lol sinon c vraiment marrant...........

dsl si ca ta vexé mais bon c vrai keds chak chapitreya au moins 2 interventions du narrateur!! ^^

hu hu fo bien aider un pu ces abruti : p!!!

UP de la nuit!!!
lol

up du jour loolll

up qd est ce ke tu les poste les chapitres?

Chapitre 6 : Plus que trois !

MDM vient de passer le test avec la 2CV du Pope et en a profité pour tuer 38 personnes et prendre un maximum de têtes. Maintenant il faut éviter que la police ne retrouve la 2CV.

Pope : Je veux garder ma 2CV ! Il faut trouver une solution !
Camu : En ce qui concerne la couleur, tu n’as rien à craindre. Le jaune fluo, ça passe inaperçu !
Pope : Ouais...
Aphrodite : Quoique, le rose fluo, c’est plus beau...
Milo : Et puis elle va bien trop vite pour que quelqu’un la remarque !
Pope : Ouais...
VM : Pour ta plaque, il faudrait changer ‘POPE’. En ‘PAPE’ ou ‘PIPE’ par exemple ?
Shaka : Moi je propose d’inverser deux lettres. Au hasard... les deux ‘P’ ?
Pope : Excellente idée !

Ils se mettent au travail et permutent les deux ‘P’.

MDM : Pope ? Avec combien de points j’ai réussi l’examen ?
Pope : Tu crois encore avoir réussi ? ! Dégage en vitesse ou j’appelle Tatsumi pour te punir !

Sous cette terrible menace, MDM part en courant.

Pope : La suite ! C’est au Vieux Machin de conduire.
VM : Je suis le Vieux Maître !
Pope : On s’en fout ! Entre dans ma 2CV et on y va !

Le VM prend place, mais il est bien trop petit pour atteindre les pédales avec les pieds et le volant avec les mains. De plus, il ne voie pas la route.

Pope : Mais t’es trop petit pour conduire !
VM : Attends !

Le VM retire son chapeau de paille et en sort deux béquilles, deux échasses et un périscope.

VM : Voilà. En route !

En chemin ils croisent le policier qui avait arrêté Shaka. Il reconnaît le Pope.

Policier : Encore vous ! ! ! Mais, c’est quoi ça ? ! Un champignon conduit votre voiture ? !
VM : Je suis pas un champignon, je suis le Vieux Maître !
Policier : Mais vous avez quel âge ? !
VM : Je sais plus. Ca fait quelques siècles que je ne compte plus.
Policier : Enfin, passons. Dites, vous n’auriez pas vu une 2CV jaune fluo ? Réfléchissez. C’est un jaune fluo comme... comme votre 2CV !
Pope : On l’a pas vue.
Policier : Bon, si vous la voyez, appelez-moi, ok ?
Pope : Ok ! En route le fossile !

La 2CV reprend la route. Le policier remarque la plaque d’immatriculation.

Policier : ‘POPE’... ‘POPE’... Ca me dit quelque chose, mais je me rappelle plus quoi !
Pope : Au fait, VM, depuis combien de temps tu sais rouler ? Il n’y avait pas de voiture au Moyen Age !
VM : Eh bien, dans la maison de retraite où j’étais, ils ne me donnaient pas assez de riz. Alors, je me suis enfui.

CLAC !

Pope : C’était quoi ça ? ! Stop !

Ils sortent du véhicule.

VM : On a crevé un pneu !
Pope : C’est embêtant, j’ai pas de roue de secours...
VM : J’ai une idée...
Pope : Moi aussi. Comme tu as plus ou moins la même taille que la roue, tu vas te mettre à sa place.
VM : J’ai une meilleure idée !

Il retire son chapeau de paille et le met à la place de la roue.

Pope : Ca tient ! Rentrons au Sanctuaire. Pendant ce temps, je vais regonfler ma roue en soufflant dedans.

De retour au Sanctuaire...

