marc et emile sortez du corps de badcloud

Marc et Emile ! Marc et Emile ! Marc et Emi-ile !

Marc et Emile ont lancé comme un défi
amour, tendresse, câlins et fantaisie.
Marc et Emile, leurs parents, leurs amis,
leurs animaux et toute la compagnie.

Entre un anniversaire, un album de BD,
une maquette de corsaire, Marc est très occupé.
On s´débrouille comme on peut des voisins pas contents,
des copains malheureux. Et Emile rit tout le temps.

Marc et Emile ! Marc et Emile ! Marc et Emi-ile !

Marc et Emile ont lancé comme un défi
amour, tendresse, câlins et fantaisie.
Marc et Emile, leurs parents, leurs amis,
leurs animaux et toute la compagnie..

Entre deux téléphones, les courses et la maison,
un rendez-vous qui sonne, on écoute une chanson.
Chacun fait c´qui lui plaît : du saxo, du yoga.
Mais on joue en secret la scène du "toi et moi".

Marc et Emile ! Marc et Emile ! Marc et Emi-ile !

marc et sophie pardon

.......

tu te rapelles de cette nullité?

normalement tu connais, t´es aussi vieux que moi (bon d´accord j´suis plus vielle )

voilà comme je sais que c´est "le" topic ici voici une ptite blague

Une paysanne gagne un week-end à Paris. Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux...

Après le repas la paysanne veut montrer à son mari un truc qu´elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s´appelle le 69.

Les deux prennent la position et commencent le travail.

C´est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari.
2 minutes passent et la femme lâche un 2ème pet.
Le mari s´exclame alors :
- Dis donc la Marie, j´espère qu´il n´y en a pas encore 67 comme ça !

allez encore une...

DIRECTION GENERALE
DE LA SANTE PUBLIQUE
Madame, mademoiselle,

Il est notoriété publique que certaine femmes de notre pays sont délaissé ou insatisfaites.
Le ministère a donc décidé de prendre des mesures pour satisfaire au bien être de ses concitoyennes.
Il a donc été convenu de mettre toutes les femmes à un niveau minimum, le NMPA (Niveau Minimum de Pénétration Annuel ) .

Le NMPA est calculé de la façon suivante :
Sachant qu’une femme fait l’amour en moyenne deux fois par semaine ,donc 104 fois par an.
La taille moyenne d’un pénis est de 13cm.
Que durant un rapport la pénétration est d’environ 1 coups par seconde et que le rapport moyen dure environ 12 minutes, donc 60x 12= 720.

Cela nous donnent donc 104x 720x13 =973 440 cm/an

Si pour une quelconque raison vous n’avez pas au cours de l’année précédante perçu vos 973 440 cm le présent porteur de cette lettre est tout a fait habilité à compléter le manque et vous remettre dans la moyenne national.

Le présent porteur vous offrira cette prestation en toute discrétion et totalement gratuit.

Alors n’hésitez pas à lui demander, il est membre actif du NMPA

Sympathiquement votre
G.Penetrez , Ministre de la santé publique

jaco,je l´ai lu dans un site mais pas vraiment écrit parreil

c´est vraix que c´était pas terrible marc et sophie

la deuxiéme est exellente aussi
je veux bien faire comme boulot celui qui fait le manque de NMPA

alors tony va faire la queue à l´ANPE et demande a postuler en tant que NMPAdiste

je suis sure que t´aurais tes chances

je peux pas jaco,j´ai déjà un travail
à moins que celui là est plus rentable

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit : " Pas ce soir chéri, j´ai très mal à la tête... " " Çà tombe bien : j´ai saupoudré mon sexe avec de l´aspirine...Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? "

disons que pour ce job tu seras payé qu´en nature je pense ( )

ou alors tu seras rémunéré par l´état en tant que fonctionnaire

si je suis payer en nature,comment je fais pour déclarer au impôt

tu déclares le nombres d´heures travaillées, et peut-etre tu toucheras la prime pour
l´emploi

et si t´es payé par l´état en tant que fonctionnaire alors là tu risques de payer pas mal d´impots oui, tu passes presque cadre

allez une autre petite

Une blonde est chez la parfumeuse.
Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule ?
Et la blonde répond "Oh non, c´est pour ses bras!"

elle est con

Un p´tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t´a acheté ta belle bicyclette?
Le p´tit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette. Le p´tit gars lui demande:
- Est-ce c´est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d´cul du cheval ça va en dessous de sa queue et pas sur son dos!

ça tombe bien,la prime pour l´emploi je l´ai pas

je suis bien content de pas être blond

une derniére et je vais pas tarder

Une blonde rencontre une de ses copines...
- Je viens de faire un test de grossesse...
- C´était dur les questions ?

pour les blondes

je la connaissais celle là

ok tony tiens une ptite derniere avant que tu partes

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l´autre :
- Bison mugissant vouloir café !
Le serveur lui apporte, l´indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l´air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. Le patron s´exclame :
- Ho ! Attends un peu là ! On est encore en train de nettoyer ton coup d´hier. C´est quoi c´t´histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !

respect

c´est vraix que les cadres foutent la pression

allez et peut être sous un autre pseudo

tony

pas grave j´ai pleins de pseudos en réserve