venez mettre tous vos sondage!!!!

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kes ki è ptit mignon rose é ki fé dé bul rouj?????

1 BB ki a avalé dé lame de rasoir MIAM!!!!!!!

kes ki è ptit mignon rose ki se cogne ds lé mur & ki a 2 antène??????

1 BB avec dé fourchett ds lé yeu

kes ki è pir ke 6 BB ds 1 poubelle?

1 BB ds 6 poubelles

Pourkoi les crocos ont le ventre bleu?

pour se camoufler qd ils volent
T´as déjà vu un croco voler?

C kil sont bien camouflé

pas mal pas mal

vner sur le village d´edoras pour la reconstitution paske ya un cave ki la effacer
pour plus dinfo aller sur tres tres important

j´en ai une coupe de bonne!!!

1er: C´est un prof qui enseigne a 20 BLONDES(oui oui sur le bord du *burn out*!)et demande ou est l´amérique? Nicole,l´une des blondes, se lève et le pointe du doigt.Très bien dit le prof. et qui a découvert l´amérique?

Les 19 autres blondes se lèvent et disent NICOLE!!!!!

2e C un gars au québec qui se fait arreter parce kil fesait des zigzag avec sa voiture.

le policier lui dit:viens souffle dans l´acooltest.
gars:non j´peu po j´suis asmathique
police:ok! viens a l´hopital pour une prise de sang
gars:non dsl j´suis hémophile ca va saigner au bout!patati patata
police:ok! suis la ligne blanche
gars:ch´peu po
police:pourkoi cette fois ci?
gars: chuis saoul!!

3e:

C koi la différence entre un bolé et un homo?

l´bolé a l´ptit larousse dans la tete pis L´homo lui, a le gros robert dans le cul!

3e:Un jour, un homme qui ne vit que pour le sexe demande au jardinier de l´hôtel ou il se trouve.
- Savez-vous où je pourrais trouver une fille super sexy ?
- Oh oui ! Monsieur, allez demain dans la petite maison du fond du jardin, elle vous attendra. Elle est tellement naïve qu´elle croit que tous les hommes sont venus à elle de la part de Dieu, et elle s´offre sans réserve!
Le lendemain l´homme se rend dans la petite maison du fond du jardin et effectivement, il y a la une super fille qui attend.
L´homme lui dit :
- Dieu m´a envoyé à toi !
- OK. Tu peux me baiser, mais seulement par derrière.
Après avoir fait son affaire, l´homme dit :
- HA HA je t´ai bien eu, ce n´est pas Dieu qui m´a envoyé, mais le jardiner de l´hôtel !
- HA HA je t´ai bien eu aussi, je ne suis pas une belle fille, JE SUIS le jardinier!

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de marriage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu´elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr ! Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m´as dit cette nuit là ?
- Oui, je m´en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s´il te plait...
- Je t´ai dit : « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros seins jusqu´à les rendre flasques et te baiser à t´en faire sortir la cervelle de la tête ! »
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c´est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu´est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !

1:la bitte est elle un os ou un muscle?
2:pour quoi a ton inventer la capot a la mayo?
3:quel est la dif entre une femme et un moustic?
4: " " " " "" """"" " """ " une barierre?
5:" " " " "" """"" " """ " une moto?

hello je suis new

Pourquoi les Newfies courent à la fenêtre lorsqu´il y a des éclairs?
- Pour être dans le portrait.

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Que faites vous si un Newfies vous lance une grenade ?
- Vous la dégoupillez et vous la lui renvoyez...

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Pourquoi sur les interrupteurs électriques des plafonniers et autres lampes, il est écrit «On» et «Off»?
- Pour que les Newfies sachent quand la lumière est allumée!

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C´est deux Newfies dans une auto ils descendent une côte raide.
L´un dit: «On a pas de freins!»
L´autre répond: «Calme toi, y´a un stop en bas.»

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Pourquoi les polices Newfies ont toujours un bain sur le toit de leur auto?
- Ben, où est-ce que tu veux qu´ils mettent la sirène?

