RESIDENT EVIL 3 : NEMESIS.
Solution du mode Difficile.

Achetez Resident Evil 3 Nemesis, vous pourrez diriger Jill Valentine à poil durant tout le jeu ! !!

Maintenant que vous avez le jeu en main, placez la zolie galette dans votre console ( au préalable branchée à l’aide du manuel inclu prévu à cet effet) et allumez. Préparez vous à entrer dans un monde d’horreur... oui bon c’était le premier épisode ça, et c’est vrai que dans ce jeu à la durée de vie de six heures, on a pas le temps de trembl.... oh zut, j’ai déjà dévoilé l’esperance de vie du jeu !
Tant pis. Ca casse tout mais c’est pas grâve.
Et une dernière chose, Jill n’est pas à poil. Presque, mais elle ne l’est pas.
Vous n’aviez quand même pas acheté ce jeu pour ça ? !
Lets Go !

Après avoir choisi votre niveau de jeu ( Facile ou Difficile), la séquence d’intro se déclenchera.
Alors Zombies... policiers... hélicoptères... cris... mercenaires... explosions...
Une fois la cinématique terminée, vous prendre les commandes de notre trèèès chère Gilles...euh Jill.
Oui oui, elle même, la jeune femme au centre de l’écran avec son flingue, sa mini-jupe, son décolleté plongeant et sa culot... ah non elle en a pas.
Donc, pad en main, vous dirigerez cette zolie demoiselle à travers toute une ville remplie de gens peu fréquentables.
D’ailleurs les premiers ne tardent pas à montrer le bout de leur sex.... euh leur dents pour se taper une bonne fe... euh jambe d’être humain en détresse.
Ces deux là ( qui ont certainement loupé leur barbecue) progressent rapidement vers vous, il est donc inutile de s’attarder. Sinon ils vous ferons de petits bisous dans le cou.
Progressez droit devant vous pour croiser un nouveau fan. Celui-ci peut être évité, mais vous pouvez toujours cracher deux balles pour le mettre à terre. Le temps qu’il se relève, vous devriez l’avoir dépassé. Evitez de marcher sur lui, il vous rongerait vos tendres et jolis mollets épilés ( c’est de Jill que je parle, hein ! ).
Montez sur la benne à ordure devant vous et passez de l’autre côté.
Après une courte scène qui montrera les talents cachés de Jill, vous vous retrouverez dans un petit hangar en compagnie d’un trouillard qui ne tardera pas à aller se planquer dans un contenair afin de se faire du bien avec son organe de 3 centimetres. Ça aura au moins le don de le rassurer et il pensera à autre chose... mais il n’en aura plus pour très longtemps de toute façon ( lui aussi a des fans qui lui courent au train).
Laissez-le tranquille et fouillez la zone. Vous dénicherez des balles de 9mm dans un casier ( voyant vert) ainsi qu’un spray anti-insectes mais qui peut aussi servir de soins lors de dégats graves ( vos fans feraient tout pour vous).
Ensuite, montez les marches jusque tout en haut pour atterrir dans un local tranquille avec la petite mélodie à présent célèbre de la salle de sauvegarde.
Récuperez les clés juste en entrant, prenez la poudre dans les casiers et mettez tout ce qui est inutile dans le coffre magique ( quand vos idées ont du génie ! ).
Pensez à mélanger les poudres à l’aide du moulin à poudre ( ha ha...) pour créer des munitions 9mm à ajouter à votre collection.
En sortant, le mieux est de ne garder que le revolver et ses munitions ainsi que les clés.
Prenez la porte ( au premier degré, merci ! ) et allez à la seconde au fond.
Ensuite, la question la plus pertinente du jeu vous sera alors posée : Attention les yeux ! !!
« Vous n’aurez plus besoin de cette clé. Vous en débarrasser ? »
Répondez ce qui vous chante et vous atterrirez ensuite dans un petit passage. Allez tout droit en laissant le joli vélo jaune tranquille puis franchissez la porte.
Ici, deux itinéraires sont possibles, et ils aboutissent au même endroit.
Vous pouvez vous rendre au fond de l’écran sans problème ou prendre le long passage et croiser quelques morts-vivants affectueux. Si vous vous sentez l’âme d’un guerrier, faites le ménage mais ça n’apportera rien sinon une perte de munitions inutile.
La porte passée ( peu importe laquelle), vous devrez marcher un peu pour arriver à un carrefour. Allez d’abord à la porte grise pixelisée à mort pour voir, Ôsurprise, un premier survivant surgir... avec lui aussi des fans aux fesses. Il n’est pas fringué sexy pourtant...
