Un employé va voir son chef de service :
- Écoutez, chef, nous faisons de gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l´aider....
Son patron lui répond :
- Écoute, tu tombes mal. La moitié de l´effectif est malade à cause de l´épidémie de grippe et du coup, on se retrouve avec beaucoup moins main d´oeuvre. Je ne peux pas te donner de congé demain.
- Parfait, merci chef! Je savais que je pouvais compter sur vous !

2700

2700

Un monsieur attend nerveusement à l´hôpital des nouvelles de l´accouchement de sa femme. Le médecin arrive et lui dit :
- J´ai une mauvaise nouvelle, vous avez des jumeaux...
- Mais ce n´est pas une mauvaise nouvelle docteur, je m´y attendais un peu car j´ai comme une grosse . .. euh ! Cheminée, si vous voyez ce que je veux dire !
- Oh oui je vois très bien, dit le docteur. Il serait cependant peut-être temps de la faire ramoner car vos jumeaux sont noirs !

ouais enfin je lai eus ouais

ouais ouais ouais

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée là par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et MAGIE ! !! Un génie en sort ! !
- Oh putain* con, dit le génie, qui devait avoir une origine marseillaise aussi, ça fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille, et j´en ai le dos tout escagassé. Tu m´as délivré, con, je t´exauce un voeu !
- Un voeu. Bé, voilà. Je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j´y aille avec ma Simca 1000.
- Putain* con, une autoroute Marseille-N.Y., tu imagines le boulot, dis. C´est du génie CIVIL ça ! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi... Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre...
- Ben, con, j´ai un autre problème avec ma fiancée. Souvent, j´ai des disputes avec, et je n´arrive pas a comprendre ce qu´elle veut. Tu peux m´expliquer ce qui se passe dans la tête d´une femme, toi ? Le génie regarde le marseillais... se gratte la tête... et lui répond :
- Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?

upi upi upi doh

Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille. A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc ! Restez correct !
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- Mais, mademoiselle, ce n´est pas ce que vous croyez, c´est mon jour de paie et mon patron m´a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie.
La jeune fille s´excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc, vous n´allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l´heure.

LOL LOL LOL

Cher Gérard,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j´ai rompu nos fiançailles.
Voudras-tu bien me pardonner et oublier ?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n´étais qu´une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t´aime.
Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d´hier soir.

LOL LOL LOL

Puisque vous connaissez le slogan +Dites-le avec des fleurs+, pourquoi n´achetez-vous qu´une seule rose ? Demande une fleuriste à un monsieur.
- Parce que ma femme est si bavarde qu´elle ne me laissera jamais en dire plus !

upi upi upi doh

Une tireuse de carte à sa cliente :
- J´ai une horrible nouvelle à vous annoncer. Votre mari est en danger de mort.
- Bon ! Et est-ce que je serai acquittée ?

WAZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZUP

Un père de famille rentre à l´improviste dans la chambre de sa fille et la trouve en train de s´amuser avec un godemichet. Autant surpris qu´en colère, il commence à lui faire la leçon tout en s´emportant de vilaine façon. Mais la jeune fille n´en démord pas : C´est sa vie. Plusieurs jours après, le même scénario se reproduit. Le père est toujours dans le même état et sa fille s´accroche avec vigueur à ´sa vie´. Le père cette fois-ci est abattu, il dépose les armes. Une semaine après sa fille rentre de la fac un peu plus tôt que prévu et voit son père attablé, avec devant lui deux verres de Whisky dont un avec le godemichet. Sa fille s´étonne et lui demande :
- Mais que fais-tu papa ?
- Tu vois ma fille, je prends l´apéro avec mon gendre !

upi upi doh

WWWWWHHHHAAAAAAATTTTSSSSSS UUUUPPPPPPP

il y a une légere différence entre tes messages et les miens lol