. ....suite du message lol....

is je te jure ke le nom du chevalier du lion c aiolia ( ou aiola desfois ds le dessinA...mais bon . .....)

ce soir ce soir

JE SAIS QUE C AIOLIA G LU LES MANGA MES DANS L ANIME C AYOR ET COMME JE PREFERE AYOR COMME NOM A AIOLIA C MON DROIT!!!!!

lollll ^___^

Chapitre 8 : Poursuite et fête

Pendant les dégels de Saori et du Pope, Ikki s’en est prit à Ayoros qui ne s’occupait pas bien de Shun et a été au supermarché pour acheter un siège pour son frère. Mais le concours n’est pas fini !

Quelques semaines plus tard, Saori et le Pope ont complètement dégelés et le test du chauffeur de Saori pouvait reprendre.

Pope : C’est à vous, Vieux-Machin.
VM : C’est ‘Vieux-Maître’ ! ! !
Pope : C’est pareil ! Va conduire Saori.

Le VM est bien sûr équipé de ses échasses, de ses béquilles et de son périscope. Saori est emmitouflée dans trois manteaux d’esquimau de peur de revivre sa dernière balade en voiture avec Camu. Mais le VM ne dégage pas de froid, alors Saori se met à l’aise. Elle enlève ses trois manteaux et se retrouve habillée très légèrement.

VM : Que vous êtes jolie...
Saori : Merci ! Moi aussi, je me trouve jolie.
VM : Vous savez, ça fait des siècles que je n’ai plus vu de jolies filles comme vous.
Saori : Et Shunrei ?
VM : Bof. Elle est juste bonne à faire la bouffe et la vaisselle. Au lit elle est moins performante...
Saori : Vous n’avez quand même pas fait ça avec elle ? !
VM : Si, une fois. C’est le jour où je l’ai sauvée quand MDM l’a précipitée dans la cascade.
Saori : Beurk...
VM : Et à par ça, vous me trouvez comment ?
Saori : Euh...
VM : Allez-y ! N’hésitez pas à vous lancez...
Saori : Eh bien, vous êtes une personne très sage.
VM : Mais je parlais de mes qualités physiques !
Saori : Ah, pardon...
VM : Alors, comment vous me trouvez ? Je suis bien conservé pour mon âge, hein ?
Saori, ne voulant pas vexer le VM : Euh... oui, bien sûr !
VM : Moi aussi, je vous aime !
Saori : Mais j’ai pas dit...
VM : Chut ! Pas besoin de me le dire, j’ai compris !

Et le VM met sa vieille main violette sur la poitrine de Saori.

Saori : Hiiiiiiiiii ! Retirez ça ! ! !
VM : Tu as raison, j’ai besoin de mes deux mains pour conduire. Alors on va s’arrêter quelques minutes.

Le VM arrête la 2CV et saute sur Saori.

Saori : Au secours ! ! !
VM : Ne bouge pas autant, ma chérie !

Saori arrive à le rejeter et à sortir du véhicule. Le VM la suit.

VM : Ne sois donc pas si timide !

Le VM est en train de poursuivre Saori ! Et il court vite, malgré sa petite taille.

Saori : A l’aide ! ! !

Pendant ce temps, au Sanctuaire, Marine et Shina s’entraînent ; elles sont couchées devant la télé.

Télé : Nous interrompons pendant un court instant notre émission pour un flash spécial !

A la télé, on voit le VM poursuivre Saori.

Télé : Une pauvre jeune fille est poursuivie par un champignon ! ! ! On n’a jamais vu ça. Un champignon avec des petites mains et des petites jambes !
Marine : Finalement on aurait pu avoir pire que Seyar au lit.
Shina : Ouais. Pauvre Saori !

Sur la route, Saori croise Ayoros.

Saori : Sauvée ! ! ! Ayoros, empêche le VM de me courir après !
Ayoros : Mais je peux pas, je suis mort, moi !
VM : J’arrive ma puce ! ! !

Saori n’a pas le temps de parler avec Ayoros plus longtemps. Elle repart en courant et croise Tatsumi avec son bâton de bambou.

Saori : Tatsumi ! ! ! Aide-moi ! Arrête le VM, il me poursuit !

Saori continue à courir et le VM arrive devant Tatsumi.

Tatsumi : Stop ! ! ! Je ne te laisserai p...

VLAN ! Le VM continue à courir après Saori. Tatsumi gît au sol, et son bâton est cassé.

VM : L’amour fait des miracles !

Mais la chance est encore du côté de Saori car elle croise les autres chevaliers d’Or.

Saori : Quelle chance ! Si vous me débarrassez du VM, je vous donne un triple salaire !

Le VM arrive devant ses collègues.

MDM : Alors VM, où tu vas comme ça ? ! En tout cas tu n’as vraiment pas de goût ! Et tu n’iras p...

BLAF ! SCLACH ! CRAC ! BOUM !

Les dix autres chevaliers d’Or sont encastrés dans les maisons ou dans le sol. Ils ont quelques bosses, mais aussi quelques dents en moins. Le VM continue sa poursuite. Il gagne du terrain sur Saori ! Mais tout à coup, arrive sur son passage Ikki, avec environ quinze sucettes dans la bouche, et le landau de Shun. Le VM n’arrive pas à freiner tellement il court vite et percute le landau. Ikki se met alors en colère.

