Alors voilà, c´est un gars qui passe dans le métro, et qui voit un autre gars avec une grosse mythe sur l´épaule, et le gars lui dit:
" A la vache, comment t´as fait pour avoir une mythe pareil, j´en ai jamais vu des comme çà!!"
et puis, le gars lui répond:
" c´est grace à un génie, tu peux exauser trois veux quand tu le libère..."

Alors, le premier gars, étonné, demande:
" Je peux faire un voeux avec ton Génie"
Il répond:
" A, je sais pas... Mais après, j´aurai plus qu´un voeu, et ça m´embête..."
Le premier:
" Allééééé, Stp, si tu veux, ont partagera"

Alors, le 2ème gars sort sa lampe magique, et la tend au premier: Il l´astique comme un malade, et la secoue dans tous les sens, au final, le génie sort...
" Bonjourrr, Quell est vottrre voeux???"
Le premier:
" J´aimerai avoir un Milliard!"
Et là, le génie fait aparaitre un Billard...

Le premier:
" Mais qu´est ce que t´as fait, j´ai pas demander un Billard, mais un Milliard!!"

Le second:

" Et tu crois que moi j´ai demandé une grosse Mythe????"

( pour ceux q´aurait pas compris: Mythe: Bit-
Billard: Milliard)

c´est une blonde une rousse et une brune qui se balade dans la rue
elles trouvent dans la rue une lampe magique
un magicien sort et leur di
j´exause un voeu pour chacune
la blonde dit quelle veut etre intelligente et elle se transforme en rousse
la rousse dit kelle veut etre encore plus intelligente et elle se transforme en brune
la brune dit kelle veut etre encore plus intelligente et elle se transforme en homme

La blague a faire à un copain que vous aimez pas tellement ( lol )
Vous : Tu connais la blague du sourd et du pd ?
Lui : Non
Vous : Hein ? Kess tu dit ?

Pourquoi dit a t´il inventé la femme?

Parce qu´un lave-vaiselle ca suce pas!

pa strop graveleux sioupé..
: s

lol

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des
avocats durant des procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la
réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.
Ces phrases sont extraites d´un livre appelé " Disorder in the Court."

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie,avez-vous vérifié le
pouls?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s´il respirait ?
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez
commencé l´autopsie
TEMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TEMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TEMOIN: Maintenant que j´y pense, il est possible qu´il soit encore en vie,
en train d´exercer le métier d´avocat quelque part.

• • ***********************************************
  • *******

AVOCAT: Qu´a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C´est le seul que je connaisse.

• • ***********************************************
  • ******

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

• • *****************

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TEMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TEMOIN: Chaque année.

• • ******************

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TEMOIN: J´ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié . ... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
vous avez oublié

• • ***********************

AVOCAT: Quelle fut la premiere chose que votre mari vous a dite quand il
s´est réveillé ce matin-là
TEMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy"
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TEMOIN: Mon nom est Susan.

• • *****************

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l´accident ?
TEMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

• • **********************

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la
collision ?

• • ***********************

AVOCAT: Vous étiez là jusqu´à ce que vous partiez, est-ce exact ?

• • ***********************

AVOCAT: Docteur, combien d´autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

• • ***********************

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
TEMOIN: L´autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TEMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
l´autopsiais

| L´ours : " j´vais t´attrapper petit salopard de lapin"
| le lapin : " va t´faire enc.uler ours de merde.... "
| Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille
| magique....
| La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
| Gros freinage du petit salopard et de l´ours....
| La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux
| exhausser 3
| voeux pour chacun...qui commence...
| L´ours : " moi moi je suis le plus gros... "
| La grenouille : " vas-y l´ours...ton premier voeux "
| L´ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des
| femelles.. "
| La grenouille : " pas de probleme, ton voeux est exhausse, ? toi
| le lapin "
| Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
| L´ours en regardant le lapin : t´es vraiment con toi... "
| La grenouille : " pas de probleme, ton voeux est exhausse..voila
| ton
| casque...a toi l´ours pour ton 2eme voeux. "
| L´ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines
| soient des femelles... "
| La grenouille : " ok pas de probleme....c´est comme ci c´etait
| fait....a toi le lapin "
| Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra
| puissante... "
| La grenouille : " Pas de probleme...la voila... "
| L´ours en regardant le lapin : " t´es vraiment qu´un abruti
| toi.... "
| La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeux.... "
| L´ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planete soient
| des
| femelles, sauf moi....bien sur.. "
| La grenouille : " ok , c´est fait et toi le lapin, ton dernier
| voeux...."
| Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et
| dis en
| regardant l´ours.... " lui...je veux qu´il soit pede...... "

On ma appelé ?

lol
pour ceux qui ne connaissent pas paulop c est l ours de jeuxvideo.com
: )

trop marant !

dieu en creant l´homme a ete satisfait ,
en creant la femme il a pensé " tant pis , elles mettront du maquillage"

vous savez ce que dit une femme a un mec qui a une grosse bite????
Non!!!
moi si!!!!

jaime bien celle de l´autoroute et du gazon!!lol

ouais elle est cool

les plus courtes sont souvent les meilleurs...

si vous en voulez d´autres . ...demandez...

c´est pas le cas pour les zizis

Max et son père vont a la plage.Quelques minutes apres l´arrivée,Max demande a son père si il pouvait jouer avec le pénis de son père et son pere lui dit:
" je veux bien que tu jouves avec mon pénis mais ne part pas trop loin!!!

elle est bien la tienne mistercool

ouais