je pense que mon Vdd a raison

Destruction de la chaîne !

Je suis Italien !

Salut tout le monde

Vous allez bien?

Dans 3 jours je pourrais me prendre le coffret Tarkovski Je l'ai examiné la dernière fois au Virgin il est magnifique

Putain, vous me faites rager avec vos coffrets Tarkovski là....

Salut Fry, je vais bien, et toi, quoi de neuf ? Tu as regardé quelque chose hier ?

Je viens de finir Nosferatu de Murnau, assez impressionnant, surtout pour un film qui date d'il y a 90 ans.

Même si mes muets préférés restent City Girl (de Murnau également) et l'homme à la caméra.

Ca va Rien de spécial de mon côté, et toi?

Hier j"

Hier je n'ai rien regardé j'avais la flemme

Pour Nosferatu, je l'ai mais il ne me fait pas du tout envie

D'ailleurs j'ai aussi le plus vieux king kong au monde, c'est assez hilarant

En Murnau il faut toujours que je vois l'Aurore Et City Girl aussi Ils y sont à ma médiathèque.

Pauloux Je n'aurais pas la prétention de dire que je suis intelligent, de plus l'intelligence est relative, car pour moi, mes idées sont révolutionnaire, elles ne peuvent être contester, je me suis tellement forcé à y croire que je suis convaincu qu'elles sont véridiques, mais il est indéniable qu'elles ne plaisent pas à tout le monde, t'as pas connu quand j'ai posté avec OIolz_du_desert, mais j'ai écrit des trolls mais il y a des choses que je pensais réellement dans ce que je disais !

Regarde, un mec qui a très bien compris ma vision des choses lorsque je postais des messages avec OIolz_du_desert:
https://www.jeuxvideo.com/forums/1-76-724371-6-0-1-0-un-homme-ne-pleure-pas-pour-un-rien.htm#message_724603

