est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l´américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l´américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l´américain :
- Mais comment t´as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d´entrée, il m´a fait la prise du Bretzel, j´ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j´avais de plus en plus mal, j´étais la tête en bas, sur le point de m´évanouir... Quand soudain, devant moi, j´ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j´ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c´est dingue l´energie qu´on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

rire rire rire rire rire
trop fort!

merci

Mort de rire!!

Salut tout le monde... même s´il n´y a personne ce soir...

Le topic était en deuxième page ! Inadmissible !

C´est un homme qui est taximan et il parle à une fille, puis y a un chauffeur qui arrive et ils parlent ensemble et il dit au chauffeur que la fille lui plait. Le chauffeur lui révèle un truc, il lui dit que chaque jour la fille, à minuit va prier au cimetiere, et que si il voulait se la faie il fallait quil y aille, déguisé en dieu. Alors le mec y va et il dit(la fille porte un capuchon je precise):
"Je suis dieu, et si tu veu que je te pardonne, tu dois faire l´amour avec moi

La fille lui dit ok. Mais elle lui demande de passer par derriere car elle etait encore vierge, le mec accepta.

Apres qu´ils ont fini le mec enleve son deguisement et il crie JE SUIS LE TAXIMAN.

Puis la fille enleve son capuchon et elle dit: ET MOI JE SUIS LE CHAUFFEUR

Bon ça me navre un peu que ce topic en arrive aux blagues de récré mais bon, c´est marrant c´est déjà ça.

Bientot on en sera à l´humour noir ou l´humoir p***o

En même temps c´est un topic d´humour, et si on veut le faire rester en première page faut bien poster quelque chose

De plus, ces blagues ne sont pas de moi

Une blague nulle :

il y a vaan, naav et sur un bateau. Vaan tombe à l´eau. Qui reste-t-il ? (répondre sous forme machinetmachin liés)

Si vous trouvez prévenez moi si vous avez ri

Tu n´as pas à te justifier trip,moi je l´ai trouver pas mal et également ceux de lordragominos.

Et comme tu las dit on est sur le topic d´humour,on n´est pas obliger de faire des "fausse astuce" etc.........

Non je voulais pas dire que j´aimais pas ces blagues, c´est juste que ça me parait bizarre sur ce forum

Sinon j´en ai une mais là c´est assez dégueu

zat>>

Allez le début d´une petite paro ! Ca faisait longtemps !

A Rabanastre, nos 6 héros s’ennuient ferme…

Basch : Pfff… On s’ennuie ferme…

Ashe : la voix off l’a déjà dit, Baschou !

Basch : Arrête de m’appeler comme ça ! J’ai l’air d’un con ! !

Fran : Mais, Baschou, tu es un…

Basch : Chut.

Fran :

Basch : Bon y’a rien à foutre ici ? ! Y glandent quoi les autres là ? !

Ashe : Vaan regarde une comédie musicale à la télé…

Vaan :

Télé : Aimer… C’est bien…

Basch : Mouais… Et Balthier ? Il est où ?

Ashe : Il est en train…

Penelo, entrant dans l’appart : Eh ! Y a de la fumée qui sort de l’immeuble à coté du marché ! Ca doit être un barbecue ! On y va ? ?

Vaan, se réveillant soudain : Barbec ? Bouffe ? Où ? ?

Basch : Il essaie encore de passer le permis ?

Ashe : Oui…

Vaan : Où manger ? ?

Basch : On essaie d’aller voir ?

Vaan : OU MANGER ? ?

Basch : TOI MANGER POING DANS TA GUEULE SI TOI PAS LA FERMER ! ! !

Vaan : Mais euh ! On a pas bouffé de puis trois jours…

Basch : Tu te fous de moi ? Je me casse le cul à vous faire des bons petits plats tous les soirs ! !

Vaan : Euh… Oui mais… Enfin… Tes plats… Comment dire ?. .. Euh…

Basch : Quoi ? ! T’insinues que c’est pas bon ? ? Mais Ashe pourra te le dire qu’ils sont bons mes plats ! ! N’est-ce pas Ashe ?

Ashe : Euh…

Basch : N’est-ce pas ?. ..