Peu importe. Méfiez vous des zombies, ceux-ci se révèlent rapides et vous risquez de vous faire croquer. Eliminez les ( au nombre de 4) puis descendez les marches pour aboutir à une cave. Un autre fan vous tendra les bras dans l’espoir d’un bisou. Quelques balles dédicacées bien placées lui conviendront. Vous trouverez un cadavre de policier tenant dans ses mains le jouet préféré de Jill. Non, pas un gode ni un vibro, juste un bô fusil chargé à blocs, soit 7 cartouches ainsi que l’essence à briquet. Gardez-l’arme au chaud dans votre sac à main imaginaire et remontez le chemin.
Parcourez l’allée en pensant à récupérer le canab... les herbes vertes au passage qui vous remonteront de quelques points de vie si jamais un de vos fans ne s’est pas montré assez tendre.
Allez jusqu’au bout du chemin pour aboutir dans une nouvelle rue.
Vous entendrez les bruits significatifs ( et risibles) de la lamentable marche des zombies. Avancez pour avoir un bon champ de vision, ce qui vous laissera entrevoir un fan parmis quelques autres ( y en a beaucoup, j’vous le dit ! ). Butez les ou contournez les et courez sans vous arrêter en ignorant la porte du bar qui est vérouillée. Sur la route, les cris de jouissance d’un homme retentiront à vos oreilles, mais même en vous dépêchant pour y participer ce sera trop tard. L’orgasme est terminé et ses deux partenaires finissent leur moment de plaisir. Vous pourrez récupérer la carte des quartiers chics près de l’échelle verte et deux herbes vertes ( mélangez si vous manquez de place).
Après avoir dépassé les deux zombies qui en redemandent, vous passerez une porte pour arriver dans une ruelle sombre.
Quel calme. Avancez tranquillement le long du passage pour entendre retentir des coups de feu. En vous dépêchant de descendre les marches, vous pourrez voir le fuyard de tout à l’heure jouant au tir au pigeon. Il devrait en éliminer un, vous devrez donc vous charger des deux autres ( qui s’amusent à la marelle) tandis que le miraculé s’enfuit dans une salle un peu plus loin. Suivez le pour arriver dans le bar.
Ne cherchez pas par quel intelligent moyen il a pû se faire coincer par l’un de ses admirateurs, mais il est à présent en mauvaise posture. Laissez le faire, il pourra s’en débarasser lui même ( il ne vaux pas deux ou trois balles gaspillées). Lorsque le zombie décède pour la seconde fois ( il l’était déjà avant pour les incultes qui comprennent rien aux morts-vivants), une scène 3D se déclenche et vous apprendrez, Ô surprise ! !! ( décidemment ça n’arrête pas) que ce monsieur n’est autre que le lâche qui adore s’enfuir en hélicoptère. J’ai nommé Crade Vickers. A moins que ce soit Brad... Aucune importance il va crever ( désolé, j’ai foutu l’effet de surprise à l’eau).
Il vous fera donc son petit speach préparé à l’avance avec une dose de mélo-dramatique avant de se barrer une nouvelle fois ( oui, ils adorent faire cavalier seul).
En fouillant le bar, vous trouverez le briquet vide, et, quelle coincidence, vous avez justement l’essence. Sont forts chez Capcom à ce niveau là, imbattables.
Combinez les deux pour obtenir ( je vous le donne en mille) le briquet plein ! !!
Voilà. A présent allez de l’autre côté du comptoir pour trouvez des munitions 9 mm dans la caisse ( pas d’argent, désolé) et votre premier document sur le comptoir. C’est qu’une carte postale, mais on est pas là en tourisme. Ressortez par la porte d’où vous veniez ; l’autre vous ramenant dans la rue précédente, il est donc inutile de l’emprunter.
Remontez les petites marches pour faire face à deux nouveaux passages. Prenez celui avec l’éclairage orangé pour franchir une issue.
De l’autre côté, vous serez dans une longue allée où retentissent d’étranges bruits.
Non non, ce n’est pas votre grand-mère qui est enfermée dans les chiottes, ça provient bel et bien du jeu. Avancez droit devant vous pour voir une barrière bleue derrière laquelle se trouve une foule de fans déchainés ( S.T.A.R.S Academy 4 ! ). La grille peut casser à n’importe quel moment.
Généralement cela se produit après avoir mis le feu à la corde sur la porte bloquée ( A l’aide du briquet pour ceux qui cherchent un moyen).
Lorsque la barricade cède, resistez à la tentation de faire un carton et courrez en retrait.
Mais que vois-je ? ! Un bidon d’essence !
Metez vous à distance de l’explosif et visez le.
Lorsqu’un maximum de fans sera près de celui-ci, faites feu et la majorité d’entre eux devrait se diviser en morceaux tous plus apétissants les uns que les autres.
