Les citations débiles
mardi 16 mars 2004.

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Mémé
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La fessée ! La fessée !
Au bar que fréquentent les vrais programmeurs de Rich TENNANT
C’est ÉNORME !
Attention : traversée d’étudiants bourrés
Enculé !
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Guichetier
Qui sème le vent, joue de la trompette.
Attention les murs ont des orteils.
Il faut battre le frère tant qu’il est chaud.
Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
Tant va la bûche à l’eau qu’à la fin Noël se casse.
Qui vole un jaune d’oeuf vole un oeil-de-boeuf.
Un " tiens" vaut mieux que du sparadrap.
Qui dort dîne ? or l’appétit vient en mangeant ! donc : l’insomnie fait maigrir.
Toutes les routes mènent au Rhum.
Bedaine, je ne boirai pas de tonneau.
Qui persévère, n’aura plus mal au ventre.
Ventre affamés n’a point d’orteils.
Les capotes sont cuites.
Tous les chemins métronomes.
Aux grands mots les grands dictionnaires.
L’abus ne fait pas le moine.
La nuit tous les chats sont au lit.
Mais aussi : la nuit porte-jarretelles.
On ne fait pas d’omelettes sans se crever les yeux.
Un de pendu, dix de décapités !
Chose promise chausse-pied.
Il n’y jamais loin de la croupe au lèvres.
Il ne faut pas mettre la charpie avant les oeufs.
Tous les fous sont dans la voiture.
Un chien vaut mieux que deux judokas.
Il ne faut pas vendre la charrue avant d’avoir tue les boeufs
C’est au pied du mur qu’on voit mieux le mur
Qui pisse loin, ménage ses pompes

j´ai honte

Non ça vient tout seul lol

" Désolé mais je dois rattraper mon retard au couche-tard sur gauloislevrai "

lol n´importe quoi !

arf fait chier le c/c a pas bien marché

Un jeune adolescent va voir son médecin de famille. Il se pose des questions existentielles.
Docteur, j’ai l’impression d’être plus attiré par les garçons que par les filles. Est-ce qu’il existe un test pour savoir si l’on est gay ?
Justement, mon petit Jean-Claude, tu tombes bien. Il y a une étude qui vient de sortir et qui donne des résultats fiables à 99%. Nous allons faire ce test avec toi. Vas-y, déshabille-toi.

Pendant que le petit Jean-Claude enlève son pantalon et son caleçon, le médecin enfile des gants d’examen. Une fois équipé, il lui prend les testicules à pleine poignée :
Vas-y Jean-Claude, dis " 33"..

Jean-Claude s’exécute :
33...

Le docteur lui prend le pénis.
Vas-y Jean-Claude, dis " 33"..

Jean-Claude fait d’une voix neutre :
33...
Bon maintenant retourne-toi Jean-Claude

Et le docteur lui introduit l’index dans l’anus.
Vas-y Jean-Claude, dis " 33"..

Et Jean-Claude commence :
1... 2... 3... 4... 5... 6...

pas de doute possible

ca merde tt le tps le copiercoller

pouir rattraper legaulois je te souhaite bonne chance

lol

C’est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui demande :
Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500€ par terre et si vous les ramassez avant que j’ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d’en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit :
Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500€, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit :
C’est bon, t’acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
Ben qu’est-ce qui t’arrive ?

Sa femme lui répond alors :
Ben, mon patron, m’a appelé et il a jeté 500€ par terre.
Et t’as pas réussi comme hier ?
J’aurais pu si c’était pas en pièces d’1€.

c genial ca!!!!

j suis pdr

AVIS TRES IMPORTANT:
il a été remarqué recemment une tendance de certains a uriner a coté de la cuvette.

dans l´interet général , nous vous demandons de respecter ces lieux .

si vous etes orgeullieux,avancer d´un pas elle est plus courte que vous ne le penser.

si vous etes distrait,déboutonnez votre braguette au lieu de votre giler pour éviter de pisser dans votre pantalon.

si vous etes trop petit , prenez un tabouret au lieu de pisser partout en sautant.

enfin , si vous pissez de coté , mettez vous de travers.

arrete toi la ninix mais g des crampes aux abdos!!!!

C’est l’histoire d’un jeune homme qui se marie. Comme lui et sa jeune épouse souhaitent respecter perfaitement les préceptes religieux, ils sont bien évidemment vierges. Naturellement, le lendemain, les potes du gars lui demandent de leur raconter comment s’est passée la nuit... Le gars leur répond tristement :
Ca n’a pas marché... j’ai pourtant été gentil, patient et attentionné, mais dès que j’ai essayé de la pénétrer, elle s’est mise à crier et à pleurer... Le plus âgé de ses amis ( celui qui connaît le mieux la vie) le console et lui dit tout de suite que ce n’est pas grave :
Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un truc. Tu vas remplir un verre avec de l’huile d’amandes douces, ensuite tu tremperas ton sexe dedans ; Tu verras, non seulement ta zigounette sentira bon, mais en plus, ça coulisseras plus facilement...

Le jour suivant, le jeune marié retrouve ses amis qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l’huile.

Le jeune marié lui répond :
T’as toujours des bons trucs toi, j’ai même pas été foutu de trouver un verre assez large ! ! !

celle avec les pieces d 1 euros j vais la ressortir ! !!!

Une courte mais bien bonne :

Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
C’est impossible ! Comment s’y est-il pris ?
Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs....

pour ce qui connaisse et ce qui connaisse pas c´ayait le topic des HP est de nouveau en service j´ai refait la maj en prenant en compte tt les derniers vote depuis la derniere maj j´ai reparer tt les conneries qu´il y avait dans la maj vous pouvez aller voter je referai la maj demain soir svp allez voter c pour l´histoire de notre forum pour faire revenir tt les anciens qui etait partie pour faire revivre le forum! je compte sur vous pour aller voter

MDR

Un matin que maman passait l’aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé de 15 ans, elle tomba sur " S& fashion - Le magazine des SadoMaso", voué à la gloire du bondage et du latex.

Surprise et passablement en colère de voir son fils s’adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu’il rentre en hurlant :
Tiens ! Regarde ce que j’ai trouvé dans la chambre de ton fils ! ! !

Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme.

Celle-ci le regarde étonné et lui demande :

Alors, qu’est-ce qu’on va faire ?

Et le père de répondre tranquillement :
Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre : c’est pas la peine de lui donner une fessée...

Allez Soutenez Chicken c´est important

ninix en tres grde forme!!!!!

Heu pour les hp , ça serait pas mieux de recommencer à zéro vu que la moitié des forumeurs sont partis ? non?
Enfin c´est juste une suggestion ! ^^

c´est l´histoire de 2 blonde dans le train: l´une dit :

je vait dans le vagon de queu pour voir si ya des nouvelle tete

l´autre dit: je vais voir dans le vagon de tete . ..