http://blackflashman.site.voila.fr

C´est mon site,mon premier site mais il est pas encore fini je vais encore installer le Chat enfin vous pouvez le voir...

cool zied tu fais enfin un site je vais vite aller voi : D(yes je susi 3 eme : D:D:D)

bien ton site mai ssa se vois c´est oe debut je suis sur qu´il sera super uenfois fini mais il es deja bien a+

je supose que cêst toi sur les photo ? !

Oui c´est moi !

Pourqoi un belge prend un oreillè lorsqe qil est en moto ?
pour mieux se coucher dans les virages.

qesqest une feuille blanche couper en 2?
un puzzle pour une blonde.

dans un assencer il y a le pere noel , une blonde intelligente et un plombier,ils monte au 3 etage lequelle est encore a linterieur?
Le plombier car le pere noel nexiste pas et une blonde intelligente ne pe pa existè.

qelle est la difference entre une blonde est une barriere?
la barriere on nest pa obliger de lui dire je taime pour la sauter.

quelle est la difference entre un sanglier et dune femme obese?
le sanglier tu pe te vanter de lavoir tirer.

@++
lol!!!!

mdr julienhaska

Total :
Driger-F =>26 POints
yu-gi2003=>223 Points
Kotemon21=>31 Points
JulienHaska=>81 Points
Matt=>156 Points
SupreMelax=>252 Points
Gaillaume07=>19 Points

1er / SupreMelax
2éme / Yu-Gi 2003
3éme / Matt
4éme / JulienHaska
5éme / Kotemon21
6éme / Driger-F
7éme /Gaillaume07

ahhhh on peut encore augmenter ses point alors je continue les gars hihihi

Caprice de femmes...
Une femme vient de s´acheter un manteau de fourrure. Elle rencontre
son amie. Impressionnée par la beauté de son manteau, l´amie demande:
- Ce manteau de fourrure est très beau, mais tu n´as pas honte qu´un
animal innocent paie pour tes caprices?
La femme, vexée, répond:
- Qu´est-ce qui te prend toi, depuis quand défends-tu mon mari ?

Ceux qui font l´actualité...
Bush, Chirac et Poutine ont parié sur l´endurance de leurs soldats. Ils en ont fait venir un de chaque pays.
Bush s´approche de son GI´s et lui flanque un coup dans la mâchoire; celui-ci esquisse une grimace et ne dit rien.
Bush lui demande:
- Tu as mal ?
- Yes, Mister President.
- Mais tu le supportes?
- Les GI´s américains peuvent tout supporter!
- Bravo !
Bush est tout fier. Alors c´est Chirac qui prend une épée
et perce l´épaule de son légionnaire celui-ci
grince un peu des dents mais ne dit rien.
Chirac demande :
- Tu as mal ?
- Oui, Monsieur le Président.
- Mais tu le supportes ?
- Les légionnaires méprisent la douleur!
- Bravo !
Chirac est très content. Alors c´est Poutine qui prend un pistolet et tire dans le pied de son soldat. Un
gros trou apparaît dans sa botte, mais le soldat ne bronche pas. Bush et Chirac sont épatés, Poutine
rayonne.
- Tu n´a pas du tout mal ? Demande-t-il au soldat.
- Non, Monsieur le Président !
- Tu es un brave! Tu seras récompensé par une médaille.
- Euh, Monsieur le Président... Est-ce que je peux avoir aussi des bottes à ma taille ? Je chausse du 40, et dans notre
entrepôt, depuis deux ans il n´y a que la taille 45.

Il ne faut pas se lever en pleine nuit...
Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l´escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.
La mère dit : "Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ? "
Le plus jeune des fils dit : "Maman, je pense....."
- "Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! "dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n´étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.
Pendant qu´elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :
"Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ? "
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l´arrêta immédiatement.
Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n´avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença : "Maman, je pense...."
"Bien, dis moi à quoi tu penses ? " demanda la mère furieuse.
"Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d´avion."

Il ne faut pas se lever en pleine nuit...
Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l´escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.
La mère dit : "Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ? "
Le plus jeune des fils dit : "Maman, je pense....."
- "Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! "dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n´étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.
Pendant qu´elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :
"Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ? "
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l´arrêta immédiatement.
Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n´avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença : "Maman, je pense...."
"Bien, dis moi à quoi tu penses ? " demanda la mère furieuse.
"Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d´avion."