Ikki : Tu vas payer ! ! ! Par le vol du Phénix ! ! !
VM : Par le chapeau de paille !

L’affrontement est terrible... Ikki tombe à terre. Ce dernier a eu le visage complètement écrasé par le chapeau du VM, il a le nez cassé et est assommé.

VM : Me voilà, Sao...
Shun : Non ! ! ! Mon frère ! ! !
VM : Dégage, le bébé ! Par le chapeau de paille !
Shun : Sucette nébulaire ! ! !

La sucette de Shun brise le chapeau du VM et le touche en plein front. Le VM s’écroule à terre, inconscient. Shun va vers Ikki.

Shun : Ikki, ça va ?
Ikki : Ouch... J’ai mal... Maudit chapeau de paille !
Shun : Va te reposer dans le landau.
Ikki : Ca va pas, non ? ! J’y retournerai plus !

Ikki essaie de se remettre debout mais chancelle. Alors Shun le prend...

Ikki : Mais, depuis quand t’es aussi costaud, toi ? !
Shun : Je sais pas. Ce doit être le narrateur qui veut te remettre dans le landau...
Ikki, criant : NON ! ! ! Je veux pas aller dans le landau ! ! ! NON ! ! !

Shun le dépose délicatement dans le landau.

Ikki : Je veux pas rester là-dedans !
Shun : Tiens, voilà une sucette. Calme-toi maintenant !
Ikki : Une sucette ? ! Tu veux que je crève de faim ? !
Shun : Tiens, en voilà une vingtaine.

Pendant ce temps, près de la 2CV abandonnée. Un voleur s’en approche.

Voleur : Quelle chance ! Cette 2CV est ouverte ! Je viens de toucher le gros lot !

A ce moment cinquante voitures de police se pointent.

Police : Haut les mains ! ! !

Le voleur se rend.

Police : Au nom de la loi on vous arrête pour les 38 homicides commis il y a... combien de temps déjà ?
Voleur : Mais je suis pas un tueur, moi ! Je suis un voleur !
Police : Et en plus vous vous apprêtiez à voler votre propre voiture ? ! Ca va vous faire de jolies vacances en prison, ça !

Au Sanctuaire, le Pope est avec les autres chevaliers d’Or qui s’étaient un peu remis de leurs blessures causées par le VM.

Pope : On n’a plus de voiture et il n’y a que Shaka qui n’a pas encore été éliminé. Je déclare donc Shaka chauffeur privé de Saori ! ! !
Shaka : Hourra ! ! ! C’est moi le vainqueur ! ! !
Pope : Pour fêter ça, on va faire une fête ce soir !
Shaka : Youpi ! ! ! Une fête en mon honneur ! ! !
Pope : La fête aura lieu dans le temple de Shaka ! ! !
Shaka : Mais...

Le soir venu, tous le monde est chez Shaka. Il y a tellement de bruit que Shaka n’arrive pas à méditer... Enfin, à regarder la télé...

Shaka : Mais arrêtez tout ce boucan ! ! !
MDM : Allons, on fait une fête en ton honneur ! Tiens, prends un verre de champagne !
Milo : Au fait, tu as d’autres toilettes ici ?
Shaka : Comment ça, d’autres toilettes ? ! ? !
Milo : C’est que ton lotus en or est rempli, alors on cherche un autre endroit pour faire nos besoins !
Shaka : Mais vous êtes fou ! ! !
Milo : Calme-toi et reprends un verre de champagne !

DING DONG !

Livreur : Voici les vingt pizzas que Monsieur Shaka a commandé.
Shaka : Quoi ? ! Mais j’ai rien commandé du tout !
MDM : Du calme ! Prends un peu de champagne !
Shaka : Merci. Pourquoi vingt pizzas ?
Aldébaran : Deux pour chacun. Sauf pour le VM et toi.
Shaka : Mais moi aussi j’aime les pizzas !
Ayor : Il y aura autre chose pour toi ! Calme-toi et prend encore un verre de champagne !

DING DONG !

Shaka : Quoi encore ? !
Livreur : Encore vingt pizzas.
Shura : Tu ne croyais quand même pas qu’on avait assez avec deux pizzas chacun ? !
Shaka : Mais...
Mu : Du calme, Bouddha. Tiens, encore un peu de champagne.

DING DONG !

Shaka : Encore le livreur ? !
Livreur : C’est la soupe commandée par Monsieur Shaka.
Shaka : Mais c’est pas vrai...
VM : Ah, voilà ma soupe !
Shaka : Et moi j’ai rien à manger...
Aphrodite : Tiens, bois encore un peu de champagne...

DING DONG !

Shaka, criant : Quoi encore ! ! !
Livreur : Voilà un colis commandé par Shaka !
Shaka : Mais je vous dis que je n’ai rien commandé moi ! ! !
Ayoros : Mais celui-là il est pour toi !
Shaka : Ah, c’est vrai ? ! Tout ça pour moi ? !
Saga : Tiens, voilà encore un peu de champagne...
Camu : Alors, tu l’ouvres, ton colis ?