Mes topics avec ce compte:
https://www.jeuxvideo.com/forums/0-76-0-1-0-1-1-oiolz.htm
Les seuls qui sont sérieux, sont:
"Vous pensez vous en sécurité?"
"La communication, indispensable?"
Tu peux t'amuser à lire si tu veux te faire une idée !
Mais maintenant, ce que j'ai dit n'est plus tout à fait vrai, dans le sens où ma pensée à changer, je penser que la société avait un problème, mais maintenant (avant aussi mais je ne voulait pas le croire), je sais que c'est moi qui ai un problème.
J'aurais tellement voulu qu'on me bourre un plus le crâne de trucs sociétales stupides pour être comme tout le monde et ne pas sans cesse me torturer avec des remises en question et des réflexions existentielles...
Ou alors ne jamais venir au monde, en faite pour dire la vérité, ce que je désire le plus, c'est ne plus être, mais pourquoi dis-je "ne plus être" et pas "mourir" ?
Eh bien, parce que, je veux dire que ce que je veux c'est ne plus être conscient, je veux perdre la raison, perdre mes émotions, avoir le vide autour de moi.
Les gens me disent que c'est une crise d'adolescence, pourtant, je n'arrive réellement pas à en voir le bout, j'ai des moments d'euphorie et de perte de contrôle quand je m'imagine me suicider, passer pour un martyr, avec ma douce musique et due tout le monde puisse l'entendre.
Je ne me sens plus comme on dit, avant, il y a quelques années, j'avais le même effet en pensant tuer quelqu'un, je pensait que je me sentirais heureux, avoir ma musique à fond et gueuler dans la violence et le sang, mais finalement, ça ne résoudrait rien.
Il y a quelques jours, j'ai eu une espèce de crise, vers 3 heures du mat' dans mon lit, j'écoutais ma musique, puis j'ai arrêter, j'ai réfléchit, je me suis imaginer me suicider pendant à peu près 1 heure avec pleins de détails qui changeaient, j'étais dans ce que j'appellerais une euphorie car c'était un bonheur que je ne contrôlais pas, ce n'était pas une de ces émotions forcées de la vie courante, j'étais réellement heureux.
C'était tel que mes bras et mes mains bougeaient "seuls", en faite, je ne prévoyais pas de les bouger et après qu'ils aient bouger, je n'arrive plus à me souvenir avoir voulu les bouger, ils me frottaient le visage très fort, se tendaient et se repliaient sans cesse, ils n'arrêtaient pas de tourner et de prendre mon cousin pour me le mettre sur le visage.
Et après comme pour la drogue, après l'euphorie, je me suis sentis vide et perdu, j'avais besoin de mon plus grand réconfort, ma musique.
Si tu veux tout savoir, j'ai également déjà fait une crise en sortant avec des potes, ma première IRL, avec des supers potes, un de mes meilleurs potes que je connaissais IRL et deux très bons potes d'internet.
À la fin de la journée, il voulait faire un Quisard (une espèce de jeu dans un labyrinthe avec des fusils lasers [en vrai]), j'étais pas chaud, j'avais un peu peur, mais je ne crois pas que j'aurais pu imaginé ce qui s'est passé, j'étais dedans ça allait, et puis t'as une petite fille qui est arrivé et qui m'a tiré dessus avec son truc, l'espèce d'armure que j'avais (que tout le monde avait) s'illuminait, j'avais si honte d'être la dedans de jouer un rôle en vrai, j'avais si peur, je me suis mit à suer à grosses gouttes, j'ai été dans un coin pour m'effondrer, je regarder le mur, je voulais mourir, j'essayais de ne pas les regarder mais je savais qu'ils étaient là et qu'ils me voyaient, je savais qu'ils me jugeaient.
Je les entendaient passer à côté de moi et tirer avec leur connerie de fusil sur moi, ce qui faisait faire du bruit à mon armure et la faisait s'illuminer, je n'en pouvais plus, jusqu'à ce qu'un mec que je ne connaissais pas me voit et me sauve de là, je lui ai dit une connerie, soit-disant que je n'avais pas pris mes médicaments, mais la vérité, c'est que je ne les prend jamais, à vrai dire même sur le forum, à chaque fois que je l'ai dit, c'était des couilles, je voulais mettre la culpabilité sur autre chose que mon dos.
De là, il m'a raccompagner jusqu'à la sortie, j'étais heureux, mais je n'étais pas au bout de mes peines, en sortant du bâtiment, c'était incroyable, je restais en retrait par rapport à eux (ils me surveillaient du coin de l'oeil), je regardais tout autour de moi, j'avais une impression incroyable, je sentais tout le temps comme si tout était éloigné et mal-délimité, je me sentais plutôt petit, et puis à peu près toutes les 2 minutes, j'avais une impression de bonheur incroyable, je sentais comme si, pendant 5 secondes, j'englobais tout ce qu'il y avait autour de moi.
Je marchais de façon robotique, en faite si je m'en souviens si bien, c'est que j'avais l'impression d'être enfermé dans ma tête et de rêver, je faisais plus attention à mon environnement.
Il y a quand même un truc qui m'a fait ressortir de cet état, un truc qui m'a fait rire, un clodo qui chantait très mal dans le métro, sauf qu'après pendant 30 secondes mon visage s'est figé sur un sourire stupide.
Dans le métro, j'étais comme un zombie, je voyais mal, j'entendais mal, je me forçais à mal entendre et voir, je ne bougeais plus, je regardais droit devant moi, mais il me restait mon super potes qui prenait le métro avec moi qui n'arrête pas de m'appeler, finalement au bout d'un moment, je fait ce qu'il m'a dit, je me suis assis et j'ai mis ma musique, ça allait mieux petit à petit grâce à elle.
Il faut que tu comprennes que ma musique est plus importante que mes parents ou mes amis, vous tous y compris, je n'ai pas besoin de vous, il me faut juste ma douce musique pour bercer ma mort.

