toutes c blagues proviennent du forum NBA live 2004

remerciement a thegunman , dunker_precoce , mario250388 ( moi meme) , wu-tang , et tous les autres que j oublié

bien joué les gars, pour l´instant, deux bonnes pages d´humour, qui, meme si elles ne paient pas de mine a la premiere approche, sont pourtant bien senties.

la plupart d´entre elles m´ont décroché un sourire, certaines m´ont meme fait marrer.

j´ai meme un peu l´impression d´etre philippe bouvard !

Alors j´en ai vu une sur les magrebistes ( ), et moi aussi je vais vous en raconter

Alors pourquoi est ce que les 103 ( mob) ont le guidon replier?
Pour conduire avec les menottes

Qu´est ce qu´une voiture avec 4 arabes dedans ?
Une voiture de police ou une voiture volée

C´est quoi un arabe dans la seine ?
la pollution
C´est quoi tout les arabes dans la seine ?
la solution ( PS: ca me fait penser a mon prof de maths quand il dit :"LA SOLUTION FINALE")

La meilleure pour la fin,
Quelle est la difference entre E.T et les arabes ?
E.T lui au moins il a compris qu´il devait rentré chez lui !

Si vous voulez j´en ai une super longue mais l´humour est un peu décalé . ..

arf, ce type de blague j´évite de les balancer sur un forum, on sait jamais comment les zotres vont prendre cela...

enfin bon, j´attaque à nouveau :

c´est l´histoire d´une femme qui accouche
l´accouchement est très difficile, la femme souffre, hurle, crie, les infirmières s´agitent dans tous les sens.
Bref c´est la panique à bord.
Submergé par ses émotions, la femme s´évanouit.

A son réveil, cette chère madame constate que toute l´équipe soignante est réunie autour de son lit.
Ayant un mauvais pressentiment, elle s´empresse de demander ce qu´il est advenu de son bébé.
C´est alors qu´une infirmière s´avance en direction de la femme, tenant ce qu´il semble être une nouvelle vie humaine.
Étreinte par l´émotion, la femme éclate en sanglots.

Et là.... c´est le drame !

L´infirmière glisse.
Le bébé s´envole, le temps est suspendu, un vol plané qui s´achève directement sur le plateau à outils de chirurgie.
Le bébé est littéralement charcuté, la mère effondrée, le personnel soignant consterné.

Tout à coup, le chirurgien s´écrit : " Poisson d´avril !

Il était déja mort ! "

et tout le monde éclata de rire.

ahahahah.

bon allez, une p´tite dernière :

qu´est ce qui a 4 pattes et 1 bras ?

un pitbull dans un jardin d´enfant bien sûr !

c´est vrai que ça peut etre mal pris ( concernant les arabes), mais bon, ya pas de difference lorsque c´est une blague sur les belges ou surs les blondes...
ça reste de l´humour, ya pas mort d´homme.

bon, tiens, g aussi une blague vaseuses entendue de la bouche d´un vigile de auchan ( a l´attention des hommes divorcés) :

- Quelle est la difference entre un ouragan et une femme?

- Aucune : au debut c´est chaud et humide, et apres ça se barre avec ta maison et tes affaires...

voila, c´est dit, mais c´est pas d´ma faute.

elle est de moi et un peu subtil alors . ..

c´est dans une monastère de 200000 moines qui est situé dans le desert, un monstre rode tout les soir et essaye de tuer des moines . Alors le grand chamoine se dit qu´il faut faire des gardes, alros il décide de mettre 1 centième des moines en gardes tout les soirs .

Donc le premier soir il y a 2000 gardes , mais pas de chance 10000 moines se font tuer par le monstre . il reste donc 19000 moines.
Le 2 eme soir il mets en places 1900 gardes mais le monstre revient et tue encore sauf qu´il en a tuer 30000 , donc il reste 160000 moines . ..
Si vous suivez vous devez savoir qu´il va y avoir 1600 gardes et là le monstre revient et tue 50000 moines ( pas cool le monstre ce soir là) il reste donc 110000 moins . ..

bon bref normalement quand on la raconte on descend de 20000 en 2000 mais là je vais directement a 20000 sinon ca va souler.

Il reste donc 2000 gardes donc 20 moines font la garde, il en tue 1000 . .. il en reste donc 1000 donc le soir suivent 10 moine graderons le monastère. il en tue 900 , il reste donc 100 moines et 1 seul a faire l garde . Le monstre revient et tue les 100 moines , car le garde était parti tellement il avait peur . Il cours dans le désert , cours , cours et soudain il voit une byciclette rouge , il se dit :"pas le temps , le monstre me cours après j´ai pas le temps", il se retourne un peu plus loin toujours en courant et vois le monstre prenre la bycliclette rouge , et là il se dit merde il va me rattrapper mais soudain il voit une bycliclette bleue et il la prend . ..

Le monstre rattrappe le moine et le tue . ..

Morale de l´histoire : la byciclette rouge va plus vite que la byciclette bleue . ..

Alors celle là ?