Achevez les rescapés et allez au fond de l’allée, où étaient retenus vos agresseurs. Vous trouverez deux cadavres fraichement déchiquetés. Sur l’un d’eux se trouve une photographie et quelques herbes rouges que vous pourrez mélanger avec les vertes.
Une fois vos petites courses terminées, franchissez la nouvelle porte.
Ici, il fait assez chaud, vous ne pourrez pas baisser le chauffage pour le moment alors progressez plus loin. Les bruits que vous entendez sont ceux d’un chien zombifié qui batifole dans les flammes. Il surgira à votre passage, que votre beretta soit donc prêt à décharger sa puissance.
Un de ses copains se trouve en train de pioncer sur votre route.
Faites-le regretter de s’être réveillé ou évitez le.
Prenez la porte grise à gauche pour trouver la seconde salle de sauvegarde. Prenez la poudre qui traine dans la pièce puis débarassez vous de tous ce qui est inutile dans le coffre. Gardez votre flingue et éventuellement votre fusil.
Sortez puis franchissez la porte grillagée.
Vous voici dans une nouvelle avenue dévastée, prouvant à quel points les habitants de Raccoon City sont de mauvais conducteurs. Il n’y a aucun ennemi ici mais vous pourrez remarquer une porte métallique près des voitures en flammes.
Allez donc tout au bout de l’avenue pour retrouver le désormais célèbre et lugubre commissariat de la ville. Si vous avez joué à Resident Evil 2, vous voyagerez en terrain connu mais la visite sera brève ( sinon ça s’appelerait « Resident Evil 3 : Foutage de gueule »)
Passez la grande grille pour enclencher un jolie FMV ( avec gros plan sur les jambes de Jill, merci ! ). Brad fera son apparition suivit de très près par votre plus grand fan du jeu, j’ai nommé Nemesis ( je vois déjà ceux qui vérifient le nom de leur jeu sur le boitier avec des yeux écarquillés). Oui c’est lui, en tentacules et en os.
Il va faire sa fête au peureux ( au moins il ne s’enfuira plus à bord d’un hélico) avant de s’en prendre à vous.
Vous aurez ensuite un choix à faire : « Faire des mamours à Nemesis ou refuser ses avances et rentrer à la maison ».
Les plus paniqués d’entre vous seront tentés de fuir, mais choisissez de l’affronter, ce qui évitera un aller retour idiot.
Dès le choix fait, le méchant courra vers vous dans la ferme intention d’assouvrir ses pulsions. Evitez le du mieux que vous pourrez et galopez jusqu’à Brad, ou plutôt son cadavre. Fouillez le pour trouver son porte-feuille ( il le cache dans son slip le cochon ! ) et ensuite foncez au poste de police. Ouf, en sécurité...
Vous pouvez respirer un peu et attendre que votre taux cardiaque soit revenu à la normale si jamais vous êtes de nature délicate. Neuneu tentera d’entrer mais pas d’inquiétude, il n’a pas encore appris à ouvrir les porte ( ça ne saura tarder). Vous trouverez des herbes vertes près de l’entrée au cas où vous auriez pris des coups. Allez jusqu’au bureau de réception avec l’ordinateur pour trouver la carte du batiment. Il y a des balles à côté.
Si vous avez suivi mes indications et donc courageusement récupéré le porte-feuille, il vous sera utile. Fouinez dedans pour trouver une capote... non c’est pas ça, une carte vitale non pluuus... une carte de membre du sex-shop du coin, toujours paaaas ( mais vous pouvez la garder quand même)... ah voilà, c’est bon. La carte des étoiles ( traduction made in France). Vous pourrez l’utiliser sur l’ordi pour trouver le mot de passe d’un casier. Retenez le mentalement ou notez le au choix sur :
- Votre main.
- Le frond de votre copine.
- Votre contrôle de maths.
- L’écran Télé.
Il est aléatoire, donc je ne pourrai vous le donner ( y a pas marqué la poste).
Ensuite franchissez la seule porte encore valide pour arriver dans un grand bureau sacrément amoché. Quelques macchabées ambulants s’en prendront à vous, le mieux est de les éviter mais vous pouvez toujours les éliminer. Dans le petit bureau vous tomberez sur le corps inanimé de Marvin Branagh, le futur zombie de RE2. Vous trouverez un rapport dans sa main droite maintenue par trois de ses doigts et les moignons des deux autres. Il est possible que des cartouches se trouvent sur le petit meuble. Ca dépendra de l’humeur de la console ( c’est aléatoire).
Une fois tout récupéré, passez à la pièce suivante. C’est la salle des casiers. Vous trouverez un diamant bleu indispensable pour la suite du jeu dans un tiroir et la clé du bureau des STARS dans un autre que vous devrez déverouiller au préalable à l’aide du mot de passe.
Vous l’avez oublié ? Bah tant pis, moi j’en ai rien à cirer !

