" Mon premier et seul ami que j´ai jamais eu parce que j´etais completement, et je le suis toujours, associal"
Deuxieme partie ( ben oui, on fait comme Star Wars ici, on commence d´abord a la fin avant de faire le debut)
Sur ces parole le Phoenix s´illumina......ah..tiens non finalement, il ne s´illumina pas....ses batteries etaient a plat. mais ca ne l´empecha pas de fusioner avec tao, c´etait juste un peu moins spectaculaire, le resultat n´etait pas le meme que d´habitude ( comme si c´etait courant de fusionner avec un oiseau qui a le feu au cul)
Tao avait une drole d´impression, lui qui tombait comme une merde dans une fissure....tombait vraiment comme une merde dans une fissure. Il ne respirait plus, c´est comme quand tu fait du saut a l´elastique, ta respiration est machinalement bloquée pendant la durée du saut, sauf que la il n´y avait pas d´elastique...et qu´il finirai par s´ecraser lamentablement quelque part, on ne peut tomber indefiniement....
Puis il se rendit compte que deux paragraphes plus tot, il avait fusionné avec un Phoenix, le Phoenix, etant un oiseau, tao avait donc des ailes, et pouvait donc voler. Donc apres moult heurts contre els bord de la fissure ( ben oui, c´est pas large une fissure, sinon, on apelle ca un gouffre..ou un cratere) il en ressorti.
Aux abords de celle ci, un homme, celui qui avait jeté Tao dans le trou pour voir si la theorie de la gravitée etait toujours d´actualitée...c´etait Jackass, il pleurait, normal, il etait en train de se bruler els poil des couilles au lance flamme.
Tao en profita et l´attaqua, Tao voulu foutre une beigne monstre a Jackass, dans le style de celle qui incruste les molaires dans le sol.....mais le corps de Tao traversa le corps de Jackass..la raison, tao etait mort.....
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si vous voulez lire les autres parodies de Zig, allez la 
http://mus.forumactif.com/viewtopic.forum?t=219
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Vouc constaterez que comme dans la plupart des film, on a l´impression que le film a continué pendant la pub, sauf que vous ne pouvez pas le voir ( normal il y a les pubs a la place) donc si vous ne comprenez pas comment Tao est passé du trou du cul du monde a un desert,c´est parce que j´ai appliqué la politique TF1, a savoir mettre de la pub a la place du film pour vous abrutir encore plus le cerveau..donc maintenant, reprenons vachement plus loin que la ou je me suis arreté
Je ne sais combien de temps il est resté dans ce desert a ecouter la chanson " le lion est mort ce soir" mais il commencait a en avoir grave plein le cul...il s´envola..il sirvola plein de ville, de village, puis la MUS..mais ce con de Tao volait bien trop bas, il avait omis un detail..les missile sol-air thermonucleaire du pingouin Baba. Apres un combat epique qu´il perdit..il retourna sur l´Ile Astrale..a pied..le combat lui a couté ses ailes
Yaourt wakka l´attendait
il prit la parole
Yaourt : tu y est allé
Tao : oui
Yaourt : alors c´etait comment
tao : super....mais putain, ce sont de vrai nympho les filles dans ce club de strip...
Yaourt : je savais que tu ne tiendrais pas sur la longueur
Tao : peche melba ( celui qui la comprend celle la, il gagne le compte a baba)
Yaourt : On va faire comment pour s´en debarasser ? ( subtil changement de sujet)
Tao : vous allez vous en occuper ?
Yaourt : tu sais pourtant que les affaires exterieur ne nous interesse pas, on est plus casanier et limite agoraphobe, tu devrait le savoir
Tao : je peux pas retrouver mon pucelage une seconde fois
yaourt : non, l´intevention coute trop de thune
Tao avait perdu tout ses espoirs. Quand soudain Talia, qui venait de se faire tej de la premiere compagnie parce qu´elle arrivait pas a faire de pompe a cause de ses seins trop siliconé, debarqua
Talia : si, il y a un moyen
Tao : lequel
Talia : demande au concombre
Tao : gné
Yaourt : tain..mais qu´elle est conne...ca m´apprendra a choisir mes femme par leur physique
La nuit venu, Tao, accompagné de Yaourt, alla consulter le concombre de vie
Yaourt : j´espere que la consultation est gratuite, j´ai plus une thune...Talia a tout bouffé en prothese mamaire
Tao regarda le concombre de haut en bas, puis de bas en haut, un peu comme pour jauger le physique d´une jeune donzelle, c´etait la pleine lune....Tao esperait que ca se passerait mieux que la fois precedente, c´etait la pleine lune aussi et ils s´etait fait attaquer par une bande de loup garous teigneux.
Et sudain, il comprit ( on ne sait pas quoi mais bon, faut bien faire avancer un peu l´histoire)
Le Concombre leva la main sur Tao, l´agripa, et le bouffa..c´etait un concombre carnivore.
Le conconbre devint tout vert ( euh....cherchez l´erreur) et faisait des bruit bizarres..il recracha Tao
Yaourt etait parti se cacher derriere une arbre, lorsqu´il revint, ses premieres paroles furent " tain, t´as fait quoi au concombre?"
Tao : je suis devenu le concombre
Tout le monde, enfin, Yaourt quoi, s´inclinait devant Tao le concombre....
Tao : oui, c´est ca, continue a te prosterner devant moi, j´aime ca 
Talia, qui poussé par sa curiositée typiquement feminine, les avaient suivit et interrompit une fois de plus la conversation
Talia : il est devenu quo le Phoenix
Tao : je l´ai manger
Yaourt : c´etait bon ?
Tao : je vais purifier le monde
Talia : " purifier" ?
Tao : oui, et pour cela, je vais avoir besoin de bombe de desodorisant pour chiotte...
Soudain, un lion apparu derriere Tao
Tao : Simba, divinitée dechue du desert parce qu´il avait été banni par son oncle scar, tu est mort demain soir et tu me servira le café
le lion obtempera
Vachement plus longtemps apres, a Midragrd
Tao etait occupé a profané un cimetiere a coup de symboles nazi.
Jackass, qui etait occupé a s´enterer vivant, etait la, il etait content.
L´affrontement etait inevitable
2 semaine plus tard, l´inspecteur Lestrade, policier dechus, avait suivis la piste de Tao composé essentiellement de temoignage
Objectif : la MUS
le suspect : Tao ( ben oui, si il suit la piste de tao, c´est bien poarce qu´il est suspect
ZE ANDE
la MUS
donc je vais vous laissé
