Bijour ou plutot bonne soirée a tous . . ..

Ce topic est réservé au blagues, que ce soit sur les belges, blondes, . ...
Blague tout les jours ^^

-----------------------------------Matière à réflexion

1) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les flamands et les hollandais.
2) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

3) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

4) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les flamands et les hollandais.

5) Conclusion:

Buvez et mangez ce que vous voulez, C´est parler néerlandais qui tue!!
---------------------------------

Mon otre pseudo C SaMeuwr ^^ coucou a ceux qui me connaissent ^^

Bah c quoi Ca, ca fait 4 minutes qu´il a été créé et il est tjrs n°1 ! !!! : ´(

Bah g pas envie qu´il disparaisse ce forum . ...

SaMeuwr^_^

en ce qui me concerne je ne mettrai jamais de blagues belges ou autres nationalités
nous avons suffisamment d´amis belges sur ce forum pour ne pas le faire
ici nous aimons bien deconner mais je trouve qu´on ne peut pas toucher a ce qu´est profondément une personne
son appartenance a un pays est une de ces choses essentielles

déselée de paraitre rabat joie mais je tenais a le dire

ceci dit ce topic est une bonne idée les bonnes histoires detendent l´atmosphere on en a bien besoin sur ce forum

alors je vous mets une histoire drole je l´ai mise aussisurle topic de la secte il y a quelque temps

viv merci, je te l´ai déjà entendu dire cette phrase ^^

no stress je suis Belge ossi ^^

je les prends vraiments a la rigolades ^^

le second degré existe ^_^

J´attend t´a blague ^^

- C´est quoi une Frite enceinte?
- Une patate sautée.
un ptit amuse gueulle? ^^

C´est un ours qui poursuit un lapin.

L´ours : j´vais t´attraper, petit sal*pard de lapin de merde.
Le lapin : va t´faire enc*ler ours de merde .
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : stoppez la vous deux !
La grenouille : je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?
L´ours : moi, moi je suis le plus gros !
La grenouille : vas-y l´ours... ton premier voeu.
L´ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
L´ours en regardant le lapin : t´es vraiment con toi !
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l´ours pour ton 2ème voeu.
L´ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : ok pas de problème... c´est comme ci c´était fait. A toi le lapin
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L´ours en regardant le lapin : t´es vraiment qu´un abruti toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L´ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : ok, c´est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l´ours :
Je veux qu´il soit pédé!

J´aime pas un beau forum qui se dépeuple . ...
ca me désole ^^ vive l´élection d´un modéro pour le remetre dans le droit chemin ^^

non c´est une blague sans belge sans blonde etc...
comme quoi c´est possible

vi elle est bien t´as blague ^^

elle me rend le sourire que j´avais perdu ^^
merci ^^

C bon g terminé de taper.....

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot Line d’assistance informatique

L’opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger….
-Ridge Hall computer assistant, que puis-je faire pour vous ?
-Eh bien g un problème avec Word Perfect
-Quelle sorte de problème ?
-Eh bien j’été en train de taper et soudain tout est parti
-Parti ?
-Ca a disparu
-Mmm… Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
-A rien
-A rien ?
-Il est vide, il se passe rien quand je tape
Vous êtes tjs dans Word Perfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C:/ à l’écran ?
-C’est quoi un prompte-ce ?
Laissez tomber. Est-ce que votre moniteur est allumé ?
-C quoi un moniteur ?
-Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?
-Je sais pas
-Eh bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
-Je pense….
-Bien ! Suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle é branché
-Oui
-Derrière le moniteur, avez-vous remarquez qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?
-Non
-Eh bien il y en a deux. Regardez à nouvo et trouvez le deuxième
-….Oui c bon.
-Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur
-Je ne peux pa l’atteindre
-Oh. Pouvez-vous le voir ?
-Non
-Même en vou penchan ou en vou mettan à genoux ?
-Oh non, c just que je n’ai pa le bon angl il fé si sombre
-Sombre ?
-Oui, le bureau est éteint , la seul lumière vien de la fenêtre
-Eh bien allumez la lumière !
-Je ne peux pa
-Pk ?
-Parce qu’il y a une pane de couran
-Une panne ? Aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?
-Heu…Oui c dan le placar
-Bien ! Allez les chercher , débranchez votre système, emballez-le comme c’été quan vou l’avé acheté.
-Vraimen ? C si sérieu ? Et qu’est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vou êtes trop c-o-n pour posséder un ordinateur.

LoOoL @_@, je ferai jamais le poid ^^

arf je penssai pas tomber sur de si bon & bonne blageur(geuse) ^^

c m pa une blag ce que je vien d´écrir mé le pri c que c une histoir vrai! lol

Odeur de Frites(poème sur les frites)

Toujours l´odeur,
M´annonce nostalgie
Des cornets d´antan:
Papier absorbant
Excès de chaleur,
Et graisse ramollie.

Je dégustais les grosses blondes
Du dessus, celles au cœur
Tendre, fermes à l´extérieur,
Aux saveurs toutes rondes.

Plus bas, je dégageais
La moutarde où baignaient
Les moyennes, plus croquantes,
Plus dorées, plus craquantes.

Pour arriver enfin
Dans la pointe, à la fin,
Qui cachait les petites dures,
Brunes de gourmande friture.

Restaient: goût de trop peu,
Et un papier graisseux,
La décision prochaine
D´une portion plus pleine.

Grand Jacques que c´est bon!
Regarder Madeleine,
Manger les frit´ d´Eugène.
Le cœur à sa chanson:
Beau temps où friterie,
Se disait, sans qu´on en rie,
"Friture". Voici le tram
Trente-trois, cher quidam,
Tu peux y embarquer,
Brel t´y attend pour trinquer.

pri=pir

héhé : )

@llez @+ ^^

une tres petite

Comment appelle t´on un agriculteur qui se balade dans un champ de ble avec une mitraillette?

Un CEREALE KILLER

yeah Cleo!

Au téléphone:
-Allô, Commisariat, je vien décraser deux poulets qui traversaient la route en bordur de campagne.
-Tant pis, jetez-les sur le bas-côté.
-Très bien.....au fait, je fais quoi des motos?

tres bonne celle la albmey
bon je n´en ai pas de suffisamment bonnes ce soir j´en remettrai demain

en fait y´a deux ans on m´a offert un livre de blagues trouvées sur le net. C de là que tir ces supers blag