yavais un forum sur les legendes humaines

je savais pas

connais meme pas le forum Sharn

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu´on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E)
Se dit d´une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C´est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l´intitule " Sommaire". ( Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l´accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu´ils n´auraient pas eu besoin de supporter s´ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s´asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d´un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n´aviez pas, d´une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C´est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n´est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p´tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu´il commence à pleuvoir ( Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu´il a prédit hier n´est pas arrivé aujourd´hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l´heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d´aller te faire foutre d´une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

DANSE
Frustration verticale d´un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l´argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l´on accorde à une personne pour qu´elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d´admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d´une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n´y a plus de poignées de porte disponibles.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d´apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

SEXE ORAL ( expression québécoise)
Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

à moi. vraiment chuis fatigué(excuse de merde )
légendes urbaines

France - Présidentielle 2007
5 mai 2007 : Jean Marie Le Penn accède à la Présidence de la République Française.
8 mai : dissolution de l´assemblée nationale, et réforme de la cinquième république
12 mai : création d´un conseil national supérieur de surveillance ( CNSS)
13 mai : l´armée ouvre le feu sur la foule des manifestants rassemblés sur les Champs Elysées.Bilan : 154 morts, 1353 arrestations. Création du premier camp de rééducation politique à Rungis.
17 mai : fermeture des frontières, et réintégration de la monnaie nationale ( le franc, mais en ancien franc). La France sort de l´UE.23 mai : l´avortement et la pilule contraceptive sont rendus illégal, la peine de mort est réintégrée par le CNSS.
25 mai : exécutions massives d´immigrés par pendaison. Les 1ère femmes commencent à être rasées.
26 mai : l´école laïque est supprimée. Le cardinal de Paris devient ministre de l´éducation. Les parents ne pouvant s´acquitter des frais de scolarité voient leurs enfants placés dans des ateliers spécifiques. Ils y cousent des chaussures et des ballons de football.
29 mai : la France, l´Autriche et l´Italie se rassemblent au sein de de l´Alliance du sud, autrement appelée l´Axe du Sud.
31 mai : l´Axe du Sud déclare la guerre au Royaume Uni, " adversaire historique et génétique de notre peuple" selon Jean Marie Le Pen, promu Guide Suprême National ( le terme Président n´est plus utilisé par décision du CNSS depuis le 19 mai)
3 juin : le bombardier français " Mauro Gay" largue une bombe thermonucléaire de 350 mégatonnes sur Londres.
6 juin 3471 : le capitaine John Murdoch et son vaisseau le " Redoutable" s´écrase au sud est de Paris. Il est fait prisonnier par une bande de gorilles habillés qui peuvent parler, et qui font du cheval. Il pense en premier lieu qu´il est perdu sur une planète lointaine de la constellation d´Orion. Il se fourre le doigt dans l´œil jusqu´à l´omoplate.

pas mal Baba mets en dautre ou passe le site ca passe le temps

baba=>excellent

La nuit était noire
La lune était blanche

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu´elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer,
De ne pas se rebeller,
Je fis courir ma main
Sur ses reins

Je n´y connaissais rien.
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Sur ses seins

Je me souviens de ma peur,
De l´excitation de mon cœur,
Jusqu´à ce moment Beni,
Ou ma honte s´enfuit.

Après quelques " Hisse " et " Han " ,
Il ne fallut pas longtemps,
Pour qu´en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.

Enfin, j´avais réussi,
J´étais un homme a présent.
C´était la toute première fois cet automne,
QUE JE TRAYAIS UNE VACHE BRETONNE ! !!

Prix Stella

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s´être renversé une tasse de café McDonald sur elle.

Ce cas inspira un " Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.

Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n´importe quoi.

1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ a Kathleen Robertson pour s´être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d´un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n´avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu´il lui volait ses enjoliveurs.

3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu´il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s´étant fermée à clé lorsqu´il l´avait claquée._ Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.

5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ a Amber Carson après qu´elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l´avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d´une dispute.

6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d´une ville voisine lorsqu´elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s´était cassé 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s´esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.

