Pourquoi les femmes ont des jambes ? ???????

arf
pour eviter de laisser des traces comme les escargots!
ca me donne faim ca tien! : -)

Bien jouer Master ! !!!!!!!

Combien faut-il de joueurs de foot pour changer une ampoule ?

.
. .
. ..
. ...
j attend! : -)

reponse : Onze. Un pour changer l´ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.

? ?

Bon aller , une autre pour la route:

Y a un Marseillais , il regarde Paris-Marseille à la télé avec son chien et un pote.
au moment où Paris marque un premier but , le chien comme a gémir en se cachent sous le fauteuil de son maitre.
Puis Paris marque le 2° but et le chien fait la mache chose et idem pour le 3° but.

Là , le pot au maitre du chien demande au marseillais : "mais qu´ece qu´il fait ton chien quand il gagnent l´OM ? " et le gars lui répond : "je ne sais pas , je l´ai que depuis 3 mois!!!!!!!!!!!!!!"

he he he
ca sent quand meme le pro psg ; -)
Il n y a pas de marseillais pour en mettre? des Stephanois? des lyonnais?

bon allez, je vous ait trouve le planning journalier des bleus durant la derniere coupe du monde : )

Planning Coupe du Monde :

7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj´
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj´
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s´est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj´
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l´entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l´entraînement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing ( 12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s´être blessé pendant qu´il se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son déssert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d´autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l´hôtel en poursuivant les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l´entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée ( après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d´enregistrer la chanson d´Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat

Tien , ca me rapel L´OM!!!!!!!
Non , j´déconne

Vous savez ce qui est:
long,mou et qui sent l´urine?

Une farandole dans un hospice de vieux!

Qu´ece qui est long , qui a le bout rose , et qui a une odeure qu´on oublit pas??

Une Rose bien sur!!!!!!!!

Autres sujets: citation

-Une visite fait toujours plaisir. Si ce n´est à l´arrivée, c´est au départ

- Il est faut de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c´est difficile, elles s´y mettent à plusieurs...

-La réussite, pour un homme, c´est d´être parvenu à gagner plus d´argent que sa femme n´a pu en dépenser.

-Il y a des hommes qui n´ont que ce qu´il méritent, les autres sont célibataires

-On devrait construire les villes à la campagne car l´air y est plus pur.

-Votre enfant devient adolescent lorsqu´il cesse de demander d´ou il vient et qu´il ne dit plus ou il va

-De deux choses lune. L´autre c´est le soleil.

-Pourquoi contredire une femme? Il est tellement plus simple d´attendre qu´elle change d´avis !

-L´homme n´est pas fait pour travailler. La preuve, c´est que ça le fatigue.

c partit pour une autre petite couche:

-L´avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c´est une connerie. Prenez les éboueurs...

-Il ne faut pas toujours tourner la page, il faut parfois la déchirer.

-Se taire en classe ou au boulot, c´est respecter le sommeil des autres.

-La seule bonne action d´Hitler fut sa dernière... il se suicida.

-L´école c´est comme le poil, à 18 ans t´en a plein le cul!

-L´ennui avec le fait de vivre seul, c´est que c´est toujours votre tour de laver la vaisselle.

-Si un prof se tue à t´expliquer quelque chose, soit patient et laisse-le mourir.

-Heureux l´étudiant, qui comme la rivière, peut suivre son cours sans sortir de son lit.

-Qui s´endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue.

VOICI DU COLUCHE:

Evidemment, c´est jamais en tombant du toit qu´on se blesse, c´est toujours en touchant le sol

-Vous savez ce qui frappe le plus les algériens qui viennent en France ? C´est la police !

-Carlos a voulu prendre une jeune femme sur ses genoux hier soir. Malheureusement, il y avait déjà son ventre.

Et la suite:

-Dans l´administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l´après-midi.

-A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail."
C´est pas vrai : de l´argent leur suffirait.

-C´est facile d´arrêter de fumer, j´arrête 20 fois par jour.

-Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Si vous aimé j´en donnerai dotre.
A vous...

Corection d´erreur:
( ds la série coluche)
-C´est bien les journalistes ! Ecoutez : < un maçon tombe d´un toit sans se blesser!!! >Evidemment, c´est jamais en tombant du toit qu´on se blesse, c´est toujours en touchant le sol

ah ah ah ah
y en a des terribles!

t en a d autres?