Franchissez l’autre porte.
Vous aurez une bonne vue sur une séduisante jeune femme... avec quelques dents en moins, un oeil crevé, la peau partie en lambeaux, la poitrine saignante à point.
Tirera tirera pas ? A vous de choisir. En tout cas, vu comment celle-ci avancera sur vous, il y aura fort à parier qu’elle est lesbienne ( Déjà y en a qui vont tirer là).
Ses copains vont rappliquer ( notez au passage leur style vestimentaire vraiment craignos, mais qui au moins ne sont pas des Lacostes). Faites en de la patée pour canaris et prenez la porte sous les escaliers.
Vous voici dans la salle de sauvegarde du commissariat. Notez au passage que la belle musique de RE2 a ici été modifiée pour une nouvelle vraiment merdique.
Emparez vous de la poudre rouge dans le casier, du mémo sur la table et sauvegardez si vous êtes nuls. Faites le ménage dans votre inventaire pour les prochains objets à récupérer qui seront nombreux mais pensez à garder la clé.
Sortez et montez en haut des escaliers ( j’ai tenté de monter en bas et ça a pas marché). En haut, vous rencontrerez quatre fans affamés. D’ailleurs, l’un d’eux à l’air d’avoir mangé plus que les autres. Et il remue des mains comme une lopette en plus ( véridique ! ). Progressez dans le couloir jusqu’à la porte du fond.
Marchez le long du couloir pour arriver devant le bureau des STARS. Utilisez la clef magique et entrez.
Que c’est pas bô ! !! La tanière des gentils policiers sans peur et sans reproche est sacrément bordelique. On se croirait dans une crèche pour enfants. Certes, le
sait-pas-tirer-et-sait-pas-tenir-une-putain-de-cor
de Barry bossait ici ainsi que la toute bête Rebecca, mais tout de même...
Immédiatement à votre gauche, vous récupèrerez un message de Kendo, le copain armurier de Barry le barbu ( ah bah ça explique bien des choses ça ! ). Vous pourrez prendre les munitions sur le bureau de Barry le bênet à côté de ses pistolets à eau et ses pogues. Ensuite, passez sur le bureau de Jill. Vous trouverez le crochet sous ses strings et son script pour les dialogues de « Resident Evil 5 : La revanche de la Streapteaseuse ». Près du bureau de l’idiote-agée-de-dix-huit-ans, vous dénicherez un spray. Et le clou du spectacle, le très utile et bien long et épais lance-grenades M-79 avec ses 6 grenades ( Oui c’est bien des grenades).
Sortez et retournez en bas des escaliers pour voir Nemesis faire une entrée fracassante à l’américaine.
Il est armé de son bazooka tout pourri, faites gaffe. Courrez sans vous arrêter jusqu’aux casiers. Poursuivez en criant « BANZAAÏ ! !! » jusqu’à la sortie en faisant attention car son QI ( celui de Neuneu) a monté d’un demi-point : il sait à présent ouvrir les portes.