Et le gagnant est:

Merv Grazinski, d´Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s´étant engagé sur l´autoroute, il lanca le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l´arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s´ecrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l´avoir pas prévenu, via le guide de l´utilisateur, qu´il ne pouvait pas faire ca.
Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home ( Winnebago fit en plus changer son guide d´utilisation au cas ou d´autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules)

mouarf Baba la 1er j ai cru avec ta vache

Je n´avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont-ils si différents. Je n´avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n´avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés,nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...Moi j´étais déjà " full hot" et croyais que c´était réciproque étantdonné le caractère osé de nos câlins mutuels...
Mais à ce moment précis, elle m´a dit :
- Écoute... maintenant je n´ai pas envie mon amour, j´ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
Et j´ai dit :
- QUOI ! !??
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
Enfin j´ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n´allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu´elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n´arrivait pas à se décider pour l´une ou l´autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m´a dit qu´elle avait besoin d´une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j´ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d´où Elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre... si vous l´aviez vue... elle était tout émue ! Je crois qu´elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s´en souciait pas !
beaucoup...Je crois qu´elle me testait lorsqu´elle m´a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous Auriez du voir son visage ! !! C´est alors qu´avec son meilleur sourire elle m´a dit :
- Allons à la caisse pour payer.J´ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n´ai pas envie d´acheter tout ça...Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j´ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d´homme... Je crois que je n´aurai plus de sexe avant le printemps 2006..

rah baba passe le site

Comment appelle-t-on en RUSSE celui qui:
1. Est concierge ---> ITOR LAMOP
2. L´adjoint du concierge ---> ITREIN LECIO
3. S´endort au travail ---> IDOR YEPATOF
4. Fait du chantage ---> ITA PARLAPOCH
5. A le rhume ---> IRNIF LAMORV
6. Est chevalier de Colomb ---> YASSOTE LACHEV
7. Boit du lait écrémé ---> YEPA OLETCHEV
8. Pose de l´asphalte ---> IRPAV LERUFF
9. Fait l´amour oral ---> ILICH LATOUFF
10. Est laid ---> YALERE DUNCUTCHEV
11. Prend un bain ---> IPU FOKISLAV
12. Est impuissant ---> YVASMETT MEKALEV
13. Est mourant ---> ITOF MEYACHEV
14. Est drogué ---> ISNIFF UNEPOFF
15. Est un grand skieur ---> IGOR ISKROSSENSKY
16. Est un grand joueur de hockey ---> IPOUS LAPOK
17. 69 ---> TATOUF METOUF
18. Un mois de vacances. ---> KAT SMENNOFF
19. Elle a une mini-jupe ---> ALLA ORALATOUF
20. Vieux garçon ---> ISCROSS FOKALEV
21. Tais-toi ---> ETOUF
22. Oeuf ---> UNTADMORV
23. Tiens-toi tranquille ---> ACHEV
24. Dans l´cul ---> OUSKONSTORCH
25. Prostituée ---> ALLA LTROUSLAK

Merv Grazinski, d´Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s´étant engagé sur l´autoroute, il lanca le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l´arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s´ecrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l´avoir pas prévenu, via le guide de l´utilisateur, qu´il ne pouvait pas faire ca.
Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home ( Winnebago fit en plus changer son guide d´utilisation au cas ou d´autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules)

=d) EPLDR

A répondre aux dragueurs...

L´homme : " On ne s´est pas déjà rencontré ? " La fille : " Oui, c´est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L´homme : " Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? " La fille : " Oui, c´est pour ça que je n´y vais plus."

L´homme : " Est-ce que ce siège est disponible ? " La fille : " Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L´homme : " Alors, si on allait chez moi ? " La fille : " Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? "

L´homme : " On va chez toi ou on va chez moi ? " La fille : " Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L´homme : " Je voudrais bien te rappeler. C´est quoi ton numéro ? " La fille : " Il est dans l´annuaire."

L´homme : " Mais je ne connais même pas ton nom ! " La fille : " Il est dans l´annuaire aussi."

L´homme : " Alors, qu´est-ce que tu fais dans la vie ? " La fille : " Je suis travesti."

L´homme : " Tu es née sous quel signe ? " La fille : " Entrée interdite."