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Tu as vu tes chaussettes, il y en a une rouge et une verte.
- Ben oui, elles sont bizarres ces chaussettes, et en plus, j´en ai encore une paire à la maison...

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Pourquoi les Newfies ont-ils arrêtés la chasse aux canards ? ??
- Parce qu´ils n´arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

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Pourquoi les sous-marins Newfies remontent à la surface toute les 2 minutes?
- Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle.

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Un couple de Newfies a été rapatrié d´urgence dans un état d´épuisement avancé à la suite d´un pari stupide qu´ils avaient fait au Groenland avec des esquimaux. Ils avaient parié qu´ils étaient capables de faire l´amour toute la nuit. Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois!

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Pourquoi les Newfies enterrent leur mort les fesses hors de la terre?
- Ça fait des maudits beaux supports à bicyclettes.

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Un Newfies demande à une caissière:
- Deux hot dogs, une patate et un coke s.v.p.
La caissière lui dit:
- Vous êtes Newfie ?
- Quoi, comment pouvez vous le savoir? Vous êtes la dixième à me le dire aujourd´hui.
- Monsieur, vous êtes chez Canadian Tire.

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Un Newfie commet un hold-up dans une banque, il dit à la caissière:
- J´ai peur de me faire «muger» en m´en allant chez moi, faite moi un chèque pour le montant du vol.

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Saviez-vous que les Newfies sont en faveur que le Québec quitte le Canada?
- Bien oui, ils vont sauver 4 heures pour aller à Toronto!

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Deux Newfies était à la pêche en chaloupe, lorsque tout à coup l´eau commença à entrer dans la chaloupe par un trou dans le fond.
Le premier tout énervé dit au second:
- Nous allons couler, et je ne sais pas nager.
Le second répondit.
- Pas besoin de t´énerver, je vais faire un autre trou dans le fond de la chaloupe et l´eau sortira par là.

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C´est l´histoire de deux Newfies qui déménagent à Montréal en camion.
Lorsqu´ils arrivent à un viaduc, un panneau indiquait: «Hauteur libre: 10 pieds».
L´un dit à l´autre:
- Nous ne pourrons pas passer, notre camion mesure 12 pieds.
Son copain, lui dit:
- Un instant, je débarque pour voir...
Il rembarque rapidement et dit:
- Dépêches-toi à passer, il n´y a pas de police.
Les 2 Newfies qui ont vu qu´il n´y avait pas de police, tentent de passer sous le pont, et bien sur, ils restent coincés sous le pont. Alors, bien embêter, ils descendent, et tournent autour du camion pour tenter de trouver une solution. À ce moment, passe un Québécois qui ouvre sa vitre et leur dit :
- Pour sortir d´ici c´est facile, il vous suffit de dégonfler les pneus du camion et il va passer.
Un des deux Newfies s´adresse alors à l´autre et lui dit :
- Il est idiot ce type : c´est en haut qu´on est coincés, pas en bas !

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C´était 2 Newfies qui vont à la pêche, ça mord ça mord, ils ont pris leur limite en dedans d´une heure, alors qu´ils reviennent au bord de l´eau, L´un dit à l´autre:
- N´oublie pas de remarquer le «spot» pour qu´on y revienne la semaine prochaine.
Dans la voiture l’un demande:
- Est-ce que tu te souviens du «spot» pour revenir la semaine prochaine?
- Oh Oui inquiète toi pas, j´ai fait un gros X sur la chaloupe.
- Espèce de niaiseux, répond le Newfie, tout à coup qu´on ne loue pas la même chaloupe la prochaine fois.

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Un Newfie revient de la pêche bredouille, il arrête à un marché de poisson et dit au commis.
- Je voudrais avoir 2 grosses truites, et lance moi les.
- Pourquoi ? demande le commis.
- De cette manière je pourrai dire à mon épouse que je les ai attrapées sans conter de mensonge.

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C´est deux Newfies, qui vont faire une course au magasin.
En revenant, ils s’aperçoivent qu´ils ont barré les portes et laissé les clés à bord. Au bout de 2 heures, un serrurier arrive et leur ouvre les portes. Leurs femmes répondent: ça été long!!

