2 vaches discutent :
-T´as pas peur de la maladie de la vache folle?
-MoI, j´m´en fout, j´suis un lapin!
Ke fait un chirurgien belge ayant pomé son briquet?
Il opère tout les patients souffrant de brûlures d´estomac!!
Kel est la différence entre ( Mettez ici le club que vous détéstez le plus(PSG ou OM)) et une pute?
-La pute, elle arrive à faire + de 3 passes de suite!
Une prof. demande à l´un de ses élèves :
> > > > > " Comment t´appelles-tu ? "
> > > > > " Mohammed Ben Ahmed " répond le petit.
> > > > > " Ici nous sommes en France, il n´y a pas de Mohammed.
> > > > > Dorénavant tu vas t´appeler Jean-Marc Pignat ", lui
rétorque
> > > > > la maîtresse. Rentrant chez lui, le petit croise sa mère
:
> > > > > " D´ou viens-tu, Mohammed ? "
> > > > > Lui dit sa mère.
> > > > > " Je m´appelle plus Mohammed, lui dit le petit,
> > > > > mais Jean-Marc Pignat, car je suis en France. "
> > > > > La mère folle de rage lui flanque une raclée
> > > > > et en hurlant appelle son mari qui,
> > > > > une fois au courant de la situation,
> > > > > refile une claque a Jean-Marc.
> > > > > Le lendemain, arrive en classe,
> > > > > la prof constate que Jean-Marc a des
> > > > > marques de doigts sur son visage.
> > > > > " Que s´est-il passe, Jean-Marc ? "
> > > > > Dit-elle, toute consternée.
> > > > > " Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que
> > > > > j´etais francais que je me suis fait agresser par deux
arabes.
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et
seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont
besoin de moi. Je ne peux pas mourir".
Il prit un parachute et sauta.
Le second passager, Hillary Clinton dit:
"Je suis la femme de l´ex président des USA. Je suis aussi la femme la
plus
ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle
présidente des USA...".
Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, George W. Bush dit:
"Je suis le président des USA.
J´ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de
la
plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le
plus intelligent de l´Histoire Américaine, donc les Américains ne
veulent
pas me voir mourir".
Il mit le troisième parachute et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit
écolier
de 10 ans:
"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur
terre
de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier
parachute..."
Le gamin répondit: "Non, c´est bon, il reste un parachute pour
vous. Le président le plus intelligent de l´Histoire Américaine a pris
mon
cartable..
Moïse et Benjamin ne sont pas vus depuis de nombreuses années.
Mais un jour, ils se rencontrent au détour d´une rue du Sentier:
- Moïse, mon ami, c´est bien toi?
- Benjamin, ça fait si longtemps! Comment ca va? Les affaires, ca marche bien? Et ta femme?
- Oui, le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection. Et on attend un petit dernier. Et toi?
- Ca va aussi. Je rentre d´Israël, avec Sofia. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis Moise invite son vieil ami a dîner un soir.
- Pour venir a la maison, dit Moise, c´est très facile. Tu vois la rue Talman?
- Oui.
- Eh bien, continue Moise, je suis au 17. Il y a un code. Avec ton coude tu tapes A8134, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte, et tu entres. Tu verras, il y a un ascenseur juste en face. Tu l´appelles en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Une fois dans
l´ascenseur, tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- Oui, dit Benjamin, étonne par ses explications
- Ma porte est juste en face de l´ascenseur. Tu n´auras qu´a appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t´ouvrir.
- Mais, dit Benjamin.... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi
je dois donner des coup de pied dans les portes et appuyer avec mon coude? - Ben, répond Moise, tu vas pas arriver les mains vides quand même ? !
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle
remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de
petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur; les
touts petits oursons sur l´étagère du bas, les ours moyens, bien rangés
sur l´étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur
l´étagère du haut.
La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande
collection d´ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement,
mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s´embrassent... ils s´arrachent leurs
vêtements et font l´amour passionément.
Après une nuit si intense en ébats et en émotions, ils sont couchés
là avec l´esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans
le
lit
et lui demande en souriant, " Alors, heureux? "
Et l´homme lui répond :
" Tu peux choisir n´importe quel lot sur l´étagère du bas.
CHEF
Joe le petit escargot effectue sa promenade du jour et chemin faisant croise
le mouton.
Joe:"bonjour le mouton"
Le mouton de répondre:"bonjour chef"
Joe l´escargot continue sa route en se disant que c´est drôle qu´il
l´appelle chef...puis il croise la vache.
Joe:"bonjour la vache"
La vache de répondre"bonjour chef"
Joe l´escargot se dit qu´ils ont dû se donner le mot...puis chemin faisant
il croise l´éléphant.
Joe:"bonjour l´éléphant"
L´éléphant répond:"bonjour chef"
Alors là, Joe se dit"Quand même, de la part l´éléphant, cet animal si
puissant.....le prochain qui me fait le coup, je lui demande pourquoi il
m´appelle chef..." et Joe croise le lion, roi des animaux, il faut bien le
rappeler.
Joe:"bonjour le lion roi des animaux"
Le lion répond:"bonjour chef"
Joe n´y tenant plus lui demande"depuis ce matin, tous les animaux
m´appellent chef, tu sais pourquoi?
Le lion de répondre:"C´est normal:tu rampes, tu baves, et tu n´as pas de
couilles"
Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents
- Mange ta soupe ! dit le père à l´aîné.
- J´en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je
pense.
