Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L´un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L´autre est un film.
C´est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d´en parler à un copain. Le copain lui répond d´aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d´aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C´est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m´épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c´est encore trop. L´homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c´est toujours trop, il décide d´y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m´épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C´EST NON!!!!!!!!
Un promeneur se balade aux abords d´une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s´ouvre et le fermier apparaît dans l´encadrement de la porte. Voyant l´air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n´auriez pas du papier toilette, je n´ai plus de poussins" ! !!
Monsieur PTT ( Petit Travail Tranquille) et Madame RATP ( Reste Assis T´es Payé) ont un fils, Comment s´appelle-t-il ?
EDF . .... Enfant De Fainéants .
Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d´heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n´auriez pas un sandwich comme tout à l´heure ?
Rien ne sert de courir... ça sert à rien !
Qui vole un boeuf est vachement musclé.
Quel est le poids idéal d´une belle-mère?????
- 2Kg avec l´urne...
Qu´est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd´hui ?
- Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.
Que faire quand un soldat Belge vous envoie une grenade ?
- La dégoupiller et la renvoyer !
Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.
-Papa papa, j’aime pas grand-mère ! Papa Papa, j’aime pas grand-mère ! PAPA PAPA J’AIME PAS GRAND-MERE ! !!
- Tait toi et mange !
Qu’est ce qui est blanc et qui grimpe pas aux arbres ?
Rep. Un Frigo
Quelle est la différence entre un ours et un train ?
Rep. L’ours a pas de fenêtres
Qu’est ce qui est beige et qui pue au fond d’un bois ?
Rep. Un scout mort
- Maman , ya grand-mère qui m’a mordu ! !!
- J’t’avais dis d’pas t’approcher d’la cage ! !!
Qu’est ce qui est pire qu’un bébé dans une poubelle ?
Rep. Un bébé dans deux poubelles.
Qu’est ce qui a quatres pattes et un bras ?
Rep. Un pitbull dans une garderie.
Comment est mort le capitaine Crochet ?
Rep. En ce grattant les couilles
C´est un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles :
- Tiens une partouze ! !
Quelles est la differences entre un calecon et une voiture de police?
Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul
Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essaye de pisser contre un agent de police
Pourquoi les véhicules de la police ont une ligne bleue, et ceux de la gendarmerie ont une ligne orange? Pour reconnaitrent leurs véhicules quand ils sont bourrés
Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T´as vu, c´est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c´est le suicide le plus horrible que j´aie jamais vu !
comment appelle-t-on du sperme de policier?
Du blanc de poulet
Comment appelle t-on un policier pas encore née? Un poulet panné
Quel est la difference entre un meeting de l’UDC et un calecon ?
Dans l’calecon ya qu’un seul trou du cul
Pourquoi les skins n´ont pas de cerveau ? - Parce que le cerveau a rejeté la greffe. Que dit-on a un skin qui se plaint d´un rhume de cerveau ? - Prétentieux.
Pourquoi le cercueil de Le Pen sera-t-il plein de trous ? Pour permettre aux vers de dégueuler
Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait. Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d´où sortait le cochon pour aller s´excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d´entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer. 30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur! Le pen commence à s´impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu´il le voit enfin sortir de la maison ´tout sourire´, faisant force signes de la main aux autochtones. Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond: - Eh bien, c´est parce que d´abord le fermier m´a serré la main, puis il m´a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m´a embrassé! Du coup Le pen demande: - Mais qu´avez-vous dit à ce fermier? Le chauffeur lui répond: - Je lui ai dit que j´étais le chauffeur de Le pen, et que j´avais tué le cochon.
Dans un bar un gars arrive joyeux: - Moi j´ai un QI de 180 ! ! un autre lui répond: - Moi j´ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire , ... un autre gars arrive: - Moi j´ai un QI de 140 ! ! un autre lui répond: - Moi j´ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature , ... enfin, un excité hurle: - Moi j´ai un QI de 12 ! ! un autre lui répond: - Moi j´ai un QI de 11 et ils se mettent dans un coin et la discussion commence: "Alors toi aussi t´es au front national . .."
Ton scooter est japonais. Ta pizza est italienne et ton couscous algérien. Ta démocratie est grecque. Ton café est brésilien. Ta montre est suisse. Ta chemise est hawaiienne. Ton baladeur est coréen. Tes vacances sont turques, tunisiennes ou marocaines. Tes chiffres sont arabes. Ton écriture est latine. Ton Christ est juif. . .. Et tu reproches à ton voisin d´être un étranger!?
A l’armée, la hiérarchie c’est comme les étagères : plus c’est haut, moins ça sert.
C´est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l´abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
"On utilise le dromadaire là-bas!."
Notre légionnaire n´en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d´attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c´en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu´il place derrière l´animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C´est comme ça que tu t´en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!
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