L´homme : " Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ? " La fille : " Non fécondés ! "

L´homme : " Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison" La fille : " Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses ! "

L´homme : " Je suis là pour combler tous tes fantasmes ! " La fille : " Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ? "

L´homme : " Je veux me donner à toi" La fille : " Désolé, j´accepte pas les cadeaux de pacotille."

L´homme : " Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux." La fille : " Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L´homme : " J´irai au bout du monde pour toi. La fille : " Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ? "

Le bêtisier d´Air France

Quelques véritables ( ??) réclamations au service d´entretien émises par des pilotes d´air France, et les réponses de l´équipe d´entretien :

Problème : " Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d´être changé."
Solution : " Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : " Test en vol OK, sauf l´atterrissage automatique très brutal."
Solution : " Pas de système d´atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : " Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : " Maintenant, il marche."

Problème : " Y´a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : " Y´a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : " IFF inopérant."
Solution : " IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : " Phare rotatif inférieur à moitié rempli d´eau."
Solution : " Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : " Fuite d´eau manifeste sur le train d´atterrissage principal droit."
Solution : " Fuite plus manifeste."

Problème : " Volume de DME incroyablement bas."
Solution : " Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : " Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : " Punaises vivantes commandées."

Problème : " L´avion a un comportement marrant."
Solution : " Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : " Hôtesse de l´air gelée en altitude."
Solution : " Essais au sol OK."

Problème : " L´avion monte comme s´il était fatigué."
Solution : " L´avion s´est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : " Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : " Problème non reproductible au sol."

Problème : " Les crans font s´enfoncer la manette des gaz."
Solution : " C´est à ça qu´ils servent."

Problème : " Moteur n°3 manquant."
Solution : " Moteur trouvé sur l´aile droite après une brève recherche."

Problème : " Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : " Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Problème : " Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : " Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

ici

ah ca se vit que baba et de retour

Conseils aux chefs de la part de leurs subalternes

1/ Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le moi seulement à ce moment-là. La pression d´une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
2/ Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m´interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m´aide beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n´hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.
3/ Lorsque vous partez, n´avisez personne et ne dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d´être créatif lorsqu´on me demande où vous êtes.
4/ Si j´ai les mains pleines de papiers, de boites ou de fournitures, ne m´ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas ou je deviendrais paraplégique.
5/ Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n´avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !
6/ Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard le soir. J´adore mon bureau et je n´ai vraiment rien d´autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n´ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
7/ Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... Je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu´un d´autre que vous.
8/ Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n´aimez pas, dîtes-le à tout le monde. J´aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m´aide à m´améliorer.
9/ Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu´à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m´emmêler ou me retarder avec des informations utiles.
10/ Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n´ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d´eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.
11/ Dans la hiérarchie de l´entreprise, considérez-moi comme le plancton.
12/ Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.
13/ Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l´augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l´argent, de toute façon...

LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE...

La scène: un poulet au bord d´une route. Il traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l´autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C´est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C´était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n´était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J´ai la vision d´un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n´a pas traversé la route, je répète, le poulet n´a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L´événement important c´est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu´il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n´a pas encore travers l´autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n´ai pas encore dissout la route.

L´ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d´un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce poulet et moi.

ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !
L´ascenseur vous demanderait " Êtes vous sûr?" Quand vous appuyez sur le bouton de l´étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,99999995623485 kg.
D´ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatible avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel " Building Explorer " , permettant de se rendre à n´importe quel étage de l´immeuble, à condition d´être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :"Accès à l´étage impossible. L´étage doit être encombré ou l´ouverture de la porte n´est pas fiable. Réessayez plus tard.""L´étage que vous avez demandé n´existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
" Veuillez attendre la fin des opérations de l´ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l´ascenseur, vous auriez l´astuce du jour, du style :"Savez vous qu´en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
" Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d´autres personnes d´emprunter l´ascenseur en même temps que vous."Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d´une licence d´utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d´abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une " erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s´écrouler l´immeuble.
Il n´y aurait plus d´escaliers ( tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un " aperçu de l´étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l´on veut rechercher.

En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l´ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé ? L´ascenseur n´est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y´a t´il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d´être coincé?
- Eh bien j´ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l´ascenseur a démarré puis s´est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l´ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l´ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l´étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l´ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m´en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l´année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l´ascenseur et ouvrez les portes de l´extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d´ascenseur, plus complète et permettant d´atteindre le quatrième étage. Merci d´avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.