Le père lui balance deux beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S´il aime pas cette soupe,
c´est son droit. Tu es tout le temps en train de l´emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de 6 ans lève les
bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et
respectueux avec ton papa, je n´ai aucune raison de te gifler.
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t´es tellement con !
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n´es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j´aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j´aime la pêche.
- D´accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l´embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien
j´aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l´as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j´aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l´as-tu épousée ?
- Ben c´est qu´en plus elle a des vers. Et tu sais combien j´aime la pêche...
Un Français prend son petit déjeuner ( café, croissants, pain
beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient
s´asseoir prés de lui. Le Français l´ignore, mais l´autre entame la
conversation.
L´Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français ( de mauvaise humeur ( *): " Bien sûr. "
L´Américain: ( après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous.
Chez nous, on ne mange que l´intérieur. On récupère les croûtes, on
les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en
France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L´Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
Le Français: " Bien sûr. "
L´Américain: ( Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous.
Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les
pépins, on les recycle en confiture, qu´on envoie en France. "
Le Français demande alors : " Et qu´est-ce que vous faites
avec les préservatifs usagés ? "
L´Américain: " On les jette, bien sûr. "
Le Français ( avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France,
on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu´on envoie aux Américains ".
( *) Faut pas emmerder un Français qui prend son p´tit déj´
Les 5 meilleures blagues sexuelles de l´année . . ....
Numéro 5
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d´hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci.
Ils
sont tout deux surpris.
L´homme se tourne vers elle et dis:
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine,
je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans
la chambre 221".
Numéro 4
Un homme d´affaire monte à bord d´un train et se retrouve
assis à côté d´une superbe femme. Il remarque qu´elle est en train de
lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l´interroge sur ce
sujet, et
elle réponds:
" C´est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le
mieux s´en servir.
Au fait je m´appelle Florence. Et vous?
"Geronimo LE > GENNECK, enchanté de vous rencontrer. "
Numéro 3
Un soir, alors qu´un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis:
" Je suis désolée chéri, j´ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain? "
Numéro 2
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après
un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent
a
dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et
je dormirai sur le sol, dans le duvet. "
Alors qu´il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s´endormir, la nonne dit : "Mon père, j´ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
pose sur elle. De nouveau, il s´installe dans le duvet, le ferme et se
laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore
"Mon père, j´ai toujours très froid."
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "
Mon père, j´ai siiiiii froid"
Cette fois, il reste couche et dit : " Ma soeur, j´ai une idée : nous
sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui
c´est passe. Faisons comme si nous étions maries".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c´est d´accord".
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta
putain de couverture, conasse ! ! !"
Numéro 1
Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la
femme déclare:
" Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis
à cette même table ensemble. " " Je sais, " dis le vieil homme " nous
étions probablement assis, complètement nus.. "
"Eh, bien, " dit la vielle femme "revivons un peu du passé. "
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd´hui qu´ils l´étaient il y a 50 ans!
"
" Ca ne m´étonne pas, " répondis le grand-père "Il y en a un dans le
grille-pain et l´autre trempe dans ton café ".
Après avoir prononcé le divorce d’un couple, le juge demande au fils :
-Tu veux aller chez ton père ?
-Non, il me bat.
-Alors, tu veux aller chez ta mère ?
-Non ! Elle me bat aussi.
-Mais alors, où veux-tu aller ?
-Je veux aller au PSG.
-Au PSG ! Mais…pourquoi au PSG ?
-Parce qu’eux, ils ne battent jamais personne !
Comment les parents de Gilbert Montagné ( qui est aveugle) le punissaient-ils ?
-Ils déplaçaient les meubles !
Il y a 3 sortes de personnes : Celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas !
Un fou tourne autour d’une bouche d’égout et crie :
33…33…33…33…
Un passant lui demande :
-Pourquoi vous faites ça ?
Le fou pousse l’homme dans la bouche et crie :
34…34…34…34…
Savez-vous pourquoi les hommes aiment tant la fellation ?
-A cause des longues minutes de silence qui l’accompagnent.
Le chef d’une grande filiale automobile européenne se rend au Japon chez son homologue nippon. Le soir à l’hôtel, il s’ennuie, et décide donc d’appeler une call-girl. La japonaise arrive donc et ils commencent leur ébats, et là, la japonaise se met à crier :
-Machigau ana, Machigau ana !
Il ne parle pas un seul mot de japonais, mais il croit comprendre qu’elle lui dit que c’est super et qu’il assure un max.
Le lendemain, il rencontre son homologue japonais, et il décide de l’emmener au golf. Là, le japonais réussit un très bon coup, et pour l’encourager, l’européen décide de le lui dire dans sa langue, il lance donc :
-Machigau ana, Machigau ana !
Le japonais se retourne fâché et dit :
-Comment ça, le mauvais trou ?
3 vieux discutent :
-Moi, quand je pète, ça s’entend mais ça se sent pas !
-Moi, quand je pète, ça s’entend pas mais ça se sent !
-Ben moi, quand je pète, ça s’entend pas, ça se sent pas !
Et les 2 autres :
-Ben alors, pourquoi tu pètes ?
Pourquoi la Statue de la liberté est-elle une femme ?
-Parce qu’ils avaient besoin d’une tête vide pour faire le resto.
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne trois coups…
-Oh, ça va, je sais qu’il est une heure, pas besoin de le répéter 3 fois !
Savez-vous pourquoi les pets puent ?
-Pour que les sourds en profitent !
Quelle est la différence entre Windows XP et un virus ?
-Le virus, il fonctionne !
