pourqoi greymon lance du feu?
il a manger trop de piment

Total Des Points :
Driger-F =>26 Points
Yu-Gi2003 => 223 Points
Kotemon21 =>152 Points
JulienHaska =>480 Points
Matt =>396 Points
SupreMelax => 310 Points
Gaillaume07 => 19 Points

Classement :
1/JulienHaska
2/Matt
3/SupreMelax
4/Yu-Gi2003
5/Kotemon21
6/Driger-F
7/Gaillaume07

Mme fourmi et Mme cigale atten Mmille patte depui 2 heures soudain on sonne
c est M mille patte!
-ou etier vou?demanderent t ele
-s etai marquer sur le palier essuyer les pien avan d entrer

qesqe un belg ?
cest un chauffard du cerveau

me vevoila avec d´autre blague

Expérience à méditer !
Mettez 5 chimpanzés dans une chambre. Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d´accéder à la banane.
Assurez-vous qu´il n´y a pas d´autre moyen d´attraper la banane que d´utiliser l´échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l´eau très glacée dans toute la chambre ( par le plafond bien sur) dès qu´on commence à escalader l´échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu´il ne faut pas escalader l´échelle.
Arrêtez le système d´eau glacée, de sorte que l´escalade ne produise plus son effet.
Maintenant, remplacez l´un des chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c´est le chimpanzé No 6 ( celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu´à ce qu´il n´y ait plus que des nouveaux. Alors, aucun ne cherchera à escalader l´échelle et si jamais y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres. Le pire, c´est qu´aucun des chimpanzés n´a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.

C´est ainsi que le fonctionnement et la culture d´entreprise prennent naissance.

Les grandes théories...
Un belge et un français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit:
- Ouvre les yeux et dis moi ce que tu vois.
- Des millions d´étoiles.
- Et qu´est-ce que ça veut dire, selon toi?
Le français interprète la question un instant et dit:
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu´il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement parlant, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l´heure, je dirais qu´il est 4 h du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement parlant, il semblerait qu´il fera très beau demain.
Après s´être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend:
- Ben quoi, qu´est-ce que j´ai dit de faux?
- Pauv´ taré, va! Ca veut simplement dire qu´on s´est fait voler la tente!

Géographie et politique font bon ménage !
a) Géographie d’une femme:

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l´Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l´Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l´Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd´hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l´Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

b) Géographie d’un homme

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

N’est pas Picasso qui veut !
Une blonde est fatiguée d´entendre toutes ces plaisanteries sur les blondes. Elle décide donc de prouver à son mari que les blondes sont fûtées en repeignant une partie de la maison pendant son absence.
Le jour suivant et après le départ au travail de son mari, elle commence sa peinture. Le soir, en rentrant, le mari sent une forte odeur de peinture. Il marche vers le salon et trouve son épouse en sueur, pinceau à la main, debout au milieu de la pièce. Il remarque qu´elle porte une combinaison de ski ainsi qu´un manteau de fourrure.
"Chérie, tout va bien ? " demande-t-il.
"Oui" répond-elle"
"Mais, que fais-tu ? "
"Je voulais te prouver que les blondes ne sont pas si stupides en te montrant que j´étais capable de repeindre la maison" dit-elle.
"Mais pourquoi portes-tu un manteau de fourrure au dessus d´une combinaison de ski ? "
"Ben, répond-elle, j´ai lu la notice et sur le pot de peinture c’est écrit : Pour un meilleur résultat, mettez deux couches."

La première fois
Elle se couche avec un soupir.
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c´est la première fois. Il la rassure en lui disant qu´il fera bien attention .
Les doigts de l´homme frôlent involontairement la partie sensible . ...
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le....
poids de l´homme . ......
Elle frémit à la vue de la chose que l´homme tient dans ses mains . ....
Mais il tient promesse , il commence avec précaution et douceur . ...
Elle ouvre plus grand pour donner plus d´espace à l´homme . ..
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain , elle . ..
s´écrie; “NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.”
Mais il lui répond : "décourages-toi pas , je sens que ça vient."
Elle sent son corps bondir. Elle ne se sent pas bien , elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent !

