Lol !
Senbeï en force !
A bas le docteur Mashirito !

moi, je ne connais pas DrSlump, depuis longtemps, ça dois fairte...4 ans ke je connais

Bon...une petite blague, ça faisait plus d´un quart d´heure:

INTERNAL OFFICE MEMORANDUM
A : TOUT LE PERSONNEL
SUBJECT : NOUVEAU REGLEMENT CONCERNANT LES ABSENCES AU TRAVAIL
DATE : 24.04.2001

Les nouvelles règles sont claires et simples:

LA MALADIE N’EST PAS UNE RAISON D’ABSENCE
Le certificat médical ne sera plus accepté ; si vous arrivez à vous déplacer jusque chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.

CONGE MALADIE SUITE A UNE OPERATION
Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d’abandonner l’idée de se faire opérer, car tout ce qu’il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l’état où on l’a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.

VISITE CHEZ LE DENTISTE
Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.

GROSSESSE
Il est interdit d’être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s’assurer qu’il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs

DECES ( d’une tierce personne)
Le décès n’est pas une raison d’absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu’un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l’entreprise fera l’affaire.
Si l’enterrement à lieu dans l’après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt au condition de ne pas négliger le travail à terminer.

DECES ( de soi-même)
Son propre décès est un bon motif d’absence. L’employeur doit quand même être avisé deux semaines avant, car la personne partante doit mettre son remplaçant au courant.

DIVERS
Vous utilisez trop de temps dans les WC. Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.

Petit Nain se balade dans la forêt et entend un bruit dans un buisson . Il demande :
- "Qui est là ? "
- "C´est moi, Moyen Nain".
- "Veux-tu faire la route avec moi ? "
- "Oh oui ! "
Petit Nain et Moyen Nain se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ? "
- "C´est moi, Grand Nain".
- "Veux-tu faire la route avec nous ? "
- "Oh oui ! "
Petit Nain, Moyen Nain et Grand Nain se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ? "
- "C´est moi, Petit Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ? "
- "Oh oui ! "
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain et Petit Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ? "
- "C´est moi, Moyen Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ? "
- "Oh oui ! "
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme et Moyen Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ? "
- "C´est moi, Grand Homme".
- "Veux-tu faire la route avec nous ? "
- "Oh oui ! "
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme et Grand Homme se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ? "
- "C´est moi, Petit Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ? "
- "Oh oui ! "
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme et Petit Géant se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson.
Ils demandent :
- "Qui est là ? "
- "C´est moi, Moyen Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ? "
- "Oh oui ! "
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme, Petit Géant et Moyen Géant se baladent dans la forêt et entendent un bruit dans un buisson . Ils demandent :
- "Qui est là ? "
- "C´est moi, Grand Géant".
- "Veux-tu faire la route avec nous ? "
- "Oh oui ! "
Petit Nain, Moyen Nain, Grand Nain, Petit Homme, Moyen Homme, Grand Homme, Petit Géant, Moyen Géant et Grand Géant arrivent au bord d´une falaise et ils doivent la traverser pour rentrer chez eux, le pays des Emmerdeurs . Grand Géant saute et . .....tombe. Moyen Géant et Petit Géant sautent et . ..... tombent. Grand Homme, Moyen Homme et Petit Homme coupent un arbre, le mettent en travers de la falaise, traversent et, arrivés au bout . ..... tombent. Grand Nain, très fort en maths, calcule la distance de son saut, la vitesse et la force du vent ; il prend son élan, court, saute, saute, saute et . ..... tombe . Moyen Nain modifie les calculs de son compère et saute, s´accroche au bord de la falaise mais . .... lâche . Petit Nain saute et rejoint le pays des Emmerdeurs .
Pourquoi ? ??

Parce qu´il avait des Nike Air .

pour un p´tit régime...

L´été arrive. Plutôt que de vous faire ch... à faire du sport, voici quelques conseils bien plus reposants pour avoir la ligne...

Nous savons tous que cela prend 1 calorie pour chauffer 1 gramme d´eau de 1 degré.

Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, ( principalement composé d´eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé à la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible : la graisse de votre corps.

Par exemple, un dessert servi et mangé à une température proche de 0 degré sera très rapidement élevé à la température normale du corps ( 37°C). Pour chaque gramme de dessert mangé, le processus consomme environ 37 calories, tel qu´indiqué plus haut. La portion moyenne de dessert est de 168 grammes. Dés lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6 216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps ( 1 cal./gm/deg. x 37 deg. x 168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée.

Déduction faite des 1 200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5 000. A l´évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c´est votre but.

Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis. 30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais soustraient 1,036 calories ( 6,216 cal. pour 180 cl. ) pendant le processus de normalisation de la température. Aussi , la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1 020 calories.

Ca ne prend pas un physicien atomique pour calculer que 12240 calories ( 360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu´on ingurgite une canette de bière.

Les desserts congelés, c´est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu´il faut 83 cal./gm pour les faire fondre ( amener leur température à 0 degré) et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever à la température du corps. Les résultats alors sont impressionnants.

Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas comme excuse pour les bières qu´ils ingurgitent, la pizza ( lourde en calories latentes, et servie à une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse.

Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l´aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée.

Bon régime !

c pas écrit par MOI, mais par UN homme, bien sût !

La langue française est quand même bizarre ! !! Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n´aurais point vus? Pourquoi dès que c´est UNE galère, c´est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c´est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c´est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée. Nous, c´est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j´ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D´ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n´a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d´UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D´ailleurs, dès que c´est sérieux, comme par hasard, c´est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p´tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c´est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c´est toujours à cause d´UNE erreur de pilotage, d´UNE mauvaise visibilité, bref à cause d´UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s´appelle plus UNE connerie, ça s´appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j´étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s´aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n´a pas pu s´empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:UN sac à main, ça c´est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c´est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s´est trompé dans l´autre sens aussi : UNE moustache, ça c´est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille ! !! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu´UNE couille c´est pas ce qu´il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu :
" Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j´ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !

Voici 15 choses qui n´arrivent qu´au cinéma :

- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s´arrêtent au niveau des aisselles de la femme, mais seulement au niveau de la taille de l´homme allongé à ses côtés.
- Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.
- Le système de ventilation de n´importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous chercher et en plus, vous pouvez accéder à toutes les pièces de l´édifice sans aucun problème.
- Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L´accent allemand suffit.
- La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
- Personne ne finit son verre ou ne ferme sa voiture à clé.
- Un homme se prendra des coups sans broncher mais sursautera quand une femme nettoiera ses blessures.
- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d´un terrain de foot.
- Toutes les femmes célibataires ont un chat.
- N´importe quelle personne se réveillant d´un cauchemar se tient droite comme un piquet et halète.
- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de temps en temps.
- Pour payer le taxi, il ne faut jamais regarder son portefeuille, chaque billet tendu correspond au prix exact.
- Si votre ligne téléphonique est coupée, il faut taper frénétiquement sur le combiné en disant "Allô ! Allô ! " pour rétablir la ligne.
- On peut toujours se garer en bas de l´immeuble où l´on veut aller.
- Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l´arme, ça s´achète facilement.

Les questions existentielles indispensables à toute bonne conversation intelligente :

1. Pourquoi "séparé" s´écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s´écrit séparé ?

2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

5. D´ou vient l´idée de stériliser l´aiguille qui va servir à une injection fatale d´un condamné à mort ?

6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

7. Pourquoi les virus, qui n´ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?

8. Comment font les aveugles pour savoir qu´ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

9.En cas de guerre nucléaire, l´électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

10 Quel est le synonyme de synonyme ?

11 Pourquoi n´y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

12 Si rien ne se colle au Téflon, comment l´a-t-on colle à la poêle ?

13 Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d´embaucher des ballerines plus grandes ?

14 Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

15 Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

16 Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?

17 Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

18 Comment Donald peut-il avoir des neveux s´il n´a pas de frères et soeurs ?

19Adam avait-il un nombril ?

20 Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu´il met son slip par-dessus son pantalon ?

21 Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l´homme a l´intérieur de Mickey sourit ?

22 Qu´arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?

23 On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

24 Quand une voiture roule, est-ce que l´air à l´intérieur des pneus tourne ?

25 Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d´un chat et qu´on les jette par la fenêtre ?

26 De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

27 Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

Je suis vraiment en plein moment de solitude.
Si quelqu´un veux me rejoindre et faire comme moi, y´à pas de problème.
On raconteras plein de trucs n´ayant rien à voir les uns avec les autres, ce sera génial, mais, hélas, je suis toute seule.
Toute seule à raconter des conneries, toute seule à m´ennuyer...

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d´affaires et les commerciaux. Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d´une équation mathématique simple : Notre équation s´appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c´est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c´est de l´Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argenton a donc : Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l´Argent tend vers l´infini Quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l´inverse quand la Connaissance tend vers l´infini, l´Argent tendalors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D´où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d´argent.

PS: Ceux d´entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés...