Z’êtes toujours vivant ? C’est bien ! Vous avez gagné un susucre offert par Capcom.
Dehors, vous noterez qu’il fait nuit et que ce gentil Brad à disparu. Ce con a dû trouver un hélico.
Franchissez la grille et allez jusqu’à la porte rouillée. Voici une nouvelle section de la ville.
Avancez tranquillement le long du passage sans faire attention au bidon. Vous trouverez un mort bien mort. C’est votre premier mercenaire mais celui-ci ne vous sera pas très utile ( comme tous les autres en fait). En le fouillant vous trouverez des munitions et son carnet où sont inscrits les numéros de compte en banque des principaux producteurs de Capcom.
Lisez le puis allez jusqu’à la porte.
Vous vous retrouvez dans une longue allée qui s’étend sur la gauche ( la gauche de Jill pour les bênets). Le côté droit est inutile pour l’instant. Donc, marchez le long de la droite... non la gauche... Merde ! !! Marchez ou vous voulez, dans la merde fraiche d’un chien, sur la queue d’un chien, sur la deuxième queue d’un chien, peu importe !
Au bout se trouvent des herbes ( bleues, rouges et vertes, sont toujours forts chez Capcom).
Prenez les ou laissez les, de toutes façons vous repasserez par là plus tard.
De l’autre côté de la porte que vous franchirez ( vous pouvez aussi l’enjamber et ainsi bénéficier d’une belle vue sur la chatt... euh un chat zombifié qui dort sur un toit), vous entendrez des bourdonnements d’abeilles... ah non, en écoutant bien on s’aperçoit que ce sont les détonations d’une arme automatique et... bon bah qui que ce soit il est mort vu le cri qu’il a poussé. Faut vraiment le vouloir pour crever dans cette ville, moi j’ai du mal même en le souhaitant.
C’est vrai quoi, même sans arme on résiste pendant plus d’une minute face à un groupe de zombies, c’est franchement zarbi et...
Vous en avez rien à foutre ? Ah bah... je vous balancerais une interro sur ma théorie lors de la prochaine séance.
Donc, revenons à nos zombies.
Avancez lentement sur la place. Deux chiens trainent, abattez les sans sommation. Admirez au passage le cadavre d’un type qui a réussi à traverser le pare-brise de son autobus. Encore une fois ils m’épatent chez Capcom. Car je suis pas sur que ce soit physiquement possible, les vitres avant étant faites spécia...
Quoi encore ? J’vous fait chier ? Bah si z’êtes pas contents allez donc lire votre soluce chez la concurrence, mais vous allez vous faire chier comme un zombie mort.
Euh donc continuez d’avancer pour être attaqué par un autre chien au détour de la montagne de véhicules ( décidément là aussi ce sont des boss pour pouvoir faire ça ! ).
Faites lui bouffer du plomb pour le faire passer l’envie de manger un(e) chat(tte) ( si jamais un enfant lit ça, il comprendra qu’un sens de cette façon).
Vous tomberez nez à nez sur un autre mercenaire dans le même état que le premier. Si ça vous tente vous trouverez de la poudre entre deux tripes bien saignantes. Pensez à essuyer avec un mouchoir. Sinon il restait bien l’option de la culotte mais j’ai oublié de la rendre à Jill avant de démarrer la soluce.
Entrez ensuite dans le parking couvert. Encore des chiens ici aussi qui ne se contentent même plus de leur bon vieux Frolic. Décidément les chiens Lacoste sont en rogne today. Vous savez quoi faire...
Vous dénicherez un cable éléctrique sur la voiture bleue dans le coin. Vous prenez pas le jus si possible. Poursuivez le chemin jusqu’au bout pour arriver dans une autre salle de sauvegarde.
Immédiatement à la gauche de Jill vous trouverez une boite de balles 9mm. Prenez les puis balancez tout ce qui est inutile dans la boiboite. Gardez votre crochet et vos armes ( sinon ça va être compliqué). Sauvegardez si vous avez que ça à faire.
A présent faites attention !
De l’autre côté se trouve une nouvelle rue où trois chiens se jetteront sur vous, chacun de leur côté. Il est clair qu’ils veulent vous faire participer à une tournante. Vous pouvez attraper un string caché dans votre poche et les amadouer pour ensuite les dépasser sans crainte.
Si vous ne le trouvez pas à temps, il suffit de courir entre les deux molosses visibles et foncer tout droit en évitant leur petit frère au passage.
Passez la porte tout au bout.
Vous voici dans une allée, récupérez la carte du quartier commerçant ( mes gros melons, ils sont beaux mes gros melons ! ) sur l’un des murs et avancez. Au croisement vous tomberez sur un nouveau soldat qui dort par terre. Vous remarquez qu’il s’est renversé de la sauce tomate partout et concluez qu’il est mort étouffé avec... au moment ou une bestiole au look plus que ridicule s’amène. C’est la combinaison foireuse de quelques sacs poubelle avec un araignée. Elle est assez rapide et il est préférable de l’éviter. Prenez la porte à côté pour être tranquille.