Mais pour revenir au sujet plus haut dans mon post (j'avoue mettre un peu perdu ), je me suis fait traiter d'ado nihiliste en crise, quelle belle dénomination, je ne l'a démentirais pas, mais j'aimerais pouvoir voir qu'un jour ça va se terminer.
Je me crois intelligent, les gens me l'ont toujours dit depuis que je suis tout petit, j'avais beaucoup de facilité par rapport aux autres, je comprenais plus rapidement qu'eux, ma culture était plus développé, je connaissais des choses que j'ai apprises par moi alors qu'on était censé les apprendre plusieurs années après, dans mes bulletins (même si ça ne veut rien dire, c'est dans le sujet), je n'étudiais JAMAIS, et j'avais 90%, mes profs écrivaient (et il l'ont écrit pendant mes 6 ans de primaire):
"Elric devrait arrêter de faire l'idiot et le clown en classe et travailler, il est capable de beaucoup plus", alors que j'avais 90%, la blague quoi.
Mais bon, je sais que c'est une méthode très utilisé de dire à un enfant qu'il est très intelligent pour qu'il croit l'être, mais bon, que je viens de le dire, je crois l'être, même sachant ça.
Mais que je suis arriver en secondaire, mon comportement à changer de A-Z, je suis devenu l'opposé de ce que j'étais dans presque tous les domaines, du mec qui est empli de joie qui rigole tout le temps, ne veut que du bien et va vers les autres pour les aider, je suis passé du mec froid et bizarre qui n'aime pas les autres et ne veut pas leur parler.
Ça n'a cessé d'empirer à chaque fois, certaines personnes qui savent ça, font un rapprochement par rapport au faite que j'étais le mec super chouette que personne n'emmerdait étant petit et puis je suis devenu le mec perturbé qu'on emmerde.
Mais ma première année et ma deuxième de secondaire (dans la même classe), je me faisais emmerder par 2 mecs, un roux pur belge avec pleins de boutons, des lunettes, un appareil dentaire, etc... (ne rigolez pas ! ) et un autre pur belge bête comme ses pieds qui se faisait lui même emmerder par tous les profs parce qu'il était un peu bê-bête.
Le premier se foutait de ma gueule en permanence et le second n'arrêtait pas de me menacer de me violenter.
Dans ma première troisième, c'était une très bonne classe, j'étais pote avec tous les mecs de la classe, et une ou deux filles, mais bon il y avait un groupe de filles arabes (la moitié de la classe en faite) qui emmerdait un peu tout le monde mais surtout moi, elle me parler comme si j'étais une pauvre petite chose tout ça parce que j'étais timide et gentil, d'ailleurs, tous les mecs de la classe (c'était pas du tout des geek, j'étais le seul), on était tous d'accord pour dire que ce groupe n'était composé que de mecs qui essayaient de faire passer pour des filles et qui y arrivait très mal.
Ma deuxième troisième a été la pire de toutes mes années, le mec qui m'emmerdait était un mec petit et roux (je vous ai dit de ne pas rigoler ! ) mais bon, il était baraqué et c'était un wesh délinquant qui d'ailleurs, s'est fait renvoyé pour s'être battu en dehors de l'école.
Ce mec m'a pourri cette année là (Cette année là ![La chanson ]), j'étais pas celui qu'il emmerdait le plus, m'a ça me suffisait pour être à bout de nerf, ce mec me frappait (pas fort, c'était juste pour casser les couilles), il me rabaissait tout le temps, j'allais à l'école tous les jours et à chaque fois, j'avais la peur au ventre, je m'imaginais toujours prendre un des énormes couteaux de cuisine de mon père pour le mettre dans mon sac et lui planter dans le dos en chantant ma musique, non en gueulant ma musique.
Je vous lui montrer que je lui étais supérieur que moi, je le tuerais, et je voulais me noyer dans son sang, pour savourer sa mort, finalement, j'ai très souvent pris ce couteau, je l'ai même une fois mit dans sac mais je ne l'ai jamais emmené à l'école.
En plus, comme un con, pendant 2 mois il a été super sympa avec moi vers le milieu de l'année, moi dans toute ma bonté, j'ai pardonné tout ce qu'il s'était passé avant, je lui avait même donné mon numéro de téléphone, qu'il a donné à ses cousins pour m'appeler et me menacer de venir me défoncer à la sortie de l'école.
C'était de la torture, j'étais dans un état, j'avais peur tout le temps.
Il ne s'est évidemment jamais rien passé.
Ma quatrième secondaire, eh bien, c'est rigolo mais ça la seule année ou personne ne m'avait rien fait et ou j'étais encore plus froid, j'avais un canif que je gardais toujours sur moi (si je l'avais l'année d'avant, j'vous raconte pas...).
J'étais toujours le mec qui ne parlait à personne à part un mec avec qui je restais pour éviter d'être seul dans la foule.
Ce même mec, qui était un très bon pote, était un peu casse-burne parce qu'il est très gamin et c'est un gros pervers extraverti, il n'a pas peur dans la rue de voir une bonnasse qui passe, et de dire qu'elle des gros nichons ( ), genre de chose qui me stressait (ce mec était aussi mon pote en 1ère et en 2ème).
Un jour en cours, il me parlait alors que je lui disais de la fermer pour pas qu'on se fasse engueuler, ça m'avait énervé, et j'ai sorti mon canif, j'ai donner en grand coup là il y avait sa main mais il a eu des réflexes et le retiré, mon canif avait transpercer toute sa farde pour et avait même toucher le banc.
Malgré le gros bruit, à part mon pote et la fille devant nous personne n'avait rien vu, et là, j'avoue que je n'ai toujours pas compris ce qu'il s'est passé, ils m'ont traité de malade mentale et se sont mit à rire...
J'étais là, à me demander qui était le plus malade mentale des deux, parce que rire de ça, j'sais pas, il juste faillit avoir la main attachée à sa farde...
Sinon, c'est à partir de cette année que j'ai commencé à sécher, j'étais quand même limite niveau brossage, remarquez que l'année d'avant j'allais à l'école alors que j'étais terrifié et que cette année là (encore la chanson ! ), c'était une année sympathique et je ne venais pas.
Il y a même ma prof d'Anglais qui était contente de me voir un vendredi après-midi, alors que ça faisait 4 mois que je ne venais pas le vendredi après-midi !
Et enfin ma cinquième, donc c'est cette année-ci, je ne parlais à absolument personne, j'inventais une excuse en disant que je faisait un jeu où il ne faut pas parler, que c'était un défi, mais en faite je ne voulais pas parler à des gens.
Parfois je parlais quand même, je me sentais forcé.
Je ne venais pratiquement jamais à l'école, la preuve, je suis temporairement renvoyé, parce que j'ai trop d'absences injustifiés mais vu qu'ils pensent tous que ce n'est pas ma faute, que tout ça n'est qu'une crise, que c'est temporaire, que je deviendrais un putain de sociétaire de merde qui ne réfléchis pas, ils me laissent revenir si je trouve des certificats, ce que mon médecin de famille donne sans problème.
Je me suis même vu dormir en classe vers la fin de l'année, chose que je n'avais jamais faite malgré mes problèmes pour me lever le matin pour aller à l'école.

