oui c est une histoir entierement inventer... dison que c est comme les oav des chevalier du zodiaque

meuuuu moi jfou pas la suite si on me la demmande pas de tt façon jorai fini la remiere parti c deja sa

vas y balance la suite!!!!!!

vas y steuplait balance l suite c est trops fort ton truc!!!

un admirateur

aaa un nouvo lecteur!!!!

mon truck!????
je balancerai suite demain surment ^___^

cool!
( scuse moi je savai pas koi mettre a la place du mot truc!)

sa dechire cette histoir vu ke j´adore les chevalier du zodiake
continu comme sa ! !

erf sympa je vais continuer ^____^

Chapitre 1 : Une mission pour les Loufoques

Narrateur : Voici le retour des Loufoques du Zodiaque, plus loufoques que jamais !
Tous les chevaliers : Oh non, il va recommencer !
Narrateur : Ca vous fait pas plaisir, cette suite ?
Tous : NON ! ! !
Narrateur : Les lecteurs n’attendent plus que vous ! Entrez sur scène !
Ikki : Non merci ! J’ai déjà eu ma dose. Tu ne me remettras pas dans un landau !
Aphrodite : Et moi, j’avais été pris(e) en photo avec le Vieux-Maître dans le même lit !
Pope : Dommage que vous ne vous êtes pas mariés...
Tous : On refuse de jouer cette fois !
Narrateur : S’il vous plaît !
Tous : Non !
Narrateur : Please ! ! !
Tous : T’es sourd ? ! Jamais !
Narrateur : Allez, pour nous faire plaisir...
Tous : On a dit : JAMAIS ! ! !
Narrateur : Alors, on dira à tout le monde que vous êtes des trouillards...
Tous : Quoi ? !
Narrateur : Dans cette suite, vous allez faire ce que vous savez faire le mieux : vous battre ! Mais comme vous avez la frousse...
Tous : On n’a pas la frousse ! ! !
Narrateur : Prouvez-le alors ! Si vous êtes courageux, acceptez de jouer !
Tous : Ok !
Narrateur : Voilà, les acteurs sont prêts ! ‘Les Loufoques du Zodiaque II’ va pouvoir commencer ! ! !

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Seyar, Hyoga et Shiryu ont loué un appartement. Allons voir ce qu’ils font.

Hyoga : Aujourd´hui, c´est à toi de faire le ménage, Seyar !
Seyar : Et puis quoi encore ? !
Hyoga : On le fait chacun notre tour, un jour par mois. Et c´est ton tour !
Seyar : Non mais, écoutez-le ! Il part trois semaines pour aller faire du ski avec Camu et il croit qu´il ne doit pas rattraper son retard !
Hyoga : Et pourquoi je devrais faire le ménage ? Je n´étais pas là, donc je n´ai rien sali !
Seyar : Tu parles ! Et les chaussettes que tu as laissé sous ton lit ? !

Quelqu´un vient les rejoindre. C´est Shiryu, qui a conduit son VM au Sanctuaire.

Shiryu : Me revoilà ! Mais c´est vrai, Hyoga. Tes chaussettes, elles puent ! Et pendant trois semaines, c´est pas gai !
Hyoga : Bon, bon, c´est d´accord. Je vais faire le ménage aujourd´hui, mais après, on sera quitte !

Il va ouvrir le placard, d´un air résigné.

Hyoga : Mais que fait le sceptre de Saori dans le placard à balai ? !
Seyar : Il était trop grand pour entrer dans le sac poubelle...
Shiryu : Mon VM m´a encore appris plein de chose...

Shiryu parle tout seul. Hyoga passe un coup de balai et Seyar le surveille.

Shiryu : Il m´a parlé des spectres d´Hadès...
Seyar : Les guerriers d´Hadès sont des spectres ? !
Shiryu : Oui...

Tout à coup, Seyar fonce vers le placard et attrape le sceptre de Saori, le frappe sur le sol et lui saute dessus.

Hyoga : Mais il est malade...
Shiryu : Tu savais pas ?
Hyoga : Mais pourquoi il frappe le sceptre de Saori ?
Shiryu : Bonne question ! Tu peux répondre, Seyar ?
Seyar : T´es vraiment idiot, Shiryu ! Tu vois bien que je défends la Terre contre un des sceptres d´Hadès !

Shiryu et Hyoga le regardent d´un air désespéré.

Shiryu : Hadès a des SPECTRES, et non des SCEPTRES !

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Au Sanctuaire...

Mu, assis près des toiles d’araignées : Il faut faire quelque chose...
Vieux-Maître [VM], dont les mouches tournent autour de lui : Mais quand même, je sais pas si c’est une si bonne idée...
Masque-de-Mort [MDM], debout au milieu de crottes de chien : D’aller la rechercher ?
Ayoros, entouré de poubelles : Cet endroit est un dépotoir !
Shaka, en lévitation pour ne pas se salir : Le Sanctuaire est en train de pourrir car Saori n’est plus là.
Aphrodite, sur un pied pour se salir le moins possible : Le problème, c’est qu’Athéna n’est pas ici ?
Shaka : Non, le problème, c’est que Saori n’est pas là. On n’a plus personne pour faire le ménage.
Milo, qui a un peu froid sur le bloc de glace de Camu : C’est la faute d’Aldébaran ! Il a refusé de continuer à le faire !
Aldébaran, près des œufs pourris : Vous n’aviez qu’à ne pas vous moquer de moi !
Camu : On n’y peut rien, c’est toi qui a mis ce tablier...
Shura, près des WC pas lavés depuis un mois : Un tablier rose à fleurs en plus !
Ayor, près de son frère, dans une poubelle qu’il vient d’apporter : Et Marine qui a arrêté de faire la lessive...
Ayoros : Heureusement ! La dernière fois, nos vêtements ont rétréci au lavage ! On a dû les donner au VM !
Saga, entre deux dimensions pour rester propre : Aphrodite ? Pourquoi tu ne t’occupes pas de tout ça ?
Aphrodite : A t’entendre on croirait que les tâches ménagères sont réservées aux femmes...
Saga : Mais toi, t’es un homme ! On a pu le constater dans nos précédentes aventures !
Milo : Pour l’avoir constaté, on l’a constaté. Même si on a dû sortir le microscope...
Saga : C’est vrai Aphrodite, pourquoi tu nettoies pas toutes les maisons ?
Aphrodite : Jamais ! Vous m’avez déjà roulé en me faisant relaver vos capes gratuitement !
Saga : On va devoir ramener Saori alors ? !
Pope, assis sur son trône, seul meuble encore propre : Nous venons tous de nous rendre compte de l’importance de Saori chez nous. Donc, il faut aller la rechercher ! Mais où on l’avait abandonnée déjà ?
Shaka : Dans un hôpital psychiatrique. A dix milles années-lumière d’ici.
Pope : Je vais donc envoyer quelqu’un pour aller la récupérer. On aura déjà besoin de Saga pour voyager dans les dimensions car dix milles années-lumière, c’est beaucoup.
Saga-bleu : De quel Saga vous avez besoin ?
Pope : Tu vas pas recommencer ! Essaie de ne garder qu’une personnalité !
Saga-gris : Parle-moi sur un autre ton ! C’est au précédent Pope que tu parles !
Pope : Ces deux Saga vont nous causer des ennuis. Alors, je t’ordonne... Non, je vous ordonne, Saga-bleu et Saga-gris, d’aller teindre vos cheveux en bleu !
Shaka : Et si on doit se battre pour reprendre Saori ? Tous le monde s’amuse à la kidnapper...
Pope : Ouais... Je vais donc envoyer un commando de chevaliers ! Des volontaires ?