Alors c’est l’histoire d’un belge, d’un français, d’un allemand et d’un prêtre qui sont dans un avion au-dessus du Pacifique…
Brusquement, le pilote de l’avion se retourne vers eux et leur dit, l’air affolé :

- nous avons un problème : le moteur est hors service et les ailes de l’avion ont pris feu ! Il faut que l’on saute de l’avion tout de suite…Mais il n’y a que quatre parachutes dans la soute.
Il attrape un parachute et s’écrit en ouvrant la porte sur le vide :
- Moi, ma femme et mes quatre enfants ont besoin de moi, je ne peux pas mourir ! J’en prends un…
Il prend un parachute et saute dans le vide.
L’allemand s’avance vers les sacs et dit :
- je ne peux pas mourir non plus : je suis président de mon pays et mon peuple a besoin de moi…
Il attrape l’un des sacs et saute dans le vide.
Le Belge à son tour s’avance vivement vers les sacs.
- Je ne mérites pas de mourir : mon entreprise a besoin de moi, là-bas en Belgique ! je prends le troisième parachute…
Il en prend un et saute à son tour.
Le prêtre s’agenouille au sol à côté du français.
- Prenez le dernier parachute mon fils. Je ne crains pas la mort, Dieu dans sa grande miséricorde m’accueillera au paradis avec lui. Sautez mon fils, et que la paix soit avec vous.
Le français en riant le relève.
- Ne vous inquiétez pas, mon père. Il reste encore deux parachutes : Le Belge a pris un sac à provisions….

Encore ?

Alors c´est dans un batiment religieux, le soir, et tout le monde va se coucher.
Ya un père et une soeur qui dorment dans la même chambre et ya la soeur qui dit au père :
" Moi j´ai froid " Le père va lui chercher une couverture
" J´ai encore froid " dit encore la soeur, la père sympa va lui donné une autre couverture.
Au bout de 5 fois le père repond : " Ca te dirait de faire comme dans un couple ? " " Oui " repond la soeur toute contente.

" Va donc te la chercher ta couverture ! ! "

bon elle est longue je sais : d´ailleure c´est moi qui tape et vous qui lisez donc, vous plaignez pas trop !

Ceux qui sont a fond Chrétiens . .. désolé

Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était IRLANDAIS :
1. Il ne s´est jamais marié.
2. Il n´a jamais eu d´emploi stable.
3. Sa dernière demande fut " À boire".

Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était PORTO RICAIN :
1. Son prénom était Jésus.
2. Il avait toujours des problèmes avec la Loi.
3. Sa mère ne savait pas qui était son père.

Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était ITALIEN :
1. Il parlait avec les mains.
2. Il prenait du vin à chaque repas.
3. Il travaillait dans la construction.

Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était NOIR :
1. Il appelait tout le monde " mon frère".
2. Il n´a pas eu un procès équitable
3. Personne ne voulait l´embaucher.

Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était CALIFORNIEN :
1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se baladait pieds nus.
3. Il a inventé une nouvelle religion.

3 preuves que Jésus était JUIF :
1. Il a vécu chez ses parents jusqu´à 33 ans.
2. Il était certain que sa mère était vierge.
3. Sa mère était convaincue qu´il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était tsigane :
1) Il n´a jamais travaillé un seul jour
2) Il n´a jamais écrit une seule ligne
3) La police l´a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était homo :
1) Il était très joli garçon
2) Il n´a jamais eu de petite amie
3) Après sa mort, il a invité sa mère à habiter chez lui

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un prof :
1) Il parlait sans arrêt
2) Il ne se demandait pas si les personnes qui l´écoutaient comprenaient ce qu´il disait
3) Il prenait 40 jours de vacances par an pour faire de la randonnée dans le désert

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un beur de banlieue :
1) Ses parents ne parlaient pas français à la maison
2) Il n´a jamais acheté un ticket de métro
3) Il traînait tout le temps dehors avec sa bande au lieu de travailler manuellement comme son père

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n´est encore sûr d´avoir compris ce qu´il a dit...

Un homme entre dans la chambre de sa femme blonde qui a accouché.
Il l´embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé...
qui est tout noir!
Horrifié il recule, et sa femme lui balance illico:
- Espèce de salaud!
Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couche pas avec la bonne sénégalaise!

Y´a personne qui post ici, c´est nul !

non, ya personne d´autre que moi mais continue les histoires, j´aime bien !

Bah alors? plus personne n´a d´histoires a raconter??

Qu´est-ce qu´une vieille de 70 ans a entre les seins ?

- son nombril !

Qu´est-ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?

- L´emballage

Les Perles du BAC :

- Jean Moulin, lui aussi, fu victime de la barbie nazie.

- La Terre rote sur elle-même.

- En 1945, les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis

- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu´aujourd´hui pratiquemment tout le monde en a un.

quoi??

plus personne ne connait de blagues?

meme si elles sont pourris ou vaseuses, lachez vous!
je veux de l´humour!
un futur grand comique se cache peut etre derriere sa raquette!

ah les mecs, je suis déçu...

meme pas une sur toto??

c koi une portugaise a 4 pattes???????
une mygale

bien joué Lavipere de relancer ce topic d´humour, je commençais a desesperer de retrouver des feintes dans ce forum !

c 4soeurs qui se confessent :
- mon pere jais vu un sex dhomme : le pere : va te laver le visage avec de leau benite
-mon pere jais touché un sex dhomme : le pere : va te laver les mains avec . ..
- mon pere jais . ..et la la 4eme entre et dit je peux aller me laver la bouche avt quelle se lave le cul