Lisez un peu ce que votre Chef dit sur vous au grand patron :
1er mail :

Monsieur le PDG,

Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n´a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C´est le genre d´employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu´il est prêt pour la
promotion qu´il demande, considérant tout ce qu´il nous ap-
porte. L´entreprise en sortira grande gagnante.

2e mail :

Monsieur le PDG,

Quand j´ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce"con" lisait par-dessus mon épaule en pointant son magnum sur matempe. Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

Voila pourquoi c´est merveilleux d´être un homme :

Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
Tes vieux potes s´en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
Tu gardes ton nom de famille.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 200 F le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n´est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s´en fout !
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t´en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 façons d´ouvrir une bière.
Tu peux t´asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
Pour le même travail..., tu gagnes plus ! !!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Si quelqu´un se présente à une fête avec le même pull que le tiens, tu peux t´en faire un ami.
Tu n´as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups. En théorie du moins . ..

Comment conserver une bonne dose de folie :

1.À l´heure du lunch, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2.Demandez-vous à l´intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3.Si quelqu´un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s´il aimerait des frites avec ça.

4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5.Developpez une peur irrationnelle des agrafeuses.

6.Mettez du café décaféine dans le percolateur du bureau pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l´espresso.

7.Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8.Répliquez à tout ce qu´une personne dit par "c´est ce que tu penses".

9.Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11.N´utilisez aucune ponctuation.

12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14.Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15.Chantez avec les interprètes à l´opéra.

16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.

17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. ( C´est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu´un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20.Cinq jours à l´avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n´êtes pas dans l´ambiance.

21.Appellez une ligne de médiums et ne dites rien.

22.Lorsque l´argent sort du guichet automatique, criez "J´ai gagné, j´ai gagné! C´est la troisième fois cette semaine!!!"

23.En quittant le zoo, courez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."

24.Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête."

25.Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d´économie, nous allons devoir nous débarrasser d´un de vous."

La langue allemande est relativement facile.
La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l´apprend sans grandes difficultés.
C´est ce que les professeurs d´allemand disent lors de la première leçon. Ensuite on commence à étudier le der, das den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C´est donc facile : pour s´en rendre compte, on va regarder un cas d´un peu plus près :
En premier, vous achetez Le livre d´allemand. C´est un livre magnifique fourré d´une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots ( auf Deutsch : Hottentotten).
Le livre raconte que les kangourous ( Beutelratten) sont capturés et placés en cages ( Kotter), couvertes d´un tissu ( Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s´appellent en allemand cages couvertes de tissu ( Lattengitterkotter) et lorsqu´elles contiennent un kangourou, ça s´appelle ( Lattengitterkotterbeutelratten).
Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin ( Attentater), accusé d´avoir tué une mère ( Mutter) hotentote ( Hottentottenmutter), mère d´un fils bête et bégayeur ( Stottertrottel). Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s´appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater.
La police capture l´assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou ( Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s´échappe.
Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
- J´ai capturé l´assassin ( Attentater).
- Oui ? Lequel ? , demande le chef.
- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
- Comment l´assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d´une toile ? Demande le chef des hotentotes.
- C´est, -répond l´indigène- le
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(L´assa
ssin de la mère hotentote de l´enfant bête et bégayeur).
- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t´aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter
beutelrattenattentater

Comme vous pouvez le constater, l´allemand est une langue facile. Il suffit de s´y intéresser...

10 choses que vous avez toujours voulu savoir sur les pets sans jamais oser le demander

1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".

2. Les pets sont un mélange d´air, de méthane et d´autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l´odeur.

3. Cette odeur déplaisante justement que l´on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière...

4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes ( d´après elles) n´en sont qu´a 3,28.

5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent qu´ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.

6. Comment mettre le pet sur le dos d´un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâme les autres pour un pet qu´ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l´humanité.

7. Quand on pose la question: "Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu´un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.

8. Petit truc connu: Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit stridulent. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. A éviter cependant lorsqu´on est pas sur de n´avoir que du gaz a faire passer.

9. D´autres expressions connues pour le pet: Un vent, une brise d´anus, un rot inverse... liste non exhaustive.

10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférant, éviter de les garder trop longtemps. lorsque vous ne laissez pas s´échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation.

Moralité: Pétez souvent, ça sentira moins longtemps.

j´y vais, je suis sur CE SITE DEPUIS MIDI ! !!

humhum keskon s´amuse!! lol

j´avais vraiment rien à faire cet après midi ! !!

c sur.
Sinon, , y´a quelqu´un sur se site ? ??