Bon je sais, je vais me la ramener total hors-sujet des élections, mais on est pas sur le blabla des élections, donc...
Regardez ce que j´ai trouvé, j´ai trouvé ça marrant ça m´a bien fait rire, jetez juste un oeil:
Voici un receuil des fameux derniers mots, prononcés ou entendus avant de mourir...
Jason, que fait-tu avec ce masque de hockey et cette tronçonneuse ?
Capitaine du sous-marin : quel est le crétin qui a joué avec la perceuse ?
Qui a mélangé la bouteille de sirop avec l´alcool à brûler ?
C´est beaucoup quand même quatre pilules par jour...
Ben quoi ? Tu m´as dit de descendre grand-mère ! Je l´ai descendue ! Fallait préciser, bordel !
Tiens un touriste a oublié son sac a dos ! (Tic tac tic tac tic tac...)
Maire de Hiroshima, Août 45 : c´était quoi ce bruit ?
Claude François : tiens si je changeais l´ampoule...
César : Tiens, salut Brutus !
On va passer la nuit dans cette grotte.
Francis Lalane : laissez-moi vous jouer une chanson...
C´est une vraie grenade ?
Papa, l´anaconda il commence un peu a me serrer le bras...
Je les ai vu le faire à la TV...
A une Apple® Expo: Vive Bill Gates!
Jeanne D´Arc : Vous cuisinez quoi??
Il est très fort en apnée : ça fait 20 minutes qu´il est sous l´eau...
Je sais pas ce que c´est la nitroglycérine, mais j´ai tout comme l´impression que tu devrais arrêter de secouer la bouteille...
Atterrissage a Bagdad dans 30 minutes.
Il a un drôle de goût ce tic-tac...
C´est profond un puis ?
Chérie, y´a pas a dire, tu ressembles vraiment a ta mère au réveil...
Surtout ne lâche pas cette enclume !
Il est solide, le plancher ?
Général Eisenhower, 6 juin 44 : nan, y´aura personne sur la plage...
Capitaine du Titanic : Mais non, on a pas touché le gros glaçon...
Mais non, il n´y a pas de requins dans cette plage...
Arnold Schwarzenegger: you have been terminated
Eh, regarde ! Je conduis sans les mains !
Je vais leur dire ce que je pense, moi a ces C.R.S. !
50 mètres, j´ouvre mon parachute !
T´es sur que c´est pas dangereux le saut à l´élastique ?
Chers passagers, nous entrons dans une zone de turbulences...
J.F.Kennedy : c´est qui le type en haut du building, qui me regarde la ?!
A Bagdad : vous avez des MCDonalds ?
Inventeur de la guillotine : je vais vous montrer comment ça marche...
Je vais me le faire moi-même ce piercing...
Chérie, on déménage en Russie !
Aller mange ! C´est bon la nourriture Irakienne...
Tchernobyl : n´allume pas ta clope ici !! ! (Originalement : chtoski kretchkevitch !! !)
Les enfants, faites attention en traversant la rue !
TAXI ! Je doit être à l´aéroport dans 10 minutes, grouillez-vous !
Kurt Cobain : mais nan ! Il est pas chargé !
Dans le maquis corse : Santoni, t´es qu´un enfoiré !
Voila, reste plus qu´à installer Windows95...
Tyson, t´es qu´une taffiole !
Tsunami : eh, le surfeur ! Y´a une vague qui arrive la bas !
Du père au fils : T´a eu combien a ce contrôle ?
C´est chaud, le désert !
Bon d´accord chérie, tu peux conduire...
Inventeur du suppositoire : ben tu te le met dans le cul !
Ca mord, un tigre ?
Chérie, tu vas rire, j´ai vendu le chien !
Je suis électricien, je sais ce que je fais !
Dans une montgolfière : ça fait quoi si on se penche ?
Il est réparé l´ascenseur?
Oh, le joli Pitbull !
Navette Columbia : touche pas a ça, conasse !
Chasseur : bon il sort ce putain de grizzli !?
Je parie que ma Lada va plus vite que ta Ferrari !
Tarzan : qui a pissé sur la lianeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...?
Putain, c´est coupant, un sabre !
Régis au Canada : on aurait du amener des manteaux...
Je lui pisse sur la gueule moi, ce lion.
Tiens c´est marrant, le sol il bouge !
Ils sont pas très commodes, ces cannibales d´Amazonie...
Bienvenue en URSS...
Merde, elle est passée où la goupille sur ta grenade ?
Je ne suis pas d´accord avec vous, Mr. Hussein...
J´ai trouvé génial...