(Suite du message)

Ma dernière psychiatre pensait également que j'étais intelligent (même si de nouveau, n'est ce pas pour que j'ai confiance en moi...), elle disait que comme beaucoup de personne au dessus de la moyenne, j'étais fainéant et que ça m'empêchait de faire énormément de choses.
Elle disait souvent des choses que je savais déjà, mais elle se trompait rarement, je ne pensais pas être aussi lisible ou stéréotypé que ça.
Ma psychologue m'a, elle, donné comme motif de tout ça, un traumatisme profond dans mon enfance, un grand manque d'affection qui provoquerait ce manque de confiance en soi et ces problèmes.
Je n'ai aucun souvenir d'une quelconque chose qui m'aurait traumatisé dans mon enfance, je pense surtout que mes parents ont été trop gentils avec moi, ils m'ont laissés trop libertés, on ne m'a pas assez bourré le crâne de truc sociétal à la con, j'avais assez de place pour réfléchir et me rendre compte de tout.
Ce qui me fait rire, c'est aussi que quand je dis à une personne qui travaille dans le domaine de la psychologie (à l'école, aux urgences, à l'hôpital, etc...), quand je leur dis qu'il existe une solution universelle pour tous mes problèmes, ils me demandent quoi...
Qui ne comprendrait pas que je parle de la tendre et douce mort, la mort est la solution à tout, c'est le vide absolue, la perfection, c'est ce que je veux.
Ils cherchent des solutions annexes, mais là seule que je vois, est une putain de perte de raison, si je perd ma raison, je ne serais plus moi même, et mes problèmes seraient tous régler, ou alors on pourrait aussi effacer mes souvenirs, effacer toutes les réflexions que j'ai eu depuis 6 ans.
Quand j'ai dit à ma psychiatre que je voulais me suicider, elle m'a demandé pourquoi je ne le faisais pas (je sais très bien qu'elle sait que je ne le ferais pas), et je lui ai dit que j'y arrivais pas, en effet, mon instinct de survie à le dessus sur moi grâce à ma raison (donc si je la perd, je pourrais me suicider), je lui ai dit que j'aimerais que quelqu'un d'autre me tue pour régler tous mes problèmes, et elle m'a sorti une de ces conneries, soit-disant que c'est pas comme ça que ça se passe et que si je veux le faire, il faut que ça soit moi qu'il le fasse, que demander à quelqu'un, c'est lâche, que le suicide, c'est la facilité.
Mais j'ai envie de dire: "Et alors ?", je m'en fous que ça soit la facilité, de toute façon je serais mort après, en plus, j'ai toujours tout fait pour me faciliter le plus la vie.
J'aimerais tellement pouvoir retranscrire mes pensées par un moyen ou un autre pour pouvoir les montrer aux autres mais c'est impossible, dès que je me met à communiquer, je change de comportement, tous les mots qui me torturaient il y à peine quelques secondes, s'enfuient, mais plus les années passent et plus j'avance vers la "folie" (pour moi, la folie est une simple perte totale de la raison), ils ne savent pas que c'est eux qui me tuent.
C'est grâce à eux que j'en suis là, merci le monde, merci la société, je ne pourrais jamais vous le rendre mieux qu'en mourant...

