postez vos meilleurs blagues

c´est deux maman qui se parlent et l´une dit a l´autre : mon petit ca fait 3 mois qu´il marche! et lautre di : ben il doit etre loin alors...

- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir !
- Moi c´est le contraire !
- Ah tiens ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café !

Un fou demande à un autre :
- " Peux-tu me dire l´heure ? "
- " L´autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- " Ha bon! j´avance, moi j´ai 35 litres."

pourquoi les plongeurs sous marin ils plongent toujour en arriere ( la bouteille dabord)?
paque si il plongerai en avant il tomberai dans le bateau...

Pourquoi mickey mouss ?

Parce que Mario Bros

pourquoi james band?
paque maria caress

des souflements?
yeux rouges?
envie de manger des trucs trop bizarre?
piti kiki?
plouf!!

la piscine est une realité

a vous??

qu´est ce que je suis pas marrant

Est il besoin de le confirmer ?

pourquoi les plongeurs sous marin ils plongent toujour en arriere ( la bouteille dabord)?
paque si il plongerai en avant il tomberai dans le bateau...

Elle est bien bonne

Moi j´en ai une aussi

j´crois

bah moi ! ! et est ce que j´en parle ? ??

quelle est la difference entre une bite et du verglas?
aucune! si ca glisse on l´as dans le cul!

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- " Maman, j´ai vu le coq s´accoupler 10 fois ce matin ! "
Sa mère lui répond :
- " Va donc dire ça à ton père, il va comprendre . .."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- " Papa, maman m´a dit de te dire que j´ai vu le coq s´accoupler 10 fois ce matin ! "
Son père lui demande :
- " Est-ce que les 10 fois c´était avec la même poule ? "
- " Non ! "
- " Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre . .."

Que dit un aveugle lorsqu´on lui donne du papier de verre ?
C´est écrit serré.

Momo tombe de son lit pendant son sommeil. Il se lève,retourne se coucher et retombe. Il s´exclame:
- Heuresement que je me suis relevé tout a l\´heure,sinon je me serais tombé dessus !

C´est un pain au chocolat qui rencontre un croissant le pain au chocolat dit:
_pkoi t´es en forme de lune?
_je t´en pose des questions moi!?et toi pkoi ta de la merde au cul???

Quelle est la difference entre une porshe et une blonde?

Au moins la porshe on prete pas a ses potes!

assez connu

Sherlock Holmes et Watson vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, Sherlock réveille Watson et lui dit:
- Ouvre les yeux et dis moi ce que tu vois.
- Des millions d´étoiles.
- Et qu´est-ce que ça veut dire, selon toi?
Watson interprète la question un instant et dit:
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu´il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement parlant, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l´heure, je dirais qu´il est 4 h du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement parlant, il semblerait qu´il fera très beau demain.
Après s´être fait dévisager par Sherlock pendant quelques minutes, il reprend:
- Ben quoi, qu´est-ce que j´ai dit de faux?
- Erreur mon cher Watson! Ca veut simplement dire qu´on s´est fait voler la tente!

mdr!!!

Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu:
Pendant le dîner Dieu leur dit : " J´ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à toutes les gens. Demain, je détruirai le monde " .

Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit : " J´ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer: 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde " .

Clinton appelle d´urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit : " J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle: 1. Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde " .

Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : " J´ai deux fantastique nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème de l´an 2000 est résolu " .

Trois semaines après le jour de ses noces,

Brigitte téléphone au prêtre qui l´a mariée: " Mon père", gémit-elle, " Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"

" Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, " ce n´est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"

" Je sais, je sais!" lui répond la mariée. " Mais qu´est-ce que je dois faire du corps?"

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C´est le moment où il va rendre son diagnostic.
" J´ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d´abord: Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre!"

" Oh c´est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors?"

" Mes neuf derniers patients sont morts."

Le 17 juin 1996, le jour d´apres l´éléction presidentielle,
le Président de la Commission Electorale Centrale, Nikolai Ryabov, va voir le président Eltsine.
" Boris Nikolaevitch", dit-il, " j´ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle voulez-vous que je vous les dise en premeier ? "

Eltsine repond :
" Commencons par la mauvaise nouvelle."
Ryabov lui dit que Zyuganov ( le candidat communiste) a obtenu 60% des voix.
Eltsine s´écrie :
" M..., quelle peut-être la bonne nouvelle ? ! !!".
" Vous avez eu 75%", lui repond Ryabov.

assez speciale

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque pour ouvrir un compte d´épargne, parce que dit-elle, elle a beaucoup d´argent.. après beaucoup de discussion, le personnel l´amène au bureau du président ( le client ayant toujours raison).

Le président de la banque lui demande combien elle aimerait déposer, elle lui répond: " $165,000.00 " tout en mettant son sac d´argent sur le bureau du président.
Le président étant curieux, il lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d´argent.
- La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des gageures.
- Le président étant surpris lui demanda: " Qu´elle genre de gageure ! ! "
- La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage $ 25,000.00 que vos testicules sont carrées "
- Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
- Alors la vieille dame de répliquer: " Alors, aimeriez-vous relever cette gageure"
- Certainement répondit le président: " Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carrées. "
- La vieille dame lui dit donc: " C´est d´accord mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir avec mon avocat demain à 10:00 heures comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient.
- Aucun problème lui répondit le président tout confiant.
Ce soir là, le président devint très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord tout coté encore et encore afin de s´assurer à 100 % sans équivoque que ses testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et qu´il était sûr de gagner cette gageure.

Le lendemain matin à 10:00 heure précise, la vieille dame se présenta avec son avocat dans le bureau du président. Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille. Le président confirma que cette gageure était bien conforme à l´engagement de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu´il puisse tous voir, ce que le président exécuta avec complaisance. La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.

- Certainement lui répondit le président vu l´argent impliqué vous devez vous assurez à 100 % , le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur, il demanda à la vieille dame pourquoi son avocat agissait de la sorte.

- C´est probablement du fait que j´avais gagé $ 100,000.00 qu´autour de 10:00 heures ce matin, je tiendrais les testicules du président de la Banque du Canada dans mes mains.