combien ya t-il de blague belges??.....

2 toutes les autres sont des vérités

pk mc giver est mort ds un trou ? ...

il avait pas assez de poil au cul pour se faire une corde

Lettre d´une blonde:

Cher fils,
Je t´écris ces lignes pour que tu saches que je t´écris. Alors, si tu
reçois cette lettre c´est qu´elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois
pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t´écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L´autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes
décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à
laver, mais je ne suis pas sûre qu´elle fonctionne. Hier, j´ai mis le
linge dedans, j´ai tiré la chasse et je n´ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n´est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement
deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m´a dit que si nous te
l´envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher;
alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du
déménagement. Il était dans l´armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l´autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine,
et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l´air au dehors de la maison
; quelle émotion ! , c´est la première fois que ton père et moi sortons ensemble
depuis des années. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions
bien et il m´a mis un tube en verre dans la bouche. Il m´a dit de la fermer
pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu´on parle de ton père, je t´annonce qu´il a du travail, il en
est fière, il travaille au dessus d´à peu près 500 personnes. Il l´ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s´est mariée avec son mari, elle a enfin mis au
monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu
es oncle ou tante. Si c´est une fille, ta soeur va l´appeler comme moi.
Ce sera étrange d´appeler sa fille " maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu´il était d´elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s´est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu´elle est vierge.
Par contre, on n´a plus revu l´oncle Isidore, celui qui est mort l´année
dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les
voitures à l´arrêt. Mais ton frère Jeannot c´est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l´intérieur. Il a dû
aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t´écris pas l´adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t´adore

Antoinette
P.S. J´allais te mettre quelques sous, mais j´ai déjà fermé l´enveloppe.

voilàààààààààààààààààààààààààààààààààà

c un peu long je sais mais lisez la , c´est trop fort ! !!!!!!!!!!!!!

scorpio1759 Posté le 20 mars 2004 à 19:42:06
C´est un gars qui en croise un autre:

-Psst, t´as une banane dans l´oreille.
-Hein?
-T´as une banane dans l´oreille!
-Quoi?
-T´AS UNE BANANE DANS L´OREILLE!!!
-Mais parle plus fort! Tu vois bien que j´ai une banane dans l´oreille!

10/10

Comment appelle t´on un ascenceur au japon

comme en france en appuyant sur le bouton!

1-Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire " retournez" de chaque côté d´une feuille...
2-Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
3-Qu´est ce qu´une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

pk un belge va o bore d´une piscine

car il est un peut con sure les bore

et pk il va o fond

car o fond il est pas si con!!!

voilà lisez bande de racistes ! mwa aussi je peux jouer à ça !

1- Comment reconnaît-on un Français dans un aéroport ?
C´est le seul qui donne des graines aux avions !

2-Comment gagner beaucoup d´argent?
Acheter un Français pour ce qu´il vaut, puis le revendre pour ce qu´il pense valoir

3-Quelle est la différence entre un chien parisien et un chien provincial ?
- Le chien provincial a le trou du cul sous la queue
- Le chien parisien à le trou du cul au bout de la laisse

4- Quelle est la différence entre un Français et un pot de yaourt ?
Contrairement au Français, le yaourt, au bout d´un certain temps, finit pardévelopper une certaine culture.

5-Deux vieux Français discutent. L´un d´eux est un coureur de jupons notoire,l´autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s´est marié il y apeu de temps. Il dit à son ami :
- Tu vois, moi, je n´avais jamais fait l´amour avec ma femme avant notre mariage...
Et toi ?
- J´en sais rien! Elle s´appelle comment, ta femme ?

6-Un Français et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée,la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
" Je dois te dire quelque chose d´important avant d´aller plus loin.
Je n´ai pas de clitoris"
Le Français répond:
" C´est pas grave , je vais prendre un whisky"

7-Un mari Français arrive à l´improviste chez lui. Il trouve sa femme,
haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme,cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s´écrie :
- Immonde dégueulasse individu, c´est la serviette pour les mains !

8-Quelle est la différence entre un crocodile et un Français ?
Ils ont tous les deux une grande gueule et toute la force dans la queue.