Shaka avait un colis cubique de trois mètres de côté.

Shaka, les larmes aux yeux : Tout ça pour moi ? Quelle délicate attention... Snif...

Alors Shaka déballe et il a droit à... un autre emballage !

Mu : Mais déballe aussi celui-là !
Ayor : Et prend une petite goutte de champagne pour la route...

Après avoir déballé quarante fois de suite ( et bu autant de verres de champagne) il reste une petite boîte d´un centimètre de côté. Shaka l’ouvre.

Shura : Tu vois qu’on ne te laisse pas mourir de faim !
Shaka : Une... cacahuète ? !
Camu : Non, une demi-cacahuète !
Tous ensemble : Bon appétit Shaka ! ! !
Livreur : Voici les soixante pizzas restantes...
Shaka, très malheureux : Snif...
Livreur : Et j’ai encore quelque chose !
Shaka, reprenant espoir : Cette fois c’est pour moi ! Je prends !
Livreur : La facture !

Deux heures plus tard...

Mu : Il n’y a plus de champagne ! Qui a tout bu ? !
Shura : C’est quoi toutes ces bouteilles vides ? !
Ayor : Mais elles sont à côté de...
Saga : Shaka ? ! ? !
Shaka : Ah tiens, Saga ! Le voi... hic ! voilà, ton frère jumeau ! Bonjour Kanon !
Camu : Mais il est complètement saoul !
Shaka : Mais non ! Regar... Hic ! Regardez, je tiens debout sur mes quatre jambes ! . .. Tiens, depuis quand j’ai quatre jambes, moi ? !
Aldébaran : Il vaut mieux que tu ailles te reposer.
Shaka : Bonne idée !

Shaka va vers son lotus en or et s’assoit dedans. Mais il avait oublié que les autres avaient fait leurs besoins dedans.

Aphrodite : Beurk ! ! ! Moi je reste pas ici plus longtemps !
MDM : Moi non plus ! Partons !

Les invités ont tous rejoint leurs temples respectifs, laissant Shaka tout seul pour se nettoyer. A ce moment, trois chevaliers arrivent devant la maison du Bélier.

Narrateur : Mu !

Silence.

Narrateur : Mu ! ! !
Kiki : Chut ! Pas si fort, mon maître dort !
Narrateur : Mais on a besoin de lui !
Kiki : Pourquoi ? Moi, je suis aussi bon que lui, dans tous les domaines ! Et je suis même meilleur !
Narrateur : Ah, c’est parfait alors. Tu vas écrabouiller toi-même les trois chevaliers qui viennent d’arriver.
Kiki, avec un soupçon de peur dans sa voix : Bon... Euh... Je vais réveiller Mu alors !
Narrateur : Tu ne veux pas t’en occuper toi-même ? Je croyais que tu étais plus fort que Mu ! ?
Kiki : Il a besoin d’entraînement, le pauvre !

Il court vite réveiller son maître. Cinq secondes plus tard... BAF !

Kiki : Ouin ! ! !
Mu : Je t’avais dit de me réveiller à midi moins cinq !

lol t plutot marrant pr un mec ki ne comprend pas ke le vrai nom du chev d´or c aiolia...

lol ca va calme toi je rigole tu fais comme tu veux..;^^

dit toi que c est un surnom amical que je donne a aiolia....

Chapitre 9 : Une menace... inoffensive

Le VM, qui faisait le dernier test avec Saori, lui a couru après. Shaka, dernier concurrent du concours, le remporte par défaut. Alors les autres chevaliers d’Or font une fête chez Shaka qui se saoule au champagne. Puis Mu doit faire face à trois chevaliers mystérieux.

Mu : Mais qui vous êtes, vous ?
Inconnu : Ah ! Ah ! Nous sommes les plus terribles de tous les chevaliers qui existent !
Mu : Ah oui ?
Inconnu : Oui, nous sommes les chevaliers de Papier !
Mu, mi-interloqué, mi-amusé : Pardon ? !
Inconnu : Les chevaliers de Papier ! Et nous sommes venu pour nous emparer du Sanctuaire ! Moi, je suis Poubo, le chevalier de Papier de la Poubelle ! Et voici mes compagnons, les chevaliers Paillo et Chausso, respectivement les chevaliers de la Paille et de la Chaussette !
Mu : C’est une plaisanterie ? ! ? !
Paillo : Mais, il se moque de nous !
Chausso : S’il savait tous ce que nous avons enduré pour gagner nos armures !
Poubo : Et les épreuves qu’il fallait réussir pour mériter nos armures, elles étaient terribles !
Chausso : Moi, j’ai du faire un trou dans une feuille de papier avec un doigt ! Heureusement, j’avais le droit de choisir n’importe quel doigt... Et puis j’ai gagné cette armure en papier ligné !
Paillo : Et moi, je devais plier une feuille de papier ! C’était pas facile ! Et maintenant je porte une armure en papier vierge !
Poubo : Et moi alors ? ! J’ai dû en déchirer une en moins d’une minute ! Et à présent, je porte cette armure qui me rend invincible, l’armure en papier quadrillé !
Mu : Mais vous êtes ridicules !
Poubo : Quoi ? ! Tu vas voir de quel bois on se chauffe !

