lol super ce topic
moi qui suis un fan des cdz,je me suis bien marré!
mais pk tu l as pas f sur le forum manga??

je savai pas qu´ il yavé un forum manga mes dsl pour toi la suite sera poster ici ! et demain le chap 4 ora lieu en esperant que tu soi la pour i lire ^___^

W102 Posté le 07 avril 2003 à 12:10:37
je lirai cette aprem promis : D

cette aprem est passé...

v___v sa se voi que le forum est de retour au top 5 d´ habitude ce topic serai restr premier sans aucun mess 3 jour

cette fic est vraiment trop forte...
J´aplaudit:clap clap clap clap clap!!!!!!

J´attends la suite avec impatiente...

tu peux me faire un resume ? version livre de poche sinon ?

lol

sa fesait longtemps

c est magnifique je me suis marrer pendant tou le long j en pleur encore

hu hu merci bcp ^___^

Chapitre 4 : Les représailles de Jabu et d´Ikki

Lors du précédent test, Shura, Aldébaran et Saga ont été éliminés. De plus, les deux premiers cités ont été frappé férocement par Tatsumi. Ces trois chevaliers d´Or ont foutu trois voitures en l´air, dont celle de Jabu et celle d´Ikki.

Le soir, chez Tatsumi. Ce dernier est en train de se raser la tête.

Tatsumi : C´est malin, à cause de ce que Saga a fait sur la voiture d´Ikki, mes cheveux ont repoussé.

Tout à coup, la porte d´entrée s´ouvre et Jabu entre.

Jabu : Tatsumi ! ! ! Ma bagnole ! ! ! Elle est foutue à cause de toi ! ! !
Tatsumi : Mais il manque que les sièges...
Jabu : C´est pareil ! ! !
Tatsumi : Si tu veux je peux te dépanner en t´offrant un tracteur.
Jabu : Tu te fous de moi ? !
Tatsumi : Si tu préfères un tricycle, il n´y a pas de problème !
Jabu : Mais c´est une ferrari que je veux ! Alors donne-moi la tienne !
Tatsumi : Ma ferrari ? ! Quelle ferrari ? !
Jabu : Ne joue pas au malin avec moi, je l´ai vue dans ton garage.
Tatsumi : Zut ! J´avais pourtant dit à Saori de la laisser dehors. Maintenant peut-être que tous le monde a vu ma ferrari !
Jabu : Allez, donne-moi les clefs.
Tatsumi, brandissant son bâton de bambou : Et puis quoi encore ! Pars d´ici avant que je ne te frappe ! J´ai déjà battu Shura et Aldébaran, tu veux être le suivant ?
Jabu : A ta place je ne ferais pas ça, j´ai un otage.
Tatsumi : Vraiment ? Qu´elle est bête, cette Saori, elle se fait toujours kidnapper !
Jabu : On a kidnappé Saori ? !
Tatsumi : Ce ne serait pas la première fois.
Jabu : En tout cas c´est pas moi.
Tatsumi : Et c´est qui ton otage alors ?
Jabu : Ton rasoir, celui que tu utilises pour tes cheveux. Tiens, en voilà même une photo.

Tatsumi regarde la photo de son rasoir, sauvagement ligoté au pied d´un chaise.

Tatsumi, pleurant : Ingrat ! Tu n´avais pas le droit de fait ça !
Jabu : Donne-moi ta ferrari et il est libre !
Tatsumi, sans hésiter : Ok ! Tiens, voilà les clefs. Bonne route !

Jabu attrape les clefs, va au garage, met le moteur en marche et défonce la porte du garage avec la ferrari.

Tatsumi : Tu peux pas faire attention ? ! ? ! Tu vas abîmer la ferrari !

Tatsumi retourne s´asseoir et continue à se raser le crâne. A ce moment Shun entre avec un landau.

Tatsumi : Salut, Shun. C´est qui dans le landau ? Mais on dirait que c´est... Ah ! Ah ! Ah ! Oh ! Oh ! Oh !
Ikki : Arrête de rire, c´est pas drôle !
Narrateur : Ah bon ?
Shun, en colère : Tatsumi ! ! ! Je suis venu pour parler de ma ferrari. A cause de toi elle est foutue. Donne-moi les clefs de ta ferrari !
Tatsumi : Quelle ferrari ?
Shun : Me cherche pas, ok ? ! Les clefs de ta ferrari, tout de suite !
Tatsumi : Trop tard. Jabu me l´a déjà prise.
Shun : Alors je vais kidnapper Saori !
Tatsumi : Trop tard, Jabu m´a déjà dit qu´on l´avait kidnappé avant.