A+

en voila d´autre ( je veut augmentzer et prendre la premiere place lol )

Un sujet de conversation...1/2
Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T´as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d´Ève :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m´assieds sur le canapé devant la télé.

Un sujet de conversation...2/2
Il s´inquiète de l´attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu n´es jamais là.

Il s´inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m´aimes pas ou alors tu ne m´aimes que parce que mon père m´a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non . .. je t´aime, peu m´importe que l´argent vienne de ton père.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en arrivant au bureau

Le barbecue
C´est un couple dans leur jardin.
Le mari:
- Eh, t´as le cul aussi grand que la grille de mon barbecue.
La femme:
- . ..
Une heure plus tard, le mari reprend:
- T´as le cul aussi grand que la grille de mon barbecue.
En soirée, le mari s´approche de sa femme et lui demande:
- Eh, on fait l´amour?
La femme:
- J´ouvrirai mon barbecue quand tu auras une plus grosse saucisse!

Un bon chasseur, c´est...
Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline :
- L´essentiel à la chasse, c´est d´être aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger, ni même parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ?
Le père quitte alors son fils et va se placer embuscade à près de 500 mètres de l´endroit où reste planqué le fiston. Trente minutes s´écoulent sans que rien ne se passe.
Au bout d´une heure, le père entend un grand cri et voit, peu après, son fils arriver en courant dans sa direction.
Le père :
- Mais que se passe-t-il enfin ? Je t´ai demandé d´être le plus calme possible...
Le fils :
- Papa, j´ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds. J´ai su rester calme quand l´ours est passé à cinq mètres devant moi. Mais quand j´ai entendu les deux écureuils qui étaient rentrés dans mon pantalon dire :
"On les emporte ou on les laisse sur place ? ", j´avoue que j´ai paniqué...

mdr ses gags

Un homme rentre dans une pharmacie et demende en chuchotent une boite de presevatif la pharmacienne sourde lui reponda :
-Heins????
il le repeta un pe plu fort elle lui repondie:
-Heins????
Il le cria:
-UNE BOITE DE PRESEVATIF!!!!
Ha daccord disat la pharmacienne ci vous ete timide demender moi une boite de pastille a la menthe , je conprendrai.
l´homme parti avec sa boite de preservatif .
Un jour il revena a la pharmacie il demenda une boite de pastille a la menthe ( elle lui dona sa boite de preservatif ) une vielle femme derierre disa:
-la meme chose qe monsieur
linfermiere dis:
- tout de meme a votre age
La vielle femme dis :
- ben qoi je sai qe je nai plus de dents mais je pe en sucer 1 ou 2 par jour

@++ lol!
et il ny a pa de qoi RENAMON2003

et sa continue ( julien haska si tu avais lu mon topic S.V.P j´ai demander a se qu´on m´appelle plus renamon2003 ou rena2003 mais jsute matt ou matthieu ok a+)

Bronzer tranquilement...
Un milliardaire américain part en vacances en Floride. Il a fait louer pour lui tout seul un immense hôtel, afin d´être sûr que personne ne le dérangera.
Il se met en maillot de bain. Il descend sur la plage. Il trempe un pied dans l´eau et aussitôt, il appelle son secrétaire particulier :
- John ! dit-il. Elle est un peu trop froide.
Alors le secrétaire téléphone à un énorme bateau-pompe qui est au large et qui vient déverser des tonnes d´eau chaude dans la petite crique.
Et le milliardaire peut ensuite se baigner.
Puis il va s´allonger sur le sable et une petite fourmi lui monte sur la jambe.
Immédiatement, le secrétaire se précipite pour téléphoner à une flottille d´hélicoptères qui, cinq minutes plus tard, survolent le rivage en y pulvérisant des centaines de litres d´insecticide.
Après quoi, le milliardaire prend un bain de soleil, mais quelque chose le gêne encore. Il fait un signe à son secrétaire particulier qui accourt et il lui dit :
- Ce ciel entièrement bleu, c´est monotone. J´ai envie d´un nuage. Je trouve que ce serait plus poétique !
Alors quinze hydravions prennent l´air avec des réservoirs de vapeur d´eau et ils viennent fabriquer au-dessus de la plage un merveilleux petit nuage artificiel. Maintenant, le milliardaire a l´air complètement satisfait. Etendu dans le sable, il contemple la mer si pure et le ciel magnifique et il murmure doucement :
- Ah ! Que c´est beau la nature ! Et dire qu´il y en a qui ne vivent que pour l´argent ! Mais à quoi ça sert, l´argent ?

