Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l´inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n´a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j´y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu´il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J´ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c´était cool. On ne l´aurait jamais retrouvé dans l´obscurité s´il n´y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s´est fâché tout rouge contre Kévin parce qu´il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu´il lui avait dit, mais que le chef n´avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l´incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l´air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L´accident n´était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu´avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s´attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c´est probablement pourquoi il n´a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l´intérieur qu´il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu´au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C´est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre à Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n´y a pas de trafic; les seuls véhicules qu´on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m´a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n´y a pas été non plus parce qu´on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C´était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l´eau à cause de l´inondation. Norbert n´est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n´est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d´ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c´est quand Alexis a plongé dans le lac et qu´il s´est coupé le bras ( on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j´ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Norbert a dit que c´était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d´il y a trois jours. Il faut que j´y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...
Je vous embrasse.
Florian

P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?

il manque l´explication de van damme pour le poulet.......

Voici une liste des pays qui ont été bombardés par les États-Unis d´Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, dressée par l´historien William Blum :

Chine 1945-46
Corée 1950-53
Chine 1950-53
Guatemala 1954
Indonésie 1958
Cuba 1959-60
Guatemala 1960
Congo 1964
Pérou 1965
Laos 1964-73
Vietnam 1961-73
Cambodge 1969-70
Guatemala 1967-69
Grenade 1983
Libye 1986
El Salvador 1980s
Nicaragua 1980s
Panama 1989
Irak 1991-99
Soudan 1998
Afghanistan 1998
Yougoslavie 1999

Dans combien d´entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l´Homme ?
Sélectionnez une réponse :

( a) 0
( b) zéro
( c) aucune
( d) pas un seul
( e) un chiffre entier compris entre -1 et +1

baba arrete jarrive plus a suivre

Plusieurs choses que ma mère m´a apprise
Ma mère m´a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
" Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l´extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison!"

Ma mère m´a appris la RELIGION
" Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tâche du tapis."

Ma mère m´a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
" Je n´attendrai pas jusqu´à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement!"

Ma mère m´a appris la LOGIQUE
" Parce j´ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi."

Ma mère m´a appris la PRÉVOYANCE
" Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident."

Ma mère m´a appris l´IRONIE
" Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer"

Ma mère m´a appris le phénomène physique de l´OSMOSE
" Ferme ta bouche et mange ta soupe!"

Ma mère m´a appris le CONTORTIONISME
" Veux-tu bien regarder toute la saleté à l´arrière de ton cou!"

Ma mère m´a appris l´ENDURANCE
" Tu resteras assis là jusqu´à ce que tes épinards soient terminés."

Ma mère m´a appris la MÉTÉO
" On dirait bien qu´un ouragan a ravagé votre chambre."

Ma mère m´a appris l´HYPOCRISIE
" Je te l´ai bien déjà dit un million de fois: n´exagère pas!!!"

Ma mère m´a appris LE CERCLE DE LA VIE
" N´oublie pas que c´est moi qui t´ai donné la vie et c´est aussi moi qui pourrai bien te l´ôter"

Ma mère m´a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
" Arrête de te comporter comme ton père!"

Ma mère m´a appris l´ENVIE
" Il y a des millions d´enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n´ont pas de merveilleux parents vous avez!"

reponse E

Ceci est un petit test, qui ne contient qu´une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d´évaluer ton sens moral. Il s´agit d´une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

• • ********************************************

Tu es en Floride...
. ..à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
. ..des quantités d´eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
. ..et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
. ..et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s´attaquent à tout...
. ..et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
. .. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
. ..et t´aperçois stupéfait...
. ..que tu le connais : c´est G. W. Bush !
Tu remarques qu´il ne lui reste que quelques secondes avant d´être emporté par le courant...
. ..mais tu peux le sauver ! Seulement, c´est aussi l´occasion de faire la photo de ta vie...
. ..la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais ! ...
. ..la photo de la mort de l´homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?

zig sa va ?

Circulaire n° 12/324 - Nouvelles dispositions à l´attention des Services Ressources Humaines

a.. TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s´habiller en fonction du salaire que l´on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n´avez aucun problème économique donc que vous n´avez pas besoin d´augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas donner d´augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n´avez donc pas besoin d´augmentation.

b.. JOURS DE MALADIE
Nous n´acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c´est que vous pouvez aussi venir au travail.

c.. JOURS DE CONGES
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés Samedi et Dimanche.

d.. TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s´ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

e.. PAUSE REPAS
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.