Pope : Il roule bien, le Vieux ! Dix-huit sur vingt !
Camu, à Aphrodite : Je vais te dire mon second vœux !
Aphrodite : Zut, je croyais que tu les avais oubliés !
Camu : Tu vas rater ton examen lamentablement, comme ça je pourrai être dans les trois premiers !
Aphrodite : Mais j’ai pas envie de rater !
Camu : Tu préfères que tous le monde voit les photos de toi et le VM dans ton lit ?
Aphrodite : C’est de la triche !
Camu : Si je suis pas dans les trois premiers, je montre les photos à tous le monde !
Pope : Aphrodite, arrête de papoter et viens ici ! C’est toi le dernier à passer !

Aphrodite obéit, et se remet du rouge-à-lèvres dans la voiture du Pope.

Pope : Tu le fais exprès ? !
Aphrodite : Vous voulez aussi vous mettre du rouge-à-lèvres ?
Pope : Je voudrais bien, mais pour le Pope, être vu sans son masque est pire que d’être vu sans sa robe ! Allez, en route !

Sous le chantage de Camu, Aphrodite n’hésite pas à griller un feu rouge.

Pope : C’est pas grave. Ta beauté excuse ta conduite.

Puis Aphrodite prend un sens interdit.

Pope : C’est pas grave...

Ensuite il ( pas elle ! ) écrase un piéton.

Pope : Ta beauté excuse ta conduite !
Piéton : Argh...

Il faut qu’Aphrodite fasse quelque chose pour rater l’examen, ou Camu allait publier les photos !

Aphrodite : J’ai un secret à vous dire...
Pope, le regardant avec passion : Je t’écoute...
Aphrodite : J’en aime un autre.

A ces mots le Pope arrête la 2CV, jette Aphrodite dehors avec un coup de pied au derrière et repart seul.

Pope : Tu m’as trompé ! Maintenant tu rentreras à pied, na !

De retour au Sanctuaire, le Pope annonce les résultats.

Pope : Se qualifient pour la dernière épreuve... le Vieux Truc Puant, Shaka et... Camu !
Camu : Ouais ! ! !
VM : C’est qui, le Vieux Truc Puant ?
Shaka : Mais c’est toi !
Pope : A demain pour la fin de ce concours !

Milo rentre chez lui, déçu de ne pas être qualifié. Il va rendre visite à Camu pour se remonter le moral.

Camu : Milo ! Ca va pas ? Tiens, prends une glace à la neige.
Milo : Non merci...
Camu : Tu n’aimes pas ? Une glace à l’ours polaire alors ? Ou au phoque ?
Milo : Beurk...
Camu : Tu n’as pas de chance, j’ai mangé toutes mes glaces au pingouin.
Milo : Tu n’as pas autre chose que des glaces ?
Camu : Si, j’ai du poulet...
Milo, reprenant espoir : Ah...
Camu : En surgelé.
Milo : Ca prend combien de temps à décongeler ?
Camu : Tu plaisantes j’espère ? ! C’est meilleur froid !
Milo : Et moi qui comptait sur toi pour me remonter le moral...
Camu : Pauvre petit Milou... J’ai une idée ! On va faire une partie de cache-cache !
Milo, joyeux : Bonne idée ! Va te cacher, je compte jusque 100.

Camu disparaît et va se planquer.

Milo : . .. 42 . .. 43 . .. J’en ai marre de compter ! 100 ! . .. T’es caché, Camu ?
Camu : Oui ! Je suis là !
Milo : Pourquoi t’as répondu ? Maintenant je sais que tu es caché dans le tas de neige !
Camu : T’as été vite pour me trouver ! On recommence !

Un peu plus tard...

Milo : Mais où il est Camu ? ! Je ne le trouve pas ! . .. Camu ! Camu ! Tu peux sortir, on a assez joué.
Camu, pensant : Il croit que je vais lui répondre ? ! Cette fois-ci il ne me trouvera pas !
Milo : Fais comme il te plaira, je retourne chez moi.

Milo sort de la maison du Verseau.

Camu : Bon, je vais sortir maintenant... Mais que se passe-t-il ? ! Je suis coincé !

