c dingues qd meme les failles qui a avec le net!!

bon moi j vous laisse j suis fatigué j vais aller me pioter!!!!

bonne fin de soirée a vs deux

Barry > Ben sans prog d´appoint, non.

Merci. Toi aussi Vari ! ^^
Je vais pas tarder moi aussi.

spiderman84
Posté le 23 août 2004 à 22:59:46
Barry > Ben sans prog d´appoint, non.

Je l´avais fait sur un réseau fermé mais ça doit être différent.

Ah oui, c´est pas pareil ! Tes clés de PC locaux sont differentes. Et en + il y a + de 25 millions de clés sur le net. Alors pour trouver celle qui correspond a la bonne équation temps/fréquence à la minute prés, bon courage !

Mais là je m´emballe peut etre un peu trop. Je pars dans les détails il me semble.

Blague :

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables
mouvants.
Alors qu´il s´enfonce jusqu´au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d´aide ?
- Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s´enfonce jusqu´à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question .
- Vous avez besoin d´aide ?
- Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n´a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troixieme fois.
- Vous n´avez toujours pas besoin d´aide ?
- Ce n´est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide .
Alors le curé s´enfonce complètement et lorsqu´il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t´ai envoyé 3 fois les pompiers gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

re blague :

Un condamné à mort s´évade d´un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d´une maison. Il y pénètre à la recherche d´argent et d´armes.

Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l´attache sur une chaise. Puis, pendant qu´il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l´embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, le fiancé s´adresse à la fille:
" Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t´a déjà embrassée dans le cou...S´il veut aller plus loin, n´essaie
pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu´il te demande, donne-lui satisfaction.
Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t´aime."

La fille répond : " Il ne m´a pas embrassée. Il m´a dit à l´oreille qu´il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m´a demandé s´il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t´aime aussi."

y m´en fo peu ^^

Tu fais un peu tâche quand même.

j adore ton humour

C´est un humour leger qui a sa place sur les LOLiens Dark ^^ .

C´est sûr c´est pas du coluche

c pas du coluche peut etre mais tant que ca fait marrer c que c drole!!!!

Ca tombe bien j´e ai tt un stock
Je posteré ca cet nuit peut etre ^^

pas de prob comme ca j les copierai demain

Dac´

Si c´est vraiment le niveau des élèves du bac, ça fait froid dans le dos
( mais ça fait bien rigoler).

Voici la cuvee 2004 !

- Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les Amazones etaient comme des femmes, mais encore plus mechantes.
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
- Cesar poursuivit les Gaulois jusqu´Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule.
- Clovis mourut a la fin de sa vie.
- Charlemagne se fit chatrer en l´an 800.
- Les mauvais eleves etaient souvent decapites.
- Quand les paysans avaient paye leurs impots, ca leur faisait un gros trou aux bourses.
- La mortalite infantile etait tres elevee, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas age.
- Jeanne d´Arc n´aimait pas trop qu´on la traite de pucelle.
- L´armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
- Les nuages les plus charges de pluie, sont les gros cunnilingus.
- Les Americains vont souvent a la messe car les protestants sont tres catholiques.
- La Chine est le pays les plus peuple avec un milliard d´habitants au kilometre carre
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l´etat solide a l´etat liquide est la niquefaction.
- Un kilo de mercure pese pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c´est le contraire.
- Autrefois, les Chinois n´avaient pas besoin d´ordinateur car ils
comptaient avec leurs boules.
- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu´on ignore le nom de
l´auteur.
- Les Francais sont de bons ecrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
- Les peintres les plus celebres sont Mickey l´Ange et le Homard de Vinci.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l´homme.
- Les lapins ont tendance a se reproduire a la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit etre fermentee par un coq.
- Les poissons sont bien adaptes a l´eau. On dit qu´ils ont le pied
marin.
- Grace a la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal a l400 metres.
- La femelle du corbeau s´appelle la corbeille.
- Les calmars geants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- Les escargots sont tous des homosexuels.
- L´artichaut est constitue de feuilles et de poils touffus plantes dans son derriere.
- Le cerveau des femmes s´appelle la cervelle
- Apres un accident de voiture, on peut etre handicape du moteur

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui: - On ne s´est pas déjà rencontres ?
Elle: - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui: - Vous, je vous ai déjà vue quelque part . ..
Elle: - Oui, et c´est d´ailleurs pour ça que je n´y vais plus.

Lui: - Ce siège est libre ?
Elle: - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là!

Lui: - J´aimerais bien vous appeler, c´est quoi votre N° ?
Elle: - C´est dans l´annuaire.
Lui: - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle: - Dans l´annuaire aussi.

Lui: - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle: - Alors fais-moi plaisir, casse-toi!

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme
le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais
justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C´est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois

la même erreur.

Lui : - M´accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j´aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j´ai prévu d´avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D´accord, veuillez sortir s´il vous plait !

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m´épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n´en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d´aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l´ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c´est le destin qui nous a fait nous rencontrer
?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !

Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - " ne pas entrer".

Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

Lui : - J´irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d´y rester ?

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos
rêves.

DRESSAGE - Un chien merveilleux
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantaient chacun d´avoir un chien merveilleux
Pour le démontrer, l´ingénieur dit à son chien :
- " Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire " .
Le chien trotte jusqu´à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine
rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- " Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et
les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- " Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un
verre de 10 cl dans l´armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser une seule goutte...
L´informaticien croit bien les supplanter tous:
- " Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! "
Le chien s´installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le
programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
- " Et toi, qu´est-ce que ton chien peut faire?"
- " Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents ! "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l´ordinateur, encule le chien de l´ingénieur, prétend s´être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d´accident de travail et
prend un congé de maladie de six mois

Une derniere et je m´arrete

LEÇON n°3 :

> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du

personnel sortent du bureau à midi et

> marchent vers un petit restaurant lorsqu´ils trouvent, sur un

banc, une vielle lampe à huile.

> Ils la frottent et un génie s´en échappe.
> " D´habitude, j´accorde trois souhaits, mais comme vous êtes

trois, vous en aurez un chacun " .

> L´employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:
> " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas,

en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m´empêcher de
profiter de la vie " .

> Et pouf, l´employée de bureau disparaît aussitôt.
> Le représentant s´avance à son tour :
> " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de

Tahiti avec la femme de mes rêves!

> Et pouf, le représentant disparaît.
> " C´est à toi " , dit le génie en regardant le directeur du

personnel.

> " Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le

déjeuner.."

>

Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur
hiérarchique s´exprimer en premier.

Voila , je m´arrete sinon ça va faire trop ^^
( au cas ou desolé pour les anti-blagues )

1 heure que j´attend et ya toujours personne!