Silence.

Pope, fâché : Puisque c’est comme ça, je vais en désigner ! Pour commencer, toi, VM, qui te fait tout petit !
VM : Mais je me tiens debout et droit pourtant !
Pope : M’en fout ! Tu iras avec Saga ! Et avec Aphrodite !
Aphrodite : Pourquoi moi ? Et qui va s’occuper d’arroser mes fleurs ?
Pope, montant le ton : On ne discute pas les ordres du Grand Pope ! ! ! J’envoie aussi Camu, MDM, Shura et Mu ! Les autres resteront pour garder le Sanctuaire !
Mu : Et si on prenait aussi Shun avec nous ?
Pope : Pourquoi ?
Mu : Comme ça, s’il est en danger, Ikki viendra aussi.
Pope : Et pour le convaincre ?
Mu : Vous n’avez qu’à lui offrir un ours en peluche !
Pope : Milo, tu iras acheter un ours en peluche pour Shun !
Milo : Pourquoi moi ?
Pope : Et aussi un balai pour Saori, quand elle rentrera ici. Vous pouvez disposer !
VM : Qui c’est le chef de l’expédition ?
Pope : Ca m’est égal. Au hasard, MDM !
MDM : Génial ! A tout ceux qui m’accompagneront pour secourir Saori, je vous donne rendez-vous dans une heure au cimetière !

Ils sortent tous de la porcherie qu’est devenue la salle du Pope.

Camu, au VM : Je vais envoyer Hyoga à ma place. En échange, je ferai remonter le bateau où il y a sa maman à la surface.
VM : Bonne idée. Moi, je vais convaincre Shiryu en lui offrant le livre ‘Les mille et une légende du Vieux-Maître’.

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Mu vient d’arriver devant la maison d’Ikki. Il sonne. Personne. Il frappe à la porte. Personne. Il hurle.

Mu : Mais vous allez l’ouvrir, cette p... de porte ! ! !

Et la porte s’ouvre enfin. Mais ce n’est pas Ikki qui vient ouvrir.

Shun : Chut ! ! ! Mon frère dort profondément ! Il ne faut pas le réveiller !
Mu : Pourquoi t’as pas ouvert plus tôt ? !
Shun : Parce qu’il y avait quelqu’un qui jouait de la harpe, alors je me suis bouché les oreilles ! Au fait, pourquoi tu es venu jusqu’ici ?
Mu : On va partir rechercher Saori. Et on a besoin de toi !
Shun : Mais moi je veux rester près de mon frère !
Mu : Ce sera pas long. Et si tu viens, tu recevras un ours en peluche !
Shun : Bon, alors, je vais lui laisser un mot. Entre, si tu veux.

Ils vont à l’intérieur. Effectivement, Ikki est en train de dormir. Il suce ses deux pouces à la fois. Mu est en train de rire.

Shun : Chut ! ! ! Tu vas le réveiller ! ! ! Viens à la cuisine ! . .. Je peux t’offrir un verre ?
Mu : Oui, volontiers.
Shun : Jus de concombre, jus d’artichaut, jus de patate...
Mu : Et à part du jus...
Shun : Du lait ou de l’eau.
Mu : Alors je prends du lait.

Shun lui tend un biberon.

Mu : Euh... Non ! Je voulais de l’eau !
Shun : Attends, je vais te remplir un autre biberon...

Mu cherche vite une solution. Il regarde partout et aperçoit une bouteille de fanta.

Mu : Oh ! Du fanta ! Je voudrais en prendre !
Shun : T’es sûr ? Tu vas peut-être pas aimer...
Mu : Si ! J’en veux !
Shun : Je vais te le mettre dans un biberon.
Mu : Pas besoin !

Il attrape la bouteille et se vide un verre, dans un verre.

Shun a pris un biberon rempli de jus de radis. Mu attend que Shun tourne la tête puis téléporte son fanta n’importe où. Sa boisson ne pétillait plus et avait une drôle d’odeur.

Shun : Je prends mes biberons, mes langes, mes mouchoirs, ma figurine Ikki, . ..

Finalement, quand Shun est prêt et qu’il a rédigé son mot, il part avec Mu.

Ikki se lève un peu plus tard. Il met ses pieds dans ses pantoufles, mais elles sont humides. Il en regarde une de plus près et la renifle.

Ikki : Shun ! Ca va pas de verser mon fanta-mauvais-poil dans mes pantoufles ? ! . .. Shun ? !

Il le cherche, mais ne trouve que son mot.

Message de Shun : Cher, très cher frère, mon frère bien-aimé, mon frère adoré... blablabla... Je suis parti avec le chevalier du Mouton, tu sais, celui avec les deux taches de ketchup sur le front. On est parti en expédition ; on va sauver Saori ! J’ai pris mes mouchoirs, mes biberons, mes langes... blablabla... Je serai de retour rapidement. Ton frère qui t’aime tant, qui t’adore, qui t’adule, qui t’admire. Tu es mon héros... blablabla... Signé : Shun. PS : J’ai donné ton fanta à la chèvre. J’espère que tu me pardonneras... Snif...

Il y avait une trace de larme à la fin.

Ikki : Le pauvre petit chérubin ! Il faut que je vole à sa rescousse !

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Chez Hyoga et les autres...

Hyoga : Ouais ! C’est chez moi ici !
Narrateur : Je l’ai dit uniquement parce que tu faisais le ménage... Les autres, eux, ne font rien.
Seyar : Si ! Je fais la sieste !
Shiryu : Et moi je pense encore à ce que mon maître m’a appris !

TOC ! TOC ! Silence. Pas un mouvement. Sauf celui du balai de Hyoga. TOC ! TOC !

Hyoga : Allez, Seyar ! Va ouvrir !
Seyar : Pourquoi moi ? !
Hyoga : Moi, je travaille ! Et toi, tu dors !
Seyar : Raison de plus ! Si je dors, je ne peux pas être éveillé et aller ouvrir !
Hyoga : Mais tu ne dors pas encore puisque tu parles !
Shiryu : Arrêtez de vous disputer et allez ouvrir ! Je suis en pleine réflexion !
Seyar : Demande à Hyoga, il est déjà debout !

Mais ils n’auront pas besoin d’ouvrir, car ils n’avaient pas fermé à clé. Deux personnes entrent.