Tard le soir, Aphrodite est enfin de retour au Sanctuaire. Il n’a pas voulu aller trop vite en utilisant ses pouvoirs de chevalier pour éviter de se décoiffer ou de perdre son maquillage. Il passe par toutes les maisons du zodiaque et arrive à celle du Verseau.

Aphrodite : Tout ça c’est la faute de Camu ! Je vais lui dire deux mots ! Camu ! Camu ! ! ! C...
Narrateur : Stop ! ! !
Aphrodite : Quoi ? !
Narrateur : Tu viens de dire deux mots à Camu ! Tu ne peux pas lui en dire un troisième !
Aphrodite : Mais mêle-toi de tes affaires, toi ! Fiche-moi la paix !

PFIOU ! Un coup de vent vient de décoiffer Aphrodite.

Aphrodite, affolé : Ah non ! ! ! C’est affreux ! ! ! Vite, un peigne !

BAF !

Aphrodite : J’ai dit UN PEIGNE, et non UNE BEIGNE !

Aphrodite, décoiffée... pardon ! décoiffé ( sans ‘e’) et avec un œil au beurre noir, traverse la maison du Verseau.

Camu : Au secours !
Aphrodite : Mais c’est la voix de Camu !
Camu : A l’aide !
Aphrodite : Camu ? ! Mais où tu te caches ? ! Je ne vois qu’un frigo dans ta maison !
Camu : Justement, je suis coincé dans le frigo !
Aphrodite, mort de rire : Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
Camu : Arrête de rigoler et libère-moi !
Aphrodite : Pas question ! Tu m’as assez cassé les pieds comme ça. Ce sera ma vengeance !
Narrateur : Mais non, ils ne sont pas cassés, tes pieds. C’est à cause de tes talons hauts ?
Camu, à Aphrodite : N’oublie pas que j’ai encore droit à un vœux !
Aphrodite : Et comment tu vas faire pour montrer les photos aux autres, coincé dans ce frigo ? !
Camu : Facile ! Je les ai scannées et je n’ai plus qu’à les envoyer par e-mail !
Aphrodite : Il faut d’abord que tu sortes du frigo !
Camu : Pas de chance, j’ai une connexion Internet dans le frigo ! Si tu n’ouvres pas immédiatement, je clique sur ‘SEND’ !

Alors Aphrodite se dépêche à ouvrir la porte du frigo. Camu en sort.

Aphrodite : Maintenant que tu as eu tes trois vœux, tu dois détruire les photos !
Camu : Et les capes que tu devais laver ? Je ne les ai toujours pas revues !
Aphrodite : Si tu crois que mille capes, ça se relave en une heure ? !
Camu : Et tu dois les repasser aussi, n’oublie pas ! Et tu peux me remercier, car grâce à moi, tu as raté ton examen avec le Pope, alors ça va te laisser plus de temps pour ta lessive !

Le lendemain...

Pope : Aujourd’hui, c’est le grand jour. Qui deviendra le chauffeur privé de Saori ? Peut-être le Vieux Nain ? Ou bien Camu ? Ou encore Shaka ? Qui sera le premier à accompagner Saori ? Le tirage au sort a désigné... Camu !
Camu : Pourquoi c’est moi qui commence ?
Pope : Si t’es pas content je te mets hors-concours. Et évite de créer du verglas comme hier.

Camu prend place derrière le volant, accompagné par Saori assise à côté de lui. Une heure plus tard, ils sont de retour.