Et les chevaliers de Papier font un feu.

Poubo : Avec du bois de sapin !
Mu : Et sinon, vous avez des techniques de combat ?
Poubo : Allez-y, écrasez-le !
Paillo : Que la Paille t’aspire !
Chausso : Que l’odeur des Chaussettes t’étouffe !
Mu : Ca ne me fait strictement rien !

Paillo devient tout vert et s’écroule.

Poubo : C’est malin ! Il a aspiré l’odeur des chaussettes !

Chausso est en train de réanimer Paillo. Poubo part à l’attaque.

Poubo : Que la Poubelle t’absorbe !

Bien entendu, l’attaque ne fait aucun effet sur Mu. Enfin, presque, car Mu était amusé.

Mu : Partez d’ici. Vous n’êtes pas une menace pour nous. Alors je ne peux pas vous attaquer.
Poubo : Il se fout de nous ? ! Allez, on l’attaque tous les trois en même temps !
Chausso : Chef !
Poubo : Avec notre super-technique !
Paillo : Chef !
Poubo : Et ce petit chevalier d’Or va souffrir !
Chausso : Chef ! ! !
Poubo : Et... Mais, je vois plus rien ! Je suis aveugle !
Paillo : Mais non ! C’est votre casque en papier qui est descendu sur vos yeux !
Poubo relevant son casque : Ah... Euh... Mais je le savais ! C’était pour tester votre sens de l’observation !
Mu : Quel nul...
Poubo : Toi, tu vas regretter tes paroles ! Attaquons avec notre technique ultime !
Poubo, Chausso et Paillo : Par les bouts de Papier ! ! !

Ils étaient en train de frapper Mu avec des feuilles de papier, même pas pliées. Celui qui était plié, c’était Mu. Il était plié de rire.

Mu : Ah ! Ah ! Ah ! Arrêtez, je vais mourir de rire ! ! !
Paillo : Zut alors, c’est la première fois que notre attaque ne marche pas !
Chausso : Ouais, ça fait horriblement mal d’être frappé par des feuilles de papier !
Poubo : Recommençons ! Il ne pourra pas résister à un second assaut !
Poubo, Chausso et Paillo : Par les bouts de Papier ! ! !

Mais Mu ne leurs laisse pas le temps, il ne veut pas mourir de rire. Il leur donne à chacun un coup et les fameuses armures de Papier tombent en morceaux.

Poubo : C’est pas possible ! ! ! On a mis tellement de temps à fabriquer ces armures ! ! !
Chausso : Oui ! On devait découper des morceaux de papier ! Heureusement, on avait un paire de ciseaux pour ça...
Paillo : Mais pour le pliage, c’était plus dur encore !
Mu : Cassez-vous maintenant ! ! !
Poubo : Ouais, c’est plus prudent. Venez. On reviendra avec du renfort.
Mu : C’est à dire ?
Poubo : Les chevaliers de Carton.

Pendant ce temps, Shaka se promène et rencontre Saori.

Saori : Quelle surprise ! Shaka, mon chauffeur !
Shaka, encore sous le coup du champagne : Salut Saori ! Salut Saori !
Saori : Pourquoi tu le répètes deux fois ? Bref, si tu veux tu peux me ramener chez moi avec ma 2CV ? !
Shaka : Beuh... Une autre fois peut-être.
Saori : Non ! Tout de suite ! Sinon je te vire !

Alors Shaka et Saori prennent place à l’intérieur de la 2CV.

Shaka : V... Vous êtes prêtes ?
Saori : Oui. Tu peux me tutoyer si tu veux.
Shaka, en train de rouler : Oui Saori. Oui Saori.
Saori : Tu te sens bien ?
Shaka : Eh bien, puisque vous me le demandez...

BLAM ! ! ! Shaka vient d’emboutir une voiture de police. Un policier en sort, il est couvert de bière.

Policier, reconnaissant Shaka : Encore vous ! ! ! Mais vous êtes saoul ? !
Shaka : Possible... Hic ! Mais vous, vous êtes couvert de bière !
Policier : Normal, je buvais un tonneau quand vous m’avez bourré dedans !
Saori, au policier : Vous voulez bien ramener une déesse chez elle ?
Policier, regardant partout : Une déesse ? ! Où ça ? ! Où ça ? !
Saori : Ici ! ! ! C’est moi ! ! !
Policier : Vous avez bu, vous aussi ? !
Saori : Non, je suis la déesse Athéna ! ! !
Policier : Oui, je vois. Alors accompagnez-moi. Et vous aussi, vous qui dormez.
Shaka : Je dors pas, je médite !
Policier : Alors venez méditer dans ma voiture !
Shaka : Ok.

Shaka sort en titubant et va se coucher à l’arrière de la voiture de police. Ils arrivent au poste de police.

Saori : Mais c’est pas chez moi ici ! ! !
Policier : Attendez, Déesse. Je vais déposer le poivrot. Je reviens tout de suite !

Une fois à l’intérieur, il enferme Shaka dans une prison, puis il téléphone.