Camu : Ca vous dérangerait de venir nous ouvrir ? !
VM : Shiryu ! Pourquoi n’as-tu pas ouvert à ton Grand-Maître ? !
Shiryu : Maître ? ! Mais comment vous êtes venu jusqu’ici ? Vous n’êtes quand même pas venu à pieds ? !
VM : Non, je suis venu avec Camu. Mais c’est bien la dernière fois !
Camu : Pourquoi ? ! Il est très confortable, mon igloo à roues !
Hyoga : Vous venez faire le ménage avec moi ?
Camu : Non. On est venu chercher Shiryu et Hyoga pour une mission !
VM : Il faut ramener Saori ici !
Seyar, se réveillant : Pourquoi ? ! On est tranquille depuis qu’elle est plus là !
VM : On a besoin d’elle pour faire le ménage au Sanctuaire !
Shiryu : Elle pourra aussi faire le ménage ici ?
Camu : Je pense pas.
Hyoga : Alors on reste ici !
Camu : Hyoga, tu veux revoir ta maman ? Alors, joins-toi à l’expédition !
VM : Shiryu, si tu y participes aussi, tu auras mon livre ‘Les mille et une légende du Vieux-Maître’ !
Shiryu : Finalement, on va venir...
Hyoga : Oui...
Seyar : Stop ! Hyoga, tu n’as pas fini de faire le ménage !
Hyoga : Mais pourquoi il nous parle de ménage, lui ? ! Alors que Saori est en danger !
Shiryu : Oui, c’est honteux !
Seyar : Mais...
VM : Quel sacrilège !
Seyar, résigné : Désolé...
Camu : Pour te faire pardonner, tu termineras de faire le ménage à la place de Hyoga !
Seyar : Ok...
VM : Allez les jeunes, on part maintenant !

Camu, le VM, Shiryu et Hyoga sortent, laissant Seyar seul pour faire le ménage. Ils arrivent à l’extérieur.

Shiryu : Hyoga, comment on fait pour aller au point de rendez-vous ?
Hyoga : T’avais pas une voiture pour conduire le VM ce matin ? !
Shiryu : Non. J’ai pris mon maître sur mes épaules.
Camu : C’est pas bien grave, j’ai quatre places dans mon igloo ambulant !
VM : Il y fait trop froid !
Camu : Ecoutez-le ! Il a survécu pendant des siècles et il a peur d’un petit coup de froid !

A ce moment, les rayons du soleil éclairent Camu.

Camu : Haaaaaaaaaa ! ! ! Je brûle ! Vite, dans l’igloo ! ! !

Il est suivi par Hyoga qui avait aussi peur de cuire sur place. Il sont dans l’igloo.

Hyoga : Alors, vous venez ? !
Shiryu : Vous avez un radiateur, au moins ? !
Camu : Un quoi ? !
Hyoga : C’est quoi, un radia-chose ?

Finalement, Shiryu prend son VM sur ses épaules et court derrière l’igloo de Camu.

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Pendant ce temps, chez Shura...

Saga : Ah, me voilà chez le coiffeur du Sanctuaire. Shura ?
Shura : Une minute, j’ai un autre client !

En effet, un des gardes du Sanctuaire est venu se faire couper les cheveux chez lui.

Shura : Je te fait quoi comme coupe ?
Garde : Je voudrais une sous-coupe et...
Shura : Une soucoupe ? !
Garde : Mais arrête de me couper la parole !
Shura : Je coupe ce que je veux !
Narrateur : Coupez ! ! ! Mais lisez votre texte, bon sang ! On reprend.
Shura : Je te fait quoi comme coupe ?
Garde : Je voudrais...
Shura : D’accord. Ne bouge plus ! . .. Excalibur !
Saga : SHURA ! ! !

Saga vient d’hurler juste derrière Shura, qui a tressauté. Quelque chose tombe à terre.

Shura : Oups... Il faut faire disparaître le corps... et la tête. Tu peux pas les envoyer dans une autre dimension ?
Saga : Le corps, oui. La tête, on peut la recycler.
Shura : Ah ?
Saga : C’est mon voisin du haut qui le fait. Que se crée une autre Dimension !

Le corps et la tête du garde disparaissent. La tête arrive chez MDM, qui est tout content d’agrandir sa collection.

Saga : Je viens de te rendre service. Alors, tu me fais une teinture gratuite !
Shura : Ah oui, c’est vrai, le Pope t’a ordonné de te teindre les cheveux en bleu. Mais pour ça, tu dois aller au salon de coiffure.
Saga : Où il est ?
Shura : Chez Aphrodite, voyons !

Alors Saga se rend chez Aphrodite. Il passe par la maison du Verseau, où il fait très légèrement froid ( seulement quelques dizaines de degrés sous zéro), et arrive dans la douzième maison tout bleu.

Aphrodite : Plus besoin de teinture alors !
Saga : Gla gla gla...

Pendant que Saga récupère sa couleur d’origine, Aphrodite termine de repasser son armure. Puis il va s’occuper du Saga.

Aphrodite : Alors, quelle couleur de teinture tu veux ?
Saga : Du bleu ! C’est le Pope qui l’a dit !
Aphrodite : Mais quel bleu ? Bleu foncé, bleu clair, bleu ciel, bleu-Saga, bleu-Aphrodite, bleu-MDM, bleu-Camu...
Saga : Bleu-Saga.
Aphrodite : T’es sûr ? Le bleu-Aphrodite est quand même plus chic...
Saga : Je veux du bleu-Saga !
Aphrodite : Comme tu veux. Avec quel parfum ?
Saga : Mais je veux pas de parfum ! Juste la teinture et c’est tout !
Aphrodite : Ok. Mais t’auras pas l’air chou...

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Une heure plus tard...

Camu, Hyoga, le VM et Shiryu sont arrivés. Le chevalier du Dragon est couvert de bosses.

Shiryu : Maudit igloo ! Il laisse du verglas derrière lui !
Hyoga : Maître, vous avez pas un igloo en réserve pour moi ?
Camu : J’ai un frigo roulant si tu veux.
VM : Bon, les petits, on vous laisse. Mais comment je vais rentrer, moi ?
Camu : Je te ramène avec mon igloo !
VM : Je crois que j’ai pas le choix... Snif...

Camu et le VM s’en vont, laissant les huit chevaliers qui doivent ramener Saori.

MDM : Je suis le chef de cette expédition, ne l’oubliez pas ! Alors, priorité numéro 1...
Shura : Sauver Saori !
MDM : Mais non ! Priorité numéro 1 : s’il y a des têtes qui traînent par terre, vous les ramassez !
Hyoga : Beurk...
MDM : Priorité numéro 2...
Mu : Sauver Saori !
MDM : Non ! ! ! Quel idiot ! S’il y a des morts, leurs couper la tête, et ensuite, se référer à la priorité numéro 1 !
Shiryu : Toujours aussi sadique...
MDM : Priorité numéro 3...
Shun : Sauver Saori !
MDM : Mais c’est pas vrai ! ! ! Vous êtes nuls ou quoi ? ! Priorité numéro 3 : s’il y a des personnes vivantes, les tuer et se référer à la priorité numéro 2 !
Aphrodite : C’est quand même cruel là...
MDM : Priorité numéro 4...
Saga : Tuer toute forme de vie et ensuite se référer à la priorité numéro 3 !
MDM : Vous n’avez rien compris ! Priorité numéro 4 : sauver Saori ! Et maintenant, je fais l’appel ! Mu !
Mu : Oui ?
MDM : Tu dois dire, ‘présent’ ! On recommence. Mu !
Mu : Présent !
MDM : Aphrodite !
Aphrodite : Présent !
MDM : Non, toi, c’est ‘présentE’ ! Saga !
Saga : Lequel ?
MDM : Passons... Shura !
Shura : Présent !
MDM : Parfait ! On est complet !
Shiryu : Et nous ?
Hyoga : Oui, et nous ?
Shun : Et Ikki, où il est ?
MDM : Ah oui, on a des chevaliers de Bronze avec nous... Portez les bagages !
Shiryu : Jamais !
MDM : Je suis le chef. C’est le Pope qui l’a dit !
Hyoga : C’est pas juste...