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C´était deux Newfies qui lavaient des vitres de blocs appartements, après avoir terminé leur journée, ils étaient en train de ranger les échafauds quand tout à coup une femme arrive en disant:
- Vous avez oublié la vitre de mon salon au 30ième étage.
Les Newfies de répondre:
- On est pas pour remonter les échafauds pour une seule vitre.
Un des deux dit:
- On va monter sur le toit et je vais te tenir par les bretelles et tu pourras descendre laver la vitre.
L´autre dit oui et ils s´exécutèrent. Celui qui lavait les vitres se mit à rire à un point tel qu´il ne pouvait même plus parler. L´autre lui demande pourquoi il rit tant, et il le remonta. Rendu en haut, le premier Newfie lui répond :
- As-tu pensé que si les bretelles avaient lâchées, tu les auraient reçues en pleine face!

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Une jeune fille Newfie suivait calmement son cours de nage quand tout à coup elle se mit à paniquer. Son entraîneur lui dit de rester calme et de respirer par le nez.

La jeune fille Newfie est morte noyée !

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Un pilote de guerre Newfies passe en cour martiale.
- Pouvez-vous nous dire ce que vous avez entendu dans vos écouteurs? demande un officier supérieur.
- Eh bien, réplique l´aviateur Newfies, j´ai entendu mon chef d´escadrille hurler: «Avions ennemis à 5 heures!»
- Qu´avez-vous fait alors? insiste un autre officier.
- J´ai attendu, puisqu´il n´était que 4 h 30.

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Chaudement félicitée pour la naissance de ses triplés, une jeune mère Newfies explique que, selon le médecin, l´événement ne se produit qu´une fois sur 9000.
- Ça alors, s´exclame son amie Newfie. Mais quand trouvais-tu le temps de faire les travaux ménager?

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Deux Newfies font du camping. Au milieu de la nuit, l´un d´eux se réveille et demande à l´autre:
- Qu´est-ce que tu es en train de faire?
- Je me masturbe.
- La prochaine fois, tu prendras la tienne!

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Deux Newfies s´étaient ramassés en plein centre ville de Toronto!
L´un dit à l´autre, qu´allons nous devenir, il ne me reste plus un sou.
L´autre dit et bien, on est correct, il me reste 3$
Et l´un rétorque : Que veux-tu faire de nos jours avec 3$?
Plein de choses dit l´autre, attend je vais te montrer!
Et l´autre part, entre dans un supermarché et revient avec un sac d´épicerie, « Et voilà dit-il en donnant le sac à l´un...»
L´un sort une boite de KOTEX ( marque de serviette sanitaire au Québec) du sac : » Et c´est avec ça qu´on va faire plein de choses ? » s´exclamait l´un...!
Bien oui dit l´autre, prenant la boite de KOTEX et la retournant à l´endos..regarde, c´est écrit qu´avec ça tu peux faire : de la natation, de la bicyclette, de la course à pied, de la marche, etc.

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Pourquoi les newfies vont-ils à la messe avec des bouchons dans les oreilles ?
- Parce que Jésus Crie ( Christ)

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A quoi reconnaît-on un newfie dans un groupe de charmeurs de serpents ?
- C´est le seul qui souffle dans le serpent.

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Pourquoi est-ce que les newfies s´endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.

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Pourquoi les newfies ne jouent-ils plus au water-polo?
- Parce qu´ils ont noyé tous les chevaux.

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Pourquoi les newfies mettent-ils des préservatifs sur les oreilles ?
- Parce que ils ne veulent pas entendre parler du SIDA

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A quoi servent les passages à niveau à Terre-Neuve ?
- A empêcher les trains d´aller sur la route

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Que fait un newfie qui trouve une boîte de pansements sur le trottoir ?
- Il réfléchit un moment, puis il se tape la tête contre le mur.

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Que fait un newfie qui se rend compte que ses freins vont le lâcher ?
- Il fait contrôler son Klaxon

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Une collision se produit entre un sous-marin newfie et un poisson rouge. Qui a tort ?
- Le sous-marin newfie : Il n´avait rien à faire dans l´aquarium.