Vous êtes maintenant dans une rue ( encore et toujours, ça devrait s’appeler « Rue City »... ah bah zut c’est justement ça une ville ! ). En avançant vers votre droite, vous entendrez des coups de feu. Un drôle de bonhomme explose l’un de ses fans froidement. Quelle honte ! Faire ça devant les yeux d’une chaude et sensuelle demoiselle...
Il s’enfuira juste après. Inutile de le suivre, prenez plutôt la porte de gauche.
Et hop pour ne pas dénouer la tradition, un nouveau passage avec en prime un grand nombre de fans à farcir. Foncez devant vous sans vous préoccuper de l’accès à gauche. Au bout se trouvent des marches et, quelle surprise, une porte.
De l’autre côté se trouve un joli restaurant. Pas de clients pour l’instant mais n’ayez crainte, un habitué de bonne taille a réservé une table comme chaque semaine, et il sera bientôt là.
Vous pouvez l’attendre et en profiter pour visiter. Immédiatement à votre gauche en entrant se trouve un petit et jeune casier. Il est gentil et vous offrira un beau truc marron très fin et courbé en son bout... A vous de trouver le nom, moi, je me souviens plus.
Ah et il ne s’offrira à vous que si vous avez des magasines mascul... un crochet.
Non ! Pas un crochet du droit ( sauf si z’êtes gaucher) à lui décocher dans la machoire, je parle du crochet, comme celui que le très futé ( SIC), intelligent ( SIC) et bon tireur ( SIC) Barry vous avait offert dans Resident Evil premier du nom.
A propos, je détiens là une information officielle qui émane de l’un de mes contacts haut placés de chez Capcom. En fait, n’allez pas croire que Babaôrum vous l’avait donné comme ça parce qu’il est gentil tout plein ( et bête tout plein). A la fin du jeu à bord de l’hélico, bah disons que... vous l’avez remboursé, voilà. Enfin Jill l’avait remboursé. Et en nature s’il vous plait.
Fin de parenthèse.
Euh... donc on en était ou ? !... ah oui la fin, donc, quand l’hélico atterrit, c’est avec une surprise sans nom que vous découvrez que le pilote de l’hélico qui vient vous sauver est Barr... quoi ? Ah merde j’en suis pas encore là ?
Oups donc. Moi et mes gaffes...
Alors, une fois que vous avez le truc marron, continuez de visiter le bô restô.
Vous dénicherez un nouveau dossier sur une table et éventuellement de la poudre ( aléatoire).
Ne prenez pas la porte ( là c’est au propre et au figuré) mais retournez en arrière vers les cuisines. Non il ne s’agit pas de se faire cuire un bon steak de viande avariée avec de la bouillie de cervelle en entrée et de la bonne mousse au chocolat ( à base de merde de chien zombie) au dessert. En cherchant un minimum vous trouverez une trappe.
Il y a un beau trou, alors enfoncez y bien profondément le truc marron ( en fait, c’est un peu rose) dedans. Oui comme ça, un peu vers la droite, plus fort... lorsqu’un bruit retentit derrière vous.
C’est alors qu’un crétin arrive. Attention, celui-là est un vrai fan de Barry, mais il ne lui arrive tout de même pas à la cheville ( un peu plus haut en fait).
Le bonhomme se présente comme était Carlos, et pour la peine il va vous chanter une chanson toute pourrie avec sa belle chemise Hawaïenne ( sais pas comment on écrit).
Ah merde, je me plante dans mes fiches là. Donc, c’est Carlos un soldat de l’UBCS. Non, c’est pas une compagnie de déboucheurs de chiottes, juste des mercenaires, rien de plus ( pour reprendre ses paroles exactes). Au moment ou Jill est tentée de relever sa mini-jupe, voilà que le client dont je vous parlais tout à l’heure débarque par surprise et perturbe nos deux tourtereaux en plein 69. Il est sacrément énervé à cause des embouteillages dans la ville et a décidé de taper tous les gens qu’il rencontrera sur son chemin. Comble du malheur, vous êtes les seules personnes qu’il a pû trouver.
C’est le moment de faire un choix. Soit vous jouez à cache-cache-bisous soit vous faites un streap bien sexy avant de conclure par une descente vers son... euh vers les sous-sols.
En fait, le mieux est de jouer à cache-cache. Le sous-sol est un mauvais choix qui vous amènera à combattre le grand méchant de 3eme.
Donc, en choisissant de se cacher, Jill aura la merveilleuse idée de jouer à la baballe. Mais Neuneu, qui ne sais pas réceptionner une balle comme il faut, bah celle-ci lui explose à la tronche et Boum, a plus de Neuneu.
Pour l’instant en tout cas. Courrez vers sa dépouille inanimée pour lui piquer les pièces A du Eagle.
Sortez rapidement avant que ses rêves pornos ne finissent par une éja... euh une montée de plaisir précoce qui aurait pour conséquence de le réveiller, ce qui le mettra deux fois plus en colère.