Tout à coup, Saori entre chez Tatsumi.

Saori : Bonjour Tatsumi ! Bonjour Shun ! C´est qui là dans le landau ? Mais... Ah ! Ah ! Ah ! Hi ! Hi ! Hi !
Ikki : Arrêtez un peu, ça ne m´amuse pas, moi !
Tatsumi et Shun : On ne t´a pas kidnappée ? !
Saori : Vous avez raison, c´est bizarre. Ca fait trois jours de suite sans qu´on me kidnappe.
Tatsumi : Ca peut pas durer... Shun, tu veux la kidnapper ?
Shun : Non, j´ai une meilleure idée pour venger Ikki : je vais te voler ton rasoir !
Tatsumi : Trop tard, Jabu l´a volé aussi !
Shun : Alors ça c´est quoi ? !

Shun attrape le rasoir que Tatsumi avait à la main.

Tatsumi : Mais c´est mon rasoir ! Mais alors... Jabu ne me l´avait pas volé... Il s´est foutu de moi ! Shun, je t´en supplie, rends-moi mon rasoir, je ne peux pas vivre sans lui !
Shun : Après ce que tu as fait ? ! Regarde le pauvre petit bambin, comme il est triste !
Ikki : Snif...
Shun : Le siège pour bébé dans ma ferrari a été réduit en bouilli par ta faute ! Pauvre Ikki...
Ikki, pleurant : Ouin...
Tatsumi : Tu lui as brisé le cœur à ce petit ange !
Ikki, criant : Ouin ! Ouin !

Shun donne une sucette à Ikki.

Shun : Tiens mon chou, mange ça.

CRUNCH !

Shun : A nous deux, Tats...

GLOUP !

Ikki : J´en veux encore une ! Ouin !

Shun se retourne vers Ikki. Mais où est ta sucette ?

Ikki, rotant : Mais je l´ai mangée !

Shun sort dix sucettes d´un coup et les tends à Ikki.

Shun : Fais-les durer un peu plus longtemps cette fois.

Après Shun va vers Tatsumi, l´empoigne et le soulève au-dessus du sol. J´ai dit : ´le soulève au-dessus du sol.´. Alors, Shun, tu te dépêches ? !

Shun : Hmph ! Hmph ! J´y arrive pas !

Mais c´est pas vrai ! Alors, ça vient ? !

Shun, désespéré : Ikki, viens m´aider !
Ikki : Je voudrais bien mais je suis coincé dans le landau !
Tatsumi : C´est quoi cette scène débile ? ! Il est con celui qui a écrit ça !

BAF ! Tatsumi vient de se prendre une claque.

Narrateur : Ca t´apprendra, Tatsumi. Tu tiendras ta langue à l´avenir.
Tatsumi : Tenir ma langue ? Pourquoi ? Elle ne va pas tomber toute seule quand même !

RE-BAF !

Narrateur : Tu vas te taire, oui ? !
Ikki : Eh, narrateur, t´es sûr que tout est normal ?
Narrateur : Euh... peut-être pas. Il semble que j´ai fait une toute petite inversion de rôle...
Ikki : Petite mon c...

BAF !

Narrateur : Tu veux encore une baffe, Ikki ? Non ? Bon, Shun et Ikki, vous allez échanger vos places.
Shun : Chouette ! ! ! Je vais retourner dans le landau !
Ikki : Alors que quelqu´un me sorte de ce landau ! Je suis beaucoup trop grand pour aller là-dedans et je suis coincé !

Après quelques minutes, tout est rentré dans l´ordre. Ikki attrape Tatsumi et le soulève au-dessus du sol. Alors Ikki, tu le soulèves ? !

Ikki : Je voudrais bien, mais il est lourd avec ses cheveux !
Narrateur : Fais-lui quelque chose, on perd de l´audience !
Ikki : Ok ! Par l´illusion du Phœnix !

Soudain Tatsumi se voit sur une plage, en train de baigner dans une mer à bulles. Devant lui, Shun est en train de promener Ikki qui a vingt sucettes dans la bouche. Puis, Jabu arrive avec la ferrari de Tatsumi.