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Que fait un chirurgien newfie qui a égaré son briquet ?
- Il opère tous les patients qui se plaignent de brûlures d´estomac.

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A quoi reconnaît-on une lesbienne newfie ?
- Elle préfère les hommes.

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Pourquoi n´y a-t-il pas de salières à Terre-Neuve ?
- Parce que c´est vraiment trop difficile de les remplir par les petits trous.

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Ou peut-on trouver les nombres 327 et 4598 ?
- Ce sont les numéros de deux chambres voisines d´un hôtel newfie.

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VOilà!!! c´était mes blagues et j´en ai encore un sac plein!!!

Le policier à un newfie:
- Vous qui venez de sauver votre ami de la noyade, j´ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. Il s´est pendu.
- Ce n´est rien! C´est moi qui l´ai mis là pour le faire sécher

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Un newfie dit à une autre personne:
- Un pet, ça pèse quoi?
L´autre lui répond:
- Ben ça ne pèse rien.
- Es-tu vraiment certain que ça ne pèse rien?
- Ben oui, c´est de l´air, ça ne pèse rien.
- Ah bon, ça veut dire que j´ai chié dans mes culottes alors.

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C´est un newfie qui décide de venir au Québec mais il ne veut pas que le monde remarque qu´il est newfie alors il demande à un ami s´il aurait un truc à lui proposer. Son ami lui dit qu´il n´a qu´a parler comme les québécois; c´est à dire tout le temps sacrer.
Alors il apprend les sacres par coeur et se rend au Québec. Une fois rendu, il entre à une place et demande au caissier :
- Donne-moi deux hamburgers cali..., avec des frites sacra... pis avec ça, une liqueur os... !
- T´es un newfie hein toi ?
- Comment t´as fais pour deviner ?
- T´es dans une quincallerie innocent !

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Ca se passe dans un congres. Il y a 4000 Newfies dans la salle. Le but du congres, c´est de gagner le gros lot. Le présentateur ( Yves Corbeil) pige au hasard le nom d´un des participants. Celui-ci monte sur la scène et se voit demander 3 questions. S´il répond de manière correcte aux trois, il gagne le lot.
- Quel est votre prénom?
- Euh... Serge.
Les spectateurs applaudissent.
- Quelle est votre profession?
- Euh... Newfie.
Les spectateurs sautent de joie.
- Une plus difficile, maintenant. Combien font 2+2?
- Euh... 4.
Les 3999 autres Newfies se lèvent d´un bond et crient:
- Laissez lui une autre chance! Laissez lui une autre chance!

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C´est une fois un gars qui rencontre un de ses chums Newfies avec deux pansements sur les deux oreilles.
- Comment tu t´est fait ca?
- Je repassais ma chemises pis le téléphone à sonné, ca fait que je me suis trompé pis j´ai répondu avec le fer.
- Pis l´autre oreille?
- Ça c´est quand j´ai voulu appeler l´ambulance!

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Qu´est-ce qu´il est marqué sous les bouteilles de bière Newfies?
- Ouvrir l´autre bout.

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Un Newfies va voir son docteur car il avait des boutons dans la bouche. Le docteur lui dit :
- Maladie tropicale très rare un seul remède... du lait de femme, mais il faut boire au sein, car aussitôt que le lait prend l´air, il perd sa valeur curative. J´ai justement une femme dont le mari est à la baie James et qui allaite son bébé. Je suis certain que si vous la payé un bon prix, elle vous aidera.
En effet, après quelques hésitations la femme accepte. Le lendemain matin, le Newfie se présente à l´adresse indiquée.
- Bonjour madame, je viens pour mon traitement.
- Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité.
La femme s´installe et le gars commence à téter. Après quelques minutes, la femme, dont le mari était absent depuis 4 mois, commence à se tortiller sur le lit et demande toute haletante et en sueur :
- Vous...vous ne voudriez pas prendre quelque chose en plus ?
- Ben répond le Newfie, j´prendrais quelques petits biscuits avec mon lait.