9- Quelle est la différence entre un français et Dieu?
Dieu ne se prend pas pour un français

10- Qu´est-ce qui est différent entre le Mexique et la France?
Au Mexique, il n´y a que l´eau qui nous font chier.

MOI j´en ai une bonne
c´est un mec il s´appelle D-Sin et il voudrait bien que les gens viennent voter sur son pic et pourkoi pas y laisser aussi une petite blague

nom du pic 1000 words VS real emotion

votez pour votre musique préféré de FFX-2

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi les français aiment-ils passer leurs vacances en Afrique du Nord ?

Pour voir moins d´arabes.

Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu´en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?

Parce qu´en France, il faut en faire plusieurs avant d´en trouver une propre.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

Nelson Mandela a été en prison AVANT d´être élu..

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d´être fiers d´être champions du monde

Parce que c´est bien la première fois qu´ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu´au bois de Boulogne

comment rendre un belge fou?

tu le mets dans une piece ronde et tu lui dis que dans chaque angle ya une frite!

et malon fo pas prendre male nos blagues!!!!
c pour rire

MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Qu´est-ce qui est bruyant, chauvin, long de douze mètres et qui sent le pinard ?
Un autocar de supporters français
Un Français avait décidé d´apprendre le yoga... pour réussir à se mettre des gouttes dans le nez !
Comment est-ce qu´un français se suicide-t-il ?
Il tire une balle au dessus de la tète dans son complexe de supériorité
Un Français s´est fait mordre par un serpent... C´est le serpent qui est mort.
Dans une pharmacie de Paris, un français sautait sur une bascule en s´exclamant : Je maigris..., j´engraisse..., je maigris..., j´engraisse...
Les cigarettes françaises ont le filtre au milieu.
Un français qui était allé à Las Vegas, s´est ruiné dans un distributeur de boissons
On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.
Dialogue français :
- . .. et quel est votre métier ?
- Moi, je travaille dans un bureau.
- Ah bon ! . .. dans quel tiroir ?
A l´origine Dieu créa le monde et après avoir fait la France il entendit souffler parmi les apôtres un vent de protestation. Le syndicat des apôtres emmené par Saint-Pierre expliqua à Dieu que la France leur paraissait privilégiée par rapport aux autres pays du monde. Et d´énumérer.
- Vous avez mis en France une campagne magnifique, avec des fleuves et des rivières qui serpentent parmi les vallons. Ce sont des paysages uniques qui suffisent presque pour un seul pays.
- Vous avez mis la mer sur plus de la moitié des frontières, avec toutes les richesses qu´elle recèle.
- Vous avez crée des montagnes sur le reste des frontières.
- Vous faites en sorte qu´il y ait de la neige l´hiver et du soleil l´été
- Toutes les espèces animales ou presque sont représentées.
- De nombreuses espèces végétales croissent dans les campagnes.
- Vous ne prévoyez pas de cataclysme en France.
- Quand il y a du soleil, vous prévoyez de l´ombrage.
- L´eau douce coule à flot. Tout cela nous parait participer du favoritisme. Aucun autre pays que vous avez déjà fait ne nous semble cumuler autant d´avantages.
Alors Dieu, dont on ne peut mettre en cause le souci d´équité dit à ses disciples.
- Je vous trouve bien impatient, je n´ai pas terminé …
et il y mit les français...
Une femme française va chez son médecin :
- Docteur mon mari se prend pour un réfrigérateur et cela m´empêche de dormir.
- Pourquoi ?
- Il dort la bouche ouverte et la lumière me gêne.
Comment on fait sortir un français de sa baignoire??
Suffit de mettre de l´eau dedans
Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ?
Voici quelques-uns des membres de leur Assemblee Nationale.
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolene Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
Si cette liste ne vous evoque rien, relisez-la du bas vers le haut en laissant tomber les préfixes. Et vive la France !
Pourquoi un français nage toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu´il est un peu con sur les bords.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l´eau ils sont obligés d´ouvrir leur grande gueule !
En prenant le train, un Belge, un Francais et une très jolie Suédoise s´étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d´un gros bisou suivi du bruit d´une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s´etait passé. En revanche, le Francais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c´était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
- Le Francais a essayé de m´embrasser dans l´obscurité mais il s´est trompé et a embrassé le Belge qui lui a retourné une grande claque...
Le Francais pensait aussi :
- Le Belge a du essayer d´embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l´a raté et m´a malheureusement frappé.
De son cote, le Belge se disait :
- Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Francais !
Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes " zones d´habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle " zone d´habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t´on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l´objet d´interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d´Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C´est qui le nouvel entraineur du PSG ?
Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs ?
- C´est celui qui amène un canard.
et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs ?
- C´est celui qui parie sur le canard ! !!
et comment sait-on que la mafia a organisé le combat ?
- C´est le canard qui gagne
Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l´hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d´utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir ( elle est américaine, ne l´oublions pas ! ), et leur propose donc une petite partie de jambes en l´air... Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu´est-ce que c´est ? Demandent-ils en cœur?...
- C´est pour éviter que j´aie un enfant, leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail... Suite à cela, la fille repart vers l´autre côté de l´Atlantique. Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j´en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l´enlever son préservatif...
Vous savez comment on fait pour sauver un francais de la noyade ?