Jabu : Je suis là, maître Tatsumi.
Tatsumi : C´est génial comme illusion !
Ikki, pas content : Ca n´a pas fait exactement l´effet souhaité.
Tatsumi : Illusion ? ! Ce n´est qu´une illusion ? ! Mais c´est horrible ! Ce n´était pas réel ! Ouin ! Ouin !
Ikki, content : Finalement c´était une attaque réussie.

Ikki donne une sucette à Shun qui est dans le landau et en prend dix autres pour lui.

Ikki : Je ne savais pas que c´était aussi bon !

Le lendemain, les six derniers chevaliers d´Or encore en lisse pour le titre de chauffeur privé de Saori étaient tous en train d´attendre au pied du Sanctuaire et jouaient bien entendu aux cartes. Même Shaka.

Shaka : Et alors ? J´ai déjà dit que je ne méditais pas toute la journée !
Camu : C´est quand la dernière fois que tu as médité ?
Shaka : Attends je compte... un, deux, trois... J´ai pas assez de doigt pour compter !
Milo : Tiens, voilà une calculatrice.
Shaka : Merci, mais je ne vois pas où je tape les chiffres !

Arrive alors une 2CV, conduite par le Pope.

Milo : C´est quoi ce truc ? !
Pope : Une 2CV ! Comme ça a l´air de te faire plaisir c´est toi qui va commencer ce nouvel examen.
Camu : Nouvel examen ?
Pope : Tatsumi m´a raconté ses mésaventures d´hier alors j´ai décidé de vous faire passer tous les six à l´épreuve suivante. Ca nous fera gagner quelques voitures. Les trois meilleurs feront la dernière épreuve.
MDM : Mais on n´est pas nul, nous !
Pope : D´abord vous allez tous enlever vos armures. J´ai pas envie que vous abîmiez ma belle bagnole.
VM : Moi j´ai pas besoin de l´enlever, je ne la porte pas !
Shaka : T´es beaucoup trop petit de toute façon.
VM : Quand j´aurai mangé assez de soupe, je serai aussi grand que toi !
Shaka : C´est pas demain la veille...
VM : Hier j´ai avalé trois tonnes de soupe et j´ai regagné mon centième de centimètre.

Donc tous les chevaliers enlèvent leurs armures, sauf Aphrodite.

Pope : Aphrodite, enlève ton armure !
Aphrodite : Je peux pas...
Pope : En quel honneur ?
Aphrodite : Euh... et bien, je suis tout(e) nu(e).
Pope : Mais pourquoi tu t´es pas habillé(e) ? !
Aphrodite : Avant de répondre je veux dire un mot à l´auteur : je suis un mec ! Alors arrête de mettre des ´e´ entre parenthèses, ça m´agace !
Narrateur : Ok, retire ton armure et on verra si t´es un mec ou pas.
Pope : Excellente idée ! Vas-y Aphrodite !

Aphrodite devient tout(e) rouge ( pardon ! tout rouge ! ).

Camu : Allez Aphrodite !
VM : Vas-y !
Shaka : Oui, de toute façon je ne verrai rien !
MDM : Fais-nous un strip-tease !
Milo : A poil !
Narrateur : Si tu ne le fais pas, je continuerai à mettre des ´e´ entre parenthèses !
Aphrodite : C´est bon, vous avez gagné !

Alors Aphrodite retira son armure, et on a tous pu nous rendre compte que c´était un mec. En dépit de la taille de...

VM : Ouah ! ! ! Encore plus petite que la mienne ! ! !

Les autres chevaliers et le Pope ne pouvaient rien dire tellement ils étaient pliés en quatre de rire.

Aphrodite, remettant son armure : Pour être pliés en quatre, ils le sont !
Pope : Ca fait affreusement mal de se plier comme ça ! Narrateur, on peut retrouver une position normale maintenant ?
Narrateur : Oui, c´est bon, dépliez-vous.
Pope : Ah, je me sens mieux. En voiture, Milo !
Milo : Quelle voiture ?
Pope : Ma 2CV ! ! !
Milo : Parce que t´appelles ça une... voiture ? !
Pope : Si tu veux je peux t´éliminer...
Milo : Non, non ! Je viens !

Chapitre 5 : La super voiture du Pope

L´examen pratique reprend avec les six chevaliers restants. Ils font l´épreuve avec la voiture du Pope, une 2CV. Milo est le premier à passer et il ne s´en réjouit pas.

