Hummm c´est l´histoire de flip-flap la girafe..

C´est une girafe qui était dans la brousse, un hélicoptère passe et "flip-flap la girafe".

Allez quelques blagues de labanane.org pour remonter le niveau

trip>> okayyyy...

Woops j´ai oublié les blagues

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j´m´souviens qu´une fois, une de mes chèvres s´est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l´a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l´a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l´antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j´me souviens : une fois, la femme du Léon s´est perdue. On l´a retrouvée qu´au boût d´8 jours. Pour fêter çà, on l´a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J´en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l´Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu´est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu´il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu´un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j´en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l´Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu´est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu´à l´habitude?
5. Qu´est devenu Billy?

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d´anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d´une table d´opération avec le corps recouvert d´un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l´anus du mort et quand il l´a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d´hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l´anus du mort et sucent leur doigt après l´avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c´est l´observation. J´ai enfoncé mon majeur et j´ai sucé mon index.

Ca suffira pour aujourdh´ui

j´ai une blague comme trip !!

c´est lhistoire de "paf le chien"
une voiture qui passe et paf le chien

trop fort la 3eme!

Bon allez quelques autres

Un gars un peu fatigué s´arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l´écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c´est toi qui t´en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d´une voix chaude:
-" Oui c´est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

Transcription d´une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d´un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C´EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D´AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D´ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c´est un phare. A vous.

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s´embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d´entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d´une voix haletante.
- Non, s´il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d´être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n´y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C´est trop risqué !
- Oooh s´il te plaît ! s´il te plaiiiiit, je t´aime tellement?!
- Non, non, et non. Je t´aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S´il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t´en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d´une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l´escalier s´allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d´une voix endormie :
- Papa m´a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu´elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d´enlever sa main de l´interphone !

mdr Sora!

Aussi excellentes les unes que les autres

la 2 et la 3 est vrai bonheur

Miaouuu! ........

bon,je commence avec celle-ci
C´est deux couples qui ont l´habitude de se rencontrer chaque week-end, afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu, dont le but est de faire deviner un métier rien qu´en le mimant.

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à plaine main.
Alors, à votre avis c´est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse :
Hé bien, c´est médecin (mes deux seins)

L´autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l´un avec l´autre.
Alors, à votre avis, c´est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait ....
Hé bien c´est bourrelier (bouts reliés)

C´est maintenant au tour d´un des deux mecs
Lui enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main,l´enrobe ensuite dans une serviette.
Alors, à votre avis, c´est quoi le métier que je mime ?
Mais personne là encore ne sait .... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
Hé bien, c´est boulanger (bout langé).

Le deuxième mec dit ne pas avoir compris les précédent jeux de mots ...

Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier ou ils font une liste et écrivent :
boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins.

L´homme en question prend alors la liste et se la met dans le cul.

Les autres le regardent d´un air étonné et lui demandent ce qu´il fait ?
Ben, je mime un métier !! !!
C´est quoi comme métier ?
Ben, c´est oculiste !

Blague n°1 :

C´est l´histoire d´un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :
- J´en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue
L´homme répond :
- Ce .. ce .. ce .. n´est p .. pas d.. de m..a fau...t..e !
La femme dit :
- Vas voir un docteur ! Je suis sur qu´il va t´arranger ça !
L´homme s´en va chez le docteur...
L´homme :
- Bon..bonj..our Monsieur, j..j´ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m´arran..ge..r s..ça ?
Le docteur :
- Oui, mais il faut que vous vous essayez... Elle fait combien de centimètres ?
L´homme :
- Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res ...
Le docteur :
- Je vais voir ça .. 1 minutes après ... Ah ! Rho lala ! je comprends ...
L´homme :
- Alors ?
Le docteur :
- Ne bougez pas je vais chercher les anneaux ...
L´homme :
- Ann..eaux ??
Le docteur:
- Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres ...
L´homme :
- Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur :
- Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !
L´homme :
- D´accord ...
Le docteur :
- Ne bougez plus s´il vous plaît ...
L´homme :
- Ok...
Un peu plus tard...
Le docteur :
- Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.
L´homme :
- Ah ! Merci docteur ! c´est vraiment gentil !
Le docteur :
- Vous ne bégayez plus du coup ?!
L´homme :
- Yes !!