Non, Ben tant mieux !
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C´est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
Un seul, pour tenir l´ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !
Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés pas encore identifiés ; On convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter. Le Médecin :
Vous êtes sûr ?
Le Belge :
- Oui oui, c´est bien mon fils.
Le Médecin :
- Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois...
Le Belge :
- Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !
Si on jette un français et un flamand du haut d´un immeuble, lequel se croutera le premier au sol ? réponse:
On s´en fout !
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu´elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent.
3 gars sont sur le pont d´un bateau qui coule : 1 Français, 1 Américain et 1 Anglais. L´Anglais crie :
- Save women and children first !
L´Américain réplique :
- Fuck the women !
Le français, très surpris, regarde l´Américain et lui dit :
- Tu crois qu´on a le temps ? ?
Pourquoi en France, dit-on " aller aux toilettes", alors qu´en Belgique, on dit: " je vais à la toilette" ? ?
Parce que dans ce beau pays qu´est la France, il faut en visiter plusieurs avant d´en trouver une propre ! !
C´était du temps de Juppé... Le Président Français Jacques Chirac se rend en visite en Belgique pour demander conseil au Roi car il a des soucis avec son 1er Ministre Alain Juppé... Il va donc voir le Roi Albert et lui demande comment il a fait pour trouver un si bon premier ministre en la personne de Jean-Luc Dehaene et d´ajouter :
- Avec une poigne d´acier et un tempérament de Bulldozer
- Eh! Bien, c´est très simple, mon cher Jacques, je lui ai simplement posé la question suivante en lui disant que s´il répondait juste, le poste était pour lui... Alors voilà : " C´est le fils de ton père, mais ce n´est pas ton frère, qui est-ce ?
Et, Dehaene, du tac au tac :
- Mais allez, hein Menneke, c´est moi, hein !
Alors Chirac s´en retourne outre-Quiévrain, convaincu d´avoir enfin un test efficace pour vérifier les capacités de son Ministre... Il lui demande :
- Alors, écoutes-moi bien, t´as assez fait de conneries jusqu´à maintenant, alors je vais te poser une question. Attention, tu joues ton avenir, si tu réponds mal, je te remplace par Balladur !
- C´est le fils de ton père, mais ce n´est pas ton frère, qui est-ce ?
Juppé, n´ayant aucune idée, feint une envie pressante. Dans les toilettes, il rencontre Balladur. Il lui demande :
- C´est le fils de ton père, mais ce n´est pas ton frère, qui est-ce ?
Balladur répond hautain :
- Mais c´est moi, mon jeune ami
Alors, Juppé court vers Chirac et lui dit :
- C´est Balladur, c´est Balladur...
Chirac lui retourne immédiatement :
- Cette fois-ci, c´en est trop, tu es viré ! et sache, pour ta gouverne, la réponse, c´était Dehaene...
Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit " café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n´avez pas de mer, ni d´océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !
Un groupe de trois animaux autour d´une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d´un ours, d´un dauphin et d´un crocodile...
L´ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l´océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n´en parlons pas, elle est encore plus grande. c´est pour cela qu´on a décidé de passer nos vacances en FRANCE
Comment on fait sortir un français de sa baignoire??
- Suffit de mettre de l´eau dedans.
Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p´tit hotel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l´autre l´appelle :
- C´est dégueu ! Viens voir ce que j´ai trouvé dans le vase ! Ils ne l´avaient même pas vidé !
Son pote s´amène, prend le vase d´un geste plein d´assurance et boit tout d´un trait.
- Ca alors ! fait l´autre. Si j´avais su que c´était si bon, j´aurais pas pissé d´dans !
Ou est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent ?
Sous le savon d´un français.
Quel est le comble du pléonasme.
Un Français moyen . .. Pourquoi pas après tout : on dit bien " primitif flamand"!
Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n´y a que les plats qui font chier !
Un Texan et un Francais sont dans un train, assis l´un en face de l´autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L´Américain est l´archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Francais est tout ce qu´il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d´un moment, le Texan lache une voéee de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Francais, et il dit :
- Smith, . .. John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le francais envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.
C´est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars qui a pris plus que son compte d´alcool. Pour le sermonner un peu, il lui dit :
- Mon cher monsieur, savez-vous qu´il y a des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris d´alcool ?
Le gars le regarde et rigole...
- Vous trouvez ça drôle ?
Le gars dit :
- J´m´en fous, j´suis Belge ! !!
Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100
Un village
Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances !
Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles ?
Parce que chaque soir, à la fin du feu d´artifice, les français essayaient de se rendre.
Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un Français ?
Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.
Quel est le comble du pléonasme.
Un Français moyen.
Pourquoi n´y a-t-il pas de fantomes en France ?
Parce qu´on a jamais vu un Français avoir de l´esprit.
C´est un Français qui fait du vélo en Belgique ( précisons tout de suite qu´il prend les Belges pour des idiots). Il s´arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l´huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu´est-ce qui vous prend ? s´écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière ! !!
Dans la forêt vierge d´Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d´une enseigne " LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE." Intrigué, il s´approche et détaille le menu, affiché à l´entrée...
Un facteur remet une lettre à un français en lui disant :
- Voilà une lettre par avion.
Le français répond :
- Menteur je t´ai vu arriver avec ton vélo !
Pourquoi ça sent mauvais en France ?
Parce que les français dorment la fenêtre ouverte !

Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?
- C´est pour aller avec leurs dents.
Concours de l´histoire la plus invraissemblable : Il était une fois un français intelligent...
- STOP, arrêtez vous avez gagné ! !!
Un français rencontre ses amis au café et leur annonce:
- Vous êtes tous cocus, j´ai couché avec ma femme.
Un français avait un examen d´urine. Il a échoué.
Un français demande à sa femme :
- Est-ce qu´on a des relations sexuelles?
- Oui.
- Ils ne nous rendent pas souvent visite.
Comment se faire riche en France ?
Acheter un Français au prix qu´il vaut et le revendre au prix qu´il croit valoir...
Comment tue-t-on un francais a coup sûr ?
En tirant une balle 10 cm au-dessus de sa tete, en plein dans son complexe de supériorité.
Autre moyen de tuer un francais :
Rabattre violemment la lunette du WC sur sa nuque pendant qu´il est en train de boire.
Pourquoi les francais racontent-ils des histoires belges ?
Parce que ce sont les seules qu´ils sont capables de comprendre.
Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français ?
C´est simple le chien belge a le trou du cul en dessous de la queue tandis que le chien français l´a au bout de la laisse.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c´était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l´équilibre, il a créé les français.
Un français a innauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.
Pourquoi dieu a-t-il créé les français ?
Il n´avait plus assez de poils pour faire des singes...
Les français c´est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.
Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ?
Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.
Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières !

C´est trois enfants qui vantent les mérites de leurs pères.

Le premier : Moi mon père il est si grand que quand il tend le bras, il touche la cîme des arbres.
Le second : C´est rien. Le mien, il est si grand que si il tend le bras, il touche l´intérieur des nuages.
Le troisième : Dis quand il tend le bras ton père, il sent pas un truc mou dans les nuages ?
Le second : Sisisi !
Le troisième : C´est les couilles de mon père ! nah:

moi j´ai trop débil, regarde sur mon profil !

lol