Pope, à Camu : Alors, ça c’est bien passé ?
Camu : Je sais pas. Elle a presque rien dit du voyage.
Pope : Et qu’est-ce qu’elle a dit ?
Camu : C’était au début. Elle a répété plusieurs fois ‘brrr...’.
Pope : C’est tout ? Elle n’a pas beaucoup de vocabulaire. Et t’as pas créé de verglas sur la route ?
Camu : Non, j’ai gardé tout le froid à l’intérieur.
Pope : Mais Saori n’avait pas froid ?
Camu : Pourquoi elle aurait eu froid ? Il ne faisait que -50° à l’intérieur !
Shaka : Je crois que nous avons un problème...
VM : Saori est complètement gelée.
Pope : Mais c’est pas possible ! T’es un abruti, Camu !
Camu : Je ne te permets pas de m’insulter !
Pope : Ah oui ? Imbécile ! Crétin ! Demeuré ! Débile ! Idi...
Camu : Cercueil de glace !
Shaka : Mais qu’est ce que t’as fait ? !
Camu : De tout manière, on n’a plus besoin de lui maintenant.
VM : C’est de Saori qu’on a besoin.
Camu : Il faut attendre qu’elle dégèle.
Shaka : Et ça va durer longtemps ?
Camu : Oh non. Dix ou quinze m...
VM : Minutes ?
Camu : Non, mois !
Shaka : Mais on va pas attendre aussi longtemps ! ?
Camu : Alors mets-la dans le four, ça va accélérer le processus !
VM : Et le Pope ?
Camu : Lui, il va falloir le mettre dans un volcan. Comme ça il sera libre au bout de deux mois seulement.
Shaka : Et on fait quoi en attendant ?
Camu : On pourrait jouer aux cartes ? !

les? mouarf je mettrai le 2 ieme chap si on me le demmande

LA SUITE LA SUITE;....lol encore le narrateur qui fout de sbeigne a tlm lol : -)

il est trop tard ce demain le prochain ^___^

rhaaa putaing c FA-BU-LEUX ! !!

tu devrais consacrer un site rien que pour ca !

la suite!!la suite!!!

looool

looolll chui happy que kelke un lise ma fic ^___^

Chapitre 7 : Intermède

Le VM, Shaka et Camu sont ceux qui participent au dernier test, avec Saori. Camu est le premier à passer et gèle complètement Saori, puis le Pope.

Pendant les décongélations de Saori et du Pope, il faut bien que nos chevaliers s’occupent. Ikki arrive avec Shun ( dans son landau) et sonne à une porte. On ouvre.

Ayoros : Salut, Ikki !
Ikki : ‘iens, ‘e ‘e ‘on’ie ‘‘un.
Ayoros : Enlève la sucette de ta bouche !
Ikki : J’arrive plus à m’en passer de ces trucs ! Bon, je disais, je te confie Shun. Voilà son biberon, ses couches-culottes...
Shun, malheureux : Mon frère ! Reviens vite !
Ikki : Ne t’inquiète pas. Ayoros s’occupe déjà de son petit frère Ayor. C’est vrai qu’il est plus mûr que toi mais Ayoros s’occupera bien de toi.
Ayoros : Mais oui ! Tu peux compter sur moi !
Ikki, regardant Ayoros : T’as intérêt. Sinon tu auras à faire à moi.
Ayoros : Bonnes vacances !

Ikki s’en va, laissant Shun en larmes.

Ayoros : On va passer à table ! Ayor, tu viens ? !

Sur la table il y a un gâteau. Ayoros le coupe en deux. Il prend une part pour lui.

Ayoros : Ah zut ! Il ne reste plus qu’un morceau ! Qui le veut ?
Ayor : Moi !
Shun : Moi !
Ayoros : Il n’y a vraiment que toi qui en veut, Ayor ? Tiens, il est pour toi alors.
Shun : Moi aussi j’en veux ! Ouin ! Ouin !
Ayoros : Arrête de pleurer, sinon ton frère va revenir et ça va être ma fête !
Shun, pleurant encore plus fort : OUIN ! OUIN ! OUIN !
Ayoros : Tiens, voilà un caramel. Maintenant arrête de pleurer !

Shun prend le caramel et se calme.

Ayoros : Maintenant on va jouer !
Ayor : Ouais !
Shun : Super !
Ayoros : A quoi tu veux jouer, Ayor ?
Ayor : A la bataille navale !
Ayoros : Et toi, Shun ?

Shun n’a pas le temps de répondre.