Policier : Allô ? L’hôpital psychiatrique ? Ici j’ai un cas très rare : une fille qui se prend pour une déesse !

Shaka s’est échappé de prison pendant la nuit. Il a ouvert les yeux et a tout pété. Il est de retour au Sanctuaire. Par contre, Saori manque à l’appel. Elle est enfermée dans une pièce où on lui a passé la camisole de force. FIN !

Saori : Mais je veux pas finir comme ça ! ! !
Narrateur : Pourquoi ? C’est une belle fin, non ?
Saori : Je veux pas finir comme ça ! ! ! OUIN ! OUIN ! ! !
Narrateur : Tu fais chier, Saori ! Bon, comme j’ai pitié, je vais te libérer !
Saori, séchant ses larmes : Snif... merci.
Narrateur : Poisson d’avril ! ! !
Saori : OUIN ! ! ! OUIN ! ! ! OUIN ! ! !
Narrateur : Encore pire que Shun celle-là ! Allez, dégage de là !

Finalement, Saori revient au Sanctuaire. Elle était tellement débile qu’on n’a pas voulu la garder plus longtemps à l’hôpital psychiatrique.

Saori : C’est pas gentil de dire ça ! ! !
Narrateur : Tu préfères y retourner ? !
Saori : Non...
Pope : Je suis au courant de ce que Shaka a fait hier alors il n’y a pas de chauffeur qualifié pour Saori. On aurait eu plus facile de la laisser chez les fous.
Saori : Non ! ! ! Pitié ! ! !
Pope : Alors pour désigner le chauffeur de Saori, on va faire une course ! Tout chevalier faisant partie de Sanctuaire peut y participer ! On va la faire dans une heure !

Et une heure plus tard...

Pope : Voici le décor de la course : deux îles reliées par une vingtaine de ponts de même longueur. Vous aurez chacun un couloir de course. Ceux qui ne rouleront pas correctement tomberont dans l’eau. Il est interdit d’utiliser vos pouvoirs de chevaliers contre les autres concurrents. Ceux qui le feront seront disqualifiés ! Pour cette ultime épreuve, vous utiliserez nos voitures à deux places ‘Made In Sanctuary’ !

Le Pope s’écroule et reprend son souffle.

Pope : Ce p... de narrateur, me faire dire un texte aussi long !

BAF !

Narrateur : Plaît-il ? !
Pope : Euh... Rien !
Narrateur : Alors, continue ton texte !
Pope : Voici les concurrents : les douze chevaliers d’Or, qui prendront les douze premiers couloirs, Seyar, Shiryu, Hyoga, Jabu et Ikki ( qui a pris le landau de Shun avec lui), Shina, Marine et Argol, le chevalier de Persée. Ca nous fait vingt concurrents !

Mu est en train de se mettre deux points de peinture rouge sur le front. Aldébaran se serre un peu et prend les deux places de sa voiture. Saga est en train de se disputer avec lui-même.

Saga-gris : C’est moi qui conduit !
Saga-bleu : Pas question !
Saga-gris : Bon, alors on conduit chacun notre tour, pendant une minute !
Saga-bleu : Pas bête ! T’es pas si méchant si tu acceptes de partager !
Saga-gris : Mais c’est moi qui ait droit à la première minute !

MDM est en train d’accrocher des têtes sur le pare-brise pour avoir l’impression d’être chez lui. Ayor met la ceinture de sécurité au chaton qui l’accompagne. Shaka fait le Bouddha... Non, il boude. En effet, il n’a pas la télé dans la voiture. Le VM installe son équipement : béquilles, échasses et périscope. Milo met l’ongle de son index en guise de clé pour démarrer. Ayoros s’assied à la place du mort ; pas très pratique pour conduire. Shura se demande pourquoi il n’y aura pas de coupe pour le vainqueur. Camu installe un de ses innombrables frigos à côté de lui pour ne pas avoir trop chaud. Aphrodite regarde s’il est bien coiffé ( et maquillé) dans son rétroviseur. Seyar est en train de réfléchir avec quelle fille il va sortir ce week-end. Shiryu observe son maître avec admiration. Hyoga a accroché plein de photos de sa maman autour de lui. Jabu aurait préféré faire le cheval de Saori. Ikki installe le landau de Shun et mange une sucette avec lui. Shina est en train de convaincre Cassios de ne pas l’accompagner, car il prendrait beaucoup trop de place. Marine rit sous son masque car c’est elle qui a appelé Cassios au téléphone avec la voix de Shina. Mais Shina arrive à s’en débarrasser. Argol polit son bouclier. Ils sont tous prêt !

Pope : Le premier arrivé sera le vainqueur. Ou le dernier à ne pas être tombé à l’eau. Comme indiqué sur ce contrat.
Narrateur : Le contrat indique aussi que le vainqueur aura droit à un salaire trois fois plus important que prévu et qu’il pourra se baigner dans la piscine du Pope.
Pope : Mais... Je suis pas d’accord !
Narrateur : Il faut bien les motiver ! Tu veux qu’ils échouent tous, une fois de plus ? !
Pope : Bon, Ok... Prêt ? Partez ! ! !