Une fois dehors ( vous avez pris la porte des galeries marchandes bien sur ! ), une petite séance de dialogue s’enclenche. Carlos propose que vous vous rendiez avec lui au club de streap près du manoir ( les mecs du STARS sont de vieux habitués depuis qu’ils l’ont découvert lors de la mission à Arklay). Mais Jill préfère aller voir Clara Morganne en avant-première pour son nouveau film « Grosse cochonne de la peur : La revanche de la streapteaseuse » qui est créé en colaboration avec RE5. Une engueulade s’ensuit et Carlos se barre en courant sans avoir oublié de donner un petit bisou sur les lèvres de Jill ( dans l’ordre de bas en haut).
Vous êtes de nouveau seule, car voyez vous, dans Resident Evil, les personages ont toujours la joyeuse idée de se séparer et partir chacun de leur côté.
Ne vous éternisez pas et descendez les marches, tournez à droite et courez jusqu’à une porte sur le mur droit. Entrez pour arriver dans une salle de sauvegarde. Prenez la manivelle rouillée et fourrez la bien vigoureusement au fond... du coffre.
Penser à prendre le diamant bleu au passage, à moins que vous l’ayez oublié au commissariat ( si c’est le cas, éteignez la console, ouvrez la console, sortez le CD, revendez le puis jettez la machine par la fenêtre ou confiez la une heure à votre petite soeur de 2 ans).
Pour ceux qui sont toujours avec nous, sortez de la pièce et allez tout au bout pour passer la porte. Il se peut que notre chèr Neuneu vous accueille à tentacules ouvertes ( ou pantalon et ceinture enlevée), alors courrez vers le bureau de baise... euh je veux dire de presse pour être temporairement en sécurité. Une rapide inspection de l’endroit vous permet de trouver la photo de votre futur gendre et un aérosol.
Poussez ensuite l’escabeau pas beau vers le distributeur, montez et appuyez sur le bouton tout rouge pour qu’il devienne, par magie, tout vert. Le rideau gris va se lever, ce qui vous permettra de... ( Tous en coeur ! !!) PASSER !
Redescendez, buvez quelques bières au passage, et montez les marches ( attention ça brûle ! ).
Au passage, faites vous une petite peur lorsque la porte s’envoit en l’air ( c’est le seul sursaut que vous aurez durant le jeu, pas d’inquiétude). En haut, passez la porte. En avançant, vous verrez un affectueux zombie, trop affectueux même. Alors affectueux ou pas, buttez ce con d’affectueux pour qu’il ne soit plus en mesure d’être affectueux et entrez dans le local.
Il y a en clair quelques zombies qui font semblant d’être morts à faire crever pour de bon, deux dossiers ( photo de vacances et une dictée à corriger) à prendre. N’oubliez pas le diamant vert qui brille bien comme il faut et sortez en évitant le borgne au passage. Descendez les marches et cassez vous de ce bureau qui pue.
Attention, le borgne ne vous laissera pas partir facilement et jouera à Tarzan sans sa corde. Evitez le et galopez jusqu’à la grosse porte avec l’espèce de terminal. Placez les deux diamants manquants et entrez. Neuneu vous laissera tranquille.
Avancez tout droit sans faire attention à la porte verte et tournez à gauche. Franchissez la porte.
Vous vous trouvez dans une allée contenant quelques zombies. Tuez ou courrez, à vous de voir. Au bout se trouve une porte que, vous vous en doutez, devrez franchir.
De l’autre côté, marchez tranquillement, aucun fan ne vous demandera d’autographe. Quelques herbes fumables à ramasser si ça vous chante.
De l’autre côté, vous atterrirez dans une rue. Une horde de zombies vous sautera dessus, à moins que ce ne soient deux toutous à la recherche de leur nonosse. Dans les deux cas, tirez sur le bidon rouge pour faire voler tout ce beau monde au septième ciel.