Ils ramassent les affaires des chevaliers d’Or.

Shiryu : Mais qu’est ce que t’as pris, Mu ? ! C’est lourd !
Mu : Juste mes outils pour réparer les armures, ça peut servir.
Shiryu : Et le sang ?
Mu : C’est pas ça qui manque ! Je n’aurai qu’à vous en prendre quelques litres...
Shun : Aphrodite, elles sont lourdes, tes affaires ! Tu n’as rien pris d’inutile ?
Aphrodite : Pas du tout ! J’ai apporté tout ce qu’il faut pour survivre : des boîtes de maquillage, du vernis à ongle, du rouge-à-lèvres, du parfum, quelques peignes...
Hyoga : Moi, j’ai pris mon mini-congélateur à glaçons !
MDM : Assez discuté. Il est temps de partir. Saga, ouvre un passage dimensionnel.
Saga : Que se crée une autre dimension ! ! !

Et ils sautent tous dans le passage créé par Saga.

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Tiens, mais c’est Misty !

Misty : Pas de chance, le narrateur m’a vu. Il va me tourner en ridicule ! Snif...
Narrateur : Mais non...
Shina : Halte !
Marine : Pourquoi ne portes-tu pas ton masque ? !
Misty : Mon masque ? ! Mais c’est moi, Misty !
Shina : Misty, c’est un homme !
Misty : Mais c’est moi !
Marine : Alors pourquoi tu portes des talons hauts ?
Shina : Et une jupe ?
Marine : Et un soutien-gorge ?
Shina : Et tu t’es maquillée !
Marine : Sans oublier le rouge-à-lèvres !
Shina : Et le vernis à ongle !
Marine : T’es donc une femme-chevalier qui n’a pas mis son masque !
Misty : Mais non ! Je suis Misty ! Lisez ce qu’a écrit le narrateur, vous verrez !
Shina : On peut jeter un coup d’œil, narrateur ?
Narrateur : Oui, allez-y...
Marine : Voyons voir... Ah oui, c’est Misty.
Narrateur : Même moi je me suis trompé ! Il ressemble tellement à sa sœur jumelle !
Misty : Mais j’ai pas de sœur !
Shina : Où est ton masque ? !
Marine : Réponds, ou on te tape !
Misty : Mais je suis Misty, le chevalier d’Argent du Lézard ! Aphrodite m’envoie pour aller arroser ses fleurs !
Shina : Ok...
Marine : On a compris...
Shina : On va donc te punir !
Marine : 50 fessées !

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Chez Seyar...

Seyar : Ouais, c’est chez moi ici !
Narrateur : Tu fais pas le ménage ?
Seyar : Pas besoin. J’ai engagé quelqu’un.

TOC ! TOC ! Seyar se lève et va ouvrir à la vitesse du son.

Facteur : C’est le facteur !
Seyar : Ah ? Ce n’était que toi ?

BLAM ! Et il claque la porte sur le nez du facteur.

Facteur : Ouille ! Mon nez... Vous attendez quelqu’un ?
Seyar : Oui, Shina et Marine.
Facteur : Ah... Les voilà qui arrivent !
Seyar : Menteur !
Facteur : Mais si ! Ce sont eux !
Seyar : Elles !
Facteur : C’est ce que j’ai dit !
Seyar : A quoi elles ressemblent ?
Facteur : China, c’est.. euh... une chinoise. D’où son nom de ‘China’ !
Seyar : Et Marine ?
Facteur : Eh bien... C’est... euh... une femme à tête de poisson !
Seyar : Tout faux ! Casse-toi !
Facteur : Mais... Oh ! Un billet de 500 Euros par terre !
Seyar : Tu ne m’auras pas comme ça...
Facteur : Zut, il faut qu’il ouvre cette foutue porte ! Fouillons mes poches...

CLING ! Il a fait tomber une pièce.

Facteur : Ma pièce de 1 cent !

Une fraction de seconde plus tard, la porte s’ouvre.

Seyar : Où ? ! Je la veux !
Facteur : Vous avez enfin ouvert !
Seyar : Zut...
Facteur : En fait, je suis le propriétaire de votre appartement, et je viens vous réclamer les 3 loyers de retard !
Seyar : 3 loyers ? ! Je croyais que c’était 4 !
Proprio : Ah tiens... Vous avez raison. C’est 4 ! Payez tout de suite !

Seyar ramasse la pièce de 1 cent, et la lance au loin.

Proprio, en train de courir après sa pièce : Non ! ! ! Je suis ruiné ! ! !

A ce moment, Shina et Marine arrivent.

Seyar : Ah, vous voilà. Entrez ! C’est gentil de faire le ménage à ma place.
Marine : Le ménage ? ! Tu nous as dit qu’on pouvait loger ici pendant que Shishi et le pingouin n’étaient pas là !
Seyar : A condition que vous fassiez le ménage !
Shina : C’est honteux ! Prends ça !

BAF !

Seyar : Aïe ! T’as pas le droit !
Marine : Parfaitement !
Seyar : Même Marine le dit ! Merci Marine, de me soutenir...
Marine : Je suis son maître, je devais être la première à le gifler !

BAF ! RE-BAF !

Seyar : Aïe ! Ouille ! Pourquoi deux baffes ?
Marine : Je suis ton maître, alors je dois te punir plus que quiconque !
Shina : C’est pas juste ! J’ai aussi le droit de lui en mettre une autre !

BAF !

Seyar : Aïe !
Shina : Deux partout !
Marine : Un défi ? !

BAF ! RE-BAF ! RE-RE-BAF !

Seyar : Aïlleu ! ! !
Marine : Je mène 5-2 !

Multi-BAF !

Seyar : OUILLE ! ! !
Shina : J’ai gagné 12-5 !
Marine : C’est pas fini !
Seyar : Si, c’est fini ! Stop ! ! !

BANG !

Seyar : Argh...
Marine : 55-12 !
Shina : Mais c’était pas une baffe !
Marine : Le coup de poing compte pour 50 baffes !
Shina : Par les Griffes du Tonnerre ! ! !

SCRACH !

Seyar : OUIN ! ! !
Shina : Ca compte pour 1000 baffes ! 1012-55 !

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Retrouvons MDM et son équipe...

Ils viennent d’arriver quelque part dans l’univers. Ils regardent autour d’eux et n’ont pas l’air content.

MDM : Mais où sommes-nous, Saga ?
Saga, avec la voix de Saga-gris : Hé ! Hé ! Hé ! Je vous ai bien eu !
Shura : Zut, quand ses cheveux changent de couleur, on ne le voit plus à cause de la teinture !
Saga : Ah ! Ah ! Ah ! Vous ne sortirez plus jamais d’ici ! Je retourne au Sanctuaire pour m’en emparer ! Adieu ! Que se crée une autre dimension !

Et un instant plus tard, Saga avait disparu.

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Mais où est-ce que nos chevaliers ont atterri ? Vont-ils retrouver Saori ? Saga attaquera-t-il le Sanctuaire ? Combien de dents reste-t-il à Seyar ? Qui a volé le masque de Misty ? Combien coûte l’ours en peluche que Milo doit acheter ? Et le balai de Saori ?