Milo se fait aussi petit que possible dans la 2CV, de peur que quelqu´un le reconnaisse. Il arrive sur l´autoroute. Une ferrari ( encore une ? ! ) arrive à sa hauteur. Le conducteur s´adresse à Milo.

Ferrari : 2CV, c´est nul ! ! !

Puis il dépasse la 2CV et s´éloigne.

Pope : Qu´est-ce qu´il a osé dire ? !
Milo : La vérité !
Pope : Tu insultes ma voiture ? !
Milo : Euh...
Pope : Rattrape la ferrari !
Milo : Mais je suis déjà à 100 km/h. Cette pauvre petite voiture ne va pas tenir...

Alors le Pope arrache le volant et le plante devant lui.

Pope : Maintenant je passe la septième vitesse !
Milo : La quoi ? !

Le Pope enclenche la septième vitesse et la 2CV prend alors beaucoup de vitesse.

Milo : On est à quelle vitesse, là ?
Pope : Seulement 200.

La 2CV fini par rattraper la ferrari, dont le conducteur n´en croit pas ses yeux.

Pope : Ferrari, c´est nul ! ! !
Ferrari : Quoi ? ! Tu vas voir !

Alors que la 2CV commence à prendre de l´avance sur la ferrari, celle-ci accélère pour atteindre les 250 km/h.

Ferrari : Tu t´attendais pas à ça, hein, minable !
Pope : Il l´aura voulu ! Je mets la huitième vitesse. Accroche-toi, Milo !

En un dixième de seconde, la 2CV vient d´atteindre les 300 km/h. Elle dépasse la ferrari.

Pope : C´est qui, le minable ? !
Ferrari : Mais...

Le conducteur de la ferrari essaie d´aller encore plus vite mais le moteur explose.

Pope : Pfff... quel nul ! Il a cru pouvoir se mesurer à une 2CV !
Milo : Euh... je crois qu´il y a un barrage de police devant nous... Tu devrais ralentir !
Pope : Pas question ! On passe maintenant en mode ´VOL´ !

La 2CV volait !

Pope : Bon, je crois qu´on a semé la police.
Milo : Je crois pas. Ils nous envoient leurs soucoupes volantes...
Pope : Il ont des soucoupes volantes ? !
Police Volante : Arrêtez-vous immédiatement et posez-vous !
Pope : Il plaisante ou quoi ? ! On va se téléporter !

ZAP ! La police a perdu de vue la 2CV. Elle est beaucoup plus loin, dans les airs.

Pope : Maintenant, on va redescendre sur terre.

Une fois sur la terre ferme, le Pope détache le volant et le redonne à Milo.

Pope : On rentre au Sanctuaire ! En avant !

Milo roule et s´arrête à un feu rouge. Un vélo arrive près de lui.

Cycliste : 2CV c´est nul ! ! !
Milo : Quoi ? ! Répète un peu !
Cycliste : T´es sourd ? ! J´ai dit : 2CV c´est nul ! ! !
Milo : Tu vas voir ! ! !

Le feu passe au vert. Milo enclenche la septième vitesse.

Pope : Arrête ! On est en ville et il y a beaucoup trop de circulation ! ! !

Trop tard. La 2CV passe en un éclair à 250 km/h. Et elle percute un char qui est sur la route.

Milo : Un char ?
Pope : Sur la route ?
Narrateur : Pourquoi pas ?

Une ambulance arrive rapidement et sort les occupants des débris du char.

Milo : Mais comment on a pu survivre en percutant un char ? ! ? !
Pope : Ta conduite est trop dangereuse. Tu reçois zéro et demi sur vingt !

Le Pope reprend le volant et rentre au Sanctuaire.

Pope : Camu ! C´est ton tour !
Camu, à Milo : C´était dur ?
Milo : Je ne te donnerai qu´un conseil : ne vas pas trop vite !

Camu et le Pope vont sur la route. Le Pope trouve que Camu roule bien. Après un certain temps, le Pope décide que c´est suffisant.

Pope : Très bien. Maintenant tu fais le tour du rond-point et on rentre.
Camu : Combien de fois ?
Pope : Combien de fois quoi ? !
Camu : Combien de fois est-ce que dois faire le tour du rond-point ?
Pope : Mais quel crétin ! Une seule fois !

