Sharn et Samu ==> Je l´avais prévenu

Sharn ==> J´ai demandé un regroupement avec Tito, donc y devrait y etre

que faire quand qq un fait une crise d´epilepsie dans son bain ?
Mettre sa lessive et son linge avec : c´est super efficace.

samu=>mais elles sont super au contraire

trucid=>il a du se gourrer

sharn tu les trouve sur la zone noire d´humour.com ?

Sharn ==> Ouai, c pas grave

samu=>non sur le forum humour de JV dans le pic: humour TRES noir

M. Tremblay apprend que sa femme vient d´avoir un terrible accident.
Il accourt à l´hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s´occupe de son dossier et qu´il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l´état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d´attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s´assoit à ses côtés et lui dit :
Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J´ai bien peur que non. C´est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu´à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L´époux se met alors à pleurer. Ce n´est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d´éviter d´autres complications. L´époux n´en peut plus, il est alors incapable de s´arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n´a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C´est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l´épaule et lui dit :
J´te charrie, ta femme est déjà morte !

arf

Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc´est gênant de papa pas pouvoir sexe...s´exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j´ai un pied plus court que l´autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l´oeil.
- Ah ben tata t´as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C´est vrai ça ? si tu me le dis, moi j´te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c´est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j´y avais pas pensé...vraiment t´est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C´est simple aussi : tu fermes ta gueule !  

niark

Quelle est la définition de " sentiments partagés" ?
Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s´occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu´est-ce qu´on fait? dit le croque-mort. On l´embaume ? On l´enterre ou on l´incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

dédicacées a Baba

Qu´est-ce qui peut passer par la tête de quelqu´un qui saute du centième étage ?
Réponse : Sa colonne vertébrale.  

bye la MUS

- Oula ! mais que t´est il arrivé ? Tu es plein de bleus et de coups ! !
- M´en parle pas ! Je viens d´enterrer ma belle mere...
- Condoléances... Mais comment ça se fait que tu es amoché comme ça ?
- Ben parce qu´elle, elle voulait pas...

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l´aiment ou au moins l´apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t´aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l´eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j´attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t´aime

ben

Salut tout le monde

lut cosmos

Charlo77 Posté le 30 mars 2005 à 14:28:36
Link7 Posté le 30 mars 2005 à 14:26:15
keyzer mais sa se peut que deux musien habite dans la mm ville ou la mm region

Yen a au moins 4 ou 5 dans Paris je crois...

Moi par exemple....(enfin a coté de paris...)

chris moi ossi et

Un agent de police a été chargé d´avertir, avec ménagements, une dame dont le mari a été victime d´un accident du travail.
Il sonne chez elle et demande :
- Mme Lemoine ?
- C´est bien moi.
- J´ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n´aura pas besoin d´un coup de fer avant longtemps.
- Pourquoi cela ?
- Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes...Malheureusement, votre mari était dedans.

Un mec et un nana son assis sur un canapé, lui regarde la télé et elle tricotte ( couple moderne, donc).

Le chien fait ses petites affaires devant le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se met à hurler :
- Putain je suis sûr que tu fais des pipes au chien !
Interloquée la fille le regarde :
- Mais qu´est-ce qui te fait dire ça ? !
- À chaque fois que tu bailles, il bande !

lol