A kand la suite???

oué vite la suite!!!

Chapitre 2 : La castagne commence !

Nous retrouvons nos braves ( quoique...) chevaliers partis à la recherche de Saori, qui ont été abandonnés dans un endroit inconnu par Saga...

Shun, entamant son premier mouchoir : Ikki ! Viens nous sortir de là ! ! !
Shiryu : Que ferait le VM à ma place ?

Hyoga avale un glaçon. Aphrodite se met du vernis à ongle.

Shura : Mais comment on va sortir d’ici ? !
Narrateur : Allez, je vais vous aider. Il y a une habitation à dix kilomètres d’ici.

Une pancarte indiquant la direction à prendre apparaît.

Mu : Parfait ! J’y vais déjà en me téléportant. Venez m’y rejoindre.

Zap ! Mu s’est téléporté.

Aphrodite, se peignant : Nous, on va devoir y aller à pied. Mais au fait, depuis quand Mu sait-il se téléporter ?
Shiryu : C’est Kiki, son disciple, qui lui a appris.
Hyoga : Allons rejoindre Mu. Vous voulez un glaçon ?

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Pendant ce temps, sur Terre, au Sanctuaire...

Kiki et Tatsumi discutent dans la maison du Bélier.

Kiki : . .. Alors Mu m’a dit : ‘Tu sais Kiki, tu es vraiment formidable ! Ta maîtrise du septième sens dépasse même la mienne ! Comme je me fais vieux, tu prendras bientôt la relève.’.
Tatsumi : Il a dit ça ? !
Kiki : Bien sûr ! Il a même ajouté : ‘Pendant que je pars avec les autres à la recherche du Saori, tu pourras garder ma maison... Ta future maison ! ’.
Tatsumi : Il a vraiment dit ça ? !
Kiki : Evidemment ! Et il a aussi avoué : ‘A ton âge, j’étais nul. Quand je suis devenu chevalier d’Or, j’étais nul aussi. Mais depuis que je t’ai pris comme disciple, j’apprends plein de choses ! Mais je reste toujours nul, car je n’arrive pas à faire tout ce que tu sais faire ! Tu es mon idole, Kiki ! ’.
Tatsumi : C’est réellement ce qu’il t’a dit ? !
Kiki : Ah, tu ne me crois pas ! Alors, je vais te montrer comme je suis fort !
Tatsumi : Bonne idée ! Tu vas te battre contre Saga, il vient justement vers nous.
Kiki : Euh... C’est que j’ai pas envie de trop l’abîmer...
Tatsumi : Juste un coup !
Kiki : Non... Et puis, il est gentil, Saga.
Tatsumi : Alors pourquoi il a les yeux rouges ?
Saga : Parce que je suis Saga-gris !

Saga vient d’arriver devant Kiki ; Tatsumi se cache derrière une colonne.

Tatsumi : Vas-y, Kiki ! Mets-le KO !

Saga se met en garde, alors que Kiki devient tout blanc.

Kiki : Euh... Que viens-tu faire, Saga ?
Saga : M’emparer du Sanctuaire !
Kiki : Tu plaisantes là, hein ?
Tatsumi : Mais Kiki, c’est Saga-gris ! C’est le méchant Saga ! ! !
Kiki : Ah... Alors, ne reste pas là, Tatsumi. Ca peut être dangereux !
Tatsumi : T’inquiète pas pour moi. Je veux te voir à l’œuvre !
Saga : Moi, je n’attends plus !

Et il se jette sur Kiki. Ce dernier, pour ne pas se faire démolir par Saga, se téléporte.

Saga et Tatsumi : Quel trouillard, ce Kiki !

Puis Saga s’en va vers le maison suivante.

Aldébaran : Saga ? ! Que fais-tu ici ?
Saga : Dégage de là ! ! !
Aldébaran : Mais c’est la voix de Saga-gris ! Alors la teinture n’a pas marché ? !
Saga : Je viens prendre le contrôle du Sanctuaire !
Aldébaran : Il faudra d’abord me battre !
Saga, retirant sa cape : Olé !

Aldébaran fonce dessus ( sur la cape) à la vitesse de la lumière, l’arrache des mains de Saga, et va s’encastrer dans un mur. Il a eu son compte. Saga traverse sa maison, et arrive dans le temple des Gémeaux.

Saga : Alors, où il est le gardien de ce temple ?
Saga-bleu : C’est moi !

PAF ! Saga se donne un coup de poing.

Saga-bleu : Aïe !
Saga-gris : Aïe ! Mais c’est moi le gardien ici !
Saga-bleu : Tout à fait d’accord. C’est moi !

Après quelques baffes, Saga finit par se mettre d’accord avec lui-même et court jusqu´à la maison du Cancer.

Saga : Ici, il n’y a personne. Le décorateur est parti en expédition.
Voix : Eh !
Saga : Quelqu’un ? !
Voix : Oui !
Saga : Où vous êtes ?
Voix : Incrusté dans le mur !
Saga : Tiens, une tête qui parle ! Mais c’est la tête du garde que Shura a tué !
Tête : Il est pas là, le crabe ?
Saga : Non, et il ne reviendra plus jamais !
Tête : Mais alors, qui va me brosser les dents ?

Saga ne s’éternise pas et arrive chez Ayor. Ce dernier est en train de dormir dans son panier, avec ses chatons !

Saga : Je vais pas le réveiller, ça me fera gagner du temps.

Saga arrive donc chez Shaka, qui regarde la télé.

Saga : Mais tu ne médites plus ? !
Shaka : Quel sacrilège ! Tu viens me déranger pendant ma série préférée, ‘Saint Seiya’ ! . .. Mais tu es Saga-gris ?
Saga : Exact ! Va dans une autre dimension !
Shaka : Par le Trésor du ciel ! Perds le sens des cheveux !

L’attaque de Shaka aboutit la première et rase tous les cheveux de Saga. A ce moment, Saga s’écroule par terre, le regard vide.

Shaka : Zut ! Maintenant qu’il a plus de cheveux, il n’est ni bon ni mauvais, et n’est plus qu’un cadavre vivant ! Il faut attendre que ses cheveux repoussent !

A ce moment, il pouvait entendre le générique de fin de sa série favorite.

Shaka : Quel gâchis ! C’était l’épisode où j’enlevais les cinq sens d’Ikki ! C’était si amusant !

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Un peu plus haut, dans la douzième maison...

Misty : Lalala...

Misty arrose les fleurs d’Aphrodite en chantant... Ou du moins il essaie.

Misty : Aphrodite est le plus joli... A égalité avec Misty...

BROUMMMMM ! Le tonnerre gronde.

Misty : En plus de leur parfaite beauté... Ils ont toutes les qualités...

BROUMMMMM ! Plic ! Ploc !

Misty : Ouh ! Mais il pleut ! Et moi qui ait laissé pendre mes robes roses dehors...

La pluie cesse de tomber.

Misty : J’aime mieux ça ! Achevons d’arroser les fleurs... Je suis aussi mignon... Qu’Aphrodite est trognon...

BROUMMMMM ! Plic ! Ploc !

Misty : Nous sommes des bourreaux des coeurs... Plus beau que nous deux tu meurs !