Ayoros : Toi aussi ? Parfait ! Mais c’est un jeu qui se joue à deux.
Ayor : Moi je veux pas jouer contre Shun ! Il est trop nul !
Ayoros : Tu as raison ! Et puis c’est un jeu trop compliqué pour lui !
Shun : Ouin ! Ouin ! Ouin !
Ayoros : Mais tais-toi, Ikki pourrait t’entendre !
Shun : OUIN ! ! ! OUIN ! ! ! OUIN ! ! !
Ayoros : Tiens voilà une image à colorier.
Shun : C’est tout ?
Ayoros : Pendant que tu dessines je vais faire venir un artiste qui va vous épater.

Dix minutes plus tard, on sonne à la porte. Ayoros va ouvrir.

Ayoros : Pile à l’heure ! Entre !

Ayoros présente le nouvel arrivant.

Ayoros : Je vous présente le champion de la harpe, Mime !
Mime : Bonjour les petits ! Je vais vous interpréter ‘Dernier Requiem’ !
Shun, mort de peur : Non ! ! ! Au secours ! ! ! Ikki, viens me sauver ! ! !
Ayoros : Tu préfères écouter de la flûte ?
Shun, pleurant aussi fort qu’il le peut : OUIN ! ! ! OUIN ! ! ! OUIN ! ! !
Ayoros : Tu vas te taire petite peste ! ? Ikki est parti en vacances, il ne reviendra que dans une semaine !
Ikki : Tu crois ça ? !
Ayoros, couvert de sueur : Tiens ! ? Ikki, que fais-tu là ? !
Mime, reconnaissant Ikki : Bon euh... Ayoros, je t’envoie ma facture, j’ai un rendez-vous urgent. A plus !

Mime part en vitesse, de peur d’être tapé par Ikki. Ayoros est donc seul avec lui.

Shun : Il a été très méchant avec moi !
Ikki : Tu vas payer ! Que les ailes du Phénix t’emportent ! ! !

D’un seul coup, la maison d’Ayoros a été à moitié détruite. On pouvait quand même apercevoir une ferrari dans le garage.

Ikki : Ca tombe bien, je n’avais plus de ferrari. Je vais aller acheter un siège pour bébé pour Shun. Ayor ! ! !
Ayor, tremblant : Oui ?
Ikki : C’est toi qui va nous conduire au supermarché.
Ayor : Mais je suis trop jeune...
Ikki : Tu veux que je te règle ton compte comme à ton frère ? !
Ayor : Euh... Non ! Je vais conduire !

Ayor s’assit en face du volant. Ikki s’apprête à s’asseoir à côté de lui.

Ikki : Mais c’est la place du mort, ici ! Ayoros !
Ayoros : Oui ?
Ikki : Viens t’asseoir ici, c’est ta place ! Shun et moi, on va à l’arrière.
Ayoros : Ok.
Tatsumi : Et moi, je vais où ?
Ikki : Mais qu’est ce que tu fais là, toi ? !
Tatsumi : Je veux aller au supermarché !
Ikki : Mais on n’a plus de place ! Ah si... Viens avec moi...

Ikki ouvre le coffre.

Ikki : Vas-y Tatsumi, installe-toi !
Tatsumi : Dans le coffre ? ! Mais...

Ikki lui donne un coup de pied au derrière et l’enferme dans le coffre.

Ensuite, quand tout le monde est dans le ferrari, Ayor démarre. Quelques instants plus tard, ils arrivent au supermarché. En arrivant, Ayor manque d’écraser un piéton. Mais il lui arrache un bras.

Ikki : Au moins, tu ne l’as pas tué, celui-là ! Pas comme les neuf autres sur lesquels on a roulé avant.

Puis ils se séparent. D’un côté Ayoros avec son frère. De l’autre, Ikki qui porte Shun et qui lui donne son biberon. Mais un bruit vient du coffre.

Tatsumi : Et moi ! Sortez-moi de là !

A l’intérieur, ( du supermarché, pas du coffre) Ikki et Shun croisent Hyoga.