Fran : On devait pas aller à la rencontre de Balthier ?

Vaan : Mais oui ! !

Ashe : En effet ! Et c’est d’une importance capitale !

Basch : …

Le groupe va vers le marché et…

Basch : Waouh ! Mais il nous l’a vraiment ruiné, l’immeuble ! Il a battu son record !

Penelo : C’est pas celui-là, c’est celui d’en face !

Basch : Ah ?

Ashe : Oui, celui-là c’est celui qui était la cible des terroristes séparatistes iraco-belgo-archadiens.

Basch : Ah, ok ! La routine, quoi.

Penelo : C’est celui-là !

Balthier, venant à leur rencontre : Eh, les gars !

Fran : Alors c’est encore loupé ?

Balthier : Et non !

Les autres, sauf Penelo qui voulait acheter un cageot à un vendeur qui essayait de lui expliquer que ce qui était à vendre c’était les produit contenus dans ledit cageot : HEEEIIN ? ! ?

Balthier : Smith, l’examinatrice, m’a dit que vu que c’était la 47è fois que je le passais…

…
…
…

Ashe : Ensuite ?

Balthier : Ensuite elle a gerbé…

Ashe :

Balthier : Et elle m’a dit que je devais avoir suffisamment d’expérience… depuis le temps…

Ashe : Et elle un peu trop…

Balthier : Et elle est partie demander une mutation à Balfonheim…

Basch : Bon ! On va fêter ça dignement !

Vaan : TOUS A LA MER DE SABLE ! ! ! ! !

…
…
…

Basch : Mais je t’ai pas parlé…

Vaan : Hein ? !

Basch : Allez, venez…

Vaan : Hééé !

Fran : Et si tu nous y emmenais en voiture ?

Balthier : Mais j’en ai pas !

Basch : Pas grave ! On emprunte celle-là !

Balthier : Mais le propriétaire risque de pas être d’accord…

Basch : Il a pas le choix !

Après avoir cassé un carreau, s’être fait repéré par les flics avoir entamer une course-poursuite, renversé trois mémés, et provoqué deux accidents, Balthier propose malgré lui d’encastrer la voiture dans la vitrine du magasin de techniques en guise de décoration.

Balthier : C’est joli, non ?

Fran : Très… moderne…

Après avoir laissé 10 gils pour la réparation d’éventuels dégâts occasionnés par cette petite promenade, nos amis entrent dans la taverne…

Ashe : 10 gils, c’est peu non ?

Balthier : T’as raison je vais en rajouter un !

Balthier sort en même que Vaan, qui n’avait pas eu le temps de monter dans la voiture et s’était fait tabasser par les agents des forces de l’ordre, rentre dans l’établissement…

Vaan, essoufflé et le visage défoncé : Ca y est ! Je vous ai rattrapé…

Balthier revient alors, lui aussi couvert de bleus…

Basch : Merde ! Balthier, ça va ? T’es tombé sur le proprio de la bagnole ? ? Ou sur Batan ? ?

Balthier : Non, j’ai loupé une marche du perron et je me suis cassé la gueule par terre…

Ashe et Fran :

Nos amis s’assoient alors autour d’une table pour quatre…

Vaan, assis par terre : Et au fait, elle est où Penelo ?

Ashe : Vaan… On va faire la fête, ce n’est pas le moment de s’occuper de futilités…

Vaan : Mais t’es conne, c’est Penelo, pas Futilité ! Tsss…

Ashe :

Pendant ce temps, au marché, dans un coin sombre… très sombre… Il y avait trois individus suspects… très suspects…

Individu suspect 1 : T’ain les gars on se fait chier…

Individu suspect 2 : Grave… Y a même pas un truc intéressant à chourer…

AHA ! Je vous l’avais dit qu’ils étaient… très suspects…

Individu suspect 3 : Faut vite qu’on trouve un truc à faire…

Penelo, en chantant et en gambadant : Le feu, ça brûûle ! Et l’eau ça moouuille !

Individu suspect 1 : Les gars, j’ai une idée…

Pas mal du tout!
Ca me rappelle presque celle de Sora!
Je t´encourage vivement à continuer!
Trop bien! ^^

Merci balio ! Je vais poster la suite dans quelques instants !