PAN ! Le Pope tire en l’air avec son pistolet.

Paillo : Avec notre soucoupe volante en papier, nous serons vite chez nous !
Poubo : Quand on reviendra, on prendra notre revanche !

PFIOU ! La balle vient de perforer la soucoupe en papier, qui perd de l’altitude !

Chausso : Vite, un parachute en papier !

il y a combien de chapitre entout

looolll yen a 9 pour l´ instant

c une question qui vient a l´esprit

ok

^___^

Up!!!

upupupupupupuup

erf on bat des records d intervention du narrateur la lol ^^.....
moi je dis kil y en a10 mais kil va n rajouter un peu....( un 11e chapitre p-etre...)

Chapitre 10 : Tout est bien qui finit bien !

Mu a été attaqué par des chevaliers de Papier, mais les a vaincu facilement. Ensuite, Shaka, complètement saoul, a été arrêté avec Saori, qui se prenait pour une déesse. Mais ils sont finalement de retour tous les deux. Le Pope organise une course pour désigner, une bonne fois pour toute, un chauffeur à Saori.

Et voilà toutes les voitures qui démarrent !

Mu : Avec une téléportation devant la ligne d’arrivée, j’arriverai le premier !
Saga : Je vais utiliser les dimensions...
MDM : Avec les vagues d’Hadès, je vais gagner !

Mu, Saga et MDM utilisent leurs pouvoirs au même moment. Toutes leurs voitures se rejoignent et prennent celle d’Aldébaran avec, car elle se trouve entre celles de Mu et de Saga. Par conséquent, elles se rentrent toutes dedans et tombent à la mer.

Pope : C’est bien fait pour vous, vous n’aviez qu’à ne pas tricher !
Aldébaran : C’est pas juste, moi j’ai pas triché !
Pope : Oh, toi, c’est pas grave si t’es éliminé ! Tu prends les deux places de la voiture, alors où on aurait mis Saori ?
Aldébaran : Sur le toit ? Ou dans le coffre ?

Les deux taches de peinture sur le front de Mu se sont effacées à cause de l’eau. MDM repêche quelques têtes qu’il avait placées dans sa voiture. Saga est en train de s’engueuler tout seul.

Saga-bleu : Crétin ! Admire le résultat ! Je te laisse conduire une minute et on se fait éliminer !
Saga-gris : Tu vas te taire, oui ? !

PAF ! CLAC ! BING ! Saga se tape dessus. La course continue. Quatre candidats sont déjà éliminés. Il en reste seize.

Shura, qui est à côté d’Ayoros, attaque la route de son collègue.

Shura : Excalibur ! ! !

Il y a un grand trou sur la route que doit prendre Ayoros. Celui-ci tombe dans l’eau.

Ayoros : Haaaaaaaaaa ! ! !

PLOUF !

Shura : Ah ! Ah ! Ah !
Pope : J’ai dit qu’on ne pouvait pas utiliser ses pouvoirs !
Shura : Sur les concurrents je suis d’accord, mais moi je l’ai fait sur la route !
Pope : C’est bon pour une fois ! Alors maintenant il est interdit de faire usage de ses pouvoirs sur les autres ou sur les routes !

Z IP ! PLOUF ! La voiture de Shura vient de tomber.

Pope : Camu ! Tu as entendu ce que j’ai dit ? !
Camu : Oui, mais tu l’as dit après que j’ai déposé ma plaque de verglas !
Shura, dans l’eau : Tiens, salut Ayoros. Ca va ? !
Ayoros, énervé : C’est toi qui m’a fait tomber ! Tu vas payer !
Shura : Mais... J’ai pas un rond sur moi...

BAF ! SCHLAP ! BONG !

Il reste encore quatorze concurrents.

Argol : Eh, Shiryu ! J’ai un compte à régler avec toi !
Shiryu : Oh non ! Vite, crevons les yeux de la voiture ! . .. Mais où ils sont, ses yeux ? !

Faute de mieux, il détruit les phares. Mais ça ne change rien. SCRATCH ! La voiture de Shiryu est transformée en pierre. Elle sort de la route et elle fait elle aussi ‘PLOUF’ !

Argol : Ah ! Ah ! Ah !
Hyoga : C’est de la triche !
Argol : Tiens, tu en veux, toi aussi ? ! Prends ça !

SCRATCH ! Hyoga a renvoyé l’attaque d’Argol avec un miroir de glace et c’est la voiture de ce dernier qui s’est transformée en pierre. PLOUF !

Shiryu, dans l’eau avec Argol : Tiens, prends ça ! Et ça ! Et encore ça !

PIF ! BAM ! CROMP ! Argol est couvert d’hématomes.

Pope : Il est interdit d’utiliser vos pouvoirs sur les voitures maintenant ! ! !

Avec ses super-pouvoirs, Shaka...

Shaka : C’est vrai que mes pouvoirs sont supers ! ! !
Narrateur : Arrête de m’interrompre ou je t’éjecte moi-même !

Donc, Shaka arrive à créer une illusion de précipice sur la route d’Ayor. Alors celui-ci fait tout pour ne pas tomber dedans, tourne, et ‘PLOUF’ ! Le chaton d’Ayor est sur sa tête pour ne pas se mouiller.