BROUMMMMM ! ! ! VLASCH ! ! ! Il pleut à verse. Misty est tout(e) mouillé(e).

Misty : Hiiiiiiiiii ! ! ! Mon vernis à ongle s’efface ! ! !

Il part en courant, vers la sortie du Sanctuaire, qui se trouve à seulement onze maisons plus loin.

ZIP ! PAF ! Misty vient de glisser sur le verglas qui mène à la maison du Verseau.

Misty : Hiiiiiiiiii ! ! ! Je me suis cassé un ongle ! ! !

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Un peu plus loin, au supermarché, on retrouve Milo.

Milo : Voyons voir la liste des achats... Un balai pour Saori, un ours en peluche pour Shun, ‘Les mille et une légende du Vieux-Maître’ pour Shiryu, et tous ce que le Pope a ajouté en plus : du mascara pour Aphrodite, encore un frigo pour Camu, une perruque pour Tatsumi, un masque propre pour le Pope, de la colle pour MDM ( pour faire tenir les têtes dans sa maison), une boîte de cinquante kilos de Whiskas pour Ayor et ses chatons, un escabeau pour le VM, et un magnétoscope pour Shaka.

Milo finit par trouver tous les articles, et il arrive à la caisse.

Milo : Quelle surprise, Seyar ! Mais tu as des bleus partout ? ! Et plein de traces de griffes !
Seyar : Et quelques dents en moins ! F’est la faute de Marine et Fhina. Mais mes dents font fite repouffer. Combien d’articles fous afez ?
Milo : Un, deux, trois . .. onze !
Seyar : Fe fuis défolé monfieur, ifi c’est dif articles macfimum. Feuillez aller à une autre caiffe.
Milo : Allez, arrête de faire semblant d’être sérieux...
Seyar : Rien à faire. Dif articles macfimum.

Alors Milo empoigne le frigo. Seyar croit sa dernière heure arrivée. Mais Milo jette le frigo dans le magasin, qui s’écrase sur quelqu’un.

Écrasé-Par-Frigo : Argh...
Milo : De toute façon, ce frigo était trop cher. Voilà, j’ai dix articles, maintenant !
Seyar : Euh... Oui. Allonf-y.

Il passe le magnétoscope au scanner et fait dix fois le prix pour obtenir le total. Ce qui fait sortir les yeux de la tête de Milo.

Milo : Tout ça ? ! Mais tu veux une baffe ? ! Recommence avec ceci !

Seyar fait la même opération avec le bâton de colle. Le total comporte quelques chiffres de moins. Milo paie et s’en va.

Seyar : Au refoir !

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Nous sommes de retour sur la planète inconnue. Il fait chaud et ils sucent tous un glaçon que Hyoga leur a offert. Et finalement...

Shura : Là-haut ! Regardez ! Une maison ! C’est sûrement là que Mu est allé.

Ils courent jusqu´à la maison et sonnent à la porte. Un berger vient ouvrir.

Berger : Bonjour, je peux vous aider ?
MDM : Vous avez eu la visite d’un type avec deux points sur le front ?
Berger : Et avec les cheveux violet ? Oui. Qu’est ce qu’il a l’air idiot comme ça...
Shiryu : Où est-il ?
Berger : Entrez, il m’a averti de votre venue. Je vais vous conduire près de lui.

Ils entrent, suivent le berger et arrivent dans un pré. La stupeur se lit sur leurs visages.

Aphrodite : M... Mu ? !
Shun : Mais... Que fait-il fait au milieu des moutons ?
Mu : Bêêêê !
Berger : C’est le meilleur mouton que j’ai jamais eu ! Et en plus, il a une toison d’or !
Hyoga : Mu... Mais que t’est-il arrivé ?
Mu : J’ai trouvé mon paradis ! Nous sommes sur la planète des moutons ! Hourra !
MDM : Mais on a une mission à remplir...
Mu : Demandez au berger et laissez-moi bêler tranquillement ! Je reste ici ! Bêêêê !
Berger : Il m’a dit que vous étiez coincés dans cette dimension. En échange de sa promesse de rester ici avec moi, je vous envoie là où vous voulez.
Shura : Mais une fois là où on veut aller, comment on revient chez nous ?
Berger : C’est simple. Je vous envoie où vous voulez et puis grâce à ma magie vous serez de nouveau ici dans une heure.
MDM : On préfère partir pour une journée.
Berger : Une journée ? Vous êtes sûr ?
Shiryu : Oui ! Alors envoie-nous là où est Saori !
Berger : Très bien ! Comme vous voulez. Par le Mouton Dimensionnel ! ! ! Bêêêê !
Shun : Il ne se passe rien !
Berger : Ah oui, j’ai oublié de vous dire. Il faut que vous bêliez tous en même temps que moi !
MDM : Quoi ? ! Ca va pas, non ? !
Shura : On peut pas faire autrement ?
Berger : Si, vous pouvez aussi faire l’âne si vous préférez.
Aphrodite : Je crois qu’on préfère encore le mouton...
Berger : Très bien alors. Au moment où je bêle, vous bêlez aussi ! Allons-y ! Par le Mouton Dimensionnel ! ! ! Bêêêê !
Shun, pensant que c’est génial de bêler : Bêêêê !
Hyoga, espérant que Camu ne le voit pas : Bêêêê !
Shiryu, espérant que son VM ne le voit pas non plus : Bêêêê !
Shura, espérant que les autres chevaliers d’Or au Sanctuaire ne le voit pas : Bêêêê !
MDM, se promettant d’accrocher des têtes de mouton chez lui pour se venger : Bêêêê !
Aphrodite, espérant paraître joli(e) en bêlant : Bêêêê !

Zap ! Ils disparaissent tous les six !

Berger : Les voilà parti dans les couloirs dimensionnels ! Ils ont décidé d’y rester une journée, les fous !
Mu : Bêêêê ! Et alors ? C’est pas tellement long, une journée. Bêêêê !
Berger : Ah, vous êtes des terriens... Pour nous, une journée, c’est un mois terrestre.

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A la bibliothèque du Sanctuaire...

Bibliothécaire : Bonjour.
Ayoros : Bonjour. Mais tu es... Cassios ?
Cassios : Oui, c’est moi !
Ayoros : Il me semble que t’es plus petit...
Cassios : Oui, maintenant je ne mesure plus que trois mètres.
Ayoros : Et ton oreille, elle n’a pas repoussé ?
Cassios : Je ne la laisserai pas repousser !
Ayoros : Pourquoi ?
Cassios, tout bas : Tu peux garder un secret ?
Ayoros : Je sais pas. Dis toujours.
Cassios, tout bas : C’était pas une oreille qui repoussait, mais un autre nez ! Et que ça reste entre nous ! Ayoros : Sinon quoi ?
Cassios : Sinon je te tue !
Ayoros : Mais je suis déjà mort !
Cassios : Ah bon... Et à part ça, que viens-tu faire ici ?
Ayoros : Je viens rapporter les livres que j’ai empruntés il y a environ treize ans.
Cassios : Mais il faut les rapporter plus tôt ! Tu vas avoir une grosse amende !
Ayoros : J’aime pas tellement les amandes. Je peux pas avoir un bonbon à la place ?
Cassios : Non ! Tu vas avoir une amende, et pas une amande ! Tu comprends ? !
Ayoros : Euh... Non.
Cassios : Tant pis. Pour avoir ramené tes livres en retard, tu dois payer dix mille euros !
Ayoros : Mais c’est pas ma faute ! J’étais mort !
Cassios : Et maintenant, t’es vivant ?
Ayoros : Non, je suis mort aussi.
Cassios : Mais qu’est ce que tu fais ici si t’es mort ? !
Ayoros : Eh bien, disons que parfois je suis mort, et parfois je suis vivant.
Cassios : Bon alors, voyons voir les droits du mort-vivant...