Ils prennent la même route que pour l´aller, mais sur l´autre bande de circulation. De l´autre côté, il y a eu beaucoup d´accident.

Camu : Ouf ! Un peu plus et on tombait dans tous ces accidents !
Pope : Oui... Mais il y a du verglas ! Il n´y était pas quand nous sommes passé !
Camu : Oups...
Pope : Qu´est ce que t´as fait, Camu ?
Camu : Je ne voulais pas que tu prennes froid, alors tout le froid que je dégageais est allé dehors.

A ce moment ils doublent un vélo et après ils voient dans le rétroviseur que le cycliste se casse la figure à cause du verglas fraîchement déposé.

Pope : Mais c´est dangereux de t´avoir sur la route !

Le Pope arrache le volant et enclenche le mode ´VOL´ pour retourner au Sanctuaire.

Pope : La prochaine fois tu garderas le froid pour toi, ok ?
Camu : Ok.
Pope : Alors tu auras quatre sur vingt.
Camu : C´est tout ? !

Ensuite c´est le tour de Shaka. Il rentre dans la voiture dans la position du lotus.

Shaka : J´arrive pas à atteindre les pédales !
Pope : Déplie tes jambes !
Shaka : Ah oui... c´est pas idiot...

Evidemment il conduit les yeux fermés. Un policier le remarque, le prend en chasse et l´oblige à s´arrêter.

Policier : Ca va pas la tête ? ! S´endormir au volant !
Shaka : Mais je dormais pas !
Policier : Ah oui ? Vous allez peut-être essayer de me faire croire que vous conduisiez les yeux fermés ? !
Shaka : Bien sûr ! Quand on a le septième sens, plus besoin de garder les yeux ouverts pour voir.
Policier : Je vais vous donner une amende de 500 Euros !
Shaka : Et c´est combien pour parler avec un téléphone portable en roulant ?
Policier : Euh... Pourquoi cette question ?
Shaka : Je vous ai vu. Et en plus vous fumiez une cigarette et vous mangiez.
Policier : Comment vous pourriez m´avoir vu alors que vous aviez les yeux fermés ? !
Shaka : Le septième sens...
Policier : Je vais vous en foutre, moi, des septième sens. Encore une amende de 500 Euros, et puis . ..
Shaka : M´énerve, celui-là. Par le Trésor du Ciel ! ! !
Policier : J´arrive plus à bouger !
Shaka : Maintenant perds le sens de la parole

VLAP !

Policier : J´ai perdu le sens de la parole !
Shaka : Mais pourquoi tu parles alors ? !
Policier : Ah oui, pardon. Mmmmmmmm...
Shaka : De quoi veux-tu que je te prive maintenant ?
Policier : Mais arrête ! C´est pas écrit dans le script !
Shaka : Mais pourquoi tu parles encore ? ! Alors je vais t´empêcher de parler pour de vrai !

Shaka sort de 2CV, écarte les mâchoires du policier, lui attrape la langue et lui noue.

Policier : Mmmmmmmm...

Ils reprennent la route. Cinq minutes plus tard, Shaka freine brusquement.

Pope : Mais qu´est ce que tu fiches ? !
Shaka : C´est l´heure de ma séance de méditation...
Pope : Ah, non ! Tu rentres d´abord au Sanctuaire !
Shaka : Chut...
Pope, élevant la voix : J´ai dit, tu...
Shaka : Tu veux que je te noue ta langue aussi ?
Pope : Euh... non.
Shaka : Alors boucle-la !
Pope : Mais j´ai déjà bouclé ma ceinture !
Shaka : Silence ! ! !
Pope : Ok. Je dis plus rien.
Shaka : Je l´espère pour toi.
Pope : Je me tais.
Shaka, à bout : Par le Trésor...

Le Pope sort vite du véhicule. Shaka peut terminer de méditer tranquillement, puis ils rentrent au Sanctuaire. Shaka sort de la 2CV en lévitation dans la position du lotus.

Pope : Shaka, dix sur vingt.
Shaka, se tournant vers le Pope : Quoi ? ! Pas plus ? ! Tu veux peut-être perdre un sens...
Pope, suant : Oh ! Je me suis trompé ! Ca fait douze...

Shaka est en train d´ouvrir ses paupières.