Après cela, fouillez le corps contre le mur et dénicher des cartouches. Puis montez sur la barricade et passez de l’autre côté. Si jamais les ennemis rencontrés étaient des fans à deux jambes, alors quelques uns approcheront à l’autre bout, et si jamais Lassie et Rintintin avaient montré leur museau, un de leurs potes sautera hors du grand feu de camp pour vous manger le minou. Une fois l’extermination terminée, allez tout au bout du tramway pour passer la porte non vérouillée. A l’interieur vous trouverez une commande pour la livraison de vos futurs articles à aller chercher en ville. La recette de Capcom telle que vous la connaissez.
Un grand-père pas beau avec des cheveux gris et tout baveux vous abordera ensuite. Un soldat de l’UBCS comme l’autre chanteur de tout à l’heure. Après une petite discussion, il lâchera prise sous pretexte qu’il n’a pas d’argent sur lui. En fait il est puceau, faut pas lui en vouloir.
Un peu plus loin vous trouverez un autre type, qui, apparemment, ne sait pas se servir de son fusil dans le bon sens. Asseyez vous sur lui à la manière de l’amazone et rassurez le à votre façon. Une fois apaisé, passez l’autre porte.
Réunion de famille. Le chanteur-qui-sait-pas-chanter et le
grand-père-pas-beau-avec-des-cheveux-gris-et-tout-
baveux engageront une discussion phylosophique sur le fonctionnement du tram. Ils décideront après de grandes hésitations à se rendre à l’église au lieu du club de streap. Se taper des bonnes soeurs au lieu de danseuses nues, pourquoi pas. Vous auriez voulu proposer d’aller voir votre amie Clara mais ils semblaient déterminés.
A oui c’est un beffroi, pas une église, mais faisons comme si, sinon ils resteront là à poireauter en attendant que la ville soit atomisée par... oups, j’ai une manie à tout dévoiler moi, décidément.
Comme Carlos est gentil, il vous donnera une sacoche qui vous permettra de porter deux objets de plus dans l’inventaire. Changez vous devant lui en prenant votre temps, en particulier sur la jupette, puis rhabillez vous. Essuyez la bave qui pend à sa bouche et découvrez avec horreur que c’était... euh... un liquide produit à 100% chez
grand-père-pas-beau-avec-des-cheveux-gris-et-tout-
baveux ( pas que baveux d’ailleurs).
Prenez la clé à molester sur la banquette et sortez. Retournez en arrière vers le bureau de bai... de presse........

LOL!!!

Pas mal alpha ta version...

PSYKO

lol!
met la suite.

Franchement, je pense pas que je continuerais...
A l´origine, je la fesais pour un site sur Resident Evil mais il n´a jamais abouti.

dommage.
mais dans ce cas taurais pas du mettre le debut.

Boaf, je m´étais fait chier pour rien alors ?

ba on peut dire ca.c est juste con que tu fasse un truc si tu le poste nul part.

Ta soluce RE3:nemesis met la dans le forum appoprié,elle y serait plus utile.

En plus on pourra rire un coup ^_^

Nan, parce que tout le monde a fini le jeu et que plus personne ne va là bas.

J´vois que tu recycles tes vieux trucs alpha...

Bah pas vraiment, mais je me disais que comme y avait pas de site, fallait bien le poster quelque part plutot que de le laisser prendre la poussiere alors que l´emballage est resté dessus...

Peut-être...

Bah ouais.
Et toi pkoi tu posterais pas ta fic de l´UBCS ici ?
Avec un petit lifting ( fautes et grammaires), je pense qu´ils aimeraient...

Et que devient le X Minus ? Je le vois plus souvent... ? !

Ca te regarde pas.

Ah ? Et pkoi ?

Parce que.