RE auron

v jouer un peu a slayersonline @tte

baba mais dou tu tt sa ?

reuh...pis

MDRRRRRRRRR!!!!!! génial baba

bon v sur GTA a++

eennnnnnnfffiinnnnn!! inscrit sur HC!!!!!! winner ouff

Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d´une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :

• Pomme
• Banane
• Fraise
• Pêche
• Orange

Quel fruit choisirais-tu ?
Ta sélection nous apprend beaucoup sur ta personnalité.
. .
. .
. .
. .

RÉSULTATS:

• Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
• Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
• Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
• Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
• Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges

Moi aussi, je suis à la recherche de l´imbécile qui m´a envoyé cet email stupide.

baba

moi zaime bien les bananes

Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d´une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu´ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m´aide à tenir le coup est l´espoir d´une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d´un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d´appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd´hui, ma tentative d´assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu´ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j´essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l´espoir d´induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J´ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j´étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J´ai enfin réalisé jusqu´à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j´ai été choisi pour le supplice de l´eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée " shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd´hui s´est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J´ai été placé à l´isolement pendant l´événement. Cependant, j´ai pu entendre le bruit et humer l´odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu´ils appellent " bière". Plus important, j´ai réussi à obtenir l´information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir " allergisant". Il va falloir que j´apprenne de quoi il s´agit pour que je puisse l´utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu´heureux de revenir. C´est visiblement un attardé mental.
D´un autre côté, l´oiseau doit être un informateur puisqu´il leur parle constamment. Je suis certain qu´il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu´il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n´est qu´une question de temps...

--------------------------------------------------
------------------------------

Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 ( Voir jour n° 180)

Jour n° 182 ( Voir jour n° 181)

Jour n° 183 ( Voir jour n° 182)

comme quoi, les chat sont + intelligent que les chiens

loooooooooooooooool baba
tu els trouve ou toute ces histoires :questions:

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l´intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu´il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit ( pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l´opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l´ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu´à 10.

5) Ramassez la pilule de l´aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu´avec l´autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d´acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

8) Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d´une paille à boire, forcez l´ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l´emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l´eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l´intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l´ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l´armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu´ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l´arbre de l´autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d´éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l´emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d´un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d´eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l´urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu´ils viennent chercher votre " chat de la mort" et appelez au magasin d´animaux pour savoir s´ils ont des cochons d´indes.

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN

1) Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon. Laissez tomber par-terre.

Votre chat est-il malade ?

Pour savoir si votre chat a un problème de santé, posez-vous les questions suivantes:

1) Votre chat dort-il 22 heures par jour et passe-t-il ensuite les deux autres heures à manger?

2) Votre chat fait-il fréquemment des petites siestes en des endroits vraiment incongrus, comme par exemple au beau milieu de la table à manger, dans l´évier, ou sur votre couvre-lit ( oui, celui qui revient tout juste de la laverie)?

3) Votre chat est-il égoïste? Vaniteux? Arrogant? Distant? Insensible?

4) Vous réveille-t-il au milieu de la nuit et refuse-t-il d´arrêter de miauler tant que vous ne l´accompagniez pas jusqu´à sa pâtée pour le regarder manger?

5) Votre chat détruit-il les décorations de fêtes? Détruit-il n´importe quelle peluche à sa portée ou tout autre accessoire de la maison sur lequel il peut faire ses griffes?

6) Votre chat se perçoit-il comme le propriétaire unique de toute la maisonnée? Montre-t-il souvent du dédain pour votre goût, ou agit-il comme si vous étiez embarrassant(e) pour lui?

Si vous avez répondu " oui" à la plupart de ces questions, alors vous pouvez être rassuré(e): votre chat est complètement normal

Les règles de propriété du chien
1) Si j´aime ça, c´est à moi
2) Si c´est dans ma gueule, c´est à moi
3) Si je peux te l´enlever, c´est à moi
4) Si je l´ai pendant un certain temps, c´est à moi
5) Si c´est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) Si je peux le mastiquer, c´est encore à moi
7) Si je le regarde, c´est à moi
8) Si je l´ai vu en premier alors c´est à moi
9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c´est à moi
10) Si s´est brisé, c´est à toi!

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu´ils viennent chercher votre " chat de la mort" et appelez au magasin d´animaux pour savoir s´ils ont des cochons d´indes.

mouarf

c´est ptet plus con un chien..mais au moins, c´est plus facil a vivre

c´est vrai

10) Si s´est brisé, c´est à toi!

MDR

j´ai pas comprit comment on joue a HC

C´est un gosse de 6 ans, à son premier cours de natation :
- Alors, demande le prof, qui sait nager ?
Et là, tout content, commence à gueuler :
-Moi monsieur, moi ! !
Le prof le croit pas vraiment parce qu´il est trisomique ! Mais le gamin saute à l´eau et fait toute une traversée ! La, le prof, étonné, commence à le féliciter :
- Bravo petit ! dis-moi...c´est ta mère qui t´a appris ?
- Non ! c´est mon père ! !
- Ah oui ? comment fait-il ?
- Il me met dans la mer et j´dois revenir tout seul, c´est rigolo ! !
- Mais ce n´est pas un peu fatiguant ?
- Oh non ! le plus dur c´est de sortir du sac ! !!

C´est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l´amant de sa femme et l´emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l´objet du délit d´adultère dans un étau ; il s´assure ensuite que l´amant ne pourra pas desserrer l´étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L´amant, qui n´en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N´ALLEZ PAS ME LA COUPER ? !!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu´ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Ce petit garçon est ravi. Sans raison apparente, ses parents lui offrent un soir un énorme paquet cadeau. Il l´ouvre fébrilement et en sort un magnifique train électrique qu´il s´empresse de monter.
- Il est formidable, s´exclame-t-il. Je suis très content. Mais vous auriez peut-être pu attendre Noël pour me l´offrir !
- Ah ouai ? Et ta maladie, tu crois qu´elle va attendre Noël, elle ?