Commander une Pizza en 2015

Standardiste : " Pizza Hut, bonjour."
Client : " Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : " Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ? "
Client : " Mon numéro d´identification nationale ( National ID Number), voila, c´est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : " Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ? "
Client : " Euh ? Je suis à la maison. D´où sortez-vous toutes ces informations ? "
Standardiste : " Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : ( Soupir) " Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : " Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : " Comment ça ? "
Standardiste : " Selon votre dossier médical, vous souffrez d´hypertension et d´un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : " Aïe ! Qu´est-ce que vous me proposez alors ? "
Standardiste : " Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l´adorerez."
Client : " Qu´est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ? "
Standardiste : " Vous avez consulté les ´Recettes gourmandes au soja´ à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D´où ma suggestion."
Client : " Bon d´accord. Donnez-m´en deux, format familial. Je vous dois ? "
Standardiste : " Ca devrait faire l´affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : " Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : " Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : " J´irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n´arrive."
Standardiste : " Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : " Ce n´est pas vos oignons. Contentez-vous de m´envoyer les pizzas. J´aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? "
Standardiste : " Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : " Comment diable pouvez-vous savoir que j´ai une moto ? "
Standardiste : " Je vois ici que vous n´avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu´elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j´ai simplement présumé que vous l´utiliseriez."
Client : " @#%/$@&?#!"
Standardiste : " Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : ( Sans voix)
Standardiste : " Autre chose monsieur ? "
Client : " Non, rien. Ah si, n´oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : " Je suis désolée monsieur, mais une clause d´exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

je lit meme plus..ca devient du flood donc.....baba, je vais te faire bannir

pas de ma faute si tu lis pas asser vite , moi je les lits avant de les envoyer!

Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques :
1. Les traitements de texte n´ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d´espacement.
3. Les moniteurs n´affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie ( ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d´état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n´est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultra sophistiqués qui leur permettent d´exécuter à la seconde n´importe quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n´importe laquelle, il suffit de taper " ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n´importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper " UPLOAD VIRUS". Les virus, d´ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu´ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d´écran. Il y en a même qui ralentissent l´affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu´à émuler le bruit d´une imprimante matricielle à mesure que les caractères s´affichent sur l´écran.
10. Sous le capot d´un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d´étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l´éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l´ordinateur le plus top secret du monde le temps d´une interclasse. Il n´a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. " PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction " ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d´énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique ( générateur - base de missiles - n´importe quoi d´autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l´écran et que quelqu´un en réseau l´efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n´existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d´utilitaire de récupération de fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l´ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu´il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D´ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l´ordinateur est perfectionné, plus il s´y trouve de boutons. Cependant, la formation à l´usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu´il n´y a aucune indication sur ces boutons.
20.La plupart des ordinateurs, quelle qu´en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu´un personnage contemple un écran, l´image est si lumineuse qu´elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d´activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d´erreur aux personnages qui s´en servent.
24. Les programmes sont d´une perfection insultante et n´ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu´on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie.
Exemple : " C´est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C´est l´arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.

arrete baba tu vas me fire crever de rire

bon j´arrete . ... 1 dernière pour noël

Nous sommes le matin du 26 décembre. Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes : Son habit rouge s´est déchiré des les premières cheminées, il s´est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l´Aquavit qu´il s´est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Alors ce matin, il est en train de chercher de l´aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent : C´est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l´air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t´ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
Et c´est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de Noël.

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Le petit italien entre chez lui au début des vacances de Noël...
et demande à son père ( chef de la mafia) s´il va pouvoir avoir un cadeau pour Noël. Le père lui répond qu´il n´a qu´à demander au petit Jésus. Le garçon monte dans sa chambre, prend une feuille de papier et commence à y écrire: " Petit Jésus, tu sais que j´ai été gentil toute l´année et, comme cadeau pour Noël, je voudrais avoir..."(Il réfléchit et finit par se dire qu´il ne l´a pas été toute l´année). Il jette sa feuille et recommence. " Petit Jésus, tu sais que j´ai été gentil tout le mois..." ( Même chose). Il recommence. " Petit Jésus, tu sais que j´ai été gentil toute la semaine..." ( Même chose encore.) Il recommence. " Petit Jésus, tu sais que j´ai été gentil toute la journée... ( Même chose.) Au même instant, il aperçoit une statue de la Sainte Vierge à la tête de son lit. Il la prend, l´enveloppe de papier, l´entoure avec de la ficelle, la place dans une boîte à chaussures. Il enveloppe alors la boîte, la ficelle et la cache au fond d´une armoire. Il prend une autre feuille et écrit le message suivant: " Petit Jésus, si tu veux revoir ta maman . ..."

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C´est un petit gars qui écrit une lettre pour le père Noël:
Cher père Noël,
je vous promet que cette année je serais sage et je ne frapperai plus mon petit frère.
P.S. pour noël j´aimerais avoir des gens de boxe.

link7 Posté le 25 décembre 2004 à 22:32:37
arrete baba tu vas me fire crever de rire
il lit meme pas ce qu´on marque..il s´aretera quand il aura tout mis ce qu´il veux mettre

merci baba

sisi , je lis . ...

zig se soir c´est moi qui vas gagner le topic des couche tard

j´ai pas specialement l´intention de jouer ce soir..........j´ai du taf moi....

comme koi ?