Il en reste onze ! Le hasard a voulu que Seyar se retrouve entre Shina et Marine...

Shina : Seyar, mon amour ! Viens me rejoindre !
Marine : Non ! Il est à moi !
Shina : Tiens Marine, voilà une photo de Seyar !

La photo tombe à l’eau et Marine se précipite... ou plutôt plonge pour la rattraper. Et PLOUF !

Marine : J’ai eu la photo ! J’ai eu... BLUP...
Shina : Sacrée Sous-Marine ! Viens me rejoindre, Seyar !
Seyar : J’arrive ! ! !
Shina : Quel con, il va tomber dans l’eau !

Seyar saute donc avec sa voiture de son pont vers celui de Shina. Mais au lieu de tomber, il percute Shina et ils tombent tous les deux dans l’eau.

Seyar : Je suis là, Shina !
Shina : Fiche-moi la paix !

Il n’en reste plus que huit ! Jabu décide de faire comme Seyar, mais en mieux : il prend son élan et tombe sur le couloir d’Ikki, juste derrière celui-ci.

Pope : Comment il a fait ça ? !
Saori : C’est à force de faire le cheval pour moi !
Jabu : Ikki, je vais te pousser dans l’eau !
Ikki : Accroche-toi, Shun !

Ikki ne peut rien faire, il résiste autant qu’il peut, mais Jabu pousse tellement qu’il le fait tomber, mais tombe aussi avec. Par chance, le landau de Shun est toujours sur la route.

Shun : Ikki ! Mon frère ! Je fais quoi maintenant ? !
Ikki : Termine la course ! Moi, j’ai d’autres soucis...
Jabu, nageant comme s’il avait un requin derrière lui : A l’aide ! ! !

BANG ! TAC ! BARF ! Le pauvre Jabu vient de se prendre la dérouillée de sa vie...

Ikki : Non, j’ai pas fini !

Donc, pendant que Jabu sert de punching-ball à Ikki, la course se poursuit.

Il reste donc six concurrents. Non, plus exactement, six et demi ! Shun est en train de pousser son landau.

Milo : Oh, c’est Bouddha ! ! !
Shaka : Où ça ? ! Où ça ? !
Milo : Mais regarde à ta gauche ! ! !

Shaka le cherche des yeux ( en les laissant fermés bien sûr ! ), sa voiture dérape et tombe dans l’eau !

Milo : Ah ! Ah ! Ah !
Shaka : Tu me le paieras, Milo !

Pendant ce temps, le maquillage d’Aphrodite est en train de s’envoler à cause de la vitesse.

Aphrodite : Zut ! Je vais être affreux quand je vais dépasser la ligne d’arrivée ! Vite, un peu de maquillage !

Aphrodite se regarde dans le rétroviseur et se maquille. Mais il n’a pas remarqué que sa voiture est sortie de la route et ‘PLOUF’ !

Aphrodite : Ma belle jupe ! Elle va être toute mouillée !

Il ne reste plus que Hyoga, Milo, Camu et le VM. Sans oublier Shun qui pousse son landau.

Camu : Hyoga ! Le bateau de ta maman !
Hyoga, regardant au ciel : Où ? ! Je le vois pas !
Camu : Dans l’eau, abruti !
Hyoga : Vraiment ? ! Je ne le vois quand même pas !
Camu : Mais alors, rapproche-toi du bord !
Hyoga : Je ne le vois toujours pas...
Camu : Mais rapproche-toi encore un peu plus !
Hyoga : Mais je ne le v...

PLOUF ! Hyoga est dans l’eau et regarde autour de lui.

Hyoga : Mais où il est, le bateau ? !
Camu : Ah ! Ah ! Ah ! Je l’ai bien eu ! Il ne pense qu’à sa maman !
Hyoga : C’est pas vrai ! Je vais te faire regretter ce que tu m’as fait ! Par la Poussière de Maman !

L’attaque ( si c’en est une...) n’a aucun effet sur Camu.

Camu : C’est pas du froid qui me vaincra ! Je vais gagner la course !

Tout à coup, Camu, qui était dans l’ombre, entre dans un zone ensoleillée.

Camu : Oh, comme il faut chaud...

Camu commence à perdre connaissance et sa voiture fait un vol plané. Et puis un ‘PLOUF’.

Camu : Mon frigo ! Il coule ! Vite, un sauveteur ! ! !

Pendant que Camu essaie de sauver son frigo, Milo a des petits problèmes...

Milo : Ma voiture ! ! ! Mais que lui arrive-t-il ? !
Shaka : Je t’avais dit que je me vengerais ! J’ai fait perdre ses cinq sens à ta voiture !
Milo : Ca a des sens, une voiture ? !

La voiture de Milo est en train de tourner sur place. Elle tourne de plus en plus vite, ce qui propulse Milo hors du véhicule vers la mer. PLOUF !

Il ne reste plus que le VM et Shun ! Le VM va plus vite en roulant que Shun en poussant son landau. Il est à dix mètres de l’arrivée !

Shiryu : Ouais ! C’est mon maître qui va gagner !