Ok c ke du Coluche :
1. A la sécurité sociale, tout est assuré sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. !
2. De tous ceux qui n´ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
3. Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l´appétit aux pauvres.
4. En Algérie, les gens réclament du pain - il n´y a que des Beurs. Ils sont emmerdés pour les tartines.
5. Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.
6. Il n´y a pas de femmes frigides, il n´y a que des mauvaises langues.
7. Il y a deux sortes de justice : vous avez l´avocat qui connaît bien la loi, et l´avocat qui connaît bien le juge !
8. J´ai un MOI très fort, un SURMOI inexistant et des FIN DE MOIS très difficiles.
9. Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.
10. Je suis capable du meilleur comme du pire mais dans le pire, c´est moi qui suis le meilleur.
11. L´administration en France, c´est très fertile ! On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts !
12. L´âge ingrat, chez les filles, c´est quand elles sont trop grandes pour compter sur leurs doigts et trop petites pour compter sur leurs jambes.
13. L´argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.
14. La bigamie, c´est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c´est quand on n´en a qu´une !
15. La police, c´est un refuge pour les alcooliques qu´on n´a pas voulu à la SNCF et aux PTT.
16. La politique, c´est pas compliqué, il suffit d´avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !
17. Le communisme, c´est une des seules maladies graves qu´on a pas expérimentées d´abord sur les animaux.
18. Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
19. Mon père était fonctionnaire et ma mère ne faisait rien non plus.
20. On doit cueillir les cerises avec la queue. J´avais déjà tant de mal avec la main !
21. Pour être politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de travers.
22. Quand la peau de mérou se tend alors la peau de mérou pète.
23. Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi. Un malheur n´arrive jamais seul !
24. Rappelez-vous l´essentiel: le capitalisme, c´est l´exploitation de l´homme par l´homme. Le syndicalisme, c´est le contraire !
25. Si tous ceux qui n´ont rien n´en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.
26. Tous les matins, j ´apporte à ma femme le café au lit. Elle n´a plus qu´à le moudre.
27. Tout ce qui m´intéresse, soit ça fait grossir, soit c´est immoral !
28. Vous savez ce que c´est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C´est un représentant de mes couilles.

Y en a ki sont très connu.
A vous,

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde?
- Rien. Elles ne se rencontrent jamais

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l´évier?
- Parce que c´est là qu´on est supposé laver les légumes.

Pourquoi est-ce pratique d´avoir une blonde comme passager en voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés

Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu´une fois.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu´elles ne trouvent pas la fermeture éclair

C´est l´histoire d´un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d´été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu´au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
"- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur ! !!"
Le vieux lui répond: "-C´est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao ! !!"

-"Maman, il y a quelqu´un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.
Je peux lui donner grand-mère?"

Un allemand rentre en enfonçant la porte d´une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d´elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire : "Eh Oh Pas si vite!! C´est la guerre pour tout le monde, non ? "

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l´orage?
- Pour être sur la photo!

Que représentent les chiffres 5 - 8 - 5 ?
- Ce sont les mensurations de Miss Éthiopie

Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?
Parce qu´ils ont rarement 18 ans.

Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique?
Le spaghetti bouge quand on le suce.

Où trouve-t-on généralement un paralytique
- Là où on l´a laissé.

Que se disent 2 handicapés qui se rencontrent ?
Alors, ça roule ?

C´est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:" Poisson d´avril...Il était déjà mort..."

Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ? ?
- Le corps est bon, y´a que la tête de pourrie

Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ? Jordi ne s´habille pas chez Albal.

La petite fille ( en pleurs) : Papa, tout à l´heure, dans la rue, il y a un monsieur qui m´a parlé...
Le papa : ben et alors, c´est pas très grave....?
Petite fille ( en pleurs) : ben après, il a mis sa main sur mon épaule....
Le papa : ah ben.... c´est pas très grave....?
Petite fille ( en pleurs) : et après, il l´a descendue dans mon dos...
Le papa ( surpris quand même) : ben et alors.... c´est pas très grave...?
Petite fille ( ...) : et il l´a descendue jusqu´à mes genoux...
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille ( ...) : et après, il l´a remontée le long de ma cuisse....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille ( ...) : et après, il l´a remontée jusque sous ma jupe....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille ( ...) : et après, il l´a remontée jusqu´à ma culotte....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille ( ...) : et après, il a écarté mes jambes....
Le papa : arrête.... arrête.... je bande....

C´est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu´est-ce que c´est ça?
La maman répond: C´est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande.
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu´est-ce que c´est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c´est mon pénis....
La petite fille demande:
- Et j´en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un.
La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande?
Le père:
- Non non, dès que ta mère sera partie travailler...

Dans le jardin de Dutrou,
C´est dans les filles que naissent les roses.

Que font les belges après une partouze?
- Ils couchent les gosses

C´est une femme deux fois mariée, et deux fois divorcée.
Son premier mari la battait, et le second s´est tiré avec une autre femme.
Pendant quelques temps, elle ne cherche plus à voir un homme, mais l´envie lui reprend bientôt...
Alors elle passe une annonce dans un journal d´annonces gratuites et reçoit beaucoup de réponses, mais personne ne lui convient. Jusqu´au jour où elle sympathise avec un homme et elle lui donne rendez-vous chez elle L´homme sonne à la porte
elle ouvre et ne voit personne. Elle referme la porte.
On refrappe à la porte
elle rouvre la porte et voit le monsieur, qui n´a ni bras, ni jambes...
Alors elle est un peu perdue et bredouille n´importe quoi mais
Le manchot cul-de-jatte lui dit tout de go:
Écoutez, votre premier mari vous battait: Je ne pourrai pas le faire sans bras
votre second mari est parti avec une autre: J´aurai trop de mal à faire la même chose sans mes jambes
et la femme répond: Oui mais au niveau sexuel, comment espérez vous me satisfaire?
Avec quoi croyez-vous que j´ai frappé à la porte.

Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
"- je voudrais un steack gros comme ça ! !!"
La patronne soulève son tablier et lui dit :
"- Et saignant comme ça je suppose ? "

Je vois pas!

Kekette et foufoune sont au restaurant , ki paye l´addition ? ?