Waai j´aime bien et c´est bien orthographié même si y a quelques moments que je comprend pas

Mais revenons à nos moutons…

Vaan : Des moutons ? Où ça ? !

Balthier : Ta gueule, Vaan. Tomaj ! Quatre bières s’t’e plaît !

Vaan : Eh ! Mais non ! Cinq ! Tu m’oublies !

Tomaj : Bon quatre ou cinq ?

Balthier : Oui ! C’est ça ! Quatre bières !

Tomaj : Ca marche !

Vaan :

Tomaj : Et voilà !

Basch : Merci !

Tomaj : Ah ! Au fait, j’ai un une info à vous passer…

Ashe : Laquelle ?

Tomaj : Trois types ont enlevé Penelo il y a quelques minutes, au marché…

Basch : Cool !

Tomaj : Et ils comptaient vous demander une rançon pour la récupérer.

Balthier : Mais ils sont pas bien… Si on leur donne de l’argent c’est pour qu’ils veuillent bien la garder…

Tomaj : Ben en fait, maintenant, ils proposent de vous donner 30 millions de gils si vous acceptez de la récupérer…

Le groupe :

Tomaj : Voilà, quand j’ai su la deuxième partie je me suis dit que ça devrait vous intéresser…

Balthier : Et comment !

Fran : Cela présente un gros désavantage : on va devoir reprendre Penelo…

Balthier : Pas grave ! Elle m’est bien utile !

Ashe : Ah bon ? A quoi ?

Balthier :

Tomaj : ‘Fin bref ils vous attendent au Col du Mosphore, à la Cime céruléenne.

Vaan : Attends c’est là où j’ai superbement battu Exodus alors que je n’avais plus de potions, plus de PM, plus d’équipement et que vous étiez tous morts ?

Basch : Ca s’est pas vraiment passé comme ça…

Souvenirs, souvenirs…

Vaan : Alors c’est là qu’on doit trouver ce con d’Eon ? ! Pas terrible comme endroit… Et pis il est où, hein, Exodus le Juge Céleste de mon cul ? !

Ashe : Je vois quelque chose dans le ciel qui est en train de tomber ici…

Vaan : Où ça ? Je vois…

BAM !

Exodus : Je suis Exodus le Juge… Mais ! Merde ! Je suis tombé sur un truc !

Vaan :

Fin du souvenir…

Vaan : Ah ouais…

Balthier : ALLONS-Y ! PARTONS POUR LE COL DU MOSPHORE ! ! !

…
…
…

Ashe : Comment ?

Basch : C’est vrai ça, comment on y va ? Vaan, en essayant le sort Ravage, a ravagé nos réserves de pierres de téléportation…

Ashe : Et Balthier a démoli l’aéroport la dernière fois qu’il a tenté d’atterrir avec le Sillage…

Fran : Ne réussissant qu’à foncer dans le générateur d’énergie et a faire exploser la moitié de Rabanastre …

Vaan et Balthier :

Ashe : Je crois qu’on est bien parti pour se taper tout le chemin à pied…

Après un long périple au travers du… Désert Ouest (pour Vaan, c’est déjà pas mal…) que je vous raconterais pas parce que c’est long et chiant et que j’ai pas que ça à foutre nom d’une pipe en bois ! ! nos héros arrivent enfin au Col du Mosphore et se dirigent vers le point de rendez-vous…

Basch : Regardez il y a un type !

Ashe : Mmh… Il a l’air suspect… très suspect… Il fait certainement partie de ceux que nous cherchons…

Balthier : Eh ! Toi là ! C’est toi qui as enlevé Penelo ?

?? ? : Non, moi je suis juste un touriste belge aware ! Je suis venu là parce que, you see, ici, quand on se penche on sent bien les molécules du vent !

Balthier :

Vaan : Mon frère spirituel !

BAF !

?? ? :

Basch : ‘Tain, heureusement que j’ai réagi je le sentais mal celui-là…

?? ?, venant de derrière : Heu… C’est vous qui venez pour Penelo ?. ..