pourquoi ben laden gangne toujours contre Bush au marathon
Parce qu´il a 2 tours d´avance
Porquoi ben laden gangne toujours contre bush aux échecs?
Parce qu´iml a deja pris 2 tours

quelle est la différence entre la vie réele et command&?
Y en a plus a cause du JounalTélévisé

que fait un vampire quand il s´ennuie?
Il baille

Que dit madame squelette à Mr squellete en approche de l´été?
Dis chéri tu trouves pas que j´ai grossi depuis l´an dernier

quelle est la difference entre une vache et de la
tôle?
Aucune, toutes les 2 ont du lait
( ont du lait, ondulée)
Une sorcière rencontre une sorcière
elle dit à sa copine tiens une sorcière
sa copine lui répond ne me dis pas que tu crois à ces bétises

un squellette agresse un vampire
le vampire dit arrete de m´embeter ou je te fais la peau
comment voir un monstre un soir d´halloween?
en se regardant dans une glace
pourquoi les sorcières sont habillées en noir?
Pour ne pas qu´on les confonde avec une saucisse

pourquoi les sorcières volent sur un balai?
Parce que c´est moins lourd qu´un aspirateur

comen apel t´on un ascenceur en chine ? ?

pareil kan france : on napui sur le buton

blague-insulte:
Ta mère est tellement grosse qu´il lui faut une carte routière pour trouver son derrière

Toto rentre à la maison après sa première journée à l´école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd´hui?
Toto:
- Pas assez en tout cas: ils veulent que j´y retourne demain.

C´est Toto et sa petite voisine Jessica.
Ils sont toujours en train de se faire bisquer l´un l´autre. Si l´un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l´autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien... Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière.
Problème: Les parents de Toto lui disent qu´il n´a pas besoin d´un vélo...
Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d´injustice!
Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l´oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire... Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto:
- Eh Toto, t´as vu mon vélo!? T´en as pas un pareil hein?
Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant:
- Ah ouais? Et bien regarde ça! C´est quelque chose que tu n´auras JAMAIS!
Jessica sachant que Toto dit vrai rentre chez elle en pleurant.
Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s´est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l´oreille...
Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor.
Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:
- Tiens regarde! Ma mère elle m´a dit qu´avec ce truc que MOI j´ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux!

Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande
la raison de son chagrin.
- Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
- Mais c´est une raison de rire, et non de pleurer.
- C´est ce que j´ai fait, alors il m´a battu.

Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l´alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d´eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l´alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l´eau. Le lombric dans l´eau reste vivent [on négligera le choc osmotique] alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

Allô !
C´est le surveillant général ?
- Lui même. - Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu´il ne viendra pas en classe aujourd´hui... - Ah, bon !
Mais qui téléphone ?
- C´est ma maman!

C´est un prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien compris ce que c´est que la sublimation.
Aussi, pensant au glaçon qui passe à l´état de vapeur, il demande:
- Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l´état liquide?
Et du fond de la classe Toto lance - Les fayots m´sieur.

Toto revient de l´école avec son bulletin.
Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner?
soupire sa mère. - Eh bien!
j´hésite entre l´hérédité et l´environnement familial.

Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à Montre-moi le tien d´abord, et je te montrerai le mien ensuite. Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l´anatomie de Toto qui lui fait défaut:
- Qu´est-ce que c´est ça?
- Ça c´est mon kiki. Alors Nini lui dit:
- Eh bien mon papa, il en a deux comme toi:
Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.

Toto se pose des questions existentielles, et c´est maman qui s´y colle:
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.
Toto n´est pas convaincu par cette réponse alors il continue:
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc ( la mère pense s´en tirer comme ça à chaque fois)
Toto n´est cependant pas plus convaincu:
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu´il est homosexuel?
- Eh bien ( la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...
Alors le visage de Toto s´illumine et il demande:
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?

un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu´il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu´il a subit pour devenir une femme à 100%
- C´est quand ils m´ont retiré le cerveau!

La définition du psychanalyste:
Quelqu´un qui pose beaucoup de questions très très chères,
que votre femme vous aurait posé pour rien.

Quelle est la différence entre un célibataire
maigre et un homme marié gros ?
- Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo,
regarde, dit: Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit,
dit Bof et va vers le frigo.