L´homme rentre chez lui est dit à sa femme :
- Chérie t´a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme :
- Oh ! c´est mieux ! mais ... ça me manque ta grande bite !
L´homme :
- Il faut savoir chérie !! !
La femme :
- Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L´homme :
- D´accord ... demain ...

Le lendemain l´homme retourne chez le docteur et dit :
- Bonjour docteur, ma femme n´est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur :
- J..e cr...ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r ...

__________________________________________________
_________________

Blague n°2 :

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L´infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d´une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d´atroces souffrances... Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l´infirmier et lui demande :
- Et ça, c´est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...

Voici quelque blagues

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l´allure d´un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j´ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l´utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l´homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J´ai besoin de tout l´argent que l´on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d´acheter de la nourriture? " Demande l´homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n´ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d´attraper le sida pour un pauvre petit 10$!! " S´exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l´homme, " Je ne vais pas vous donner l´argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c´est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c´est l´anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu´est-ce que tu penses d´une chaise ?

Un homme et sa femme s´affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
- Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l´homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s´exclame:
- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l´homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que j´vas faire chauffer le barbecue juste pour une p´tite saucisse, tu te trompes mon gars !

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d´un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc ...En s´approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d´herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l´herbe, c´est pour la manger, j´en ramène aussi à la maison, on n´a plus rien!
Le riche : Ah bon !! !! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c´est gentil, M´sieur, mais j´ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c´est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c´est gentil ! mais c´est que les grands y sont déjà mariés, pi z´ont aussi des petits !! !
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z´ êtes sur, pace qu´y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
Le riche : Je vous le dis, j´insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l´herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c´est fait !!

Le prof d´une école, classe de CP:

- Dis-moi, Benoît, qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
Viens au tableau.
- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c´est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,
qu´est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J´ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu
auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c´est parfait.

Et maintenant toi, Mouloud, qu´est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m´ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur !
C´est la manifestation d´une discrimination scandaleuse d´un groupe
ethnique minoritaire dont l´intégration sociale pourrait être remise en
cause,et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
scandaleuse d´un groupe ethnique minoritaire dont l´intégration sociale
pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.

Pas mal..

Nouveau lot :

2 paysannes :
C´est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s´en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
Et Marie :
- Non aussi sales

--------------------------------------------------

-

Pourquoi les poubelles ne peuvent pas couler ?

Car une corbeille a pas pied (papier)

--------------------------------------------------

-

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l´un dit à l´autre :
- Le pire, c´est pour nos femmes ; elles refusent d´admettre qu´elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"
- Tu as bien raison lui dit l´autre mais j´ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d´elle et poses-lui une question puis, quand tu verras qu´elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l´évidence qu´elle est sourde Le bonhomme trouve l´idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d´une voix forte :
- " Qu´est-ce qu´on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s´approche alors à 4 metres et lui demande encore :
- " Qu´est-ce qu´on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s´approche encore, à 3 metres, et lui redemande :
- Qu´est-ce qu´on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Le gars n´en revient pas ; il s´approche alors à 2 metres et hurle :
- " Qu´est-ce qu´on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

------------------------------------------------

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit : - Qu´est-ce qu´il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez> porter plainte ?

Elle répond : - C´est un nain !! !

------------------------------------------------

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand ... car c´est un nain posteur

------------------------------------------------

Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
Un anxieux ... car c´est un nain qui hait

------------------------------------------------

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L´américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d´une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n´ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C´est rien, je reçois un fax !"

------------------------------------------------

L´ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l´enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu´en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T´as raison, secoue donc le petit.

----------------------------------------------

Mamy vient d´arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l´assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d´aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C´est pas mal du tout, à part qu´ils ne me laissent pas péter !