Mais, tout à coup, son périscope tombe dans l’eau, et alors il ne voit plus la route. Il n’a pas le temps de s’arrêter avant que sa voiture ne tombe ! Il ne reste plus que Shun !

Pope : Je déclare officiellement, en vertu de ce contrat, Shun chauffeur privé de Saori !
Shun : Youpi ! ! ! Tu as vu, mon frère ! ?

Ikki ne répond pas, il s’entraîne encore sur Jabu.

Saori : Mais Shun ne sait pas conduire !
Pope : Mais si ! Tu vois bien qu’il sait le conduire, son landau !
Saori : Mais j’ai pas envie de voyager en landau !
Pope : D’après le contrat, tu devras ! Tu l’as signé !
Saori : Non ! ! ! Pas ça ! ! !
Narrateur : Tu préfères l’hôpital psychiatrique ? !
Saori : C’est pour ça que tu m’avais sortie de là ? ! Pour me faire finir encore d’une façon stupide ? !
Narrateur : Bravo ! Comment tu as deviné ?
Saori : Puisque c’est comme ça, je ne pars pas en tournée à travers le monde !
Narrateur : C’est ton choix...

Finalement, tout est rentré dans l’ordre au Sanctuaire, depuis que Saori n’est plus là.

Saori : Mais où je suis ? !
Narrateur : A l’hôpital psychiatrique ! Je t’avais donné le choix, et tu n’as pas choisi le landau de Shun !
Saori : Mais je veux pas rester là ! Et puis tu as dit avant que j’étais trop débile pour qu’il me garde !
Narrateur : Mais qui a dit que tu te trouves dans le même hôpital psychiatrique ?

Donc, Saori finit dans un hôpital psychiatrique à des kilomètres de chez elle. Non, plutôt à des centaines de kilomètres. Ou plus exactement à dix milles années-lumière du Sanctuaire, sur une planète très lointaine, le seul endroit où on s’occupe des cas aussi désespérés.

Saori : Non ! ! ! C’est pas juste ! ! ! Au secours ! ! !

Donc, tout va bien au Sanctuaire. Plusieurs chevaliers d’Or se sont réunis dans la maison de Shaka.

Ayor : Tu as lu le journal de ce matin, Shaka ?
Shaka : J’ai essayé. Mais comme d’habitude, il s’est désintégré dès que j’ai ouvert les yeux...
Mu : Dommage, tu as raté quelque chose...
Milo : Quand même, il aurait pu nous prévenir, le Vieux...
Shaka : Quoi ? ! Il a grandi, à force de manger de la soupe ? !
Shura : Non. En fait, il...

Pendant ce temps, Camu va chercher ses capes dans la maison des Poissons.

Aphrodite : Voilà toutes tes capes, Camu !
Camu : Bien lavées et repassées ?
Aphrodite : OUI ! ! ! Maintenant, brûle les photos !

Camu les brûle... Non, pas vraiment. Le froid, ça brûle pas bien. Alors Aphrodite les détruit avec ses roses noires. Le Pope vient d’entrer.

Camu : Pope ? ! Que faites-vous là ? !
Pope : Moi ? Je me promène. Shun est dans ma piscine. Il a le droit car il a gagné la course.
Aphrodite : Il me semblait bien qu’il était passé avec une bouée et un gilet de sauvetage...

Le chevalier des Poissons attrape le journal de ce matin. En première page...

Aphrodite, avec les cheveux dressés sur la tête, ce qui le décoiffe : Haaaaaaaaaa ! ! ! Camu ! ! !
Camu : Oui ? Qu’y a-t-il ?
Aphrodite : Tu m’avais promis de ne pas publier les photos ! ! !
Camu : Mais c’est pas moi !
Pope : Oui, c’est pas lui, c’est moi ! J’avais pris quelques photos aussi ! Quel scoop ! On m’a payé une fortune pour avoir ces photos ! C’est avec ça que j’ai sponsorisé la course !

DING DONG !

Aphrodite, hurlant : Qui est là ? ! ? !
Voix : Le facteur ! Il y a plusieurs messages de félicitations pour vous !
Aphrodite : En quel honneur ? !
Facteur : Mais pour votre futur mariage avec le Vieux-Maître !

Pendant ce temps, dans la grande piscine du Pope...

Shun : Ikki ! Ikki ! Reste tout près, j’ai peur de couler !
Ikki : Mais voyons, Shun. Tu portes ta bouée et ton gilet de sauvetage !
Jabu, avec la moitié des dents en moins à cause d’Ikki : Il est fantil, Fhun. Il partafe sa piffine afec nous.
Seyar : Oui, mais en échange, on devra s’en occuper quand Ikki partira en vacances.
Shiryu : Donner ses biberons, changer ses couches...
Hyoga : Et surtout faire les gardes du corps contre les vilains méchants qui voudraient s’en prendre à lui.

FIN !

attender demain pour comprendre qu´ une nouvel aventur vien a eu > _<

C´est fini ?
( lol j´ai rien suivi)

Up ^^ ; )

loooll tu lis pas ma fic mes tu t occupe de mon topic ^____^

o faite j´ai pas lu mais c´est une histoire inventé?