Enfin, bon, j'ai encore beaucoup à expliqué mais à vrai dire, je crois que ça devient un peu trop long là...
Je tiens ça de mon père du fait que quand me pose une simple question, je me met à raconter des immenses pavés, sauf que à contrario de mon père, moi, je me perd dans des trucs personnels et je pars dans tous les sens.

Bon merci, grâce à toi, je n'ai pas eu le temps de faire ma MàJ !

Merde, en essayant de le poster, il me dit qu'il est trop long, j'vais devoir le couper !

Elric2

Tu as probablement battu le record du plus gros pavé (que je détenais probablement, merde lol). Mais plus le pavé est long, et moins on a envie de le lire... surtout quand c'est autobiographique...

Du coup, je t'annonce officiellement et respectueusement que je ne lirai pas tes deux posts...

Résumes-moi tout ça en 15 lignes et je les lirai, promis.

https://www.jeuxvideo.com/forums/1-76-631237-1-0-1-0-si-je-vous-dit-petit.htm

... ça se passe de tout commentaire

De un, c'est impossible de résumé ça en 15 lignes, de deux, je fais exprès de dire des détails pour mieux comprendre la situation, de trois, je m'entend bien à ce que personne ne le lise mais au moins, si personne ne s'est engagé à m'aider, moi, j'aurais essayé, et on ne pourra pas me reprocher de ne pas avoir essayer de m'ouvrir...

Et de quatre, ce pavé ne fait que 16000 caractères !
J'en ai fait un de 36000 caractères sur Rammstein !
http://www.hapshack.com/images/snap20bqb.png
Celui de 16000 caractères m'a pris 2h30 et celui de 36000 caractères, il m'a prit 5h30 !
Personne ne l'a jamais lu, même le gars à qui il était destiné, il ne m'a plus répondu après ça, et je ne l'ai jamais revu !

Edward Beh ouais, je sais pas si t'as lu "Les temps" aussi, c'est rigolo, et il est plus petit que celui-ci, ou alors "Les vaches" !
Mais par contre, il est long celui-là !

Elric t'es malade

Samba Merci, du compliment !

Elric m’étonnera toujours

PS : Demain je me fais les fraises sauvages dans un magnifique noir et blanc et en VOstfr svp.

En fait, je faisais référence à ta schozophrénie apparente dans les messages qui suivent

Le mec peut te faire des pavés monstrueux comme des petits messages à la con.

Un schizo moi je vous dis !

Elric un mec qui se cache derierre un visage autre que ce qu'il est

Edward J'ai fait ça à chaque fois, même mon tout premier topic qui était sur le forum de Rollercaoster Tycoon 3, j'ai fait un rôle avec 2 comptes, sauf que là, à un moment je me suis trompé 2 fois de comptes d'affilé, et que j'eusse l'air d'un con !
Malheureusement le topic a été supprimé, je crois.

1. Pour Nosferatu, je l'ai mais il ne me fait pas du tout envie #

Ah bon ? Pourquoi ?

Sinon, ce soir, je ne sais pas ce que je vais me faire.