Il ouvre un énorme bouquin, et cherche une page sur les morts-vivants. En vain.

Cassios : Rien ! C’est pourtant la mise-à-jour du siècle dernier !
Ayoros : Contacte l’éditeur alors !
Cassios : C’est marqué ‘Envoyez un télégraphe à l’adresse suivante...’. C’est pas sérieux, il faut envoyer un télégraphe au Cinq de Pique !
Ayoros : Laisse-moi voir... Mais non ! Aux Cinq Pics ! C’est chez le petit vieux !
Cassios : Comme t’es un chevalier d’Or comme lui, tu connaîtrais pas son numéro de téléphone ?
Ayoros : Tu l’as déjà vu se servir d’un téléphone ? !
Cassios : Alors téléphone à la petite pleurnicheuse ! Comment elle s’appelle déjà... Ah oui ! Shun-Riz ! Celle qui fait du riz pour le vieux !
Ayoros : Shunrei ? Je peux toujours essayer de la joindre...

Il prend le téléphone et compose un numéro. Mais il n’obtient que le répondeur.

Répondeur, avec la voix de Shunrei : Bonjour ! Vous êtes bien aux Cinq de Pique...
Cassios : Tu vois !
Ayoros : Chut !
Répondeur : . .. Pour parler au beau dragon aux longs poils noirs, appuyez sur le 1 ; pour le vieillard gaga, appuyez sur 2 ; pour tout renseignement, appuyez sur 3, et patientez quelques minutes, le temps que je termine de faire du riz.
Ayoros : C’est pas vrai...
Shunrei : Allô ?
Cassios : On répond !
Shunrei : C’est pour une commande de riz ?
Ayoros : On voudrait parler à l’homme préhistorique !
Shunrei : Il n’est pas au Sanctuaire ?
Ayoros : Ah oui, c’est vrai... Et son numéro, au Sanctuaire ?

Il note le numéro que Shunrei lui donne et le compose.

VM : Allô ?
Cassios : On t’appelle pour savoir qu’est ce qu’on fait quand un mort-vivant rend ses livres en retard...
VM : On pourrait en discuter au restaurant. J’en connais un bon qui sert du riz à volonté...

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Nos six héros ( bof...), envoyé par le berger, se retrouvent sur une planète inconnue. Ils sont en train de dormir sur le trottoir !

Narrateur : Vous n’oubliez pas votre mission ?
Shura : Chut ! Je dors !
Narrateur : Et Saori ?
MDM : C’est qui ça ? !
Narrateur : Debout ! ! !
Shiryu : Seul mon Grand-Maître peut me donner des ordres !
Narrateur : Mais levez-vous bon sang ! ! !
Aphrodite : Il me les casse, ce narrateur. Je dormais si bien !
MDM : Bon, maintenant qu’on est réveillé, allons sauver l’autre folle...
Hyoga : C’est pas très motivant...
MDM : Et puis on ira se recoucher !
Hyoga : Ouais !
MDM : En route !
Shiryu : Et Shun, il a le droit de continuer à dormir, lui ? !

Le chevalier Andromède suçait un de ses pouces et tenait sa figurine Ikki contre sa poitrine.

Hyoga : Laisse-moi faire... Oh ! Ikki !

Shun se réveille aussitôt et regarde partout.

Shun : Où il est ? Il est déjà parti ?
MDM : En route !
Shura : Ce voyage dimensionnel m’a donné faim.
MDM : Moi aussi. On va d’abord aller manger quelque chose. Il y a justement un restaurant devant nous !

Ils entrent tous les six dans le restaurant et s’assoient autour d’une table. Un serveur vient prendre leurs commandes.

Serveur : Vous désirez ?
Shura : Un pain !

BAF !

Shura : Aïe ! Ca va pas, non ? !
Serveur : Mais c’est pas moi !
Narrateur : C’était juste moi. Tu l’as reçu, ton pain !
Serveur : Et à part ça, vous voulez autre chose ?
Shura : Oui ! Je vous ai dit que je voulais un pain...

BAF !

Shura : Aïe !
Serveur : A part vos deux pains, que vous venez de recevoir, vous désirez encore autre chose ?
Shura : OUI ! ! ! Je voudrais... Un truc comme ça !

Il montre quelque chose du doigt.

Serveur : Un pain ?
Shura : Oui !

BAF !

Shura : Mais ça suffit, oui ? !
Narrateur : Allez, c’est bon, donne-lui son pain.
Shura : Je vais aller le chercher moi-même, ça vaut mieux.
Serveur : Mais il est pas coupé !
Shura : Je m’en occuperai !
Serveur : Et pour madame ?

Silence.

Serveur : Madame !
Shun : Aphrodite, on te parle !
Aphrodite : Mais je suis un homme !
Serveur : Ah... Et que voulez-vous pour manger ?
Aphrodite : Une petite assiette de légumes. Il faut que je garde mon physique de déesse !
MDM : Moi, je veux un mouton !
Serveur : Un mouton pour monsieur... Et le petit ?
Shun : Quelque chose de bon pour les enfants !
Serveur : Je crois avoir ce qu’il te faut... Tu verras, ça te plaira !
Shiryu : Moi, un kilo de riz.
Hyoga : Et moi, deux ailes de pingouin à la sauce de phoque.
Serveur : C’est noté !
Aphrodite, se levant : Je reviens, je vais aller me refaire une beauté.
Shiryu : Ah, non ! On va pas t’attendre éternellement !

Aphrodite arrive près des toilettes. Mais le serveur l’arrête.

Serveur : Mais où allez-vous ? Les toilettes pour femmes, c’est de l’autre côté !
Aphrodite : Mais je suis un homme !
Serveur : Madame, allez de l’autre côté, ou j’appelle la sécurité !
Aphrodite : C’est tout ? J’ai pas peur !
Serveur : Et ils vont décoifferont !
Aphrodite : Oh ! Pas ça ! Je vais aller aux toilettes pour femmes alors.

Un peu plus tard, le serveur revient avec les plats.

Serveur : Une assiette de légumes pour madame... Où elle est ? Enfin, passons. Le riz pour monsieur...
Shiryu : Youpi ! ! !
Serveur : Les ailes de pingouin à la sauce de phoque pour monsieur...
Hyoga : Mais qu’est ce que vous avez fait ? ! Elles sont cuites, les ailes !
Serveur : Evidemment !
Hyoga : Ca se mange froid ! Refroidissons tout ça... Par la Poussière de Maman !
Serveur : Le mouton de monsieur...
MDM : Mais... Où est sa tête ? !
Serveur : Pardon ?
MDM : La tête du mouton. Où elle est ?
Serveur : Et pour le petit... Du phénix rôti !
Hyoga : C’est un oiseau de feu, il est déjà rôti !
Shun : Mais... Je veux pas manger Ikki !
Shura : Tous le monde est servi ? Parfait ! Je vais couper mon pain. Excalibur ! ! !