C´est trois femmes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chaque.
La première lui demande :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.
La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.
Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s´avance vers une femme
distinguée qui fait du lèche-vitrines:
Le clochard lui dit d´un air implorant:
Je n´ai pas mangé depuis quatre jours!"
La dame le regarde et lui dit:
"Mon Dieu! Si seulement j´avais votre volonté."
"

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s´être vus.
Ils discutent à la terrasse d´un café et dans la conversation, l´un dit à l´autre:
-Ta femme est toujours aussi jolie?"
L´autre lui répond:
-"Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."
"

Un gars va chez son psy comme toutes les semaines et il lui dit:
- Dites-moi docteur, vous vous souvenez, la fois dernière, vous m´avez
parlé des lapsus révélateurs?... Eh bien hier soir, j´en ai fait un
étonnant: alors que nous dînions avec ma belle-mère, j´ai voulu lui dire
Pouvez-vous me passer le sel belle-maman?" et à la place je lui ai dit
"Espèce de vieille pimbêche, tu m´as pourri la vie!"
"

Il ne faut pas se marier pour de l´argent:
emprunter reviendra toujours moins cher.
-- Proverbe écossais

Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ?
-Parce qu´il est enflé.

Un type va au restaurant. Il demande à l´hôtesse:
- pourriez-vous me servir du poisson pas très frais,
avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière,
une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir
en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela j´aurai l´impression de dîner à la maison !

Quelle est la diference entre un belge et un con ?
oqin parceqe les cons cont des des belges

p.s.:pa toi coul et cest une blaguece qe jè markè

une petite fille sort et di a sa mere :
maman!maman!tu savai qe papa ete un garcon?

sadam parle a oussama
sadam:salut , espece de conass ! comment ca va ?
oussama:moi? bien , et toi?
sadam : moi oui , mais pa mon peuple , tient je vè te fère une devinette "qe signifie le mot bombardement ? "
oussama : l´espece de conass damerique "
sadam : oh:!!!!!!!!!!comment ta devinet ? ?
oussama:comment a cest simple , ils on deja penetrai mais soldats avec des bombes!

un homme dans le desert est assoifè o bou de plusieur heures il rencontra qelqun il lui demenda:
A boire!a boire!par pitiè donner moi a boire !
l´homme repondi :
ah non desoler monsieur , je ne vend qe des cravattes
il continua sa route o bou de plusieur heures il rencontra un hautre homme
il lui dit :
a boir ! doner moi de leau !
il lui repond :
ah non desoler je ne vent qe des cravates
il continua donc son chemin et rencontra encore un autre homme
il lui di :
a boir ! doner moi de leau !
lautre lui dit :
ah non desoler je ne vend qe des cravates
il cçontinua son chemin et o bout de plusier heures il vi un hotel 4 etoiles et demenda au servant :
a boire ! doner moi de leau !
il lui repondi :
desoler monsier je ne pe pa vou lèsser entrer sans cravates

Total Des Points :
Driger-F =>26 Points
Yu-Gi2003 => 609 Points
Kotemon21 =>166 Points
JulienHaska =>490 Points
Matt =>493 Points
SupreMelax => 310 Points
Gaillaume07 => 19 Points

Classement :
1/Yu-Gi2003
2/Matt
3/JulienHaska
4/SupreMelax
5/Kotemon21
6/Driger-F
7/Gaillaume07

je lèsse place o autre
@+++
et bonne chance lol!!!!

non depui iereje ne sui plu iskri

dacor dernierre blage:
keski commece par e ki fini par e mai ki a une lettre

reponce:une evelope ( il y a une lettre dedan)

Total Des Points :
Driger-F => 40 Points
Yu-Gi2003 => 609 Points
Kotemon21 =>166 Points
JulienHaska =>490 Points
Matt =>493 Points
SupreMelax => 310 Points
Gaillaume07 => 19 Points

Classement :
1/Yu-Gi2003
2/Matt
3/JulienHaska
4/SupreMelax
5/Kotemon21
6/Driger-F
7/Gaillaume07

eh je me suis desinscri ! !!!!
pour laissè place o autre ! !!!!!!

J´ABODONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE c kan ke tu konpren