Ikki : Hyoga ? ! Mais tu fais quoi ici ? !
Hyoga : Mais je vends des frigos, des congélateurs et plein de produits surgelés !
Ikki : Ca tombe bien, ça ! Je voudrais ce frigo-là.
Hyoga : Pas possible. Il est déjà réservé.
Ikki : Par qui ? ?
Hyoga : Par Camu voyons !
Ikki : Bon, alors je prends l’autre à côté.
Hyoga : C’est aussi pour Camu.
Ikki : Est-ce qu’il y en a un qui n’est pas pour Camu ?
Hyoga : Oui, celui-ci.
Ikki : Il est bien aussi. Je l’achète.
Hyoga : Tu peux pas, il est réservé aussi.
Ikki : Mais tu viens de me dire qu’il n’était pas réservé par Camu !
Hyoga : Mais c’est celui que je me suis réservé !
Ikki : Oh et puis va te faire . ..

Ikki finit par atteindre le rayon qu’il convoitait tant, celui des sièges pour bébé. Et là il rencontre une autre personne qu’il connaît.

Ikki : Shiryu ? ! ? !
Shiryu : Ikki ! Je parie que tu cherches un siège pour Shun !
Ikki : Et tu peux me conseiller ?
Shiryu : Bien sûr ! Regarde celui-là. Il est bien assorti avec la couleur de ses cheveux.
Ikki : Beaucoup trop large pour le petit Shun ! . .. Et celui-là, il a l’air bien...
Shiryu : Oui, celui-là, c’est le top du top ! Très confortable, il est étanche aux larmes. De plus, il y a un bouton pour appeler une personne de son choix à la rescousse. Ca changera des ‘Ikki, vient m’aider ! ’ de Shun !
Ikki : Je l’achète !
Shiryu : Mais il est trop cher...
Ikki : M’en fiche ! Je l’achète !
Shiryu : Impossible...
Ikki : Pourquoi ?
Shiryu : Il est réservé.
Ikki : Encore ce Camu ! Il commence à m’énerver sérieusement celui-là !
Shiryu : Mais non ! C’est pour le VM. Comme ça Shunrei et moi on peut le promener.
Shun : Ikki ! Ikki !
Ikki : Quoi ? !
Shun : Je viens de faire un gros caca !
Ikki : C’est pour ça que ça pue autant ? Je croyais que ça venait de Shiryu !
Shiryu : Je ne te permets pas...
Ikki : Au lieu de papoter aide-moi à lui retirer son lange.
Shiryu : Ca va pas, non ? !

Mais Ikki lui met le lange dégueulasse dans les mains !

Shiryu : Beurk...

Ikki est en train de nettoyer Shun. Il lui met délicatement un lange propre.

Ikki : Ca va, mon bébé ?
Shun, souriant : Oui, mon frère !
Shiryu, le lange sale à la main : Je fais quoi avec cette saleté ?
Ikki : Rien à cirer ! T’avais qu’à me vendre ton siège pour bébé ! Salut !

Ikki prend un autre siège pour bébé que Shun aimait bien et quelques boîtes de sucettes car il n’en avait plus. Il arrive à la caisse.

Ikki : Seyar ? ! ? !
Seyar : Ikki ! Quelle surprise !
Ikki, tout bas : Tu peux me faire une promo ? Je suis ton pote quand même !
Seyar : Ca va pas ? ! Je prends mon métier très au sérieux, moi !

A ce moment une jolie fille arrive près de Seyar.

Fille : Dis, tu veux pas me donner 100 Euros mon amour ? Avec la petite réduction de 80% que tu m’as donnée, j’ai dû dépensé le reste de mon pognon.

Seyar ouvre son tiroir-caisse.

Seyar : Mais où ils sont les billets de 100 ? ?
Fille : Oh, donne-moi un billet comme ça, ça suffira aussi.

Alors Seyar lui donne un billet de 500.

Fille : A bientôt, mon amour !
Seyar, tout souriant : A bientôt...
Ikki : Sérieux, hein ?

Tout à coup, Seyar reprend un air très sérieux.