DIVERS - Mais pourquoi ?
C´est un homme d´affaires qui est en vacance en Afrique. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
- C´est le bonheur. Si tu retournes en chercher, je vais avec toi. Il faut que tu m´expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l´auras vendu , tu auras de l´argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t´acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu seras libre de te reposer
- Mais.....c´est ce que je vais faire tout de suite.....

j´en met d´autre dans mon prochain message

Quelle est la difference entre un chew-gom et un avion?
le chew-gum colle et lavion decolle.

quelle est la difference entre Tai et Izzy?
Izzy pe reflechir.

quelle est la difference entre moi et COUL2003 ?
Moi jaime bien les belges pour faire des blagues sur eux qe COUL2003cest parceqe cen nest tun

de copain se rencontre:
-ouai je me suis acheter un pitt-bull hier sa tue tout ce chien
-ouai ba moi j ai un gro chien
il lui montre un gros chien jaune
son copain dit en riant:
-mai ses quoi sa , on fait un combat de chien et on va voir
apres que le chien jaune est dechipter le pitt bull le gars dit:
-EH MAIS ses quoi comme race
-et bien ses un pote qui ma envoyer sa d Afrique mais sa avais une crinière et je l ai raser

Adam et Eve
Après avoir rencontré Eve, Adam va rendre visite à Dieu pour lui poser certaines questions à propos des femmes.

Adam : Seigneur, Eve est si jolie. Pourquoi l´as-tu fait si belle ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder...

Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher...

Adam : Elle sent si bon, pourquoi lui as-tu donné une odeur si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours être à ses côtés

Adam : C´est merveilleux, Seigneur, mais je ne veux pas te paraître ingrat, mais pourquoi l´as-tu fait si stupide ?
Dieu : Pour qu´elle puisse t´aimer...

Bush vs Chirac...
Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j´ai un service à vous demander : j´aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C´est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu´est-ce qu´on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j´aurais besoin d´environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l´usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu´ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l´usine s´exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL

Quelle est leur profession ?
Un motard raconte à ses copains motards :
- " Hier, j´ai fait la connaissance d´une superbe nana dans une boite de nuit... "
Les copains motards :
- " Aaaah ! "
- " On boit un coup, je commence à l´embrasser. "
Les copains motards :
- " Aaaaaaah ! "
- " Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle
accepte, et on sort de la boite... "
Les copains motards :
- " Aaaaaaaaaah ! "
- " Arrivés sur le parking, elle me dit " Déshabille moi ! "
Les copains motards :
- " Aaaaaaaaaaaaah ! "
- " Alors j´enlève sa culotte, je la soulève et je l´assoie sur la selle de ma nouvelle moto... "
Les copains motards :
- " T´as une nouvelle moto ? ? C´est quoi comme bécane ? ? "

C´est pas fini :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- " Hier, j´ai fait la connaissance d´un superbe motard dans une boite de nuit... "
Les copines blondes :
- " Aaaah ! "
- " On boit un coup, il commence à m´embrasser. "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaah ! "
- " Il me propose de me raccompagner chez moi, j´accepte, et on sort de la boite. "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaaaaah ! "
- " Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi ! "
Les copines blondes :
- " Aaaaaaaaaaaaah ! "
- " Alors il m´enlève ma culotte? "
Les copines blondes :
- " T´as une culotte ? ?? "

en revoila a+

qu es ce qui est mignon rouge dans un jardin public:
la tete d un bébé dan la bouche d un pitt bull!!!

qu es ce qui est mignon est qui devient marron quan on appui sur un bouton?
un bébé dan un micro-onde

M et MME versaire on 4 filles coment s appelle t elle?ELSA ROSE LORE ANNI VERSAIRE(elles s arrose leur anniversaire)

lol c´est salot de metre un bebe dans un mico onde et le coup de la tete de bebe dans la geule d´un pitt bull aussi

c est mopn cousin qui me les a dit