Pope : . .. Douze plus deux, donc quatorze sur vingt !
Shaka : Si je suis pas dans les trois premiers, gare à toi !
Pope : On fait une pause pour manger !
Camu, déballant ses surgelés : Il était temps. Ils commençaient à fondre...
Milo : Tu manges pas, Aphrodite ?
Aphrodite, en train d´enlever ses bigoudis : Je tiens à garder ma ligne, moi !
MDM : Où est Shaka ?
VM : Parti regarder la télé, évidemment.

Après qu´ils ont tous pris leurs repas, Shaka revient.

VM : Te revoilà déjà ?
Shaka, déçu : Ouais. Il n´y avait rien d´intéressant à la télé...
Camu : Quelqu´un veut une glace au pingouin ?
Milo : On va faire une partie de cartes !
Pope : Non, on reprend l´examen avec Masque-de-Mort !
MDM : Chouette ! ! !
Shaka : Pourquoi il est si content ? Il voulait pas jouer aux cartes ?

MDM démarre en vitesse. Le Pope se demande pourquoi il est si pressé.

Pope : Tourne à droite au prochain carrefour.
MDM : Je préfère tourner à gauche. Je peux ?
Pope : Bof, pour moi, c´est pareil.
MDM : Tant mieux !

Et MDM tourne à gauche.

Pope : Mais pourquoi tu tenais tant à passer par ici ?
MDM : Tu ne vois pas qu´il y a plein de piétons ? !
Pope : Et alors ? Je vois pas le rap...

SPLATCH !

MDM : Zut ! La tête de celui-là ne s´est pas détachée ! J´espère que j´aurai plus de chance avec les deux là-haut !
Pope : Mais t´es fou ? !
MDM : C´est seulement maintenant que tu le remarques ?

VLAP ! SCRATCH !

MDM : Super ! J´ai réussi à récupérer les deux têtes !

Il ouvre la portière et en ramasse une.

MDM : L´autre tête est de ton côté ! Prends-la !
Pope : Mais c´est dégoûtant !

Alors MDM met la tête qu´il avait attrapée sur les jambes du Pope et va ramasser l´autre.

MDM : Il faut que je me dépêche, ils partent tous en courant !

Et quelques têtes plus tard...

MDM : Y´a plus de place à l´arrière. Tiens-moi ces quatre têtes-là !
Pope, sur le point de vomir : Beurk...
MDM : Ne vomis pas sur les têtes sinon elles ne seront plus aussi jolies pour décorer ma maison !

MDM et le Pope reviennent au Sanctuaire. Le Pope va vomir.

VM : On parle de vous à la radio ! Ecoutez !
Radio : . .. 38 morts.
MDM : C´est tout ? ! J´ai une baisse de forme !
Radio : L´assassin était à bord d´une 2CV jaune fluo immatriculé ´POPE´. Il était accompagné d´une autre personne portant une longue robe.
Aphrodite : Mais c´était pas moi !
Radio : . .. et un masque.
Aphrodite, rassuré(e) : Ouf.
Radio : . .. Message personnel au tueur : si tu veux tu peux m´aider à me débarrasser de ma belle-mère. Alors voici mon numéro...
Pope, finissant de vomir : Espèce de crétin de MDM ! Tous le monde va reconnaître ma 2CV maintenant !

dsl si jen ai mis 2 mes je trouve que mes chapitre sont trop cour ^___^!

lol

reaver tes commentair son bizar v___v

C´est tjrs aussi bien et délirant!!!!
^__^

lol c vrai ke c marrant masi tu fais tjrs des situations ou tu parle d l exterieur a la fic , tu fais tjrs intervenir le narateur,.......ca saoule a la fin....mais bon c juste un conseil sinon c trop fort : -)mais pr le ayor, j en suis sur!! c une faute de straducteurs ds le DA ( ils en font plein........au depart ils croyaient ke shun etait une meuf dc ils lui avaient donné une voix efeminéejuska ce ke ikki dise "mon frere" la nivu ni connu ils ont aggravé la voix de shun....)

au fai tc censé se passer qd ? pares kel saga? ou alors au debut?

reaver tes commentair son bizar v___v

o___Ô

hu hu hu dsl mes dans ma fic je fai ce que je veu sinon c comme dans les film de st seiya sa n´a aucune periode c´ est qu´une fic pour rigoler c tt lol

et puis le narrateur intervindra un peu moin a l´ avenir ^___^