-----------------

Et voilà un nouveau lot de plein de blagues

Une mère de famille cherche un cadeau pour surprendre toute la famille. Elle se dirige alors vers une animalerie où elle pense trouver son bonheur. Arrivée dans la boutique, elle aperçoit un magnifique perroquet aux couleurs intenses. Elle interroge le vendeur sur la bête.
"Vous savez Madame, ce magnifique perroquet est une pure merveille, non seulement son plumage est rayonnant, et en plus, il parle."
"Vraiment, mais il doit couter une fortune !"
"Même pas... Nous avons beaucoup de mal à le vendre, car, la pauvre bête a été élevée dans un bordel, et cela s´en resent sur son language, que l´on peut qualifier de cru."
La dame imagine alors le passé douloureux de la bête, et prise de pitié pour elle, elle tend le billet au vendeur. De retour chez elle, elle pose la cage dans l´entrée, le perroquet s´exclame alors :
"Coco... Oh, un nouveau bordel ? Coco."
La femme bien que choquée, s´empresse de le pardonner. C´est à ce moment que ses deux filles pénètrent dans l´entrée.
"Coco... Oh, deux nouvelles petites putes ? Coco."
La mère s´empresse d´expliquer la jeunesse difficile de la bête à ses filles, et insiste sur le fait qu´il faudra en prendre soin. Le père, attiré par le bruit pénètre à son tour dans la pièce.
"Coco... Oh, mais toujours ce bon vieux Robert."

2 femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l´envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles decident, devant un problème logistique, d´utiliser leur culotte pour s´essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu´elle jette ensuite.

Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit :
- On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier !
- Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t´oubliera jamais !"

Un homme condamné pour meurtre s´enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l´homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l´autre bout. Ensuite, il s´approche d´elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l´ai vu t´embrasser dans le cou, il n´a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu´il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t´aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m´embrassait pas dans le cou : il me disait qu´il te trouvait mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Soit fort, je t´aime !

Un grand malade chez son médecin:
-Docteur, soyez franc avec moi, combien de temps me reste t il à vivre?
-10
-10 mois?
-9, 8, 7...

Un avion se crash dans l´océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l´hotesse s´adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j´ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l´un les jour pairs et l´autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l´hotesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j´ai des besoins...Alors on n´a qu´à dire un les jours pairs et l´autre les jours impairs." Je vous passe les détails...

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j´en peux plus là...
-Ouais moi c´est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C´est insuportable..
-J´crois qu´il faut vraiment qu´on l´enterre..."

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l´analyse. Le lendemain, l´homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J´ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j´ai demandé à ma femme de m´aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l´interrompt :
- Vous avez même demandé l´aide de la voisine ?. ..
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n´a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Premier jour d´école dans une classe américaine.
L´institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L´heure commence. L´institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l´histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L´ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L´institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l´histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s´insurge l´institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l´assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y´m´ fait vomir.
L´institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp´moi l´gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l´hystérie, l´institutrice perd connaissance, la porte s´ouvre et le directeur de l´école apparaît :
- MERDE, j´ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"?

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d´oublier de toutes ses forces, il n´y parvenait pas et ce sentiment l´envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t´en fais pas Guy, tu n´es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out ! A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l´autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s´il le/la connaît, car c´est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l´homme lui répond que c´est la place de sa femme, qu´ils viennent ensemble au foot depuis qu´ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n´y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l´autre côté s´excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n´y avait personne d´autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?" . L´homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l´enterrement !"

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c´est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n´en peuvent plus et décident de faire l´amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s´introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d´un quart d´heure, il y arrive enfin, et ils font l´amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j´étais tellement excité... si j´avais su que tu étais vierge, j´aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t´avais pris ton temps, j´aurais surtout enlevé mon collant...
.............................
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l´amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t´as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c´est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l´oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
.........................
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d´éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
..........................
La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu´il pleut, je sais qu´il fait beau, je sais qu´il neige.
............................
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu´est-ce qu´elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s´en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu´il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d´autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu´il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu´il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s´est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n´en pouvais plus, alors je l´ai seulement léchée...
.........................
Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l´attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n´a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...
..............
Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s´installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L´ours le rassure :
- N´ait pas peur mon lapin, moi aussi j´ai envie de chier, c´est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l´ours dit :
- Dis donc lapin, t´en a pas marre d´avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l´ours attrape le lapin blanc et se torche avec.
........................
Que donne le résultat d´un croisement entre un lapin et un éléphant?
Un lapin mort avec un trou du cul de 20cm de diamètre.
........................
Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu´il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n´est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s´en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l´a bien eu, hein Rex ?