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Savez-vous pourquoi les Newfies se mettent à 4 pattes dans les grand magasins?
- Parce qu´ils cherchent les bas prix!

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C´est un Newfie qui va chez son psychologue et qui lui propose un jeu : ils se posent des énigmes, si le Newfie ne sait pas la réponse il donne 1$ à son psychologue et si c´est le psychologue qui ne connaît pas la réponse, puisqu´il est plus intelligent, il donne 100$ au Newfie. Le psychologue commence donc et demande au Newfie :
- Qu´est-ce qui a quatre pattes et qui jappe ?
Le Newfie répond :
- Je ne sais pas, voici 1$.
Le psychologue pose une autre question :
- Qu´est-ce qui a quatre patte et qui miaule ?
Le Newfie répond :
- Je ne sais pas, voici 1$.
C´est maintenant au tour du Newfie de poser les questions :
- Qu´est-ce qui à huit pattes le matin et quatre le soir ?
Après des heures de recherche intensive le psychologue répond :
- Je ne sais pas, voici 100$. Mais qu´est ce que c´est ?
Le Newfie répond :
- Je ne sais pas, voici 1$.

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Deux Newfies discutent de la mort. L´un dit à l´autre :
- Un jour, j´irai marcher sur le soleil avant de mourir.
L´autre lui répond :
- Tu ne peux pas faire ça, c´est trop chaud !
Le premier répondit :
- Voyons y´en a ben qui ont marché sur la lune, pourquoi je ne pourrais pas marcher sur le soleil ?
L´autre lui répète que c´est bien trop chaud. Alors le premier, lui répond :
- Ben voyons, t´es ben innocent, pense tu que je vais y aller le jour, je vais y aller la nuit !

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Un Newfie arrive chez le docteur et lui dit :
- Oh là là docteur, j´ai terriblement mal à l´oeil gauche.
- Comment vous êtes vous fait ça ?
Le Newfie lui répond :
- Je ne comprend pas, je bois tranquillement mon café et soudainement, je ressens une violente douleur dans l´oeil gauche.
- C´est vraiment bizarre, je ne vois pas, dit le docteur. Allez-y, buvez un café devant moi et on verra bien.
Le pauvre Newfie s´exécute et puis se lamente :
- Ouille, vous voyez bien docteur !
Le docteur lui répond :
- Je vous conseille simplement d´enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

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Un Newfie est arrêté à un feu de circulation et un gars lui cri :
- C´est vert !
Le Newfie ne répond pas, donc le gars recommence :
- J´te dis que c´est vert !
À ce moment là le Newfie répond :
- Ben, je sais pas moi... une grenouille ?

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C´est deux gars et un Newfie qui discutent. Le premier dit qu´il sait que sa femme le trompe avec un ébéniste parce qu´il a trouvé des brins de scie en dessous du lit. Le deuxième affirme également qu´il s´est fait tromper par sa femme, mais, cette fois-ci, par un mécanicien car il y avait de l´huile en dessous du lit. Le Newfie leur dit :
- Moi, ma femme me trompe avec un cheval ! J´ai trouvé un cow-boy, hier, en dessous du lit.

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C´est un Newfies qui, pendant la nuit, tombe de son lit, se lève, et retombe en se recouchant. Il se dit :
- Une chance que je me suis lever la première fois, parce que sinon, je me serais tombé dessus !

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C´est une fois un Français, un Anglais et un Newfie qui se promènent en avion.
Rendus en haut de son pays, le français jette une pièce en disant :
- C´est ma contribution pour mon pays !
Et ils continuent à se promener. Rendus au-dessus du pays de l´anglais, il jette une pièce en disant :
- C´est ma contribution pour mon pays !
Ils se promenèrent encore jusqu´à ce qu´ils arrivent au pays du Newfie, qui jeta alors un billet de 20$ en bas de l´avion en disant la même chose que les autres. Le français et l´anglais le regardent bizarrement en lui demandant pourquoi il avait jeté tant d´argent en bas. Le Newfie leur répond :
-Ben quoi, j´attends mon change !