Seyar : Bonjour monsieur. Déposez vos patates sur le tapis je vous prie.
Ikki : Quelles patates ? !
Seyar : Celles qui sont dans votre caddie, là !
Ikki : Mais c’est un landau ! Et c’est Shun qui est dedans !
Seyar : C’est ce que je disais ! Bon, scannons vos articles, monsieur. Un siège pour bébé... Il n’y a pas de prix dessus ! C’était combien ?
Ikki : Un Euro.
Seyar : Te fous pas de moi ! C’était combien ? !
Ikki : Gratuit !
Seyar : Ah, ok. Et un Shun, c’est combien ?
Ikki, sur le point de se mettre en colère : Tu veux mon poing sur la tronche ?
Seyar : Gratuit aussi ? ! Alors il reste toutes ces boîtes de sucettes.

Seyar est en train de les passer une par une au scanner.

Seyar : Le code-barres de celle-ci est effacé !
Ikki : Mais c’est le même prix que les autres !
Seyar : On m’a pas comme ça, moi ! C’est le même emballage mais ça veut rien dire !

Une caissière passe et lui dit que c’est tous le même prix.

Seyar : Je l’avais dit que c’était tous le même prix ! Et toi tu me dis le contraire, Ikki !
Ikki : Mais c’est pas vrai ! . .. Mais alors, arrête de les passer une par une ! Tu n’as qu’à entrer au clavier combien il y en a et en scanner une seule !
Seyar : J’ai pas envie de les compter !
Ikki : T’as vu la file derrière moi ? ! Il va falloir te magner !
Seyar : Ok. Je compte. Une, deux, trois, cinq, neuf, douze, vingt, cent . ..
Ikki : Après ‘vingt’, c’est ‘quinze’ !
Seyar : Ah oui, désolé. Vingt, quinze, cent...

Une minute plus tard...

Seyar : Ca nous fait quarante millions de boîte de sucettes ! Le total de vos achats s’élève à... à... Merde ! Il y a trop de chiffres ! Je sais pas dire c’est combien !
Ikki : Ca doit faire un Euro au total.
Seyar : Alors vous me devez un euro, monsieur.
Ikki : Voici. Au revoir.

Ikki met Shun dans son nouveau siège et s’en va.

A la sortie du magasin, il croise Mu.

Ikki : Mu ? ! Tu es ici aussi ? !
Mu : Oui, il faut bien qu’on me voit aussi de temps en temps...
Ikki : Et tu fais quoi de spécial ?
Mu : Je fais une collecte de sang ! Tu veux m’en donner quelques gouttes ?
Ikki : Non !
Mu : S’il te plaît !
Ikki : J’ai dit non !
Mu : Tu ne sortiras pas d’ici avant de m’avoir donné quelques gouttes !
Ikki : Tu es un bélier ?
Mu : Euh... Oui...
Ikki : Et un bélier, ça peut servir à défoncer les portes !
Mu : Ah ? Mais... Lâche-moi !

BANG ! BANG !

Ikki : Saleté de porte, tu vas céder ? !

BANG ! BANG !

Ikki : Pas très utile, ce bélier !

Il laisse tombe Mu par terre et tourne la poignée de la porte pour sortir.

Mu, avec quelques bosses et voyant des étoiles partout : Z’est quelle conztellazion ? !

c´est trop fort!!!
Tu devrais le mettre sur tout les forums, histoire que tout le monde en profite!!!!
^__^

BRAVO j applaudis au génie c 1 des meilleurs chapitres..c a sarrete a kel numero de chapitre? ( le 100eme stp lol)

parfait aucune inytervenetion du narrateurlol

ha ha sa s arrete au.... vous verrez -;) mes ya une petite surprise ^___^

sinon vous pouver me dire sur quel form ous voulé que j´ y mette sa me derange po moi

arf je sais pas si je fou la suite ce soir pke vous ete plus souvent la ver midi vous ^___^

ce soir ce soir ce soir ce soir ( de tte facon tu auras ka le upper dem1...)

ma