Le pain de Shura fut coupé en tranches, ainsi que la table, et tous les autres plats.

Serveur : Mais il est fou ! Vous allez rembourser la table, et payer l’addition tout de suite ! Sans oublier le pourboire !
Shura : Paie-le, MDM !
MDM : Pourquoi moi ?
Shura : C’est toi le chef de l’expédition, non ? ! C’est toi qui gère nos finances !
MDM : Mais j’ai rien sur moi !
Shura : Je fais quoi alors ? !
Serveur : La plonge !

Soudain, deux étranges individus, des jumeaux, entrent dans le restaurant.

Serveur : Oh non, pas eux !
Shiryu : Vous avez l’air effrayé...
Serveur : Oui. Ce sont Recto et Verso, les deux chevaliers de Papier qui nous persécutent depuis des mois !
Shura : Si je vous en débarrasse, vous oubliez notre petit incident ?
Serveur : Oui. Mais ils sont imbattables !

Shura va à la rencontre des deux chevaliers de Papier.

Recto : Laisse-nous passer !
Verso : Ou on te bat !
Shura : C’est moi qui vais vous battre ! Excalibur !

Les deux jumeaux se mettent dos-à-dos et l’attaque de Shura passe entre eux sans les toucher !

Shura : Impossible ! ! !
Recto et Verso : Par le coup de la feuille de papier !

Shura, encore sous le coup de l’étonnement, n’esquive pas l’attaque de ses adversaires et est envoyé à terre.

Recto et Verso : Ah ! Ah ! Ah ! A qui le tour ? !
Shun : Qu’ils sont forts !
Recto : Exact ! On est très fort !
Shun : Mais pas autant qu’Ikki...
Verso : Quoi ? !

Ils s’approchent de Shun.

Verso : C’est qui, ce Ikki ?

Shun leur montre sa figurine.

Shun : C’est lui ! C’est mon frère ! Et c’est le plus fort !

Recto lui arrache sa figurine des mains.

Recto : Voilà ce que j’en fais, de ta figurine, moi !

Et il lui arrache la tête. Verso la prend à son tour, et lui arrache les bras et les jambes. Shun se met à pleurer.

Shun : OUIN ! ! ! OUIN ! ! ! OUIN ! ! ! Vous allez le regretter ! ! !
Verso, faisant semblant d’être effrayé : Oh, j’ai peur...
Recto : On va te coller une fessée, ça t’apprendra à parler ainsi aux grandes personnes !

Shun pleure de plus en plus. Il va attaquer !

Shun : Par les Larmes d’Andromède ! ! !

Les larmes de Shun sont projeté par milliers, à la vitesse du son, vers ses deux ennemis. Les armures en papier sont déchiquetées, et leurs propriétaires tombent KO !

Shura : Voilà, on est quitte.
Serveur : Mais c’est pas vous qui les avez vaincu...
Shura, criant : Quoi ? ! Qu’est ce que tu dis sur Ikki ? ! Qu’il est nul, bête et méchant ? !

Shun se tourne alors vers le serveur, fâché.

Serveur : Mais non ! Je n’ai rien dit de tel ! Ikki, c’est le plus grand combattant de tous les temps !
Shura, tout bas au serveur : On est quitte ou je remets Shun en colère...
Serveur : Euh... Oui, on est quitte...
MDM : Alors, en avant ! Allons à la recherche de la soi-disant déesse Athéna !

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Quatre chevaliers viennent d’entrer dans la grande salle du Grand Pope.

Pope : Ah, vous voilà enfin ! Veuillez vous présenter !
Chevalier #1 : Je suis le chevalier du Compas, et je m’appelle Pas-Con ! Pour vous servir, Grand Pape !
Chevalier #2 : Et moi, je me nomme Poupou. Je suis le chevalier de la Poupée... Non, de la Poupe ! A vos ordres, Grand Poulpe !
Chevalier #3 : Tantan, chevalier du Sextant. Et je suis un chevalier d’ athée, na !
Chevalier #4 : Chevalier des Voiles, Volauvent... Non ! Volavoile. Pour vous sévir !
Pope : J’espère que vous êtes plus doués pour vous battre que pour parler !
Pas-Con : Oui, votre Horreur ! . .. Pardon, votre Honneur !
Pope : Plusieurs chevaliers d’Or se sont absentés pour une mission importante. Alors, pour augmenter la sécurité sur le chemin des douze maisons, je vais vous confier la garde de certains temples du
zodiaque... Poupou : Ouais ! ! ! Nous voilà parmi les chevaliers les plus importants du Sanctuaire ! ! !
Tantan : Il était temps. J’en ai marre de porter cette armure. On va enfin recevoir des armures d’Or !
Volavoile : Alors, Grande Pipe, tu nous les donnes, nos armures d’Or ?
Pope, hurlant : Bandes d’idiots ! ! ! Je vous ai fait appeler pour garder des temples temporairement, pendant que les chevaliers d’Or sont absents !
Pas-Con : Ah, ce n’était que ça...
Pope : Ca vous intéresse quand même, ce job, non ?
Volavoile : Mais il se moque de nous !
Tantan : On veut nos armures d’Or !
Poupou : Tout de suite !
Pas-Con : Sinon on te tabasse !

Alors un combat s’engage. D’un côté, quatre brillants chevaliers, et de l’autre, un type sans armure, qui passe ses journées sur son trône ou à se baigner.

Pas-Con : A l’attaque ! ! ! Par le Compas qui trace des angles !
Poupou : Par le Poulpe de la Poupe !
Tantan : Par le Sextant qui fait mal !
Volavoile : Par les Voiles volantes !

PAF ! Aïe ! PIF ! Ouille ! BING ! Oh ! BANG ! Argh... Au-dessus du palais du Pope, on pouvait apercevoir quatre corps en armure qui se faisait éjecter au loin.

Pope : Zut ! J’ai déchiré ma robe !

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Beaucoup plus loin, dans la rue, deux personnes couvertes de morceaux de papier en lambeaux...

Recto : Il me le paiera, ce môme !
Verso : On lui fera payer au centuple !
Voix : Hem ! Hem !
Recto : Qui est là ?
Voix : C’est moi, Ikki !
Verso : Le frère du petit diable ? On va se venger sur lui !
Recto et Verso : A l’attaque ! Par le coup de la feuille de papier !
Ikki : Que le Phénix vole !

En moins d’une fraction de seconde, Ikki a volé leurs vêtements.

Recto : Et nos morceaux d’armures en papier aussi...
Verso : Mais alors, on est tout nu ! Haaaaaaaaaa ! ! !

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Mais d’où viennent les chevaliers de Papier ? Quel goût a une aile de pingouin ? Le bêlement deviendra-t-il le cri de guerre du Sanctuaire ? Saga restera-t-il un cadavre vivant ? Et Saori ? Sera-t-elle satisfaite du balai qu’on lui a acheté ?

? ??? je ne comprends pas ton histoire

. .... mou ha ha ha ha ha....

ct drôle
jattend de ce pas la suite
^^

bon ct pas le meilleur chapitre....mais ca va.........le suite la suite la suite...

fait des copier/coller pr les mettre sur les autres forums ^^

quel autre forum dite le moiiiii lol