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C´est deux gars et un Newfies qui discutent ensemble. Le premier gars dit aux autres :
- Ma femme est vraiment pas intelligente : elle s´est achetée un casque de motoneige et on n´a même pas de motoneige !
Le deuxième gars dit :
- Ben moi, c´est pas mieux. Elle s´est achetée des pneus d´hiver et ont a même pas de voiture !
Le Newfies rajoute :
- J´en ai une encore pire : l´autre jour, ma femme s´est achetée une boîte de condom et elle n´a même pas de pénis !

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C´est un ventriloque qui fait son spectacle dans un cabaret. Il dit à sa marionnette :
- Alors, tu vas nous raconter une histoire ?
Et la marionnette répond :
- Oui, une blagues sur les newfies.
À ce moment là, un spectateur se lève dans le public furieux s´écrie furieusement :
- C´est un scandale. Pourquoi toujours des blagues sur les Newfies ? Et je ne dis pas ça parce que je suis Newfies.
Le ventriloque lui répond alors :
- Mais écoutez monsieur, c´est juste pour rire.
Et le spectateur lui répond :
- Ce n´est pas à vous que je parle, mais au petit bonhomme sur vos genoux.

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C´est un Newfie qui décide d´aller voir une prostituée. Il lui demande ce qu´elle peut lui faire et elle lui répond ceci :
- Mon gars, je m´occuperai de toi en fonction de ce que tu as dans ton portefeuille.
Alors le Newfie regarde dans son portefeuille et dit :
- Madame, tout ce que j´ai c´est 10 dollars.
Alors elle se met à rire et lui répond :
- Pour 10 dollars, tu peux sortir d´ici et aller te masturber dehors.
Le Newfie, très déçu par cette réponse, s´en va mais, quelques minutes plus tard, il va de nouveau voir la prostituée. Celle-ci, énervée de le voir à nouveau lui dit :
- Qu´est ce tu viens à nouveau faire ici ?
Et le Newfie lui répond :
- Ben, j´ai fini et je viens payer.

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Un gars rend visite à un de ses amis Newfie qui vient juste d´être Papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Newfie.
- Et comment s´appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !

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Pourquoi les Newfies mettent-ils des condoms sur leurs piquets de clôture?
- Pour ne pas avoir d´enfants dans la cour.

C´est 2 Newfies qui se promènent en auto. Soudain, un oiseau passe par là et fait un tas sur le pare-brise de l´auto. Le conducteur demande à son copain Newfie:
- Tu ne l´essuies pas ?
Et le passager prend un kleenex, ouvre la fenêtre et s´exclame :
- Il est rendu ben trop loin !

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Le pilote du premier 747 de Newfoundland Airways International atterrit à Dorval en catastrophe. L´avion toute croche sur la piste vient s´immobiliser près de la tour de contrôle. Le pilote en furie monte et leur demande:
- Qu´est-ce que c´est ses pistes d´atterrissage, 200 mètres de long et deux kilomètres de large?

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Un Newfie va au restaurant, il commande une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond:
- Je suis désolé mais nous en avons pas.
Le lendemain le Newfie revient et commande de nouveau une tarte aux betteraves. La serveuse lui répond:
- Nous n´en n´avons toujours pas.
Il répète le même scénario pendant une semaine. Le soir, la serveuse va voir le patron et lui dit:
- Il faudrait se trouver une recette de tarte aux betteraves.
Le patron fit des recherches en vue d´en trouver une. La semaine d´après, le Newfie se présente au restaurant et demande:
- Vous avez de la tarte aux betteraves?.
La serveuse lui répond:
- OUI, NOUS AVONS DE LA TARTE AUX BETTERAVE!
Le Newfie lui dit:
- Beurk! Ça c´est pas bon ça! hein?!

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1:un os car il y a toujour une chienne autour!
2:pour pouvoir besser les thon!
3:le moustic quant tu le frape il arrete decuser!
4:aucunne on peut les sauter toute les 2!
5:la moto ses une suziki et la femme une suce kiki!
lol